久々に普通の投稿もしようかな☆笑

昨日は飲み会でした。
合コンって話で呼ばれたのですが、25歳対38歳・・・

恋愛対象に見れるか聞かれたから、向こうは合コンのつもりで来てるんですよね。
けど私はよくわかんないな。

恋愛対象に見れるのか、見れないのか、
先日別の方にも聞かれたのですが、、、
年代が違うから受け付けられないっていうのは、価値観が違うからだめなんだよね。

実際どのくらい価値観が違うのか、違わないのか、
価値観が違うからだめなのか、だからある意味諦めがつくというか違う人間として認め合えるのか。

ただただ経験がないんです。
そんなこと考えたこともなかった。
ついこないだまで20くらいで、そのときは30代なんてオジサンだった。
けど今私は25歳になっていて、30代と結婚とかたまに聞く話だよね。

またみんなで遊ぼうって話だったので、ゆっくりでいいかな？

モチベーションって。

今日はリクナビ合説だったんだけど、行くのやめた。
それより課題と面接対策したい。
ジョブカフェは予約制だっけ？行けるなら行けたいなぁ。

この判断が正しいかはわからない。
だって最近こんなんばっか。
個別説明会、体験入社、ぜんぶ当日の朝にキャンセルしてる。

志望業界が違うとこで落ち着いたから・・・と思いたい。

木曜に飲食業界セミナーのために名古屋行くから、その日のモチベーションで
「セミナーや説明会への参加がこわいのか」
「業界が違うからモチベーションが上がらなかっただけなのか」
見極められると思う。

まだわからない。
はたから見たらただ逃げてるだけだよな、と思うけど
「はたから見たら」なんてどーでもいいことだ。
結局自分のことなんだから。

人に相談しても、おそらく、
「もっとがんばんなよ」もしくは「そういうときもあるよ」のどちらかが返ってくるだけ。
人に聞くことじゃないんだよ。

とりあえず、モチベーション低い状態で合説行っても得られるものは少ないと思った。
それならいモチベーション高い状態でできることをしようと思った。

土曜日なので場所が見つかるかが不安だけど、いざとなったら漫画喫茶だ♪

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結局、

街に着いたのがちょうどお昼時だったので、マックのコーヒー無料券を持っていたので、
マックでコーヒーとベーコンレタスバーガーを食べました。
新作のバーガーも気になったけど、あの高さ？厚み？は店内では食えない・・・
機会があったらお持ち帰りして部屋で解体しながら食べたいです☆

課題レポートの具体的構成を決めたところで、大黒と合流。

ちょっと本屋に寄らせてもらって、面接対策本を購入。
明日のＳｉｐｓ面接用です。大黒に「付け焼刃って言葉知ってる？」って言われたけど、私は緊張度で出来が全然変わるので、よりイメトレを濃厚なものにするために本は有効です。
ネットつながる環境なら買わなかったけどね。面接のコツとかいろいろ載ってるし。そういうのにざっと目を通して、受け答えの例文いろいろ見て、それでいいんですよ。それである程度イメージできて、落ち着くのです。さらに「自分だったらなんて答えよう」とか考えるから、いい練習です。ＥＳはそうしました。個人的にこれらは本もネットも大して変わらん。そこで得られるものは、得られたものから作り出せるものは、個人の力量なんです。さらに高みを目指したければ人に聞けばいい。環境が恵まれているのだから、本なんて買わずに人に聞いちゃえよ、って、
現状は思ってます。もっと暇あったら本読んでやるのもいいかもしれないけどねー

ま、今回は本を買ったのですが。ネット回線なかったので。

マックあると思ったのになかった。街ってないんだね？
無線ＬＡＮ使いたいときは角間の方が良いんですね。学生街だからかな。
コメダが使えるかどうか確認したいところ。

その後ジャーマンで面接対策。

ちなみにじゃがいも入った惣菜パン食べたんだけど微妙だった。
いやおいしいけど、パン要るかなぁ？パン生地なかったらただのいもだんごだけど、それで十分美味しいと思うよ？パン屋だからだめなのかなぁ・・・

事前に出したＥＳを読み上げて、大黒に聞いてもらった。
こういうとき一緒にやる相手がいると便利。
最近、私の中で大黒さんはぶっちぎりの就活仲間です。

平日も他の人と一緒にやりたいんだけどな。
就職支援室のテーブル席（知らない人多いけどあそこは自由席である。飲食オッケー）で作業しながら「就職支援室で作業なう！仲間募集中！」とかつぶやいたら誰か来るかしら。

私の希望するような会社が、リクナビにはほとんどなくて、
マイナビには多少あるけど説明会の時期がまだで、
他の人が説明会～とか言ってて焦るので、就職支援室の求人票をちゃんと見にいこうと思います。
あとジョブカフェ石川もちゃんと予約していこう！うんっ

マイペースを崩すつもりはないけど、あがきながら日々を過ごしてる。
あがくのはあまり好きじゃないから対策を立てなきゃ、と思ってる。

いろんな人に、りなちゃんなら大丈夫でしょって言われる。
大丈夫だとは思ってますけど（笑）
それって「頑張ればいいとこも行けそう」ってニュアンスあるんだろうか。
だとしたら、違うからね。
私はいいとことか大きなとこは行かない。
ガツガツしたとこは行かない。

