（かっこ）

なんだろう
私は私が嫌いなんだけど、
私を嫌いな私にはなりたくなかった気がする。

今の私に
なりたくなかった気がする。
けれど
なることがわかっていた気がする。

ずっとキモチワルサが腹の中にある。

お腹の中に虫がいるような
その虫こそが私であるような

かっこつけさせてよ
そこに私は私を見出す
生き残れる私はそこに

けどかっこつけれる場所がないねぇ
そうしたら色々崩れてしまうの

いつまでここにいられるかな
どこかにいかなきゃ
かっこつけれるどこかへ

それはかっこいいのでなく　かっこつけだから
定位置ではありえない

生き残れる私は定位置じゃない
世界を　世界を　どんどん塗り替える
それは成り立たない方程式みたいな

生き残れないってこと。

見なければ、見えないの。

んぁぅ・・・気持ち悪い。
昨日から調子が悪い。悪いって言い切れないぐらいだったのが、言い切れるぐらいになりつつある。
賞味期限切れのインスタントラーメン食べたからかな。
去年のだった。
けど美味しかったから汁も全部飲んだ。

なんだろう。
いまいち元気がない。元気がなくて苦しいってほどじゃないんだけど。
上を向くより下を向く方が自然である。
何かしようか、と思っても、なんら頭に思い浮かばない。
疲れているのか、と問いかけても、いまいち感じない。
けどどことなく寂しいというか、不安が背後にいる気がする。振り向いちゃいけないよ。
どうにかしたくて、他人に手を伸ばしてみて、届かない。自分の手を見て、あれ、と思う。なんで手を伸ばしたんだろう。なんで手を伸ばしちゃいけないんだっけ。
いろいろとわからなくなる。ここはどこだろう。私は誰だろう。私が誰だかは分かっている。
ではここにいる私はいるべき私か。現在形の、いろいろな意味で正しい私か？
ぐるんぐるんして横になる。
お化けがでそうな夜は、iPodを聴きながら横になろう。
大丈夫、お化けは信じてない人には見えないんだ。

けど浅き夢は１０分起きに覚める。あまり心地の良くない夢だった気もする。
何度も何度も繰り返し
昨晩も、お昼寝も、疲れた。

なんだろうこれ。
そういえば起きたときに喉が痛いよ。乾燥してるのか、別の理由か。
ここ２日ほど下痢がひどい。
暑くなったり寒くなったりもする。実際に気温がそうなのだろうか。



後ろの正面だーれだ。

疑いがあります。

今日は病院でした。
余談ですが、厚生病院にドトールが入ったそうです。十勝初出店です。
けど私の行ってる病院は国立帯広病院です。なんでこっちじゃないんだよー。残念。

話の流れで、小学生の頃の話をしました。
そうしたら医師に心理テストの紙を渡されました。宿題だそうです。

アスペルガー障害（症候群）の疑いがある、と言われました。

そんな大事ではないそうです。
もしそうだったとしても、すでに克服しているだろうと。

けれど心理テストはやった方がいいという話でした。

よくわかりません。

診断書の、医師の都合だ。と言いました。
それは理由の１つに過ぎない気がします。

それだけが理由なら、それを言うはずがないと思うのです。
理由を誤魔化された感がありました。

心理テストで明らかにする必要性を感じました。そんな大事でないのは、確かのようだけど。
それによって、２週に１回のカウンセリングのやり方を、調整しなおさなければならないのだろうと思います。
どう調整するのかはよくわからないし、説明されなかったということは、知らない方が良いことなんでしょう。

大事ではないと言われても、不安になります。

怪獣にも 心はあるのさー♪

昨日の分を、書いたのにＵＰしてなかったので、今した。

恐竜に追われる夢はよく見ます。
自分で考えたり、友達に相談したりして、一番有力なのは恐竜＝父親ではないか、というもの。
ただ、もしそうだとして、私は父親に追われている（そのような切迫した気分、焦りを持っている）のか。
全然そんなつもりはないのだが・・・個人の考えは些細ですからね。

私は心理系のメルマガを１つ取っています。
カウンセリングサービスhttp://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.htmlのメルマガです。

今日配信されたメルマガに、このようなことが書いてあった。

もしも、親自身が辛くて苦しくて、しんどい生き方をしていたとしたら、親のことが大好きな子供は「僕が（私が）反抗して、親を嫌ってしまったら、もっと不幸になるだろう」と思ってしまいます。
そうすると、反抗すらできなくなってしまうのです。
反抗できないだけならいいのですが、親の顔色をうかがうあまり、自分の人生を生きられなくなってしまうこともあります。

 私が父親に対して抱いている切迫感はこのようなものだろうか。
私は、一般的な若い女性のように、父親を嫌うということがない。妹はきついことも言うんだけど（お父さんと一緒やだ、とか。臭い、とか。年なんだから、とか）、それに対して「そこまで言わなくても・・・と同情心が湧いてしまう。
それっておかしいのだろうか。

