はーるがきーたー
はーるがきーたー
どーこーへー きたー
北海道は冬です。
本州はようやく紅葉のシーズンを迎えたと聞き
北海道は冬です。
ろめんとうけつ
画像を入れてみた。
前からやろうとは思っていた。
写真がなかっただけ。
まぁこの程度ならのっけてもいいだろう、と思って
今年の年越しはスキー場に行くそうです。
花火どかーんだぜ。
屋台の飯を食いながら、ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝするの。
富良野スキー場です。
日本沈没読み終わった。
借りたものをきちんと返せるのが、大人なら
それはとても難しいことだな、と思った。
だってまず、気づかなきゃいけないでしょう？
それはとても難しいことだ。
気づいたら、逃げちゃいけない
その程度しか分からない。
諦めてはいけないような気がしていた。
諦めたら、きっと、もう、立てないって
思っていたし、思っている。
諦めたらそこで、試合終了ですよ。
もう試合が終わったような気でいるんですよ。
普通は、２０ちょいの健全な人間は、長らく休んでいたら何かやりたくなるんじゃなかろうか。
少なくとも父はそのようなことを期待している。
やりたいことをやればいい。
別にないよ。
多分信じてない。
私も戸惑っている。
別に何かやりたいと、思わない。
どちらかというと何もしたくない。
美味しいもの（フレッシュな、という意味）を食べて、日の光を浴びていられたら、それでいい。
なんて嘘、な、気がするんだけどね。
2010年11月20日土曜日
2010年11月17日水曜日
ぼぅっと
最近ブログが滞ってるけど、特に問題はない。私の常である。
なんとなく定期的に、他者と関わるのが鬱陶しい期間が訪れる。今はそういう期間を抜け出しつつあるところに居るが、そろそろ生理らしく先に痛みが来訪して辛かったりするので、抜け出しはもう少し時間がかかるかもしれない。
私の使う言葉は独特だとたまに言われるが、個人的にそのつもりはない。
出来る限り丁寧に、ぴったりと当てはまる言葉を吟味した結果がこれである。
血圧を上げる薬が減りました。
理由は、副作用で手の振るえが現れたから。たまに文字を書きづらくなるのと、何より茶碗を落としそうなのが怖い。
副作用を打ち消す薬もあるけど、まずは薬を減らして様子を見てみましょうと言われた。
薬が減ると、それに伴って一気飲みする水の量が減るので楽。
最近、なんだかどうでもよくなってきたんだ。
諦めなのか分からない。どちらかというと落ち着き。
このまま最低限の活動だけで死ぬまで生きているのも良いのではないかと、そんな老後みたいなことを思う。
ぼぅっとすることが多い。
ぼぅっとしている時は、頭の中はちゃんと動いていて、そこに世界があって、それは別世界ではない。
別世界ではないってのは、全くの空想物語チックでなく、登場人物がよく見知った人間であり、ストーリーが（実際に起こる可能性は大なり小なりだが）想像に難くない範疇なのだ。
夜に見る夢ほど、突拍子ないものは、ない。
最近現れたものではないよ。
前から、本当にいつからか分からないくらい幼い頃から、日常的にあった。
むしろなぜ他の人に「よくわからない」という反応をされるのか・・・いぶかしい。
ただ、最近多い。
人と会話して、何かを感じたり経験したりすることが、少ないからだと思う。その代わりだと思う。
物思いに沈んでいく。
そこに落ち着いていく。
予想外のことが起こらないことに、不満を感じなくなってきた。
そこに自分が居て、そこに友人が居て、会話をして、時を刻み、きちんと心が揺れたりもする。
ひとつの世界。
ただ、時間軸がなく、「予想外」がなく、論理や秩序に欠けている
なんとなく定期的に、他者と関わるのが鬱陶しい期間が訪れる。今はそういう期間を抜け出しつつあるところに居るが、そろそろ生理らしく先に痛みが来訪して辛かったりするので、抜け出しはもう少し時間がかかるかもしれない。
私の使う言葉は独特だとたまに言われるが、個人的にそのつもりはない。
出来る限り丁寧に、ぴったりと当てはまる言葉を吟味した結果がこれである。
血圧を上げる薬が減りました。
理由は、副作用で手の振るえが現れたから。たまに文字を書きづらくなるのと、何より茶碗を落としそうなのが怖い。
副作用を打ち消す薬もあるけど、まずは薬を減らして様子を見てみましょうと言われた。
薬が減ると、それに伴って一気飲みする水の量が減るので楽。
最近、なんだかどうでもよくなってきたんだ。
諦めなのか分からない。どちらかというと落ち着き。
このまま最低限の活動だけで死ぬまで生きているのも良いのではないかと、そんな老後みたいなことを思う。
ぼぅっとすることが多い。
ぼぅっとしている時は、頭の中はちゃんと動いていて、そこに世界があって、それは別世界ではない。
別世界ではないってのは、全くの空想物語チックでなく、登場人物がよく見知った人間であり、ストーリーが（実際に起こる可能性は大なり小なりだが）想像に難くない範疇なのだ。
夜に見る夢ほど、突拍子ないものは、ない。
最近現れたものではないよ。
前から、本当にいつからか分からないくらい幼い頃から、日常的にあった。
むしろなぜ他の人に「よくわからない」という反応をされるのか・・・いぶかしい。
ただ、最近多い。
人と会話して、何かを感じたり経験したりすることが、少ないからだと思う。その代わりだと思う。
物思いに沈んでいく。
そこに落ち着いていく。
予想外のことが起こらないことに、不満を感じなくなってきた。
そこに自分が居て、そこに友人が居て、会話をして、時を刻み、きちんと心が揺れたりもする。
ひとつの世界。
ただ、時間軸がなく、「予想外」がなく、論理や秩序に欠けている
2010年11月10日水曜日
ネスレブライトのキャンペーン
少し前にネスレブライト（クリームパウダー）のキャンペーンに応募して、当たったよ！
応募者全員サービスみたいなのだから、当然なのだがｗ
まだやっているのでオススメですよー。
余談だが私はキャンペーンが好きでね。
親が箱買いしてるジョージア缶コーヒーについてるシールを一枚一枚はがして応募してたり（応募者が多いのか当たった試しはない）
今はおかめ納豆のバーコードを集めてるんだよ！山形牛めざして！我が家は納豆を２日に１日くらいのペースで食べるから（１度に３パック使う）簡単に集まるのさー
オススメのキャンペーン情報があったら教えてください☆
ネスレブライトの感想としては、確かに美味しいと思う。
牛乳入れたらぬるくなっちゃうけど、これなら温度変わらないよね。
まろやか～なコーヒーを所望ならいいんじゃないかな。
私は牛乳入れてぬるくなるのも「味」だと、今回で思ったし
苦味が消されすぎるのを感じたけど
これは好みだろうなーって思う。
お砂糖入れたらもっと美味しいかなって思いながら
太るから入れない。
話それるけど、母親がお菓子作りブーム到来なのだ。
とりあえずバナナケーキ作った。
なくなる前にもう一個作られた。
頑張って消費せんなんので、コーヒーに砂糖なんて入れてらんない。
てかコーヒーはお菓子と一緒に飲んでなんぼと思ってますので
基本砂糖は入れないです。
飲み物だけでゆるりしたいなら、紅茶やフレーバーティーを選ぶのです。
フレーバーティーのリラックス感がたまらない。
家でやるのは難しいけど。
フレーバーティーのティーパックあったっけ？私の記憶にはないんだが・・・
リプトンで出してくれんかなー。あの三角のやつ、バラエティ増えても良い気がするー
結構話がそれましたね。
ネスレブライトの話に戻して、ちょっと思ったこと。
スプーン２杯分が良いかどうかは好みによる（私は１杯でいい）
けど小分けされてるのは客人が来た場合に便利。
けどそのわりには包装がでかい。もっとスリムな包装の方が見栄えが良くて、お客さまにお出しする際にサマになる。
ネスレブライトを使ったアレンジ方を探したけど見つからなかった。
生クリームを泡立てて乗せるとか、砂糖を加えるとか、そんな簡単なのしかないかなぁ。
ココアに入れたらどうなるんだろうとか、香り付けでバニラエッセンスを加えてよいだろうかとか、いろいろ考えた。
これは普通のカフェオレと同じに考えていいのかな？
ネスレでアレンジレシピを公開してくれたらいいのにって思った。
もしかしたらあるかも。けどとりあえず見つけられなかった。
結論
私は買わないな。牛乳で十分。
応募者全員サービスみたいなのだから、当然なのだがｗ
まだやっているのでオススメですよー。
余談だが私はキャンペーンが好きでね。
親が箱買いしてるジョージア缶コーヒーについてるシールを一枚一枚はがして応募してたり（応募者が多いのか当たった試しはない）
今はおかめ納豆のバーコードを集めてるんだよ！山形牛めざして！我が家は納豆を２日に１日くらいのペースで食べるから（１度に３パック使う）簡単に集まるのさー
オススメのキャンペーン情報があったら教えてください☆
ネスレブライトの感想としては、確かに美味しいと思う。
牛乳入れたらぬるくなっちゃうけど、これなら温度変わらないよね。
まろやか～なコーヒーを所望ならいいんじゃないかな。
私は牛乳入れてぬるくなるのも「味」だと、今回で思ったし
苦味が消されすぎるのを感じたけど
これは好みだろうなーって思う。
お砂糖入れたらもっと美味しいかなって思いながら
太るから入れない。
話それるけど、母親がお菓子作りブーム到来なのだ。
とりあえずバナナケーキ作った。
なくなる前にもう一個作られた。
頑張って消費せんなんので、コーヒーに砂糖なんて入れてらんない。
てかコーヒーはお菓子と一緒に飲んでなんぼと思ってますので
基本砂糖は入れないです。
飲み物だけでゆるりしたいなら、紅茶やフレーバーティーを選ぶのです。
フレーバーティーのリラックス感がたまらない。
家でやるのは難しいけど。
フレーバーティーのティーパックあったっけ？私の記憶にはないんだが・・・
リプトンで出してくれんかなー。あの三角のやつ、バラエティ増えても良い気がするー
結構話がそれましたね。
ネスレブライトの話に戻して、ちょっと思ったこと。
スプーン２杯分が良いかどうかは好みによる（私は１杯でいい）
けど小分けされてるのは客人が来た場合に便利。
けどそのわりには包装がでかい。もっとスリムな包装の方が見栄えが良くて、お客さまにお出しする際にサマになる。
ネスレブライトを使ったアレンジ方を探したけど見つからなかった。
生クリームを泡立てて乗せるとか、砂糖を加えるとか、そんな簡単なのしかないかなぁ。
ココアに入れたらどうなるんだろうとか、香り付けでバニラエッセンスを加えてよいだろうかとか、いろいろ考えた。
これは普通のカフェオレと同じに考えていいのかな？
ネスレでアレンジレシピを公開してくれたらいいのにって思った。
もしかしたらあるかも。けどとりあえず見つけられなかった。
結論
私は買わないな。牛乳で十分。
2010年11月6日土曜日
出来ることはあるし