私なりの充実した日々を過ごしたくて、

人のために働きたいとは思う。
精一杯がんばりたいとも思う。
けど、誰かと競い合いたいとは思わない。

すごくすごく、いやなんだ。
競い合うってこと。

それはもう致命的なほど。

就活もあまり競うようなことはしない。
就活では競い合うのが当たり前だと知っていても、
それがむしろ礼儀みたいなものだと知っていても、
それが社会人になって、会社の一員となって、そのとき致命的な欠陥になると、
知っていても。

大学受験のときもそうだった。
私は必至で勉強したけど、それはやりたかったからやっただけで、実は受験に勝ちたいわけではなかった。
だからＡランクのところを受けた。
まわりからもっといいとこ狙えば良かったのにって言われて、私も惜しいことしたかなって思ったけど、

少しだけ、あのとき勝負できなかったから今度はって思ってたんだけど、

実はそこまで後悔してないんだ。
私らしいって思ってるんだ。
だからきっと今回も勝負はしない。
逃げたくないから、逃げたって自分で思いたくないから就活はがんばるけど、

きっと希望者がめっちゃ多い説明会には申し込まないし、
説明会での挙手も他人の様子を伺ってから。

だから私は早期決戦を望んでいない。
早い段階で良いところと出会えたら素敵だけど、
秋ごろに「思いがけない出会い」をしてみたい。

まぁ春でも秋でもどちらでもいいのだけど

私を求めるなら差し出しますけど
誰でもいいなら他の人にしてあげてください

そういうスタンスだから、
私は勝てない。

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夜は元寮生ハピバ会♪
竪町のアンスマートってバー？カフェ？レストラン？に行ったけど
ちょっと微妙。
店員さんの気がきかないのが一番大きいかな。
次は行かないなぁ。

次はえりいの送別会なので、
いつになるかわからないけど楽しみです。
幹事がんばります。やっぱ結局幹事は好きでやってるので。てへ。

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そして鍵をなくしました。
安心入居サポートのおかげで入れました。
明日ジャーマンとアンスマートに電話してみよう。どちらかにあると思われる。
ってかなかったらのうか行かなきゃ。

めんどー

最近どうもだめなのは、集中力が悪いのだと思う。
けど「よくないなー」って思いながら、けど見捨てないように大切に、日々を過ごしてくのが一番。

私の場合、調子悪くなる分、調子良くなるんで。
そのときを待てば良い。
無理せず、やけにならず、忍耐強く生きよう！！！

悩みは尽きぬお年頃

昨日は、早々と一日が終わってしまいました。

朝、カラオケオールから帰還し、3時間眠る。

昼食をたべて、

午後、勉強を始めるが、昼寝～3時間

夕飯を食べて・・・

それからずっととりとめもないことを考えながら、

ぼーっとしたままシャワーを浴びて、

「自分の中の時計が止まっているな。勉強を再開したり、時間を動かすのに、誰かと話すことが必要だな」
と思ったので、友達とスカイプしました。


今日もまだ心に引っかかるものがあるけれど、

考えても仕方ない、本当とりとめもない事なんです。


考え事というより、感情的な想いという感じ。


幸い忙しい時期ではなかったので、

少し時間をかけて受け入れることも大事かな、と。
「心」というジャンルにおいては特にそうかな、と思います。


まぁぼんやりしつつも、出来る限り勉強を始めようと思います。


私は何かを悩むときに、「そのことだけ」になるのが好きなのですが、

日常はそういうわけにいかないし、

それが良いとも限らない。
（考えも、想いも、少し寝かした方が良い、と多々言われます）


時間が良い方向に導いてくれると信じて。


PS.何を思い悩んでいるのか言及していないため、すごくわかりにくい文章で申し訳ありません。
人によっては、聞いてくれたら話しますが、こういう場（ブログやツイッター）では話したくないので。


ここまで読んでくれた方、ありがとうございました。

新生活スタートしましたの

お久しぶりですん。
無事に4月から復学して授業も始まり、一人暮らしも始まりました。
なかなか部屋が住める状態にならないもので（ｗ）ブログ書く暇なかってんけど、部屋もある程度片付きましたし、この土日は宿題しかやることがないので、少し書きましょうかね。

レジュメ発表１番手ｗ先輩クオリティ　いらねーーー！！

けど、内輪ネタはミクシイに書くつもりだし、普段はツイッタなので（楽やもーん）
あまり更新されないかもですね。
モニター応募が主でしょうかｗ

けど自分で作ったご飯を写メってうｐったりしたいです。
他にも景色とか撮りたいけど、景色撮るような外出しないという・・・苦笑

最近は基本的に図書館にいますね。
何度か研究室いったけど、どうも、あのテーブルに円になってるのが、話してないようで全員話聞いてる感じが、微妙に狭いところが、勉強始めたら目立っちゃうところが、
苦手ぇーーー・・・・・・

図書館の机、広いしね。
辞書の近くで黙々と勉強・・・はしてないけど、カバンはよく置いてあります。
よく財布もって消えますｗ
カフェ行ったり、生協行ったり、基本カフェイン目的ですねｗなんで２P読むだけでゆらゆらしちゃうんだろうねｗ言語学きらいすぎるよねｗｗ

まぁーそんな近況報告？

そろそろ昼なので王将いってきますよん。
レジュメ作り終わったけど、体裁整えてメール添付して送らなきゃいけませんから。

はやくGWにならないかなぁーーー

ひりひりひりひり

ブロガー使いこなしてる人スゲーって思う。
私は今まで使ったのが魔法のiらんど、アメブロ、ミクシーだからかなぁ？ブロガーは難しいと感じてしまう。
思ったよりカスタマイズの範囲狭い気がするし・・・私が使いこなせてないだけかな？
他の人のブログとか巡って、考えようかな。私が「素敵♪」と感じるブログが、どこ使ってる率高いか。
アメブロ、一応そのままにしてあるんだよね・・・やっぱり絵文字とか使いたいしなー。
簡単に「イイネ！」みたいな機能が使える、他の人と繋がりやすいシステムがよか。