今回のメルマガは「反抗期が訪れなかったからといって、必ずしも悪いわけではありませんよ」という話だった。だから別に、私に反抗期が訪れなくてもいいと思う。
だけど、そこで同情してしまうのは、違う・・・？

父はいつも笑ってる。案外無理をする。それでいいと思っている。
下手をすればマイナスの感情に気づいていないこともあるのではと、私は疑っている。
けれど残念ながら、顔にきちんと出ている。

表情や動きで、怒っているのか落ち込んでいるのかわかる。
妹も分かると言っていたのだから、私がわかるのは当然だ。

そうするとつまり、
怒ってるのに「別に怒ってない」と言ったり、
落ち込んでいるのに笑っていたり、
そういうのが丸分かりなのだ。

ああ、無理してるな、って思う。

と、私は同情してしまうのだよ。
ちなみに妹はそこで怒る。母も、かな？

なんで無理するかはわかるんだ。事を平和に済ませたいんだ。それがいいって思ってるんだ。
私はそういうの、わかる。
最近になって、時には心を鬼にすることも必要だと理解したけれど、それでも・・・口に出さない方が平和的に解決できそうなら、口にチャックしたくなる。
父の場合、表情に出てるけどね。

母と妹が、そういう父にきついこと言うから、余計に、
私は優しくしよう・・・って思ってるかもしれない（意欲的ではないが、自然と）。

よくないだろうか。
けど、じゃあどうしたらいいんだろうか。母や妹みたいなきつい態度が良いのだろうか。他に方向はないのだろうか。
ってか、本当に恐竜＝父で正しいのだろうか。

結構前から自問自答してるけど、解決されない問題です。



ＰＳ，
♪怪獣のバラード
まっかな　たいようが　しずむ　きゃらばんに
ダッダーラーラーダーラダララー　ラーンララーラーララララー（歌詞忘れた）
うみが　みたいー　ひとを　あいしたい
かいじゅうにも　こころはあるのさー

まだ続くけど歌詞忘れた！
小学生のときに好きだった曲！音楽で習うような曲だよん

夢

夢を見た。
私は象に追われていた。毛の生え具合からして、マンモス象ではなかろうか。
象はなかなか速く追ってくる。
象の足が、体が、建物や人間たちを蹴散らす。
あんなものに当てられてはひとたまりもない。
必死で逃げるが、足ではすぐに追いつかれてしまう。
バスに逃げ込んでみるが、象のがむしゃらな足さばきで、ついには横倒しにされる。
私はどうやら怪我をしているようだ。
血の匂いを嗅ぎ付けるのか、それとも私が悪いことでもしたのか、象は必ず私を追ってくる。

７時に起きた。
「怖かった・・・」と、すでに起きていた母に語る私。
まだ恐怖はあったが、眠かったので布団へ。

夢を見た。
私は恐竜に追われていた。
恐竜といっても、テラノザウルスのたぐいではなく、小さいサイズで、仲間を呼ぶやつだった。ジュラシックパークに出てきたやつ。
（ちなみに恐竜に追われる夢はよく見るのだが、前回はオオエリマキトカゲみたいなやつで、前々回はゴジラだった）
なんとか私は逃げきって、小屋で気楽にしていた。横には彼女がいるらしく、私はどちらかというと男よりのようだった。
すると風でバンと戸が開き、外から恐竜が中を見てきた。みなが凍りついた。私は逃げなくてはと思い、彼女の手を引き、恐竜が現れたのとは逆側の戸に進んだ。しかしみなが凍りついたまま動かないのがおかしい。逆側の戸まで進んだところで、外に出ずに様子を伺っていると、恐怖でパニくってる様子の男が戸を開けて外に走っていった。その男を追う３匹の恐竜が見えた。どうやらその恐竜は、動くものに攻撃するらしい。
一人出ていったのをかなきりに、みなが元の戸から逃げ出していく。我々もそれにならった。結構な数がスキーで逃げていく（スキー場の小屋にいたらしい）。私はスキー板がなかったが、彼女はあった。だから彼女に「１人で逃げるんだ！」と言うが、彼女は泣きそうな顔で首を振る。仕方がないので私は、スキー板で滑る彼女を、必死で走って追った。

頭に浮かんだのをそのまま打ち込んだ感じ。

今日は、昨日から徐々にだけど、元気がでない。
首が傾いているもの。座らないー

喉が渇く。けれど水はほしくない。
とりあえず砂糖水を与えてみる。

指は慣れているから、それほどエネルギーを要さないから、さらりと動くけど、
頭も身体も動かない。



「もし神様が　いるとしたら　なぜ僕らだけ愛してくれないのか」

ポルノグラフティの曲。タイトル忘れた。いま出てこない。カルマじゃなくて、なんだったかしら。

別に、私が恵まれてないとか、そんなこと言ってるわけじゃないけど。

――じゃあなんで頭の中をよぎるんだろうね？
うるさいな、知らないよ。
――本当は
本当は？

・・・はぁ、やれやれ。

どっちかってゆーと私は神様に愛されてると思うよ。
何度も・・・地獄に落ちる可能性のあるとこに行って・・・死のうともして・・・他人に人間としての尊厳を譲渡しようとして・・・
いつだって、なのに何も起こらない。
前世で余程の善行を積んだかな。
神様は私を不幸にさせたくないようだ。