おやつに銀座バームクーヘンを食べました。美味しかったです。
たまにミクシイで友達の日記を読むと、寂しさを感じる。
読まない方が（自分にとって）良いのかな、と思う。
けれど読まなかったら寂しくないわけじゃない。寂しさを意識しないだけだ。
意識しなければいいってわけじゃない。意識して受け止める方が良いと思う。たぶん最終的には。
だから読む。寂しさを実感してでも、どういうレベルであれ、人との繋がりは必要だ（私が人である以上）
自分は他人に甘えすぎなんじゃないか、とよく思う。
甘えるのは良くない、と思う。
けどそれは多分違う。
甘えるのは良いんだ。やりすぎは良くないけど、それを心が欲するなら、甘えていいんだ。
甘えちゃダメだって抑えて、抑えきれずに怨念のような何かが溢れる方が良くないと思う。
相手が迷惑じゃなければ、甘えても良いと思う。
少なくとも今は。
最近は結構元気。
というか疲れたら顕著に体調に現れるから、すぐ分かる。
元気だから、絵を描いていて、少しずつ難しいものに挑戦しようと思った。
人の顔を描こうと思ったら、激しく躓いた。
髪の毛をどう描いたら良いのか分からない。
全部描くわけはないけど、きちんと分かれてるわけでもない。
うーん、光を表現できないのも問題かなぁ。光沢感あるものでも描くべきか。
歌の練習は最近は休み。
これは恥ずかしいので家族がいる時はしないの。
妹の大会で家族がいない日にやりませう。せうせう。
レーガの13っていう漫画を買った。みっちゃんに借りて読んでたんだけど、今は借りれないので続きを自分で買った。
すごく良い。
１～３巻も揃えようかなぁ・・・
最近、ダイエットしてます。食＆運動で。
運動量が足りないけど、（外は寒いから室内でできることを）頑張ってます。
つまり何が言いたいかっていうと、何もない田舎町で家に閉じこもっていても出来ることはあるし、前進はできるのです。
ただ油断すると都会の華やかさと想い出が脳裏をよぎって、寂しさを助長させるというだけ。
金沢を都会と呼んでいいかは微妙だがｗ
たまにミクシイで友達の日記を読むと、寂しさを感じる。
読まない方が（自分にとって）良いのかな、と思う。
けれど読まなかったら寂しくないわけじゃない。寂しさを意識しないだけだ。
意識しなければいいってわけじゃない。意識して受け止める方が良いと思う。たぶん最終的には。
だから読む。寂しさを実感してでも、どういうレベルであれ、人との繋がりは必要だ（私が人である以上）
自分は他人に甘えすぎなんじゃないか、とよく思う。
甘えるのは良くない、と思う。
けどそれは多分違う。
甘えるのは良いんだ。やりすぎは良くないけど、それを心が欲するなら、甘えていいんだ。
甘えちゃダメだって抑えて、抑えきれずに怨念のような何かが溢れる方が良くないと思う。
相手が迷惑じゃなければ、甘えても良いと思う。
少なくとも今は。
最近は結構元気。
というか疲れたら顕著に体調に現れるから、すぐ分かる。
元気だから、絵を描いていて、少しずつ難しいものに挑戦しようと思った。
人の顔を描こうと思ったら、激しく躓いた。
髪の毛をどう描いたら良いのか分からない。
全部描くわけはないけど、きちんと分かれてるわけでもない。
うーん、光を表現できないのも問題かなぁ。光沢感あるものでも描くべきか。
歌の練習は最近は休み。
これは恥ずかしいので家族がいる時はしないの。
妹の大会で家族がいない日にやりませう。せうせう。
レーガの13っていう漫画を買った。みっちゃんに借りて読んでたんだけど、今は借りれないので続きを自分で買った。
すごく良い。
１～３巻も揃えようかなぁ・・・
最近、ダイエットしてます。食＆運動で。
運動量が足りないけど、（外は寒いから室内でできることを）頑張ってます。
つまり何が言いたいかっていうと、何もない田舎町で家に閉じこもっていても出来ることはあるし、前進はできるのです。
ただ油断すると都会の華やかさと想い出が脳裏をよぎって、寂しさを助長させるというだけ。
金沢を都会と呼んでいいかは微妙だがｗ
2010年11月5日金曜日
東京旅行
忙しかったのでブログがお久しぶり～ 忘れてたよ！
１～３日で東京旅行行ってきました。
世界バレー見て、原宿ショッピングして、高級焼肉食べた。
着いて早々薬を入れたポーチを機内に忘れたことにビックリだ。
帰りに空港でGETした。持ってった意味ねえ。
原宿でコートをGETした。財布が薄くなった。
頭が薄くなるのと同じくらい寂しい現象。
高級焼肉おいしかった。もっと少なくても良いくらい、濃厚な旨さ。
それから２日間胃もたれが続いた。
トスマック胃腸薬こんにちわ。
たまに自分の弱い部分が顔を見せることがある。
（きっとそれは常にあるのだけど、『たまに』私は気づくんだと思う）
それを人に言ったり、こういうとこに書くのは、「逃げ」のような気がしている。
外に出すことで不安を消そうとしていると思う。
だから何となく、嫌なんだ。口にしたり書いたりするのは。
ブログに書かない方が良いような気がして、どうしようもなく身体に溜まってゆく。
外に出す以外の方法を、模索すれば良いと思うし。
ただ言うのでなく、そのために意見を求めるのであれば、有益と思うけれど。
けどそもそも、口に出したり書いたりしなければ、自分が何を想っているのかすら分からない私です。
外に出して、それを吟味して、解決を図るのが良いのかなぁ。
けれど外に出す時点で解決される類のものもあって、その愚痴は、結局他者に押し付けることだから、それは逃げ以上に嫌なものなんだけど。
その見極めをすべきなんだろうか。
というかそもそも、分からない内側の考えを整理するのにブログなどは良いのだろうか。
自分の考えや不安や訳の分からないものをきちんと受け止めるために、もっと良い方法はないのだろうか。
ブログが一番良いの？
ちょっと他人を巻き込みすぎるように私は感じるのだけど・・・巻き込みすぎるというよりは、甘えているというのかな。
耳から血が出てきた！
１～３日で東京旅行行ってきました。
世界バレー見て、原宿ショッピングして、高級焼肉食べた。
着いて早々薬を入れたポーチを機内に忘れたことにビックリだ。
帰りに空港でGETした。持ってった意味ねえ。
原宿でコートをGETした。財布が薄くなった。
頭が薄くなるのと同じくらい寂しい現象。
高級焼肉おいしかった。もっと少なくても良いくらい、濃厚な旨さ。
それから２日間胃もたれが続いた。
トスマック胃腸薬こんにちわ。
たまに自分の弱い部分が顔を見せることがある。
（きっとそれは常にあるのだけど、『たまに』私は気づくんだと思う）
それを人に言ったり、こういうとこに書くのは、「逃げ」のような気がしている。
外に出すことで不安を消そうとしていると思う。
だから何となく、嫌なんだ。口にしたり書いたりするのは。
ブログに書かない方が良いような気がして、どうしようもなく身体に溜まってゆく。
外に出す以外の方法を、模索すれば良いと思うし。
ただ言うのでなく、そのために意見を求めるのであれば、有益と思うけれど。
けどそもそも、口に出したり書いたりしなければ、自分が何を想っているのかすら分からない私です。
外に出して、それを吟味して、解決を図るのが良いのかなぁ。
けれど外に出す時点で解決される類のものもあって、その愚痴は、結局他者に押し付けることだから、それは逃げ以上に嫌なものなんだけど。
その見極めをすべきなんだろうか。
というかそもそも、分からない内側の考えを整理するのにブログなどは良いのだろうか。
自分の考えや不安や訳の分からないものをきちんと受け止めるために、もっと良い方法はないのだろうか。
ブログが一番良いの？
ちょっと他人を巻き込みすぎるように私は感じるのだけど・・・巻き込みすぎるというよりは、甘えているというのかな。
耳から血が出てきた！
2010年10月26日火曜日
しゃべー
とうとう病院が３週に一回になった。
当然だ。帯広にある精神科は少ない。私に構っていられるほど先生も暇じゃない。私よりつらい人はたくさんいる。
ちなみに、「私よりつらい人がたくさんいる」って、使っちゃダメなときがある気がする。
「私よりつらい人がたくさんいるのに、私が幸せになるなんて」ってやつだ。
「私よりつらい人がたくさんいる」のはただの事実であって、それと私自身に因果関係はない。
薄情だと言わずなかれ。
「私よりつらい人がたくさんいる」から「罪悪感を持つ」のは『同情』だと、日本沈没の漫画に描いてあった。原作（小説）に書いてあるかは知らない。
「私よりつらい人」はたくさんいるだろうけど、そういう人はただ普通よりちょっとしんどいだけで、けど頑張ってて、笑いながら頑張ってたりして、それを「私よりつらい人がたくさんいるのに」って気に病むのは失礼だ。そんなに不幸じゃない。ちゃんと笑ってジョークを交わしたりしている。
・・・って話があった。
話を戻すと、なんだか診療が最近はただのお喋りになってる気がする。
必要なことではあるんだよ。
普段しゃべる相手がいないから。
家族はいるけど、家族とその他って違うじゃん。
今日父に「お前はおとなしいな」って言われたけど、私的には、子供の親に対する態度はそんなもんだと思う。
全く逆で、親にきついことも言いまくる人もいるけど、その人はその人で私は私でしょ。
親に失礼なことは言ってはならないと、それが礼儀だと思うし。
親にはある程度隠し事をすべきだと、そういうプライベートがなければいけないと思うし。
だから言えないこともあるよね。
なんだか人によっては、親は全面的に味方だから、という人もいるけど
全面的なわけがないよ。全面的だったら、それはただの奴隷だ。
私は友達はもちろん親にすら、自分の本音は言いたくない。
親には言ったことがないから、友達の方がまだ言ってるかなぁ。
けどそれは親の方をなおざりにしてるわけではない。
親は代えがきかないから、軽蔑されるとまずいかなぁってね。
友達は、ある程度信頼しないと本音なんて言わないから、本音を言って軽蔑されるときちんと傷ついてしまうけど、けれどやっぱり代えがきくんだよね。傷は塞がるんだよね。
そこまでどす黒い本音じゃなくてもさ。
空気を壊さないように言葉を選びながら話すのは楽しくない。
たまにはちゃんと思ったこと言いたい。
それが今はなかなかできないから、診療はありがたいよねぇ。
なんか目的が変わってる気はするんだがｗ
ちゃんと聞いてくれるもん。絶対に軽蔑はしないねぇ。ああいう職種の方だもの。
そこには安心感がある。お金って偉大だよね。
アスペルガーの心理テスト結果は次回明らかになるんですよん。
今日は渡してきました。すぐには出ないもよう。
はっちゃけて喋りすぎたかな、診療でもココでも。
疲れたので休みます多分・・・
当然だ。帯広にある精神科は少ない。私に構っていられるほど先生も暇じゃない。私よりつらい人はたくさんいる。
ちなみに、「私よりつらい人がたくさんいる」って、使っちゃダメなときがある気がする。
「私よりつらい人がたくさんいるのに、私が幸せになるなんて」ってやつだ。