アルバイト作業のしすぎかな。目ぇひりひりするー
目薬さしてもあんま効かないー
コーヒー飲んでも紅茶飲んでも(ry　カフェインってもしや関係ないっすか？

どうしたらいいのかわからない。
目薬で効かないし、我慢かなぁ・・・
朝になったら一旦回復するからまだ大丈夫よね・・・



ところでツイッターで人をたくさんフォローしましたの。
主に大学生の就活生。
就活情報を共有ってわけじゃないけど・・・意見とか、聞けたらいいなーと思って。
大人の言うことは大分先だからわからん。
わかるんだけど、自分は何者かとか、社会とどう向き合うか、社会のどこで頑張っていくか、いろいろ悩み考える人の話が聞きたい。
もう決まった大人の話は、聞いてもあまり、今はちょっと。ためにはなるんだけどね。大学生の話も聞きたいわよね。

自分が今年、来年就活するかは別問題だけどね！

自分より大人な友達、自分より子どもな友達、なんとなく見分けられるようになりました。たぶん。

たなりーとか

ハンドル名変えようかな～・・・ちょっと呼んでもらうには長いんだよね。
特にニコニコで不便なんだよね。けどニコニコとブログは共用したい。
ツイッターも考えるべきかな・・・今「hahha」「田中 里奈」だから・・・hahhaを変えたいよね。けど簡単には変えれないよね。フォロワーの方々はローマ字と日本語どちらを見てるのかな。変えたら少しフォロワー減るかしらって不安。
ハンドル名候補：たなりな、たなりー、たなりん、たなり（カタカナ可）
本名に即して、被らないようにと思うとこうなる。
たなりーとかいいよね。ひらがなの方が打ちやすくていいよね。たなりーって、文章の途中でもわりと「名詞であること」がわかっていいよね。

ところでちょっと弱音。
こわいこわいこわい。
眠れないの。夜寝つけなくて、朝起きてしまって、限界で昼寝する。
不安感が強くて苦しい。

妹が風呂上がったらまた♪

同情と薄情は

地震が起こって、ずっとツイッターとニュース見てて、おかしくなりそうで少しミクシーして、
いろんな人のつぶやき・ブログ・日記を拝見した。
けど何となく自らブログを書く気になれず、リツイートばかり繰り返していた。

けど少し落ち着いてきたので、もう少し落ち着かせるためにも、ブログを書きます。



たくさんの人が東京電力で、被害を被っていますね。
（東北の被害はもっとだけど、今はそれは置いておきましょう。それを話し始めたら終わりがない）

なんか・・・節電の作戦とかやってるようですね。
関西も供給の協力をするから、節電してるようで。

北海道電力は関係ありません。
影響も受けてなければ、海を挟んでいるため協力もできない。

ちょっと物資が入らなくなってますが。
あらゆるモノが羽田経由で入ってきていたので。

ガソリンとか石油とかね。

ちょっと制限でてます。
けどいざとなれば、関西空港から送ってもらえるから。
（たぶん普段行っていないことをやるのには、時間とエネルギーが必要、という話でしょう）

特に何事もなく、いつもより「贅沢ができない」レベルの中を生きています。



たくさんの人が同情の声を上げるよ。
それを聞くと私は沈黙してしまう。

同情は誰のためですか。
それは事態をよくするの。

けど何かをできるわけじゃないの。



あの人はあの人自身の心の平静を保つために、同情の声を上げるの？
じゃあ私は私自身の心の平静を保つために、知らん振りして日常を生きるてるの？

遠く、こんなに近いのに海があるためにまるで外国のような北海道の私は、
自分の足で立っているために、
倒れて誰かの迷惑にならぬよう、
必死でハクジョウに生きるのでしょうか。

それが私にできる精一杯のことだろうか。

それしかできないのは私が弱いからだろうか。



わからない、わからないことは、
多々あるけれど

精一杯
ハクジョウに、日常を懸命に生きることが、精一杯
私にできる精一杯の良いことに思える。



☆;:*:;☆;:*:;☆;:*:;☆;:*:;☆☆;:*:;☆;:*:;☆;:*:;☆;:*:;☆☆;:*:;☆;:*:;☆;:*:;☆;:*:;☆



ところで私の住む本別町は福島県の南三陸町と提携関係にあるようです。

本別町のボランティア団体と南三陸町のボランティア団体が提携していて、
毎年数名の子どもを送りあって、研修みたいなのをする。

私それ参加したわ。

中学生の時に南三陸町行ったわ・・・

幸いというべきなのか、そのとき知り合った子と、その後の文通とかしなかったから、
どんな子たちだったのか、もう記憶にありません・・・

覚えてないの残念なことだけど、覚えてたら今回つらかったと思う。
だから覚えてなくて良かった。
良い方に考えるべきだ。こういうことは。



☆;:*:;☆;:*:;☆;:*:;☆;:*:;☆☆;:*:;☆;:*:;☆;:*:;☆;:*:;☆☆;:*:;☆;:*:;☆;:*:;☆;:*:;☆



ここらへんから地震関係なくなる。
日本がこんな状態だから、友達に言えなくて溜まってる「言いたいこと」を書いちゃう。

髪ショートにしてパーマかけたんだよ！

川越シェフになったｗｗ

黒髪の女川越みたいな。そう言ってるの私だけだから、違うかもしれないけど。
私は眼鏡してるしねっ


・・・前期は就活するつもりないからいーんだよ。

痛みってむずかしいよね。

どこが痛いって、聞かれても困るときある。

今日はあばら骨の下の方に痛みが・・・(；・∀・)