不幸になりたがってる人間が、不幸になれるほど、この世は甘くないかな。

――君が臆病だからイケナイ。ぎりぎりのところで引き返すから。
これ以上いったら駄目なような、気がするんだ。ご先祖さまに守られてるかな？
――またそうやってごまかす

てゆーか不幸になりたいなんて、思ってないもん。
――――
この件に関して、討論する元気が、今日の私にはない。
――　だから何も言わない。

―　午後から妹の友達がきて、騒がしくなるのだから、今日は仕事を休んで寝ていたらいいと思う。

―　あの人に電話するのはやめた方がいいと思うけど・・・君が望むのなら。

　　　別に、かまわない。

ああ、そのうちＩ平に送ったメールの返信もくるかしら。そうしたら本格的に精神力の消耗がやばいな・・・ＭＰない魔法使い的な・・・うわ役にたたねぇ・・・。

少し、やすもう。

欲求の充足を第一に。

よくわからない。
みんな私に何を求めているの？
前の私の方が良かった？

私なら、前進できると？
前進できない、なんて言ってるわけじゃない。
けれど今までだって、前進なんてした覚えはない。ただ我武者羅に走っただけだ。あんなのただの暴走でしかない。
自分の欲求に耳を傾けずに、ただ前に前にと焦って、走っていただけだ。あんなの前進だなんて言わない。

自分の欲求が、やりたい方向がわかれば進めると？
我武者羅に走るということは、暴走なのだ。暴走と前進は異なる。
私は歩き方を知らないよ。暴走ならできるけど、かじはきかない。

易い欲求をかなえている生活は、逃げだと？
自分が疲れているのか元気なのか、わからなかった。最近はわかる。疲れている→休もう、元気→活動しよう、って関係付けているところだ。

日々の細かな欲求を充足させてやれば、エネルギーも増していく。それを待ってから、目標とか考えて、前進していくのでは、いけないのか？
無理をすると、全てが嫌になってしまう。絶望が目の前に立ちはだかる。
更に無理をすると、死にたくなる。こんなことを頑張るくらいなら、死んだ方がましだと思う。
そっちの方向に行くのはもう嫌なんだ。
私が、私自身の幸福を願い、生きていたいと思えるようになりたいんだ。
――また絶望するのが怖い、というのもあるけど。

心に負荷がかからないよう気を払いながら生活している私は、臆病者にしか見えないだろうか。
それくらい頑張れる、と言われるだろうか。けどそう言ってしまったら、世の中の人は全て一定の水準の努力ができるはずだ、という理論になってしまう。けど実際はそうではないだろう。
頑張る量とか、頑張り方とか、自分で決めていいはずだ。
私は、まだ頑張れる、別にうつ病ってわけじゃない。けれどエネルギーの出方が一定でないから、エネルギーが大きい時を見逃さずに頑張り、エネルギーの小さい時は休ませてほしいんだ。
それを環境が許さないのなら、私も妥協しなければならないけど
それを他人がどーのこーの言う権利はない！

日々の細かな自身の欲求に気を配れなかった。お菓子を食べるのとか、ちょっと横になるとか、早めに寝るとか、飲み会に行かないでおくとか、そんな些細なことを、面倒くさがって不変的なルールを決めてしまって、その時の気分や体調を無視してしまった。気分や体調には誰だってむらがあるのに・・・無視していた。
まだ慣れていないけど、きちんと気分や体調に気づいて、それを元に行動を決めたいんだ。

じゃあ自分が元気なときは何をやろう、将来設計はどうしよう、どういう人物になりたいだろう、ってことは、欲求の充足が慣れてからでいいと思うんだ。
欲求の充足ができてこそ、エネルギーがある程度満たされて、絶望や死を考えずに済むと思うし。

ＰＳ，私にしてはまとまった文章で書けました☆⌒c(*ﾟーﾟ*)

たまに分裂

もうちょっとでカウンターが２００いくよ♪
カウンターを４桁で設置したこと、悔いてるよ♪　こんな早く回ると思ってなかったんだ・・・

もしかしたらツイッター書き込みで１回まわってんじゃねこれとか思ってる！ｗ



友達に久しぶりにメールしたんだけど、返ってこんー
嫌われてたり失望されてたりしてそうだなぁ、と思ってもう絡む気なかったのを、違う友達が「心配してたよ」って教えてくれて、勇気だしてメールしてみたの。だから返ってこんとすごい気になるー
今日から学校らしいから、そういう理由かもしれんけど・・・

ていうか、昨日のメールの友達の体調が治ったのかも、すごい気になるんやけど、
喧嘩（？）してる手前、聞けない・・・ツイッター見ても別に何もつぶやいとらんし・・・
ていうか学校はじまったじゃん！昨日書いた（具合が良くなったら送ろうと思っていた）メールどうしよう！あうあうあう