「私よりつらい人がたくさんいる」のはただの事実であって、それと私自身に因果関係はない。
薄情だと言わずなかれ。
「私よりつらい人がたくさんいる」から「罪悪感を持つ」のは『同情』だと、日本沈没の漫画に描いてあった。原作（小説）に書いてあるかは知らない。
「私よりつらい人」はたくさんいるだろうけど、そういう人はただ普通よりちょっとしんどいだけで、けど頑張ってて、笑いながら頑張ってたりして、それを「私よりつらい人がたくさんいるのに」って気に病むのは失礼だ。そんなに不幸じゃない。ちゃんと笑ってジョークを交わしたりしている。
・・・って話があった。
話を戻すと、なんだか診療が最近はただのお喋りになってる気がする。
必要なことではあるんだよ。
普段しゃべる相手がいないから。
家族はいるけど、家族とその他って違うじゃん。
今日父に「お前はおとなしいな」って言われたけど、私的には、子供の親に対する態度はそんなもんだと思う。
全く逆で、親にきついことも言いまくる人もいるけど、その人はその人で私は私でしょ。
親に失礼なことは言ってはならないと、それが礼儀だと思うし。
親にはある程度隠し事をすべきだと、そういうプライベートがなければいけないと思うし。
だから言えないこともあるよね。
なんだか人によっては、親は全面的に味方だから、という人もいるけど
全面的なわけがないよ。全面的だったら、それはただの奴隷だ。
私は友達はもちろん親にすら、自分の本音は言いたくない。
親には言ったことがないから、友達の方がまだ言ってるかなぁ。
けどそれは親の方をなおざりにしてるわけではない。
親は代えがきかないから、軽蔑されるとまずいかなぁってね。
友達は、ある程度信頼しないと本音なんて言わないから、本音を言って軽蔑されるときちんと傷ついてしまうけど、けれどやっぱり代えがきくんだよね。傷は塞がるんだよね。
そこまでどす黒い本音じゃなくてもさ。
空気を壊さないように言葉を選びながら話すのは楽しくない。
たまにはちゃんと思ったこと言いたい。
それが今はなかなかできないから、診療はありがたいよねぇ。
なんか目的が変わってる気はするんだがｗ
ちゃんと聞いてくれるもん。絶対に軽蔑はしないねぇ。ああいう職種の方だもの。
そこには安心感がある。お金って偉大だよね。
アスペルガーの心理テスト結果は次回明らかになるんですよん。
今日は渡してきました。すぐには出ないもよう。
はっちゃけて喋りすぎたかな、診療でもココでも。
疲れたので休みます多分・・・
2010年10月24日日曜日
便秘か下痢か
ちょっと汚い話ですが。
下痢じゃなくて便秘かもしれない。
やっぱり下痢かもしれない。
よーするに微妙です。
お腹が張ってる感じがします。ガスが溜まってるのか、腹痛が激しいです。その影響か、ゲップも多いです。
けれど便は硬くありません。色々と表現を探したところ、「おかゆのような」と表現するのが正しいようです。水分が多いんだけど、完全な液体にはなっていないです。
ていうかそういうのを判断するほど出ない。腹痛と便意からトイレには駆け込むけど、主におならが出ているようです。
たまにちゃんと出たら、下痢状の便です。
さて便秘か下痢か。
どちらにせよ病院で言うしかないと思う。それがベストだと。
水分を取るべきか取らないべきか、食物繊維をどのように取るか、腹痛の原因によって違う。
けど本当につらい。
食べると必ず腹痛だから。
食べなくても定期的に腹痛だから。
冷や汗が出るほどの腹痛。
トイレットペーパーでお尻がすれたらしく、痛いです。ううう。
常に人間とは思い悩み生きてこそ、と思うけど、
ここ数日は悩めません。便のことしか。
お腹が冷えないように気をつけよう。
ストレスもかからないようにしよう、一時的に。ストレスのせいか分からないけど、医者からは過敏性腸症候群（ストレスが原因のことが多いやつ）って言われてるんだよな・・・
とりあえず、もう少し腹痛がおさまらないと何も進まないよ・・・
下痢じゃなくて便秘かもしれない。
やっぱり下痢かもしれない。
よーするに微妙です。
お腹が張ってる感じがします。ガスが溜まってるのか、腹痛が激しいです。その影響か、ゲップも多いです。
けれど便は硬くありません。色々と表現を探したところ、「おかゆのような」と表現するのが正しいようです。水分が多いんだけど、完全な液体にはなっていないです。
ていうかそういうのを判断するほど出ない。腹痛と便意からトイレには駆け込むけど、主におならが出ているようです。
たまにちゃんと出たら、下痢状の便です。
さて便秘か下痢か。
どちらにせよ病院で言うしかないと思う。それがベストだと。
水分を取るべきか取らないべきか、食物繊維をどのように取るか、腹痛の原因によって違う。
けど本当につらい。
食べると必ず腹痛だから。
食べなくても定期的に腹痛だから。
冷や汗が出るほどの腹痛。
トイレットペーパーでお尻がすれたらしく、痛いです。ううう。
常に人間とは思い悩み生きてこそ、と思うけど、
ここ数日は悩めません。便のことしか。
お腹が冷えないように気をつけよう。
ストレスもかからないようにしよう、一時的に。ストレスのせいか分からないけど、医者からは過敏性腸症候群（ストレスが原因のことが多いやつ）って言われてるんだよな・・・
とりあえず、もう少し腹痛がおさまらないと何も進まないよ・・・
にっちよっぉび♪
ちょっと汚い話ですが。
下痢が治らないんすよ。
病院でもらった整腸剤を飲んでもダメってどんだけ。
出るものないのに、出たがって。ほぼ空気が出るみたいな。
一応空腹はやってくるから、食事するんだけど、
数口で痛み出したり気持ち悪くなったりする。
てゆーかつわりみたいなキモチワルサがずっとある。
つわりの可能性はゼロですが。
横になって上向いてると楽なんだけどねぇ。
胃・・・なんかやっちゃったかなぁ。
火曜日にどうせ病院行くのでちょっと相談してみましょう。それまでは辛抱辛抱。
今日も、お昼にラーメン食べてたら、ラーメンのテーブルが低めで、けどラーメンって重いから持ち上げれないしで、ちょっと下向いて食べてたら、気持ち悪いのなんの。
そのあとタイヤキ買いに行ったけど食べれず。
期間限定かぼちゃ餡買った。明日の朝食べようかにゃー
そのあとドンキ行ったけど、そもそもドンキって相性あるよね。
あの空間と相容れない人っているよね。私無理なんだけど。
商品が多すぎて疲れるじゃん。威圧される感あるじゃん。
トイレに駆け込みまくる。
清掃中で、おばちゃんにバレバレな件が恥ずかしい。
ようやく身体を洗うタオル（？）買えたー
欲しいやつはなかったし、お腹がそれどころじゃなかったので適当に選んだ。
なぜかミスドへｗタイヤキたくさん買ったろうにｗｗ
だって昨日テレビでミスド特集やってたんだもん！
ハニーディップ、エンゼルクリーム、ポンデリング、カリーパンを購入。
とりまポンデリングを食う妹。これはけっこー軽いので、私も一口もらう。
ちなみにこのポンデリングの次期新商品がテレビに出てて、超うまそうだった♪
☆ポン・デ・しょうゆ☆
11月4日発売らしい。いま調べた。同時発売のポン・デ・ダブル紫いもも美味しそう♪ 紫いも大好きなんだ！
・・・ところで明日の朝食はタイヤキとミスドどっちなんだ・・・？誰か教えて、どっちが先に悪くなるん・・・？（たぶん似たようなもの）
その後ユニクロへー
結局ディズニーの長そでとノスタルジック柄ソックスを買ってもらった。
他にも欲しいものあったけど、Sしかなかった。
Sって売れ残りやすいよね、たぶん。
白基調の花柄長そでと、ワインレッドの皮ジャンがSしかなかった。
LとかXLが欲しかったんだけど・・・しょうがないよね・・・
ちなみに、
その後ヨーカドー行って花柄長そでは取り返した。
むしろちゃんとした（？）服屋で買ったから長持ちしそう♪
ワインレッドの皮ジャンと出会える日は来るかなぁ・・・今年の冬・・・
黒はあるんだけどね。ワインレッドが欲しいなーって。
ところでユニクロにタイツが売ってなかったよ！？
どうやらまだ季節じゃないらしく、レギンスばっかだった。
タイツが欲しいお！！
レギンスはサンダルに合わせるもので、これからブーツにはタイツやと思うんだけどなぁ・・・
ワインレッドorグレーのタイツが欲しいの！
ワインレッドとグレーで合わせたい。
だからジャケットとタイツを、どっちかがどっちかで合わせたい。
ワインレッドの皮ジャンに会えなかったら、グレーのテーラードジャケットが欲しいお・・・
２年くらい言ってるんだけど。
着心地が良くて、一風違ったデザインで（バッチとかボタンとか）、気に入るのが欲しい。
って思ってたら出会わなかった。
ところで下痢なのにケンタッキーで柚子胡椒味の食べた。
だってCMが美味しそうだったんだも
・・・美味しかったけど、別に柚子胡椒味にする必要性を感じない。
これなら以前やってた甘辛いやつを復活させてほしい。あっちのが旨かった。
筆ペン買ってみた！
黒しかなかったよぉ・・・専門店（？）行かないと赤とかはないかなぁ。てか存在しない・・・？いや、需要あると思うんだけど・・・。
これで楽しくお絵かきできる♪
レイトン教授の最後のゲームを買おうかめっさ迷った。
けどまだ安くなってなかった。安くなったら買いたいのに・・・
ウィーフィープラスはまずなかった。在庫が。
そしてめっちゃたけぇ。あれないわ。
CD屋さん行った。
けいおん！のアルバム発売ニアミス・・・27日ですって・・・
曲自体が良いと思うから、アルバムなら買いたいんだけどなー。当分CD屋さん行かない。
そして田舎のCD屋さんは一件しかなくて品揃え薄。
残念。
途中でリアルゴールド買って飲んだんだけど、
あれって効くのかね？
下痢が治らないんすよ。
病院でもらった整腸剤を飲んでもダメってどんだけ。
出るものないのに、出たがって。ほぼ空気が出るみたいな。
一応空腹はやってくるから、食事するんだけど、
数口で痛み出したり気持ち悪くなったりする。
てゆーかつわりみたいなキモチワルサがずっとある。
つわりの可能性はゼロですが。
横になって上向いてると楽なんだけどねぇ。
胃・・・なんかやっちゃったかなぁ。
火曜日にどうせ病院行くのでちょっと相談してみましょう。それまでは辛抱辛抱。
今日も、お昼にラーメン食べてたら、ラーメンのテーブルが低めで、けどラーメンって重いから持ち上げれないしで、ちょっと下向いて食べてたら、気持ち悪いのなんの。
そのあとタイヤキ買いに行ったけど食べれず。
期間限定かぼちゃ餡買った。明日の朝食べようかにゃー
そのあとドンキ行ったけど、そもそもドンキって相性あるよね。
あの空間と相容れない人っているよね。私無理なんだけど。
商品が多すぎて疲れるじゃん。威圧される感あるじゃん。
トイレに駆け込みまくる。
清掃中で、おばちゃんにバレバレな件が恥ずかしい。
ようやく身体を洗うタオル（？）買えたー
欲しいやつはなかったし、お腹がそれどころじゃなかったので適当に選んだ。
なぜかミスドへｗタイヤキたくさん買ったろうにｗｗ