調べてみたら、そこらへんの神経が痛むことがあるみたい。
・・・風邪で。

母に言ったら、母も朝方おなじ痛みがあったとか。

風邪か分かんないにせよ、菌にやられたんだろーなぁ。



札幌旅行の準備を少しずつしてるのだよ♪
どの列車乗ろうーとかね。

一応JRなのかな？
新幹線はありませんね。

ちょっと春の陽気っぽいけど、冬服で行くよ。
春服は現地調達！１トータルコーデぐらいは買いたい(´∀｀)
いま雑誌買ってなくて、最新ファッションわからんから、お店の人に聞きながらやるんだ(人'∀'ｏ)♪



けどちょっと飽きたし、ニトリのサイト見るかなぁ・・・
引越し後の家具を考えんな！

・・・てゆーか先に家電かっ！？
忘れてたよ！

どこで買おう・・・

モニプラ登録した。

モニプラってのはモニタープラ・・・プラなんだろう。プラクティス？プライス？
まぁとにかく、運が良ければモニターになれる的な。
こういうのは好きです。いろいろやってます。全員当たるやつしか、当たったことねーけど。

【100名様大募集！】国産、天然の花の香りのボディクリーム＜トライアルサイズ＞


今回応募したもの。
ボディクリームってひとつあればいいなって思うけど、
なかなか買えないんだよね。
値段と効果が見合ってるのか、店頭では全然わかんない。

友達情報をあてにすることもできるけど、感じ方って人それぞれ。
化粧品類って宣伝が多すぎて、口コミが埋もれちゃう感じあるよね・・・

当たるといいですね。



今日はテンション低いの。
スーパーに野菜とフルーツ買いにいきたかったんだけど、行けないな・・・
午後に行こうかしら。おやつは野菜フルーツみたいな！
おしゃれだね。



自暴自棄じゃないもん・・・

嘔吐

昨晩、夜中に嘔吐した。

一昨日あたりから、頭痛がひどかった。たぶん夢ばっか見てるから、寝すぎなんだって思ってた。実際そうだと思うけど・・・
寝すぎて頭痛だからって、夜寝る時間ずらしても解決にならんから、昼寝やめなきゃって思いながら昨日寝た。頭痛がひどすぎて起きてられなかった。
夢も見ずに、夜中に目が覚めた。寝てたかどうか、わからなかった。
気持ち悪くて、枕を外して頭を低くした。
一回トイレに行ったけど、気持ち悪さは変わらず、
寝れなくて、もっかいトイレ行って、吐いた。

寝すぎ、頭痛、嘔吐・・・
その前の生理中の胃痛、子宮痛・・・
どれとどれが関連してんのか、わからない。

寝すぎて頭痛はよくある。
嘔吐は、飲みすぎと車酔いと食あたり。そういう特別なことでしかならない。
胃痛も、覚えない・・・
子宮痛は最近たまになる。本当は婦人科に行かなきゃだけど・・・親がそういう話でノイローゼになったらって思うと、言えない。金沢戻って自分で行こうと思ってたけど、帰れないかもだしなぁ・・・

怖くて、あんま食が進まない。
吐くのは気持ちいいことじゃないから。
癖になったら、とか
メンタル的なことが原因だったらどうしよー、とか
怖くてしょーがない。

親に相談できない。
金沢戻れなくなる。
けど本当に自分が金沢に戻りたいんか、よくわからん・・・
金沢に戻って、やってけないんじゃないかって、怖い想いはあるんだよ。
けどこのまま実家にいたら、孤独で心が死んでしまう。

そんなワガママな、どちらか選べ
そう言われたら金沢戻るけどね。
ひっそりと朽ちてくぐらいなら、ぼろぼろに潰れた方がましなんだよ。

うつ入ってる？自分ではわからない。

調子の悪いのを引きずってます。
すっげイライラして、胃が痛い。もーやだ！けど紅茶を飲んでも湯船につかっても一時凌ぎにしかならん・・・

先日はネガティブ思考MAXだったけど、今は現実逃避MAX！
友達と遊んだり、彼氏とデートしたりって妄想が止まらない・・・
テレビで美味しそうな食べ物を見て、味を想像するように、
この友達と会ったら、こんな場所いって、こんなもの食べたり飲んだりして、こんな話をしよう・・・ってイメージが止まらない。
これはこれで不毛・・・

遊びにいきたいって親に言えばいいのにね。怖くて言えないんだ。
休学中なのにダメに決まってるでしょって強く言われて、軽蔑の目を向けられる。そんな想像しかできない。

精神的に逃げ場がなくなりつつある気がする。
何かきっかけが掴めれば、たぶん簡単に元気になるけど
そばに信頼してる人がいないから、ずるずると泥沼にはまりそうかも・・・

メールできる友達はいるけど、
メールで励まされるだけじゃ、ダメなときって、ある気がする。
そばで、目を見て、手を取ってくれなきゃ、現実的になれない、冷静さを取り戻せない、そういうことって多い。