今朝ね、エロい（？）夢を見たよ。
小学生の頃の友達がでてきてね、「ひなたの胸がちらちら見えるのに、なんでみんな普通なんだ！俺は（友達同士の）写真を撮るときに、うっかり（胸が写真に）入るようにしちまうぞ！」って真っ赤になって言うの。
ふぅん、と思って、胸を隠そうとしないどころか、そのあとその彼を誘っている私がいるの。ちょっと楽しいことしましょ、って。

だからぁ、そういうのが嫌なんだってば( ；´Д｀)
って起きて思った。

誰でもいいのかよって思う。
誰でもいいんだよ、そういうときは。って笑う私がいる。
反吐が出るって思う。
そんな貴女（私）も好きって抱きしめてくる、私がいる。

奥歯をかみ締める。
自己嫌悪なのか、悔しいのか、よくわからないけど。

私はときどき分裂する。
記憶を共有してるし、はっきりと２人というわけじゃないから、２重人格ってやつじゃない。
ストレスがかかったり、疲れたときに、分裂する。葛藤ってやつじゃないか、と言われたけど、そのわりにははっきりと分裂している。私の話を聞いたＨ能は、文系らしく、「自己の対象化」と述べた。小難しい表現だが、それが１番しっくりくる。おそらくobject対象という単語が言語学によく出てくるから、なじみ易かったというのもあるだろう。ただし、言語学ではobjectを専門用語としても扱う。

私は私だ。
でわ斜め上にいるアレは誰だ？中学生くらいから、ずっと一緒にいる。
時に守ってくれる、時に助言してくれる、苦しい時は代わってくれる、寂しい時は抱きしめてくれる。
優しい存在だったはずなのに。
時に私を責める、死にいざなう、そそのかす。
貴方は正義？貴方は悪？
貴方は私？貴方は誰？

精神科でもらう薬を飲むようになって、現れることは減った。
ショックなことがあったときくらいだ、現れるのは。
たぶん全ては私のためにやってくれているんだ。
できるだけ、さりげなく、私の中に戻さなければいけない存在。

小中学生あたりで、少しつらい時期があった。
学校で誰とも話さないのが当たり前で、家に帰れば生まれたばかりの妹に付きっ切り。
彼女を作ったのは私なのだ。
少しは寂しさがまぎれると思って、空中に話しかけたのは、そこに何もないとわかっていて話しかけたのは、私なんだ。
寝るときに手を繋いでもらう。けどその手は私の右手と左手だ。

「こうしたらお祈りしてるみたいだね。じゃあお祈りしてみようか。

幸せになりたい。」

自己暗示にかかりやすい性格だったのも、何か出来ないことがあると自己暗示をかけて能力を上げようとする癖も、影響したかもしれない。
気づいたら、彼女は悪になっていた。優しい言葉はなくなって、私をそちらへいざなう。
けどきっと全ては私のせいなのだ。

私が全てを正義と悪で分類して
正義になりたいとか、悪になりたいとか、
そのときどきでどちらかを想い
そんなところばっかり、真面目に、取り組むもんだから――

きっと彼女は、バランスを取ろうとしただけなんだ。



ここらへん書いてったらキリないな。
エロい夢を見て自己嫌悪の話を書きたかったのに、どうしてここまで逸れた。

その手の欲求がなくなれば、１人でも大丈夫だと思っていたんだが、
「そういう年頃だから」ってみんな言うんだ。

じゃあ、そういうのがなくならないのだったら、そういう欲求をみなさんどうしてらっしゃるの？
一人でナニやるのも、そればかりだったら嫌になるじゃないか。むなしさと孤独で胸が締め付けられて、発狂しそうな気分だ。

よくわからない。
一夜限りの関係はダメなんでしょう？みんなそう言うもの。個人的には、なぜ駄目なのかわからないけど、「結婚する予定の人としか、そういうことはしてはいけない」と言われたら、なるほど人間社会とはそういうものかと理解できました。
じゃあ、恋人を作ってその側にいたいんだけど。
それも駄目って言う。外は危険だから、家にいましょうね、ってか。
じゃあ恋人（今いないけど）を呼びたいわ。そしてそういう夜が欲しいわ。
けどそういうのを実家でってのは、はしたないのよね？それは日本人的に分かるわ。

じゃあ私に何を求めるのよ！

さっさと結婚したいわ。そうしたらし放題でしょ？
けど、まだ私も未熟ね。だったら鍛えてくれればいいじゃない、花嫁修業！
私が選ぶ相手じゃ不足って言うんなら、お見合いとかでもいいよ！私も意見は言うけど！基本的には従いますよっ