だって昨日テレビでミスド特集やってたんだもん！
ハニーディップ、エンゼルクリーム、ポンデリング、カリーパンを購入。
とりまポンデリングを食う妹。これはけっこー軽いので、私も一口もらう。
ちなみにこのポンデリングの次期新商品がテレビに出てて、超うまそうだった♪
☆ポン・デ・しょうゆ☆
11月4日発売らしい。いま調べた。同時発売のポン・デ・ダブル紫いもも美味しそう♪ 紫いも大好きなんだ！
・・・ところで明日の朝食はタイヤキとミスドどっちなんだ・・・？誰か教えて、どっちが先に悪くなるん・・・？（たぶん似たようなもの）
その後ユニクロへー
結局ディズニーの長そでとノスタルジック柄ソックスを買ってもらった。
他にも欲しいものあったけど、Sしかなかった。
Sって売れ残りやすいよね、たぶん。
白基調の花柄長そでと、ワインレッドの皮ジャンがSしかなかった。
LとかXLが欲しかったんだけど・・・しょうがないよね・・・
ちなみに、
その後ヨーカドー行って花柄長そでは取り返した。
むしろちゃんとした（？）服屋で買ったから長持ちしそう♪
ワインレッドの皮ジャンと出会える日は来るかなぁ・・・今年の冬・・・
黒はあるんだけどね。ワインレッドが欲しいなーって。
ところでユニクロにタイツが売ってなかったよ！？
どうやらまだ季節じゃないらしく、レギンスばっかだった。
タイツが欲しいお！！
レギンスはサンダルに合わせるもので、これからブーツにはタイツやと思うんだけどなぁ・・・
ワインレッドorグレーのタイツが欲しいの！
ワインレッドとグレーで合わせたい。
だからジャケットとタイツを、どっちかがどっちかで合わせたい。
ワインレッドの皮ジャンに会えなかったら、グレーのテーラードジャケットが欲しいお・・・
２年くらい言ってるんだけど。
着心地が良くて、一風違ったデザインで（バッチとかボタンとか）、気に入るのが欲しい。
って思ってたら出会わなかった。
ところで下痢なのにケンタッキーで柚子胡椒味の食べた。
だってCMが美味しそうだったんだも
・・・美味しかったけど、別に柚子胡椒味にする必要性を感じない。
これなら以前やってた甘辛いやつを復活させてほしい。あっちのが旨かった。
筆ペン買ってみた！
黒しかなかったよぉ・・・専門店（？）行かないと赤とかはないかなぁ。てか存在しない・・・？いや、需要あると思うんだけど・・・。
これで楽しくお絵かきできる♪
レイトン教授の最後のゲームを買おうかめっさ迷った。
けどまだ安くなってなかった。安くなったら買いたいのに・・・
ウィーフィープラスはまずなかった。在庫が。
そしてめっちゃたけぇ。あれないわ。
CD屋さん行った。
けいおん！のアルバム発売ニアミス・・・27日ですって・・・
曲自体が良いと思うから、アルバムなら買いたいんだけどなー。当分CD屋さん行かない。
そして田舎のCD屋さんは一件しかなくて品揃え薄。
残念。
途中でリアルゴールド買って飲んだんだけど、
あれって効くのかね？
2010年10月23日土曜日
ｈｔｍｌの練習
ちょっとhtmlの練習。
んー壊れてるなぁ。折りたたみメニューを作りたいんだけど。
やっぱjavascriptは難しい・・・ショップサーブに入れるのが。
ハイセンスなメニューを保ちつつ、独自の形（折りたたみメニュー）にしたいんだけど、すごく難しい。
けど絶対に変えた方がいいんだよね・・・今の見づらいしぃ・・・
また来週にしよう、うん。
今日と明日の事
カウンター400回ってた！
なんか嬉しい、かもしれない。
言葉って、
その時の気分によって、
紡ぎ方に差があるように感じる。
どこまでを一塊として見るか、に差が。
名詞を見るか、助詞まで見るか、一文を見るか、一段落を見るか。
日本人は一般的に一文で見る癖が、とりあえずは付いていると思うんだけど、
文章の組み立てがうまい人はもっと大きな括りで見てると思う。
その一塊が、句になって、芸術を感じたときに、詩が生まれるんじゃないかなぁと思う。
詩が「執筆者が詩と言えば詩だ」という定義で考えられるのなら。
もちろんそれが芸術として認められるためには技巧と共感が必要なんだろうけど。
昨晩、頭痛と腹痛に襲われた。
たぶん食あたりでした。
水曜日の昼に作った豚なし酢豚が、ちょっと不味かったから、
リメイクと思って卵でとじて（本当はオムレツにしたかったんだけど、にんじんがでかくて上手くいかなかった）ケチャップをかけて食べた。昨日。
不味いとかやなくて悪くなってたらしい。けどリメイクのおかげで気づかなかったよ☆
本日母親に捨てられました。
そして父親の食中毒事件の話をされました。カレーにわかめとツナを入れたら何の化学変化か食中毒を起こしたという・・・
親子だねっていう☆
明日はユニクロに行きます。久々の外出です。
服が足りないので買い足します。とりあえず長袖。
ネックありばっか持ってるけど、今時期はネックなしが着たいと。
柄ありだとナオヨシ。白系で淡いプリントBut秋系があると良いなぁ。羽織モノとの相性的に。
あと未だにGetしてないテーラードジャケットも考えたい。欲しい欲しい言いつつ２年くらい経った。
けど今年は赤系がオシャレという話も聞くので、相性も考えつつかな・・・オシャレな赤ジャケに魅力を感じるのですが、こんな田舎で着たら浮く＆妹に罵倒されるだろうなぁ。
まぁユニクロに赤ジャケがあるとは踏んでないがｗ我が家はユニクロばっかです行くのｗｗ
ワインレッドのタイツが無難っすかねー
まぁ一気に買うもんじゃないし、とりま長袖が緊急の用！
ついでに秋冬デザインの靴下も仕入れれたら良し。
そしてドンキにも行くらしいが。疲れるのでぼわ～っとしてよう、うん。
電気屋にも行くかもしれんらしい。若干マウスペンに惹かれる。安いのあれば考えよう・・・
あと・・・なんだっけ。ひもなし耳あて音楽聴くやつ！なんちゃらヘッドホン！
それも気になる。ていうかiPod新しいの欲しい・・・けど高いかなぁ・・・値段しだいで。タイマーついてないかなぁ、寝るときの。
色々見るけど結局買わないに一票。高いから。
安いゲームなら考える。
昨晩具合が悪くて薬のまなかったし、今朝もまだ飲んでない。飲まなきゃー
今朝見た夢が変態的で、まじ凹んだ。内容は書かないけど。
周りに頼らない期間実施中。
たまに訪れる、ミスドの100円期間のようなもの。
がんばれ、あたし。
なんか嬉しい、かもしれない。
言葉って、
その時の気分によって、
紡ぎ方に差があるように感じる。
どこまでを一塊として見るか、に差が。
名詞を見るか、助詞まで見るか、一文を見るか、一段落を見るか。
日本人は一般的に一文で見る癖が、とりあえずは付いていると思うんだけど、
文章の組み立てがうまい人はもっと大きな括りで見てると思う。
その一塊が、句になって、芸術を感じたときに、詩が生まれるんじゃないかなぁと思う。
詩が「執筆者が詩と言えば詩だ」という定義で考えられるのなら。
もちろんそれが芸術として認められるためには技巧と共感が必要なんだろうけど。
昨晩、頭痛と腹痛に襲われた。
たぶん食あたりでした。
水曜日の昼に作った豚なし酢豚が、ちょっと不味かったから、
リメイクと思って卵でとじて（本当はオムレツにしたかったんだけど、にんじんがでかくて上手くいかなかった）ケチャップをかけて食べた。昨日。
不味いとかやなくて悪くなってたらしい。けどリメイクのおかげで気づかなかったよ☆
本日母親に捨てられました。
そして父親の食中毒事件の話をされました。カレーにわかめとツナを入れたら何の化学変化か食中毒を起こしたという・・・
親子だねっていう☆
明日はユニクロに行きます。久々の外出です。
服が足りないので買い足します。とりあえず長袖。
ネックありばっか持ってるけど、今時期はネックなしが着たいと。
柄ありだとナオヨシ。白系で淡いプリントBut秋系があると良いなぁ。羽織モノとの相性的に。
あと未だにGetしてないテーラードジャケットも考えたい。欲しい欲しい言いつつ２年くらい経った。
けど今年は赤系がオシャレという話も聞くので、相性も考えつつかな・・・オシャレな赤ジャケに魅力を感じるのですが、こんな田舎で着たら浮く＆妹に罵倒されるだろうなぁ。
まぁユニクロに赤ジャケがあるとは踏んでないがｗ我が家はユニクロばっかです行くのｗｗ
ワインレッドのタイツが無難っすかねー
まぁ一気に買うもんじゃないし、とりま長袖が緊急の用！
ついでに秋冬デザインの靴下も仕入れれたら良し。
そしてドンキにも行くらしいが。疲れるのでぼわ～っとしてよう、うん。
電気屋にも行くかもしれんらしい。若干マウスペンに惹かれる。安いのあれば考えよう・・・
あと・・・なんだっけ。ひもなし耳あて音楽聴くやつ！なんちゃらヘッドホン！
それも気になる。ていうかiPod新しいの欲しい・・・けど高いかなぁ・・・値段しだいで。タイマーついてないかなぁ、寝るときの。
色々見るけど結局買わないに一票。高いから。
安いゲームなら考える。
昨晩具合が悪くて薬のまなかったし、今朝もまだ飲んでない。飲まなきゃー
今朝見た夢が変態的で、まじ凹んだ。内容は書かないけど。
周りに頼らない期間実施中。
たまに訪れる、ミスドの100円期間のようなもの。
がんばれ、あたし。
2010年10月21日木曜日
２人生活
一昨日妹が熱を出した。
けど下がったから、両親は昨晩東京に発った。
今晩遅くに帰ってくる。
下手なもの作ると食べてくれない妹なので、食べたいものを聞いた。
昨晩は水餃子。今日はパエリヤとなった。
疲れた。
田舎過ぎて水餃子の皮売ってなかったｗ
うっかりワンタンの皮にしてみた。
ワンタンの皮は餃子の皮より破れやすい、ということを初めて知った。
タコの分量が分からなかった。
一本って書いてあったけど、すっげー太い一本が特売してたんだけど、あれ違うよね？
一本っていっても太いのと細いのがあるんでしょ？
実際に作るとこ見たいよ・・・
そんなこんなで疲れました。
左肩が痛いです。肩こりかなぁ、何やってもうまくいかない。
けど下がったから、両親は昨晩東京に発った。
今晩遅くに帰ってくる。
下手なもの作ると食べてくれない妹なので、食べたいものを聞いた。
昨晩は水餃子。今日はパエリヤとなった。
疲れた。
田舎過ぎて水餃子の皮売ってなかったｗ
うっかりワンタンの皮にしてみた。
ワンタンの皮は餃子の皮より破れやすい、ということを初めて知った。
タコの分量が分からなかった。
一本って書いてあったけど、すっげー太い一本が特売してたんだけど、あれ違うよね？
一本っていっても太いのと細いのがあるんでしょ？
実際に作るとこ見たいよ・・・
そんなこんなで疲れました。
左肩が痛いです。肩こりかなぁ、何やってもうまくいかない。
2010年10月19日火曜日
いない方が
妹が熱を出したよ。だから東京には父だけ行くよ。
お店を閉めて、暇になる。やることもなし、母は妹について、妹は寝ている。
特にすることはない。図書館でも行こうかな。
閉塞感に包まれる。
毎日毎日家族がバレーの話をする。
妹がバレー部で、父が指導してて、母が応援という青春してて。