まぁいないんだから仕方ない。
悪化しないよう気をつけつつ、時間が解決するのを期待しよう・・・
金沢に戻る戻らないでもめてる今、親に弱さをさらけだすことはできんよ・・・金沢に戻さない理由に使われたら堪らない・・・

イライラかつガス欠みたいな。

今日は体調が悪いです。けど眠くない、てゆーか寝すぎて目がひりひりします。
こういうときは時間が経つのを待つ他ないんだけど、それでも少し、何か出来ないかしらね。
体調が悪い原因は女の子の日なのでどうしようもないんだけど、それでも、この不快感を少し減らす方法はないかなぁ。
とりあえずカイロをお腹に張って、当然お薬も飲んで、だから腹痛は治まってるけど・・・
このイライラと、それなのにエネルギーのない、ガス欠みたいな感じ。
ただイライラしてるなら、何かに当たったり（という方法でイライラ解消をしたことは、私にはないけど）出来るんだと思う。
エネルギーがない場合って、どうしよう？
コンビニにハーブティーでも買いに行こうか迷ってます。ついでにチョコチップクッキー（好物）も買ってこようかなぁ・・・ぜったいやけ食いしてしまうなぁ・・・

じっとしてると思考がネガティブになるし、本当に嫌んなっちゃう！
嫌なことばっか考えて、奥歯を噛み締めて耐える。不毛だ。
やめればいいのに、つい考えて、
思考を中断したくて、ワークとかやって、それはそれで疲れてイライラして・・・
悪循環という輪っかに組み込まれているに違いない。

午後には妹が部活から帰ってきて、漢検の勉強するようだから、おうちカラオケってわけにもいかんしなー・・・
こういう時に近場に友達がいないのは不便かもしれない。居たとして、暇とは限らないんだけど。

明日はこの状態で一日ひまだしな・・・一人で帯広まで出て、カラオケでもやろーかな。・・・妹に文句言われるな。
Web漫画でも読んで、時間を潰すかな。ﾊｧ

飲んでないのに。

ん、気づいたら10日くらいごぶさたでした。

ここ数日根つめてたホームページのカスタマイズの何かが出来たから、一段落ついたわけじゃないんだけど、ブログでも書くという休憩。
ああもう言葉もぐだぁだ。

ここ数日の体調がおかしいです。
先日体力増進センターで運動してから。
やはり運動後に服を変えないのは駄目か。
布団に潜れば大丈夫かと。

図書館で『神の雫』の漫画かりてきた。
うわぁワイン飲みたい☆

けっ

二日酔いみたいな体調の悪さと頭痛とか頭重とかもたれとか。
飲んでないのにー

重度の低血圧かなぁ、血圧上げる薬やめちゃったし（副作用により）

そういや雪が降ったよ。
札幌は吹雪いてるけど、こちら十勝はちょい積もり。
多分そろそろ雪かきのシーズンだ・・・

けど実は嫌いじゃない。
寒い中、ただひたすら単調ながらしんどい作業をして、脳が冷えてく感情。
なんも考えれずに、ただひたすら、時間もわからずに、世界に１人きりになったかのような錯覚。
とぎすまされていく、孤独に。
嫌いじゃないよ。なんだか本来あるべき場所に在るような感じ。
座禅とかも似たようなものだろうか・・・いや、違うかなぁ・・・わかんないや、やったことないし。

あー、ハリーポッターの新作見にいきてぇ。
とりあえずお仕事に戻ります。またね～～♪(*^-^)ﾉ~~

ぼぅっと

最近ブログが滞ってるけど、特に問題はない。私の常である。
なんとなく定期的に、他者と関わるのが鬱陶しい期間が訪れる。今はそういう期間を抜け出しつつあるところに居るが、そろそろ生理らしく先に痛みが来訪して辛かったりするので、抜け出しはもう少し時間がかかるかもしれない。

私の使う言葉は独特だとたまに言われるが、個人的にそのつもりはない。
出来る限り丁寧に、ぴったりと当てはまる言葉を吟味した結果がこれである。

血圧を上げる薬が減りました。
理由は、副作用で手の振るえが現れたから。たまに文字を書きづらくなるのと、何より茶碗を落としそうなのが怖い。
副作用を打ち消す薬もあるけど、まずは薬を減らして様子を見てみましょうと言われた。
薬が減ると、それに伴って一気飲みする水の量が減るので楽。

最近、なんだかどうでもよくなってきたんだ。
諦めなのか分からない。どちらかというと落ち着き。
このまま最低限の活動だけで死ぬまで生きているのも良いのではないかと、そんな老後みたいなことを思う。

ぼぅっとすることが多い。
ぼぅっとしている時は、頭の中はちゃんと動いていて、そこに世界があって、それは別世界ではない。
別世界ではないってのは、全くの空想物語チックでなく、登場人物がよく見知った人間であり、ストーリーが（実際に起こる可能性は大なり小なりだが）想像に難くない範疇なのだ。
夜に見る夢ほど、突拍子ないものは、ない。

最近現れたものではないよ。
前から、本当にいつからか分からないくらい幼い頃から、日常的にあった。
むしろなぜ他の人に「よくわからない」という反応をされるのか・・・いぶかしい。

ただ、最近多い。
人と会話して、何かを感じたり経験したりすることが、少ないからだと思う。その代わりだと思う。

物思いに沈んでいく。
そこに落ち着いていく。
予想外のことが起こらないことに、不満を感じなくなってきた。

そこに自分が居て、そこに友人が居て、会話をして、時を刻み、きちんと心が揺れたりもする。
ひとつの世界。
ただ、時間軸がなく、「予想外」がなく、論理や秩序に欠けている