もー、わかんない！
なんで禁煙のお薬はあって、禁艶のお薬はないのよーっ

はぁん・・・（ため息である）

喧嘩して落ち込んで元気になったよ！

友達と喧嘩（？）した。メールで。
「立ち上がろうとしないで、下を向いて泣いているようにしか見えない」って言われて、ショックだった。
けど多分、いろいろ相談してる癖に、アドバイスを素直に受け取らない私に、イライラしたんだと思う。

彼の言うことは自己啓発本っぽくて、私の言っていることは心理学の本っぽいんだと思う。

彼の言うことは、その方法は、たいていの人に当てはまることだ。やりたいことを見つける方法とか、短期目標を作ってみるとか。
けど、私の現在地は、そこまで達していないと思う。

以前、７つの習慣という、世界的に読まれている自己啓発本を読んだんだけど、途中で、私には合わないと思って、読むのをやめた。なんで０の習慣がないんだろう、と思った。

落ち込んで、久々に、死んでしまいたいとか、どこか知らない土地にいきたいとか、思った。
もちろん実践はしなかったよ。
とりあえずＨ能に電話して、話を聞いてもらった。
そして、気晴らしにローソン行った。Ｌチキ食べた。超うめぇ

彼はひなたに、立ち上がってどちらの方向へ歩くのかと聞いている。
ひなたは彼に、どうやったら立ち上がれるのか聞きたいんだね。
とＨ能は言った。

２人は２つの壁がある。
１つは男女の壁。考え方の違いだ。ひなたがただ話したいだけだと言っても、彼は解決案を言う以外にどうすればわからないだろう。男ってのはそういうものだ。
２つ目は家庭の壁。きっと彼の家庭は普通なんだ。ひなたが幼い頃に得られなかったもの、そのために単純なことが難しかったりすることが、彼にはわからない。けどこれはどうしようもない。幸せな家庭で育った人は、不幸な家庭で育った人の気持ちがわからないし、逆もしかり。
（ちなみに、いつもなら「私はＨ能とは違う。うちは幸せな家庭だ」と言い返すんだが、今回は言い返せなかった。比較してみると、そうなる）

なるほどわかりあえないのだな、と思った。
それ自体は驚かなかった。そうだと思った。知識としては知っていた。こちら側で実感を伴ったことはなかったが。
けどそれを説明しても、その説明自体が彼にはよくわからないだろう。私もそちら側だったからわかる。不幸な家庭の人は「どうせわからない」と言うが、「人間、結局は他人なんだから、わかりあえないのは仕方ないじゃないか」と思っていた。そういうレベルではないのだな。けどこのレベルの差は、説明しがたいな。

ただ、寂しいから、喋りたいだけなんだよ。
けどそれが難しいのは知っているんだ。
私がこんな状態だから、どうしたって周りは遠慮して、自分の話ってのはしたがらないんだ。
だから結局、私が話すことになる。

愚痴なんて聞きたくないだろうなぁ・・・特に男は聞くのが苦手だろう。
けど解決策を模索すると、頑張らなきゃって思ってしまう。それに問題が解決されたら、話すことがなくなってしまう。まだ話していたいのに。

日常に、話すことはあまりない。親のネットショップの手伝いは、htmlやCSSがわかる人ではないから、言われても困るだろう。
食事も話すようなことじゃないし・・・
たまにコンビニ行くくらいだし・・・
本の話とか、読むペースが遅いし、あまり「いいなコレ！」って思える本に最近会わない。てゆーか彼は本を読むのか謎。

メールするのがいけなかったかな。
情は等価交換とか言われても、私が与えられるものなんてないからなぁ・・・

はぁ



けど、おかげで気づけたこと！
私に今必要なことは、自分とちゃんと向き合うことだ。もっと詳しく述べると、自分の気分や感覚が、どこに向いているか、そのつど把握すること。
たとえば今は眠いなとか、身体が疲れているとか、お腹がもたれているとか、
元気だから、何かしようかな、何がしたいかな、音楽を聴く？テレビを見る？運動？散歩？
身体は元気だけど、気分はあまり・・・じゃあ、元気でること、何がいいかな？漫画でも読む？
こういうのって、とても基本的なことかもしれない。けれど私は、今まで、こういうのを見ないできた。その時々の効率とか、すべきこととか、優先順位とかで決めていた。それが正しいと思っていたし、楽だった。
もっとちゃんと、心の声を聞こうと思う。そうすれば、たとえ気分が落ち着かなくとも、その時々で正しい反応ができれば、問題ないと思うんだ！
さらには、そういう小さな気分の１つ１つと向き合うことで、何が「移り変わるもの」で何が「一貫したもの」なのかがわかると思う。そうすれば、大きな流れとして、自分の人生はどこに向かえばいいのかがわかると思うんだ！
これに気づけたのって、大きな進歩だと思う！やるべきことがちょっと分かった気がするもん！

あとね、彼は今日具合が悪いようなの。だから余計に、イライラをそのまま出してしまったのかも。
で、なのにメール返すのも悪いし、ちょっと今日はメール返さないでおこうと思ったんだけど。じゃあ考えることも一旦なくなったような気がして。
変なこと考えないように、ちょっと運動した！
２０分間室内ウォーキング！
遠くのコンビニへ行ったのも合わせたら、ウォーキング５０分！
いつもに比べてすごい多い！てかいつも動かないからねぇ