毎晩、よりよくなるための談話を家族がしている。のを見ている。
どんな顔をしても邪魔な気がして、ごはんをもりもり食べる。お腹を壊す。
けれど、それを見ているよりお腹を壊す方が楽なんだ。
そういうことってあるじゃん。
誰も友達がいない教室で、何もしないでいるのだったら、嫌いな教科書読んでる方がマシみたいな。
困っても、邪魔だと思うんだ。
話題には入れないんだ。
私はいなくていいと思うんだ。
私はいなくていいと
目の前で完結している家族。
＋αは邪魔者でしかない。
破壊者。
そんな格好いいもんじゃないけどー
いなくてもいいじゃん。
「ひなたは私の天使だから」
いなくてもいいじゃん。
「○○は私の天使だから」
ひなたである必要はない。
蝕まれてく、のだろうか、この感じは。
やることもないし・・・どうしよう。
図書館に行こうかな。けど日本沈没、まだ父が読み終わってないんだよな。
文房具店に行くのが怖いから、筆もペンも買えないから、何か描くというのも時間つぶしにはならない。
ゲーム屋に行くのが怖いから、ゲームも買い足せない。
ただ、単純に
私が家の中にいなければいいと思うんだけど
もう秋の北海道ではそれも厳しくて
どこにいたら邪魔じゃないのか、考えても上手な答えはなくて
地団駄を踏む 気づかれないようそぉっと
手の甲を噛む 気づかれないようそぉっと
痕をつける
存在を確かめる
ＰＳ，
最近病んでいるというお便りを頂きましたが、
確かに若干病んでるかもしれません。
ブログを読み返すとどつぼにはまるような気がして、
客観視できてないので、
よくは分かりません。
ぱっと見は大丈夫だろうし、もっと酷い時もあったので、やばいレベルではありません。
抜け出せなくなってるだけで。
まぁ抜け出せなかったら支障をきたす生活は送っていないので、大丈夫です。
そのうち何かの拍子に抜け出すでしょう。
その拍子を探しているところ。
アドバイスがあれば聞きます。・・・できるだけ素直に（できる量が限られているかもしれない今）
図書館でできそうな暇つぶしも募集中？
最近読書に燃えれなくて・・・ひたすら詩を書きまくるかなぁ・・・
がんばれ私ー
お店を閉めて、暇になる。やることもなし、母は妹について、妹は寝ている。
特にすることはない。図書館でも行こうかな。
閉塞感に包まれる。
毎日毎日家族がバレーの話をする。
妹がバレー部で、父が指導してて、母が応援という青春してて。
毎晩、よりよくなるための談話を家族がしている。のを見ている。
どんな顔をしても邪魔な気がして、ごはんをもりもり食べる。お腹を壊す。
けれど、それを見ているよりお腹を壊す方が楽なんだ。
そういうことってあるじゃん。
誰も友達がいない教室で、何もしないでいるのだったら、嫌いな教科書読んでる方がマシみたいな。
困っても、邪魔だと思うんだ。
話題には入れないんだ。
私はいなくていいと思うんだ。
私はいなくていいと
目の前で完結している家族。
＋αは邪魔者でしかない。
破壊者。
そんな格好いいもんじゃないけどー
いなくてもいいじゃん。
「ひなたは私の天使だから」
いなくてもいいじゃん。
「○○は私の天使だから」
ひなたである必要はない。
蝕まれてく、のだろうか、この感じは。
やることもないし・・・どうしよう。
図書館に行こうかな。けど日本沈没、まだ父が読み終わってないんだよな。
文房具店に行くのが怖いから、筆もペンも買えないから、何か描くというのも時間つぶしにはならない。
ゲーム屋に行くのが怖いから、ゲームも買い足せない。
ただ、単純に
私が家の中にいなければいいと思うんだけど
もう秋の北海道ではそれも厳しくて
どこにいたら邪魔じゃないのか、考えても上手な答えはなくて
地団駄を踏む 気づかれないようそぉっと
手の甲を噛む 気づかれないようそぉっと
痕をつける
存在を確かめる
ＰＳ，
最近病んでいるというお便りを頂きましたが、
確かに若干病んでるかもしれません。
ブログを読み返すとどつぼにはまるような気がして、
客観視できてないので、
よくは分かりません。
ぱっと見は大丈夫だろうし、もっと酷い時もあったので、やばいレベルではありません。
抜け出せなくなってるだけで。
まぁ抜け出せなかったら支障をきたす生活は送っていないので、大丈夫です。
そのうち何かの拍子に抜け出すでしょう。
その拍子を探しているところ。
アドバイスがあれば聞きます。・・・できるだけ素直に（できる量が限られているかもしれない今）
図書館でできそうな暇つぶしも募集中？
最近読書に燃えれなくて・・・ひたすら詩を書きまくるかなぁ・・・
がんばれ私ー
2010年10月18日月曜日
ふまん
結局東京には親だけ行きます。
行くのは水曜日・・・あれ、ギリセーフ？ギリアウト？
羽田の国際化は３日後です。
・・・・・・帰りがセーフなのかなぁ。
国際化前最終日も、国際化初日もどっちも混みそうやなぁ。
私は人のこととやかく言うのが嫌いなんだ。
嫌いだけど、自分の心の声を我慢しないで外に出したら、つまりなんも考えんと色々喋ったら、やっぱり人を非難するようなこと言っちゃってたりする。
言わないように、と思ったら我慢するしかない。こともある。それじゃ先に進めない。何もわからない。
けど言ってみたら、結局なんだかなぁって思う。向こうにも理はあって、ていうか向こうのが理ぃある気がするから嫌になってしまう。
けれど理がないから非難するんじゃない。そういうこともあるけど。そういうことに自分で気づくことはほとんどない。
なんか不満だから言うんだよ。子供のわがままと一緒だよ。それって駄目なこと？
駄目っていう人の気持ちはわかるよ。私も他人に対して思う。
けど不満はここにあるんだよ。ないわけじゃないよ。それをどうしたらいいのかわからない。
言わなければ平和だけど、不満は溜まるし、何も成長しない。どんどんつらくなるばっか。
だったらちょっと摩擦を生んでも、言っちゃえって思うの。迷惑かもしれんけど。
理がある不満と、理がない不満を分かればいいのに。
少なくとも私には分からない。理があっても説得されたらそういう気がしてしまうし、理がなくても指摘されるまで分からない（指摘されると不満は増加する）
言うか言わないか、の選択以外がわからないの。
けど結局摩擦は迷惑なんだよなぁ。
けどどうしたらいいのか分からない。我慢して黙るのが大人かなぁ。
本人には言わない？それってもっと駄目じゃん。少なくとも私の正義には反する。卑怯だと思う。
思うけど言わない？それもどうかなって思うの。いや言わないのはいいけど、嘘はいけないよね。いけないと思うし、私の顔に出る。
つまり選択肢として、言うか思わないようにするか。
思わないようにすることは、場合によってはできる。そもそも何が正しいのか分かってないんだから、なるほど私が間違ってるんだと言い聞かせれば飲み込める。
苦しい場合もあるけど、そういうもんだと思えばそれも大丈夫。
周りが望むことはそういうことだろうか・・・
とりま不満を口にする期間、実施中。
前からじゃん、と言われるやもしれないが。自覚は違います。
摩擦が成長を生むかもしれない。
けれどそれは人を離し、心を折るかもしれない。
それでも私は選択する。
行くのは水曜日・・・あれ、ギリセーフ？ギリアウト？
羽田の国際化は３日後です。
・・・・・・帰りがセーフなのかなぁ。
国際化前最終日も、国際化初日もどっちも混みそうやなぁ。
私は人のこととやかく言うのが嫌いなんだ。
嫌いだけど、自分の心の声を我慢しないで外に出したら、つまりなんも考えんと色々喋ったら、やっぱり人を非難するようなこと言っちゃってたりする。
言わないように、と思ったら我慢するしかない。こともある。それじゃ先に進めない。何もわからない。
けど言ってみたら、結局なんだかなぁって思う。向こうにも理はあって、ていうか向こうのが理ぃある気がするから嫌になってしまう。
けれど理がないから非難するんじゃない。そういうこともあるけど。そういうことに自分で気づくことはほとんどない。
なんか不満だから言うんだよ。子供のわがままと一緒だよ。それって駄目なこと？
駄目っていう人の気持ちはわかるよ。私も他人に対して思う。
けど不満はここにあるんだよ。ないわけじゃないよ。それをどうしたらいいのかわからない。
言わなければ平和だけど、不満は溜まるし、何も成長しない。どんどんつらくなるばっか。
だったらちょっと摩擦を生んでも、言っちゃえって思うの。迷惑かもしれんけど。
理がある不満と、理がない不満を分かればいいのに。
少なくとも私には分からない。理があっても説得されたらそういう気がしてしまうし、理がなくても指摘されるまで分からない（指摘されると不満は増加する）
言うか言わないか、の選択以外がわからないの。
けど結局摩擦は迷惑なんだよなぁ。
けどどうしたらいいのか分からない。我慢して黙るのが大人かなぁ。
本人には言わない？それってもっと駄目じゃん。少なくとも私の正義には反する。卑怯だと思う。
思うけど言わない？それもどうかなって思うの。いや言わないのはいいけど、嘘はいけないよね。いけないと思うし、私の顔に出る。
つまり選択肢として、言うか思わないようにするか。
思わないようにすることは、場合によってはできる。そもそも何が正しいのか分かってないんだから、なるほど私が間違ってるんだと言い聞かせれば飲み込める。
苦しい場合もあるけど、そういうもんだと思えばそれも大丈夫。
周りが望むことはそういうことだろうか・・・
とりま不満を口にする期間、実施中。
前からじゃん、と言われるやもしれないが。自覚は違います。
摩擦が成長を生むかもしれない。
けれどそれは人を離し、心を折るかもしれない。
それでも私は選択する。
2010年10月17日日曜日
罪悪感
なりなりー。
言いたかっただけ。
今朝いろいろグダグダ想ってた気がするんだけど、忘れちゃった。その時に書かないとダメだね。たとえ考えがまとまってなくても、「まとまったら」は存在しないわ。
って思った。思ったから書く。想いじゃないけど。
筆ペン１０色セットないかなぁ。いや多分あるよなぁ。けどきっとこの田舎町にはないよなぁ。文房具店と本屋が一緒なんだものなぁ。
隣のおもちゃ屋も文房具売ってるけど・・・どうだろ。てか母の友達が働いているからなんとなく行きづらいんだよなぁ。Ｗｉｉフィットほしいんだけどな、運動不足解消に。あとレイトン教授もほしい。１番最近のだけ持ってないって嫌だ。やりたい。
よくわからないから、臆病になるのかもしれない。
自分が動いたら周りにどう影響を与えるのか、いまいち分からないんだ。
この田舎町で、私が勝手気ままに、楽しいことばっかやってたら、周りの目にどう映って、その家族はどう映るのかな。
小説なら想像がつくね。けどリアルに当てはめるのは・・・正解とは言えない。
状況に応じて柔軟に。
それができたらこんなことになってないわけで。
好きにしろって言われても分からないけど、○○してもいいんだぞって具体的に言われると理解できるので、とりあえずそれはする。