出来ることはあるし

おやつに銀座バームクーヘンを食べました。美味しかったです。

たまにミクシイで友達の日記を読むと、寂しさを感じる。
読まない方が（自分にとって）良いのかな、と思う。
けれど読まなかったら寂しくないわけじゃない。寂しさを意識しないだけだ。
意識しなければいいってわけじゃない。意識して受け止める方が良いと思う。たぶん最終的には。
だから読む。寂しさを実感してでも、どういうレベルであれ、人との繋がりは必要だ（私が人である以上）



自分は他人に甘えすぎなんじゃないか、とよく思う。
甘えるのは良くない、と思う。
けどそれは多分違う。
甘えるのは良いんだ。やりすぎは良くないけど、それを心が欲するなら、甘えていいんだ。
甘えちゃダメだって抑えて、抑えきれずに怨念のような何かが溢れる方が良くないと思う。
相手が迷惑じゃなければ、甘えても良いと思う。
少なくとも今は。



最近は結構元気。
というか疲れたら顕著に体調に現れるから、すぐ分かる。

元気だから、絵を描いていて、少しずつ難しいものに挑戦しようと思った。
人の顔を描こうと思ったら、激しく躓いた。
髪の毛をどう描いたら良いのか分からない。
全部描くわけはないけど、きちんと分かれてるわけでもない。
うーん、光を表現できないのも問題かなぁ。光沢感あるものでも描くべきか。

歌の練習は最近は休み。
これは恥ずかしいので家族がいる時はしないの。
妹の大会で家族がいない日にやりませう。せうせう。

レーガの13っていう漫画を買った。みっちゃんに借りて読んでたんだけど、今は借りれないので続きを自分で買った。
すごく良い。
１～３巻も揃えようかなぁ・・・

最近、ダイエットしてます。食＆運動で。
運動量が足りないけど、（外は寒いから室内でできることを）頑張ってます。



つまり何が言いたいかっていうと、何もない田舎町で家に閉じこもっていても出来ることはあるし、前進はできるのです。
ただ油断すると都会の華やかさと想い出が脳裏をよぎって、寂しさを助長させるというだけ。

金沢を都会と呼んでいいかは微妙だがｗ

東京旅行

忙しかったのでブログがお久しぶり～　忘れてたよ！

１～３日で東京旅行行ってきました。
世界バレー見て、原宿ショッピングして、高級焼肉食べた。

着いて早々薬を入れたポーチを機内に忘れたことにビックリだ。
帰りに空港でGETした。持ってった意味ねえ。

原宿でコートをGETした。財布が薄くなった。
頭が薄くなるのと同じくらい寂しい現象。

高級焼肉おいしかった。もっと少なくても良いくらい、濃厚な旨さ。

それから２日間胃もたれが続いた。
トスマック胃腸薬こんにちわ。



たまに自分の弱い部分が顔を見せることがある。
（きっとそれは常にあるのだけど、『たまに』私は気づくんだと思う）
それを人に言ったり、こういうとこに書くのは、「逃げ」のような気がしている。
外に出すことで不安を消そうとしていると思う。
だから何となく、嫌なんだ。口にしたり書いたりするのは。
ブログに書かない方が良いような気がして、どうしようもなく身体に溜まってゆく。

外に出す以外の方法を、模索すれば良いと思うし。
ただ言うのでなく、そのために意見を求めるのであれば、有益と思うけれど。

けどそもそも、口に出したり書いたりしなければ、自分が何を想っているのかすら分からない私です。
外に出して、それを吟味して、解決を図るのが良いのかなぁ。

けれど外に出す時点で解決される類のものもあって、その愚痴は、結局他者に押し付けることだから、それは逃げ以上に嫌なものなんだけど。

その見極めをすべきなんだろうか。

というかそもそも、分からない内側の考えを整理するのにブログなどは良いのだろうか。
自分の考えや不安や訳の分からないものをきちんと受け止めるために、もっと良い方法はないのだろうか。
ブログが一番良いの？
ちょっと他人を巻き込みすぎるように私は感じるのだけど・・・巻き込みすぎるというよりは、甘えているというのかな。



耳から血が出てきた！

しゃべー

とうとう病院が３週に一回になった。
当然だ。帯広にある精神科は少ない。私に構っていられるほど先生も暇じゃない。私よりつらい人はたくさんいる。

ちなみに、「私よりつらい人がたくさんいる」って、使っちゃダメなときがある気がする。
「私よりつらい人がたくさんいるのに、私が幸せになるなんて」ってやつだ。
「私よりつらい人がたくさんいる」のはただの事実であって、それと私自身に因果関係はない。
薄情だと言わずなかれ。
「私よりつらい人がたくさんいる」から「罪悪感を持つ」のは『同情』だと、日本沈没の漫画に描いてあった。原作（小説）に書いてあるかは知らない。
「私よりつらい人」はたくさんいるだろうけど、そういう人はただ普通よりちょっとしんどいだけで、けど頑張ってて、笑いながら頑張ってたりして、それを「私よりつらい人がたくさんいるのに」って気に病むのは失礼だ。そんなに不幸じゃない。ちゃんと笑ってジョークを交わしたりしている。
・・・って話があった。