１日の中でも、元気な時間とそうでない時間があって、どの時間帯がってのはないみたいだから、元気な時にきちんと気づいて、身体を動かしてあげれたらって思います。

まだ書きたいことあったけど、もう遅いからおっわりー
おやすみなさいﾉｼ

ニコ生ききながら書くのは無理や。

実家はとても窮屈だ。
気持ちの問題じゃなくて。
すごく平凡だし、つまらない。
つまらなくって、何もなくって、私はこの町を出たのに。

実家でも、できることあるよ、なんて言わないで
人目を気にせずに走ることのできない私が
まだ起き上がれない日も存在する私が
できることなんて限られているよ

手を取って、いこうって、言ってくれる人もなし



低音関西弁ボイスは萌える。
けど何言ってるかわかんない。

体調や心調が優れない場合に、欲求不満が原因であるときがある。
そういうときは発散させてやればいい。単純だ。

けど、自分が女子だからなのか、わからないけれど、発散後の自己嫌悪が凄まじい。
「妄想するの？気持ち悪い」「相手は誰でもいいんでしょ？」
耳をふさぐ。

自己嫌悪で、起き上がれなくて、そのまま眠ってしまったらしい。
あまり良い夢は見なかった、と思う。
手が汚い。いっそもっと汚れたらいいのに。引き返せないほどに。
こういうとき、誰かを殺したくなる。

起きたら少し復活していた。
どうやら疲れていたらしい。
いや、それは気づいていたけれど。
疲れて、それでどうすれば、どうすれば楽になれるのか、わからない私です。
発散は、気持ちの切り替えの、レバーになってくれるけど、
できればもっとスムーズに切り替えて、安らかに休みたいものです。

切り替えが下手って話でした (v^-^v)

こんびに♪

コンビニ行こうとしたら、友達のおとんと会った。
これだから田舎は・・・世間がせまいーっ(>_< )

すっげー久しぶりに会ったのに、
「お久しぶりです」って言ったあとに目が泳いでしまった。
これだからゆとりはぁぁぁぁーー

ちゃんと挨拶しろよ馬鹿
うわー自分きらい
最後のペコリもﾍﾟｺ（半ｶﾅ）って感じ。

あーあーあー
とっさのときに出るんだよね礼儀のなさって！
もう自分死ねばいいのに！冗談だけど！キライなのはほんと！

ペンで心臓を刺したい気分



余談
なんでコンビニにリプトンのイエローラベルティー（三角の）置いてないん。
ローソンもセブンもなくて、諦めてセブンプレミアムの紅茶ティーパック買ったよ。当たりだといいなぁ・・・
スーパーのレジに並ぶの嫌なんだよ。それだけ買うのに。
コンビニに置いてありそうな気配あるじゃん！空気よめよ！

最後に一言
セブンプレミアムのチョコチップクッキーうまいんだぜ。

寝る前に意気込みを。

今日から恋愛以外のことも書こう。
けど一言いわせてもらえるなら、私の好きな人は素敵な人だよ♪
たまに気遣いが足りないのと、自分を大切にしないだけで、優しくて真面目で暖かくて素敵な人だ。

彼が見守ってくれるなら。
少なくとも、私に情はあると、それはきっと友情やと思うんだけど、それがあるなら。
頑張って毎日を送るよ。
独り立ちできる日を夢見て。

とりあえず基礎体力あげよう！

炉心融解を聴きながら。

さらっと振られてしまったよ！
とゆーかそもそも、「好きな人」は私の知らない誰かだったみたいだ。
私の臆病なセリフには「今でも大事な人に変わりないよ」って、線引きをされた気がする。

ずるいーって思った。勝手に思った。

ある人が言ってた。
彼は優しいから、戻りたくなるのは仕方ないよって。
もう戻れないところまで来てた頃に、言ってた。

けど片思いらしいし！相手には恋人いるらしいし！
まだ頑張りどころがあると思うんだよね♪

あとは、私の苦手分野だけど、時間をかければいいんじゃないですか？



けど本当、全く気づいてなかったようです。
記憶ではもうちょっと気づく人だったんだけど・・・きっとあれは私に惚れていたからなんですね。
今は他所を見ているからねぇ。

けどもう気づかれてもいいって、途中から思ってたんよ。
そしたらもう気づかれたいって思うやん。

ちゃんと告白的なね！笑

どういう返事が来るか、どきどき。
けどきっと悪い返事はしない。えーっとつまり、無闇に傷つけることはしないってことね？
どうも私と別れてから、ぐんと成長したみたいだ。
ずるい。
良い彼女と付き合ったのか、就活の成果か。