もうちょっとちゃんと美術の授業レベルのアイテムが欲しいなぁとか、チャリとかで身体を酷使したいなぁとか、いろいろあるけどさ。
どこまでが自由で、どこからが迷惑なのか、多分わからない。
臆病になる。臆病は嫌だから勇気を出せとか、そういう問題じゃない気がする。
ていうか、自分の行動によって他人が迷惑を被るというのが、いまだに実感わかないんだ。
起こったあとだと、「あ、本当だ」ってわかるけど、推測するって難しい。とても簡単なケースは推測できてる・・・と思うんだけど。境界線は難しいなぁ。
私は以前に中絶してるわけだけど、先日その件でＨ能に呆れられた。
なんか聖書に「生まれる前の人間が１番幸せだ」って書いてあって、混乱したらしい。まぁそれは彼の話だからいいとして。
ごめん、って言われたから、そう、って返したら、「そこはごめんって言うとこでしょ」って言われて。
ちょっと驚きつつも、「そうだね。巻き込んでごめんね」って返したら、「違うよ。生まれてこれなかった赤ちゃんに対してだよ」って言われて。
なんで謝るの、って聞いたら呆れられた。彼が私にあんなに呆れるのは珍しいことだと思う。
『罪悪感』
生まれてくる前とはいえ、人を殺したわけだから、罪悪感を抱くのが普通と言われた。
胎児が人であるかどうかは、意見が分かれると思うけど（少なくとも法律上は殺人でないわけだし）
その話はとりあえず横に置いておこう。中絶が（正義ではないにせよ）悪かどうかは難しい問題だと思うし、ちょっと私には重過ぎる。
それよりも、あれ、と思ったのは、
罪悪感ってなんだろう って思った。
なんとなくは分かるから、小説とかに出てきても困らないけど。
現実問題に出てくると困る。
たとえばうっかり虫を殺してしまって、「なんか罪悪感～」って言う程度なら分かるよ。そんなの世の中の「かわいそう」と同レベルの、意味のない言葉。意味があるとすれば『無言でないこと』。『無言でないこと』を望むがゆえに出てくる言葉。
けどＨ能が言ったのは、もっと重いよなぁ。
かわいそう じゃなくて 被災者に手を合わせるような
その言葉自体に意義があるゆえに、もっと尊重される（しかし尊重を求めない）大切な何か
罪悪感を持たないことを、おそらく指摘されたことがあった。
開き直るなよ、って。もっとちゃんと考えなよ、って。
論理的に考えて、どうしようもないから選んで、選んだから考える必要がなくなった。
それのどこが悪いんだろう、と思った。
むしろもう一度考えろと言うのは、勝手だと。希望が通らないから諦めたのに、諦めるなと口先で言うのは、無責任だと思った。
もしかしたら友達の言いたかったことと、私が思ったことには、結構なへだたりがあったかもしれない。けれど仕方がない。友人は言った。私は思った。それが実際に起こったことだ。
とにかく私は、罪悪感がどのような感情なのかぴんとこない。
感じてないか、感じてたとしてそれが罪悪感であると認識してない。
ググっても出てこないわ・・・残念。
そして人は、他人が何か悪いこと（周りの倫理観に引っかかること）をしたとき、その人に「罪悪感を感じる」ことを求めるらしい。
・・・だから「悪いことをしたら罪悪感を感じるのが良い」とは、言い切れないと思うんだけどね。
いや、「感じた方が良い」んだろうけど
自然に「感じた」らいいんだろうけど、意図的に「感じようとする」のは違うじゃん。
私が「ふーん、罪悪感を持つもんなのか」と納得して「感じる」のって、違うじゃん。
ていうかそもそも、「罪悪感を感じている様子」を見て「なんとなく怒りがおさまる」人間の心理に肩をすくめたい。
わざとかもしれないじゃん。法廷で「罪悪感を感じているフリ」してる人ってたくさんいると思う！
本当に罪悪感あるかどうか分からないのに、それで「罰を与えた」つもりになるのって、不思議だ。
別に、だから罰を課せとは言わないけど。わたし課される側だから。
つまり罪悪感を持たないのは、人としておかしいらしいのです。
なので実感を伴って持てるようになりたいなーと思う。
方法はわからない。以上！
ＰＳ，とりあえず次の通院日・・・月末の火曜日・・・に医師にちらと聞いてみる。グーグル先生でうまく調べられない以上、私には方法が思いつかない。
もう１つ話題を思い出した。
最近、多々「開き直り」って言われるんだ。私の態度が開き直りに見えるらしいんだ。
開き直ってるつもりはないし、それはたいていの場合悪い意味で使うから、言われて良い気分ではないよね。
けど数度言われたから、たぶん一般的な「開き直り」をしてるんだろう。
じゃあどうすればいいんだろう。
別になんでも開き直ればいいや、なんて思っちゃいないんだ。だって開き直るつもりがないんだもの。
ただ、考えて話し合って、それで分からなかったら、もうこれ以上いまの私には煮詰められない、と思ったら、諦めは大事だと思ってるんだ。
無駄なことに時間を費やす性格はしていない。
ちょっと時間を置いたら、また考えが違うかも。
だったら今の考えをメモっておいて、いったん忘れた方がいいじゃん。
いつまでもグダグダ悩んでてもどうしようもない。
グダグダ悩む必要性を感じるときは、そうすればいいけど、そろそろ意味がないなと思ったら、次に行かなきゃ。
とりあえず今はわからなかったり、わかりあえなかったりするんだから、諦めるしかないじゃん。
しょーがない、って笑ったら、まだ友達でいられるじゃん。
どんなに理論的に物事を教えられても、私の心が納得できなければ、それは私の心に根付かない。
心が納得できないものを、飲み込む気はないんだ。
そういう場合に、納得できないけど飲み込むか、自分の道を行くか２択だよ、たぶん。
どちらを選ぶかは性格によると思うけど、どちらが良いということはないと思う。
飲み込めば、心のどこかが折れてしまうし、
我が道を行くことは、心をかたく閉ざすことだ。
けど、そのどちらかしか選べない。心は最初から柔軟ではない。
いろいろ経験して、失敗して、感じて、成長するっきゃない。
開き直りって言われても・・・仕方ない。これも開き直りかな。
開き直らないことが私にとって良いとは限らない。
納得できる道が己にとって良い道だと信じている。
（もちろん、飲み込むことを納得できるなら、そうする）
なんか間違ってるかなぁ。
驕っているだろうか。
今はまだわからないまま。
言いたかっただけ。
今朝いろいろグダグダ想ってた気がするんだけど、忘れちゃった。その時に書かないとダメだね。たとえ考えがまとまってなくても、「まとまったら」は存在しないわ。
って思った。思ったから書く。想いじゃないけど。
筆ペン１０色セットないかなぁ。いや多分あるよなぁ。けどきっとこの田舎町にはないよなぁ。文房具店と本屋が一緒なんだものなぁ。
隣のおもちゃ屋も文房具売ってるけど・・・どうだろ。てか母の友達が働いているからなんとなく行きづらいんだよなぁ。Ｗｉｉフィットほしいんだけどな、運動不足解消に。あとレイトン教授もほしい。１番最近のだけ持ってないって嫌だ。やりたい。
よくわからないから、臆病になるのかもしれない。
自分が動いたら周りにどう影響を与えるのか、いまいち分からないんだ。
この田舎町で、私が勝手気ままに、楽しいことばっかやってたら、周りの目にどう映って、その家族はどう映るのかな。
小説なら想像がつくね。けどリアルに当てはめるのは・・・正解とは言えない。
状況に応じて柔軟に。
それができたらこんなことになってないわけで。
好きにしろって言われても分からないけど、○○してもいいんだぞって具体的に言われると理解できるので、とりあえずそれはする。
もうちょっとちゃんと美術の授業レベルのアイテムが欲しいなぁとか、チャリとかで身体を酷使したいなぁとか、いろいろあるけどさ。
どこまでが自由で、どこからが迷惑なのか、多分わからない。
臆病になる。臆病は嫌だから勇気を出せとか、そういう問題じゃない気がする。
ていうか、自分の行動によって他人が迷惑を被るというのが、いまだに実感わかないんだ。
起こったあとだと、「あ、本当だ」ってわかるけど、推測するって難しい。とても簡単なケースは推測できてる・・・と思うんだけど。境界線は難しいなぁ。
私は以前に中絶してるわけだけど、先日その件でＨ能に呆れられた。
なんか聖書に「生まれる前の人間が１番幸せだ」って書いてあって、混乱したらしい。まぁそれは彼の話だからいいとして。
ごめん、って言われたから、そう、って返したら、「そこはごめんって言うとこでしょ」って言われて。
ちょっと驚きつつも、「そうだね。巻き込んでごめんね」って返したら、「違うよ。生まれてこれなかった赤ちゃんに対してだよ」って言われて。
なんで謝るの、って聞いたら呆れられた。彼が私にあんなに呆れるのは珍しいことだと思う。
『罪悪感』
生まれてくる前とはいえ、人を殺したわけだから、罪悪感を抱くのが普通と言われた。
胎児が人であるかどうかは、意見が分かれると思うけど（少なくとも法律上は殺人でないわけだし）
その話はとりあえず横に置いておこう。中絶が（正義ではないにせよ）悪かどうかは難しい問題だと思うし、ちょっと私には重過ぎる。
それよりも、あれ、と思ったのは、
罪悪感ってなんだろう って思った。
なんとなくは分かるから、小説とかに出てきても困らないけど。
現実問題に出てくると困る。
たとえばうっかり虫を殺してしまって、「なんか罪悪感～」って言う程度なら分かるよ。そんなの世の中の「かわいそう」と同レベルの、意味のない言葉。意味があるとすれば『無言でないこと』。『無言でないこと』を望むがゆえに出てくる言葉。
けどＨ能が言ったのは、もっと重いよなぁ。
かわいそう じゃなくて 被災者に手を合わせるような
その言葉自体に意義があるゆえに、もっと尊重される（しかし尊重を求めない）大切な何か
罪悪感を持たないことを、おそらく指摘されたことがあった。
開き直るなよ、って。もっとちゃんと考えなよ、って。
論理的に考えて、どうしようもないから選んで、選んだから考える必要がなくなった。
それのどこが悪いんだろう、と思った。
むしろもう一度考えろと言うのは、勝手だと。希望が通らないから諦めたのに、諦めるなと口先で言うのは、無責任だと思った。
もしかしたら友達の言いたかったことと、私が思ったことには、結構なへだたりがあったかもしれない。けれど仕方がない。友人は言った。私は思った。それが実際に起こったことだ。
とにかく私は、罪悪感がどのような感情なのかぴんとこない。
感じてないか、感じてたとしてそれが罪悪感であると認識してない。
ググっても出てこないわ・・・残念。
そして人は、他人が何か悪いこと（周りの倫理観に引っかかること）をしたとき、その人に「罪悪感を感じる」ことを求めるらしい。
・・・だから「悪いことをしたら罪悪感を感じるのが良い」とは、言い切れないと思うんだけどね。
いや、「感じた方が良い」んだろうけど
自然に「感じた」らいいんだろうけど、意図的に「感じようとする」のは違うじゃん。
私が「ふーん、罪悪感を持つもんなのか」と納得して「感じる」のって、違うじゃん。