話を戻すと、なんだか診療が最近はただのお喋りになってる気がする。
必要なことではあるんだよ。
普段しゃべる相手がいないから。
家族はいるけど、家族とその他って違うじゃん。
今日父に「お前はおとなしいな」って言われたけど、私的には、子供の親に対する態度はそんなもんだと思う。
全く逆で、親にきついことも言いまくる人もいるけど、その人はその人で私は私でしょ。
親に失礼なことは言ってはならないと、それが礼儀だと思うし。
親にはある程度隠し事をすべきだと、そういうプライベートがなければいけないと思うし。

だから言えないこともあるよね。
なんだか人によっては、親は全面的に味方だから、という人もいるけど
全面的なわけがないよ。全面的だったら、それはただの奴隷だ。

私は友達はもちろん親にすら、自分の本音は言いたくない。
親には言ったことがないから、友達の方がまだ言ってるかなぁ。
けどそれは親の方をなおざりにしてるわけではない。
親は代えがきかないから、軽蔑されるとまずいかなぁってね。
友達は、ある程度信頼しないと本音なんて言わないから、本音を言って軽蔑されるときちんと傷ついてしまうけど、けれどやっぱり代えがきくんだよね。傷は塞がるんだよね。

そこまでどす黒い本音じゃなくてもさ。

空気を壊さないように言葉を選びながら話すのは楽しくない。
たまにはちゃんと思ったこと言いたい。
それが今はなかなかできないから、診療はありがたいよねぇ。

なんか目的が変わってる気はするんだがｗ

ちゃんと聞いてくれるもん。絶対に軽蔑はしないねぇ。ああいう職種の方だもの。
そこには安心感がある。お金って偉大だよね。

アスペルガーの心理テスト結果は次回明らかになるんですよん。
今日は渡してきました。すぐには出ないもよう。



はっちゃけて喋りすぎたかな、診療でもココでも。
疲れたので休みます多分・・・

便秘か下痢か

ちょっと汚い話ですが。



下痢じゃなくて便秘かもしれない。
やっぱり下痢かもしれない。
よーするに微妙です。

お腹が張ってる感じがします。ガスが溜まってるのか、腹痛が激しいです。その影響か、ゲップも多いです。
けれど便は硬くありません。色々と表現を探したところ、「おかゆのような」と表現するのが正しいようです。水分が多いんだけど、完全な液体にはなっていないです。
ていうかそういうのを判断するほど出ない。腹痛と便意からトイレには駆け込むけど、主におならが出ているようです。
たまにちゃんと出たら、下痢状の便です。

さて便秘か下痢か。
どちらにせよ病院で言うしかないと思う。それがベストだと。
水分を取るべきか取らないべきか、食物繊維をどのように取るか、腹痛の原因によって違う。

けど本当につらい。
食べると必ず腹痛だから。
食べなくても定期的に腹痛だから。
冷や汗が出るほどの腹痛。

トイレットペーパーでお尻がすれたらしく、痛いです。ううう。



常に人間とは思い悩み生きてこそ、と思うけど、
ここ数日は悩めません。便のことしか。

お腹が冷えないように気をつけよう。
ストレスもかからないようにしよう、一時的に。ストレスのせいか分からないけど、医者からは過敏性腸症候群（ストレスが原因のことが多いやつ）って言われてるんだよな・・・
とりあえず、もう少し腹痛がおさまらないと何も進まないよ・・・

にっちよっぉび♪

ちょっと汚い話ですが。




下痢が治らないんすよ。
病院でもらった整腸剤を飲んでもダメってどんだけ。
出るものないのに、出たがって。ほぼ空気が出るみたいな。
一応空腹はやってくるから、食事するんだけど、
数口で痛み出したり気持ち悪くなったりする。

てゆーかつわりみたいなキモチワルサがずっとある。
つわりの可能性はゼロですが。
横になって上向いてると楽なんだけどねぇ。
胃・・・なんかやっちゃったかなぁ。
火曜日にどうせ病院行くのでちょっと相談してみましょう。それまでは辛抱辛抱。



今日も、お昼にラーメン食べてたら、ラーメンのテーブルが低めで、けどラーメンって重いから持ち上げれないしで、ちょっと下向いて食べてたら、気持ち悪いのなんの。

そのあとタイヤキ買いに行ったけど食べれず。
期間限定かぼちゃ餡買った。明日の朝食べようかにゃー

そのあとドンキ行ったけど、そもそもドンキって相性あるよね。
あの空間と相容れない人っているよね。私無理なんだけど。
商品が多すぎて疲れるじゃん。威圧される感あるじゃん。

トイレに駆け込みまくる。
清掃中で、おばちゃんにバレバレな件が恥ずかしい。



ようやく身体を洗うタオル（？）買えたー
欲しいやつはなかったし、お腹がそれどころじゃなかったので適当に選んだ。



なぜかミスドへｗタイヤキたくさん買ったろうにｗｗ
だって昨日テレビでミスド特集やってたんだもん！
ハニーディップ、エンゼルクリーム、ポンデリング、カリーパンを購入。
とりまポンデリングを食う妹。これはけっこー軽いので、私も一口もらう。
ちなみにこのポンデリングの次期新商品がテレビに出てて、超うまそうだった♪
☆ポン・デ・しょうゆ☆
11月4日発売らしい。いま調べた。同時発売のポン・デ・ダブル紫いもも美味しそう♪　紫いも大好きなんだ！
・・・ところで明日の朝食はタイヤキとミスドどっちなんだ・・・？誰か教えて、どっちが先に悪くなるん・・・？（たぶん似たようなもの）