ちゃんと言っておきたかった。
知ってほしかった。
わたし貴方のこと好きなんだよ。
「がんばる」ってのはそういう意味だよって。

特別なんだって知っていてほしかった。それだけなの。



ちなみに、
たぶんここのカウンターの回りが速いのは、フォロワーさんが見にくるんやね。
私もフォローしたらとりま相手のリンク押すもんね。
うっかりでした。

つまり、
今後はもうちょっと恥ずかしくないこと書こう！
いや愚痴とかは、ここにしか書けないから、書こうと思うけど。
彼がここをまだ見てない＝そのうち初見かもだから
あまり恋ばなをぶっちゃけないでおこう！自分でぶち壊しちゃいけません！

返信をドキドキってかトキトキって感じで待ちながら
ああ、とくんとくん

うだうだー（ベトベトン的なうろたんだー的な）

すっげイライラする。何かあった訳じゃないと思うんだけど。
甘いもの食べても、辛いものたべても、イライラする。むぅ。

気づいたらカウンターが１００回ってたよ！何事！？

彼が見てくれてんじゃないかと自惚れたいところだけど・・・反応的に違うよなぁ・・・
やっぱお父さん？・・・だったら嫌だけど・・・

嫌だって言っていいのかなって戸惑うあたり、私はまだまだ。

爪が伸びるとキーボード打ちづらいよ。

爪が伸びたらカワイイかなぁ。
髪をちゃんと乾かしたらカワイイかなぁ。
ダイエットしたらカワイイかなぁ。

やってみよっかなってたまに思う反面、やったって誰も見やしないとも思う。
家族にしか会わない生活の、どこに必要性が？

帰ったらメール見んのかな。
こんな時間差になるなら送んなきゃ良かったな。
妙に考えさせる気がする。

考えてほしいとも思うし、考えてほしくないとも思う。
哀れむくらいなら何も。

夜、待っちゃうかな。
けどなんとなく、なんだかんだで、私が寝てから返ってくるだろうな。
だから待たないで、いよう、と頑張ってみる。
どっきどきは明朝かな。

マイク買おうかな。そしたら何か変わるかなぁ。
ウィルコム解約しようかな。それは自分を追い詰めるからやめとくけど。
自室があれば、夜中まで起きていられる環境なら、また何か違う？

たぶん変わらない。私はそう思う。

そういうアイテムの問題じゃない。
距離ってのは、そういうので変わるもんじゃない、この場合。

もう気づいてるかな。
気づいてて知らん振りかな。意識してくれるかな。
めんどくさいから頭の隅に追いやってたりして。ありえる・・・
めんどくさいって、ため息ものかも、まじで。

彼が悪いとか、不誠実なわけじゃないから、だからこそ、ありえる。

ああもうツイッター仲間に嫉妬しちゃう自分が嫌って１年のときから変わってないじゃんねえ！



１年のときから変わってないんだよ、本当に。

メール気づかれてなかったｗ

メール返ってこんかった。けど意外と元気。
友達からメールが返ってこなかった方が、予想外のため５のダメージ（スライム程度）
気を使ってくれたのかしら。

昨日は体調が悪かったのもあるよねー
体調悪いのにメールした私って・・・けど次の日に元気になると思わなかったんだよね。
余計悪くなると思ったんだけどな。

悩んでるのか、気づいてないのか、スルーすることにしたのか、わからないのが痛い。
のでリプライしてみたけど。
あとから読み返すと、このリプライも、返信を要求してないっていう・・・
けど、引き腰になるのは仕方がないよね。むしろキエテナクナレって感じだし。

あ、返信きた。
全然気づいてなかったってｗ昨日の私に謝れｗｗ
やっぱツイートしときゃ良かった。パソコンメールあまり見ないの知ってたけど、１日１回は目ぇ通すかと思ってん・・・。

ってことは、ここのブログ見てないのか！？
カウンターの回りが、友達１人が見てるにしては速いから、見てる可能性高いと踏んでたのだが・・・
ただの通りすがり？
フォロワーのMy父が見てたりしてーｗ
・・・笑えない。ほんとにありえるから笑えないよ・・・っ

帰ったら見てくれるそうです。いつ帰ってくるんだろ。
けど聞いたらそれはそれでその時にどつぼなので聞かないでおこう。

気持ちを切り替えてお仕事だ！

メールしちゃった。

聞かずには　いられなかった
これは逃げでしょうか　貴方に背負わせるだろうか
言えば胸が軽くなって　けどきっとその分の重みはそちらへ

ここのブログ見てるの？でも良かった
けど　見てると言われたら　本当に告白するのと変わらないよねえ
逆に　見てないと言われたら　きっと見せることになるよねえ
どちらにせよ不都合