ていうかそもそも、「罪悪感を感じている様子」を見て「なんとなく怒りがおさまる」人間の心理に肩をすくめたい。
わざとかもしれないじゃん。法廷で「罪悪感を感じているフリ」してる人ってたくさんいると思う！
本当に罪悪感あるかどうか分からないのに、それで「罰を与えた」つもりになるのって、不思議だ。
別に、だから罰を課せとは言わないけど。わたし課される側だから。
つまり罪悪感を持たないのは、人としておかしいらしいのです。
なので実感を伴って持てるようになりたいなーと思う。
方法はわからない。以上！
ＰＳ，とりあえず次の通院日・・・月末の火曜日・・・に医師にちらと聞いてみる。グーグル先生でうまく調べられない以上、私には方法が思いつかない。
もう１つ話題を思い出した。
最近、多々「開き直り」って言われるんだ。私の態度が開き直りに見えるらしいんだ。
開き直ってるつもりはないし、それはたいていの場合悪い意味で使うから、言われて良い気分ではないよね。
けど数度言われたから、たぶん一般的な「開き直り」をしてるんだろう。
じゃあどうすればいいんだろう。
別になんでも開き直ればいいや、なんて思っちゃいないんだ。だって開き直るつもりがないんだもの。
ただ、考えて話し合って、それで分からなかったら、もうこれ以上いまの私には煮詰められない、と思ったら、諦めは大事だと思ってるんだ。
無駄なことに時間を費やす性格はしていない。
ちょっと時間を置いたら、また考えが違うかも。
だったら今の考えをメモっておいて、いったん忘れた方がいいじゃん。
いつまでもグダグダ悩んでてもどうしようもない。
グダグダ悩む必要性を感じるときは、そうすればいいけど、そろそろ意味がないなと思ったら、次に行かなきゃ。
とりあえず今はわからなかったり、わかりあえなかったりするんだから、諦めるしかないじゃん。
しょーがない、って笑ったら、まだ友達でいられるじゃん。
どんなに理論的に物事を教えられても、私の心が納得できなければ、それは私の心に根付かない。
心が納得できないものを、飲み込む気はないんだ。
そういう場合に、納得できないけど飲み込むか、自分の道を行くか２択だよ、たぶん。
どちらを選ぶかは性格によると思うけど、どちらが良いということはないと思う。
飲み込めば、心のどこかが折れてしまうし、
我が道を行くことは、心をかたく閉ざすことだ。
けど、そのどちらかしか選べない。心は最初から柔軟ではない。
いろいろ経験して、失敗して、感じて、成長するっきゃない。
開き直りって言われても・・・仕方ない。これも開き直りかな。
開き直らないことが私にとって良いとは限らない。
納得できる道が己にとって良い道だと信じている。
（もちろん、飲み込むことを納得できるなら、そうする）
なんか間違ってるかなぁ。
驕っているだろうか。
今はまだわからないまま。
2010年10月16日土曜日
飲みながら真面目なことを。
ぐだぐだ言うことって、必要なときと必要でないときがあるよね。
ぐだぐだ言うのと行動とが、バランス良くなきゃね。
だから私がぐだぐだ言ってるのは無意味なんだよ。
ぐだぐだ言いたいだけで、結論を探してないもん。
けど、ぐだぐだ言うのも必要だぁ、って言う人もいるな。
最近お絵かきっていうか落書き（？）が気に入ってるけど、母の筆ペン使ってんだよね。なくなっちゃうよね。今度買いにいかなきゃなぁ・・・
生理のときはどっちに分類されるんだろ。
けど、行動しようと思っても、できないからなぁ。
ぐだぐだして、ぐだぐだしながら喋ることが結構本音で、普段自分でも気づいてない本音だったりして、それに気づけるって点では良いかなぁ。
生理のときに小説を読んだりすると、ああもうホントどつぼにはまったりするんだよ。何かの拍子に自分が見ないようにしていた自分の蓋を取ってしまうらしい。
・・・私の言い方って回りくどいらしい。医者に言われた、遠まわしに。
けど、それは、物事を正確に表現しようとするゆえなんだよ。
酔っ払いのたわむれごととでも思って。
小説を読んだら出てくるおどろおどろしい本音が私は見たくてさ、小説を読んだりするんだよ。
いろんなジャンルを読むのは、自分が隠したいと思っている本音が、どこに隠れているかわからないから。
隠したいから隠すなんて、そんなずるいこと許すつもりないんだ。
どんなに吐き気がしても、内臓をかき混ぜられるようでも、死にたくなっても。
誤魔化してる、って思ったらもう、嫌なんだよ。
私にはまだまだ一般的な倫理観はわからないけど・・・
それは私の正義に反するんだ。
「これからの正義を考える」だっけ？いま読んでる本のタイトル。
私のイメージする『一般的な倫理観』とかなり近い。つまり理性と感情を天秤にかけながら、誰を救い誰を救わないか選択することだろうと思う。
けど・・・違うんだろうな。
周りが唱える倫理観とやらは、もっと庶民的で、道徳心に根付いているらしい。
その道徳心と、社会性――何が公益であるか――は深く繋がっていて、それが１対１の問題のような場合には同情――相手の感情を客観的視点から推測し、己の経験と共鳴させること――が関わってくるのだろう。
少し、同情について考えてみようかな。
今まで必ずしも悪い意味として捉えていたけれど、この単語自体に悪いニュアンスは含まれていないのだから、正しい同情もあるはずだ。
・・・それを共感というのか？
今のところわからないけど。
とりあえず同情について、ひいては共感について。
私はそれがなんなのかわかってないし、他の人が何気なく行うほどには、できていない気がする。
自分が相手の立場だったら・・・を考えるのはすごく気持ち悪いけど、ノートに書くなどして作業してみよっかな・・・。
体調が良いときに、うん。
ぐだぐだ言うのと行動とが、バランス良くなきゃね。
だから私がぐだぐだ言ってるのは無意味なんだよ。
ぐだぐだ言いたいだけで、結論を探してないもん。
けど、ぐだぐだ言うのも必要だぁ、って言う人もいるな。
最近お絵かきっていうか落書き（？）が気に入ってるけど、母の筆ペン使ってんだよね。なくなっちゃうよね。今度買いにいかなきゃなぁ・・・
生理のときはどっちに分類されるんだろ。
けど、行動しようと思っても、できないからなぁ。
ぐだぐだして、ぐだぐだしながら喋ることが結構本音で、普段自分でも気づいてない本音だったりして、それに気づけるって点では良いかなぁ。
生理のときに小説を読んだりすると、ああもうホントどつぼにはまったりするんだよ。何かの拍子に自分が見ないようにしていた自分の蓋を取ってしまうらしい。
・・・私の言い方って回りくどいらしい。医者に言われた、遠まわしに。
けど、それは、物事を正確に表現しようとするゆえなんだよ。
酔っ払いのたわむれごととでも思って。
小説を読んだら出てくるおどろおどろしい本音が私は見たくてさ、小説を読んだりするんだよ。
いろんなジャンルを読むのは、自分が隠したいと思っている本音が、どこに隠れているかわからないから。
隠したいから隠すなんて、そんなずるいこと許すつもりないんだ。
どんなに吐き気がしても、内臓をかき混ぜられるようでも、死にたくなっても。
誤魔化してる、って思ったらもう、嫌なんだよ。
私にはまだまだ一般的な倫理観はわからないけど・・・
それは私の正義に反するんだ。
「これからの正義を考える」だっけ？いま読んでる本のタイトル。
私のイメージする『一般的な倫理観』とかなり近い。つまり理性と感情を天秤にかけながら、誰を救い誰を救わないか選択することだろうと思う。
けど・・・違うんだろうな。
周りが唱える倫理観とやらは、もっと庶民的で、道徳心に根付いているらしい。
その道徳心と、社会性――何が公益であるか――は深く繋がっていて、それが１対１の問題のような場合には同情――相手の感情を客観的視点から推測し、己の経験と共鳴させること――が関わってくるのだろう。
少し、同情について考えてみようかな。
今まで必ずしも悪い意味として捉えていたけれど、この単語自体に悪いニュアンスは含まれていないのだから、正しい同情もあるはずだ。
・・・それを共感というのか？
今のところわからないけど。
とりあえず同情について、ひいては共感について。
私はそれがなんなのかわかってないし、他の人が何気なく行うほどには、できていない気がする。
自分が相手の立場だったら・・・を考えるのはすごく気持ち悪いけど、ノートに書くなどして作業してみよっかな・・・。
体調が良いときに、うん。
2010年10月15日金曜日
生理痛と空腹
・・・暑い。
外が寒いからってストーブをがんがん焚く道民の反エコ性はいかがなものか。
生理なんて嫌いだ、と叫びたい。
叫ぶ元気はありません。
イブが効かないとかどういうことだ。
ほとんど出血はないのに今のところ。
・・・昼寝してしまった。
だって腹痛と空腹と寒気と貧血に襲われたんだもの。横になってないと耐えられなかった。横になってたら寝た。
みんな、生理痛と空腹をどう対処してるんだろ？と思ったら、普通は空腹は排卵期にくるんだね。
けど私はいつも生理痛と空腹が同時に来ます。
食べて、痛くなって、の繰り返し。
来るなら先に来いよ！って感じ。・・・先にも来てるなぁ。エネルギー溜め込むのが下手なのかな？
あ、今回血ぃ少ないなぁと思ってたけど、もしかしたらまだ排卵期被ってるかもなぁ。
書きたいことがあって書き始めたはずなのに、寝たら忘れました、ちゃんちゃん。
とりあえずお絵かきって楽しいな、と思う今日この頃。
外が寒いからってストーブをがんがん焚く道民の反エコ性はいかがなものか。
生理なんて嫌いだ、と叫びたい。
叫ぶ元気はありません。
イブが効かないとかどういうことだ。
ほとんど出血はないのに今のところ。
・・・昼寝してしまった。
だって腹痛と空腹と寒気と貧血に襲われたんだもの。横になってないと耐えられなかった。横になってたら寝た。
みんな、生理痛と空腹をどう対処してるんだろ？と思ったら、普通は空腹は排卵期にくるんだね。
けど私はいつも生理痛と空腹が同時に来ます。
食べて、痛くなって、の繰り返し。
来るなら先に来いよ！って感じ。・・・先にも来てるなぁ。エネルギー溜め込むのが下手なのかな？
あ、今回血ぃ少ないなぁと思ってたけど、もしかしたらまだ排卵期被ってるかもなぁ。
書きたいことがあって書き始めたはずなのに、寝たら忘れました、ちゃんちゃん。
とりあえずお絵かきって楽しいな、と思う今日この頃。
2010年10月14日木曜日
ブログの意義は気分直しだよねっ
なるほど私はテンションが低い。
久しぶりにきちんと低いものだから困ってしまう。
おそらく昨晩薬を飲み忘れたせいだろう。
昨晩はなんだか頭痛がひどくて、お風呂から上がってすぐ寝てしまった。
歯磨きもせずに。昨日餃子やったんに。
目覚めは最悪。すぐに歯を磨いた。
しかも寒いものだから困る。
紅茶を入れたが熱くて飲めない。毎回のことだ。
季節の変わり目にやられてるってのもあるかなぁ。
日本沈没の漫画なんて読むもんじゃないかなぁ。
あつ！
いろいろ考えるんだよね。