その後ユニクロへー
結局ディズニーの長そでとノスタルジック柄ソックスを買ってもらった。

他にも欲しいものあったけど、Sしかなかった。
Sって売れ残りやすいよね、たぶん。
白基調の花柄長そでと、ワインレッドの皮ジャンがSしかなかった。
LとかXLが欲しかったんだけど・・・しょうがないよね・・・

ちなみに、
その後ヨーカドー行って花柄長そでは取り返した。
むしろちゃんとした（？）服屋で買ったから長持ちしそう♪

ワインレッドの皮ジャンと出会える日は来るかなぁ・・・今年の冬・・・
黒はあるんだけどね。ワインレッドが欲しいなーって。

ところでユニクロにタイツが売ってなかったよ！？
どうやらまだ季節じゃないらしく、レギンスばっかだった。
タイツが欲しいお！！
レギンスはサンダルに合わせるもので、これからブーツにはタイツやと思うんだけどなぁ・・・

ワインレッドorグレーのタイツが欲しいの！

ワインレッドとグレーで合わせたい。
だからジャケットとタイツを、どっちかがどっちかで合わせたい。
ワインレッドの皮ジャンに会えなかったら、グレーのテーラードジャケットが欲しいお・・・
２年くらい言ってるんだけど。

着心地が良くて、一風違ったデザインで（バッチとかボタンとか）、気に入るのが欲しい。
って思ってたら出会わなかった。



ところで下痢なのにケンタッキーで柚子胡椒味の食べた。
だってCMが美味しそうだったんだも
・・・美味しかったけど、別に柚子胡椒味にする必要性を感じない。
これなら以前やってた甘辛いやつを復活させてほしい。あっちのが旨かった。

筆ペン買ってみた！
黒しかなかったよぉ・・・専門店（？）行かないと赤とかはないかなぁ。てか存在しない・・・？いや、需要あると思うんだけど・・・。
これで楽しくお絵かきできる♪

レイトン教授の最後のゲームを買おうかめっさ迷った。
けどまだ安くなってなかった。安くなったら買いたいのに・・・

ウィーフィープラスはまずなかった。在庫が。
そしてめっちゃたけぇ。あれないわ。

CD屋さん行った。
けいおん！のアルバム発売ニアミス・・・27日ですって・・・
曲自体が良いと思うから、アルバムなら買いたいんだけどなー。当分CD屋さん行かない。
そして田舎のCD屋さんは一件しかなくて品揃え薄。
残念。



途中でリアルゴールド買って飲んだんだけど、
あれって効くのかね？

今日と明日の事

カウンター400回ってた！
なんか嬉しい、かもしれない。


言葉って、
その時の気分によって、
紡ぎ方に差があるように感じる。

どこまでを一塊として見るか、に差が。

名詞を見るか、助詞まで見るか、一文を見るか、一段落を見るか。

日本人は一般的に一文で見る癖が、とりあえずは付いていると思うんだけど、
文章の組み立てがうまい人はもっと大きな括りで見てると思う。

その一塊が、句になって、芸術を感じたときに、詩が生まれるんじゃないかなぁと思う。
詩が「執筆者が詩と言えば詩だ」という定義で考えられるのなら。
もちろんそれが芸術として認められるためには技巧と共感が必要なんだろうけど。



昨晩、頭痛と腹痛に襲われた。
たぶん食あたりでした。

水曜日の昼に作った豚なし酢豚が、ちょっと不味かったから、
リメイクと思って卵でとじて（本当はオムレツにしたかったんだけど、にんじんがでかくて上手くいかなかった）ケチャップをかけて食べた。昨日。

不味いとかやなくて悪くなってたらしい。けどリメイクのおかげで気づかなかったよ☆

本日母親に捨てられました。

そして父親の食中毒事件の話をされました。カレーにわかめとツナを入れたら何の化学変化か食中毒を起こしたという・・・
親子だねっていう☆



明日はユニクロに行きます。久々の外出です。
服が足りないので買い足します。とりあえず長袖。
ネックありばっか持ってるけど、今時期はネックなしが着たいと。
柄ありだとナオヨシ。白系で淡いプリントBut秋系があると良いなぁ。羽織モノとの相性的に。
あと未だにGetしてないテーラードジャケットも考えたい。欲しい欲しい言いつつ２年くらい経った。
けど今年は赤系がオシャレという話も聞くので、相性も考えつつかな・・・オシャレな赤ジャケに魅力を感じるのですが、こんな田舎で着たら浮く＆妹に罵倒されるだろうなぁ。
まぁユニクロに赤ジャケがあるとは踏んでないがｗ我が家はユニクロばっかです行くのｗｗ
ワインレッドのタイツが無難っすかねー

まぁ一気に買うもんじゃないし、とりま長袖が緊急の用！
ついでに秋冬デザインの靴下も仕入れれたら良し。



そしてドンキにも行くらしいが。疲れるのでぼわ～っとしてよう、うん。

電気屋にも行くかもしれんらしい。若干マウスペンに惹かれる。安いのあれば考えよう・・・
あと・・・なんだっけ。ひもなし耳あて音楽聴くやつ！なんちゃらヘッドホン！
それも気になる。ていうかiPod新しいの欲しい・・・けど高いかなぁ・・・値段しだいで。タイマーついてないかなぁ、寝るときの。

色々見るけど結局買わないに一票。高いから。
安いゲームなら考える。



昨晩具合が悪くて薬のまなかったし、今朝もまだ飲んでない。飲まなきゃー

今朝見た夢が変態的で、まじ凹んだ。内容は書かないけど。

周りに頼らない期間実施中。
たまに訪れる、ミスドの100円期間のようなもの。

がんばれ、あたし。