貴方は　人の笑顔を見るのが好きというのに
私はそれを壊しているだろうか

私の笑顔のために　君を犠牲にするんじゃ　駄目だからね？

私が言わないのがいけないだろうか
探るようなことして　卑怯だろうか
追い詰めているだろうか――泣きたい

悩ませてしまうだろうか

私の一人よがりだろうか

だとしたら手折ってほしいの

花は摘んでも　また生えるから
また立てるから　きっとまた

悔いているのは　この質問をさっさとしなかったこと
するつもりはなかった　けれどしてしまった
するなら　もっと早くすべきだった

貴方が暇になってすぐに
きっと考えさせる　けどきっと貴方は暇じゃないから
暇になってすぐに　届くべきだったメール

けどしてしまった
今日を逃したらもう訊ねられない
平日は申し訳ないし　一週間後じゃ時期遅れ

・・・本当にスルーされたらどうしよ
けど、正面切って聞けるほど　そんな問題じゃない

なぐさむ

いつまで覚えてられるだろう
思い出して、思い出して、思い出して
己が心を慰める

けど思い出は　消費され　そのメモリを減らしてく

本物の愛情がほしいのです
私のカップを満たしてください

誰か　誰か　誰か
誰でもいいの？　誰でもじゃ駄目なの
戻りたいの？　戻れないの

からっぽになってしまっても
他人は生きていけてる模様
じゃあ私も生きていけるかしら
すごく苦しい　息ができない　けれど皆そうなのかしら

自分を慰めて　時が刻む
むなしさが胸をしめつける

さらに自分の足で立ちたいのだけど
それはちょっと　今はちょっと　頭を休ませて頂戴・・・

連休おしまい

家族が帰ってきた。
これで私の連休は終わり。
期待してしまう時間も、メールを待ってしまう時間もオワリ

最初から期待しなきゃ良かったんだけど
私の性格上、それは無理な話だけど
下手な行動に走って、無駄に傷をつけるよりは、まぁ良い結果なんじゃないかと。

こうやって人は強くなるんだよと、誰かが言うならば
私はもうちょっとこうして居ようか。

午後にメランコリーを歌った。
いい休日だな～と思った。



けど、ということは、
どこかにきっと彼の忘れられない人がいるのだなと
それを思うと泣いてしまうんだ。

明日は、明日中にここまでやってほしいと、頼まれたことがあるから、
少しは考え込まずにいられるかな。
というか仕事に支障を出さないようにしないと。

立ち位置

私の投稿ペースは早い。１日１回でいいのにねー
けどまぁ、何回も投稿して悪いってことはないだろう。

人は考えて、そして行動しなければ、成長しないという。
けど今の私の行動範囲は狭い。
広げればいい、という意見もあるけれど、親を不安にさせてまで、と思う。きっと時間をかけて信頼を取り戻せば、安心して外に出してくれるって信じてる。

外に出れない分、ネットの中でもがくんだ。
ここに吐き出すことを、なんとか行動の代わりにしたいんだ。


あ、リプトンのグレープティー飲み終わった。


昨日ふと思ったこと。

道徳ってなんだろう、って考えていた。
だって世界の善悪は不確かなのに、時代によって移り変わるのに、なんでみんな迷わないんだろう。

ふと思った。
それは決まっているのではなくて、決めるものなんじゃないかって。

そこにあるのではなく、必要だから決めるんじゃないかって。

言葉の区分は、人が世界を認識するために作ったものだ、という話がある。
たとえばうちの犬と、隣の犬は、全く別の固体なのに、人はそこに共通点を見出して、「犬」という分野にカテゴライズする。
さらに、より一層似ている犬を比べて、「両方柴犬だ」という。
厳格にいえば全部別々のものである。微妙に模様が違ったりする。
けれど、１つ１つを別の固体として扱うと、人間の脳には処理しきれないから、犬というカテゴリーに入れることによって、頭の中をうまく使っているんだ。

そんな感じで。

善悪は時代によって移り変わるけど、
今の私たちが、ありたい自分であるために、立ちたい場所に立つために、
善悪は決めなきゃいけないんじゃないかって　思った。

それは立ち位置を決めるということ。
私はここに立ちます。私はここに所属します。
だからそちら側には立てません。そちら側を悪と見なします。

立ち位置を決めることで、
必然的に、考え方の異なる立ち位置というのが生まれて、
それを敵と見なしたり、悪と断罪する必要性が、
生まれることが多々あるんじゃないか。

もちろん悪と断罪する必要のない場合もあるのかも。
けどそこまで、いま思考が及ばない。

よくわからないけど、
人が弱いからかなぁ
たぶん世界は、厳密な意味では１つになれなくて
立ち位置、考え方にも区分が必要なんじゃないかなぁ



少し前に母がバレーボールを見ながら言っていた。

「みんな平等じゃ駄目なんだ。みんなでやるんじゃないんだ。
うまい子は試合に出して、下手な子は出さないのが平等なんだ。

楽しければいいんじゃない。勝たなきゃ駄目なんだ。
勝利を目指して必死にならなきゃ。勝たなきゃ楽しくないんだ。」



よくわからないけど、似たものを感じたんだ。
人は自分の立ち位置を決めるべきだし、そうすれば自然と敵や悪も生まれて、
けどそうじゃなきゃ駄目なんじゃないかって。

そうでなきゃ人間はうまくいかないんじゃないかって、思った。

ごめん、あまりまとまってないね。