個人の自由とルールについて。
なんとなくでなんとかなってる普通の人ってすごいな、とか。
普通の人ってなんなんだろう、とか。
普通に考えて、「普通」ってないんじゃないか、とか。
けどルールと普通は密接な関わり、とか。
なんとなく色々考えてるんだけど、なんとなくじゃ何も考え付かない。
私の癖。
感じるって、感情であって、欲求とも言えそうだよね。
考えるって、論理的思考であり、理性だよね。
二つは対立したものとして描かれえる。
二つのバランスを取って生きんなん、ね。
けど私の場合、
感じるのと考えるのを同時にできない。
全く同時でなくとも、感じたのを書き留めて、考えたのを書き留めて、紙で見比べても、たぶん困る。
どっちに味方したもんか、わからんくなる。
わかるよ。
味方とかじゃなくて。
混ぜて、妥協点を見出す作業なんけど。
困る。泣きたくなる。妥協点とかわからんの。
私と他人の間なら分かるんよ。
けど、私と私の間だと困ってしまう。妥協点を探るって、どうやるんだっけって思う。
なんか、そこらへんの、頭の使い方がわからん。
だから、他人に相談してたり、ナイーブな話してても、困る。
いま私は、感情的になっていいのか（怒るとかじゃなくて、気兼ねなく心の内を話すということ）とか、現在なにかのルールが敷かれているのか、とか、ふと考える。
正確には、相手と距離が開いたと感じたときに、あれ何かしたっけ、って思う。
あとから考えれば、何に対して相手が不愉快を示したのかは想像つくんだけど、どうすべきだったのかはぴんとこなかったりする。
もちろん言わなきゃ良かったとか、そういう話なんだけど、そういう話じゃなくて。
なにかのルールが敷かれていたか？って考える。
何かのルールを破ったのだけど、どんなルールが敷かれていたんだろうって思う。
自分でもわからんくなってきたｗ
身体が暖まってきた。気分も、悪くはない。
私という人間について語ったら、たいていの人間は嫌がるから、それはちょっと悲しいので、適当に誤魔化していきている人間です。
たまに、もしかしたら本音を話してもいいのかもしれない、と思う時があります。
それが甘いのかな、なんてね。
もっと成長したいんだけどな。
けど成長したかどうかって、あとから分かるものだもんね。
一生懸命、自分らしく、生きるしかないよね。
身勝手でも、変われない人間もいるけど。
たまに変わろうかなって思ったり、けどやっぱり駄目だったり、そんな自分に愛着もってたり。
そんなことを繰り返しながら、成長ってできると思ったり。
たりたり。
紫芋けんぴを発見。紅茶をもっかい入れる。うまうま。
お母さんと一緒に食べる。
ダイエット中だから、おやつは紅茶で済ませようと思ってたんだけどね。人と一緒に食べるおやつは最高ですから。誘われたら（あれ？誘われてないな）食べるしかない。
結局、１１月１日に東京いく予定なのですが。
その前の妹のバレーの結果しだいなのです。完敗しようもんなら、旅行はキャンセル。
ぜひとも完勝して母の機嫌を上げてほしい。
機嫌が上がったら、「旅行中にお酒が飲みたい」と言おう！勇気を出して！
普段も飲みたいけど、まずはそこからっ。
（普段飲むのは、妹の機嫌も関わってくる・・・）
ていうか私、家族に気ぃ使いすぎじゃないか。
・・・けど、怖い・・・母と妹の怖さってほんと・・・カカァ天下というやつだ・・・
私が感情的になれないのが悪いんかな。
たまにキレたいよね。
キレたことないから、やり方わからんけど。
話の本筋がわからんね。気分なおってきたから、またね♪
久しぶりにきちんと低いものだから困ってしまう。
おそらく昨晩薬を飲み忘れたせいだろう。
昨晩はなんだか頭痛がひどくて、お風呂から上がってすぐ寝てしまった。
歯磨きもせずに。昨日餃子やったんに。
目覚めは最悪。すぐに歯を磨いた。
しかも寒いものだから困る。
紅茶を入れたが熱くて飲めない。毎回のことだ。
季節の変わり目にやられてるってのもあるかなぁ。
日本沈没の漫画なんて読むもんじゃないかなぁ。
あつ！
いろいろ考えるんだよね。
個人の自由とルールについて。
なんとなくでなんとかなってる普通の人ってすごいな、とか。
普通の人ってなんなんだろう、とか。
普通に考えて、「普通」ってないんじゃないか、とか。
けどルールと普通は密接な関わり、とか。
なんとなく色々考えてるんだけど、なんとなくじゃ何も考え付かない。
私の癖。
感じるって、感情であって、欲求とも言えそうだよね。
考えるって、論理的思考であり、理性だよね。
二つは対立したものとして描かれえる。
二つのバランスを取って生きんなん、ね。
けど私の場合、
感じるのと考えるのを同時にできない。
全く同時でなくとも、感じたのを書き留めて、考えたのを書き留めて、紙で見比べても、たぶん困る。
どっちに味方したもんか、わからんくなる。
わかるよ。
味方とかじゃなくて。
混ぜて、妥協点を見出す作業なんけど。
困る。泣きたくなる。妥協点とかわからんの。
私と他人の間なら分かるんよ。
けど、私と私の間だと困ってしまう。妥協点を探るって、どうやるんだっけって思う。
なんか、そこらへんの、頭の使い方がわからん。
だから、他人に相談してたり、ナイーブな話してても、困る。
いま私は、感情的になっていいのか（怒るとかじゃなくて、気兼ねなく心の内を話すということ）とか、現在なにかのルールが敷かれているのか、とか、ふと考える。
正確には、相手と距離が開いたと感じたときに、あれ何かしたっけ、って思う。
あとから考えれば、何に対して相手が不愉快を示したのかは想像つくんだけど、どうすべきだったのかはぴんとこなかったりする。
もちろん言わなきゃ良かったとか、そういう話なんだけど、そういう話じゃなくて。
なにかのルールが敷かれていたか？って考える。
何かのルールを破ったのだけど、どんなルールが敷かれていたんだろうって思う。
自分でもわからんくなってきたｗ
身体が暖まってきた。気分も、悪くはない。
私という人間について語ったら、たいていの人間は嫌がるから、それはちょっと悲しいので、適当に誤魔化していきている人間です。
たまに、もしかしたら本音を話してもいいのかもしれない、と思う時があります。
それが甘いのかな、なんてね。
もっと成長したいんだけどな。
けど成長したかどうかって、あとから分かるものだもんね。
一生懸命、自分らしく、生きるしかないよね。
身勝手でも、変われない人間もいるけど。
たまに変わろうかなって思ったり、けどやっぱり駄目だったり、そんな自分に愛着もってたり。
そんなことを繰り返しながら、成長ってできると思ったり。
たりたり。
紫芋けんぴを発見。紅茶をもっかい入れる。うまうま。
お母さんと一緒に食べる。
ダイエット中だから、おやつは紅茶で済ませようと思ってたんだけどね。人と一緒に食べるおやつは最高ですから。誘われたら（あれ？誘われてないな）食べるしかない。
結局、１１月１日に東京いく予定なのですが。
その前の妹のバレーの結果しだいなのです。完敗しようもんなら、旅行はキャンセル。
ぜひとも完勝して母の機嫌を上げてほしい。
機嫌が上がったら、「旅行中にお酒が飲みたい」と言おう！勇気を出して！
普段も飲みたいけど、まずはそこからっ。
（普段飲むのは、妹の機嫌も関わってくる・・・）
ていうか私、家族に気ぃ使いすぎじゃないか。
・・・けど、怖い・・・母と妹の怖さってほんと・・・カカァ天下というやつだ・・・
私が感情的になれないのが悪いんかな。
たまにキレたいよね。
キレたことないから、やり方わからんけど。
話の本筋がわからんね。気分なおってきたから、またね♪
2010年10月13日水曜日
夢
夢を見た。
細部を覚えてないけど、案外細部までこだわった夢だった。
こういう夢は時々見る。
いつもとは違う彼がいた。
この彼というのは、こういう夢には現れるのだ。誰かわからないが、私が心めき追う彼。私と彼が居るというのが、こういう夢の一要素である。
彼は独特の雰囲気を持っていた。すごくカッコイイというわけではないけど、ある種の魅力がある、と思った。
これは詐欺師の魅力だ。
夢の中で、どうやら私は薬物に手を出しているらしかった。
彼にサプリメントと言われて、飲んでいるらしかった。
これを飲めば好きなときに集中したり、寝たり寝なかったりできる、楽だ、と思っている私がいた。
これを周りにもうまく勧めるように、と言われて、
塩だと言って友達たちに配る。
お金は一度も要求されなかったし、どういう類の薬物かはわからなかった。
私がそれに関する知識を持たないのも関係してるだろうな。
だから、もしかしたら薬物とはちょっと違うかもしれない。
けれど怪しい薬だという実感はしていた。
わかっていて、飲んでいた。
詐欺師が魅力的だった。
騙されていても構わない、と思っていた。
私が適当に広めたからか、警察がかぎつけてきて、
彼は捕まらないよう、あくせくしていたけど、
私はあくせくしなかったので、
わりと簡単に包囲されて、捕まってしまった。
（包囲された意味がわからない。それだけ彼は有名な詐欺師だったのかしら）
私が自供したら終わりだから、彼も諦めてお縄について、
当然だけどその瞬間に、彼と私の関係（別にいやらしい意味じゃない。というか色は何もなかったようだ。擬似的な信頼関係とでも言えばいいかな）は終わり。彼にとって私は虫と同レベルになる。
警察の人が「なぜ貴女のような方がこんなことを・・・」と言った。
私はたぶん笑っていたと思う。
ちなみにこの台詞は、私が風俗をしていた頃によく言われた台詞。
だから夢にも出てきたんだろうな。
すごく
すごく素敵な夢だと思った。
たぶん私は 恋愛にロマンを見出し 騙されることにスリルを感じている。
騙されてるのはわかっている。
擬似的な友達ごっこ。
本物の友達関係より、スリルがあって、スリルがない。
駆け引き的な意味で スリルがあって
本当に傷つくという意味で スリルがない。
・・・ちょっと違うかな。
騙す騙されるじゃなくて たぶらかすたぶらかされる かも
たぶらかされても構わない。一時的運命共同体。彼が保険をかけていて、いざとなったら保身のために私を離しても構わない。
たぶらかすのも嫌いじゃない。
なんでだろうね。
そういうことをする人間ってのは、高リスクハイリターンを狙うんだ。
だったら私のハイリターンはなんだろう。
たぶん保険なんてかけない、愚か者なのに。
スリルを味わいたいだけなのかなぁ（スリルを求めて危ないことをする人たちの特集を、しばしばテレビで取り扱ってるけど、それと同じ心理なんだろうか）
細部を覚えてないけど、案外細部までこだわった夢だった。
こういう夢は時々見る。
いつもとは違う彼がいた。
この彼というのは、こういう夢には現れるのだ。誰かわからないが、私が心めき追う彼。私と彼が居るというのが、こういう夢の一要素である。
彼は独特の雰囲気を持っていた。すごくカッコイイというわけではないけど、ある種の魅力がある、と思った。
これは詐欺師の魅力だ。
夢の中で、どうやら私は薬物に手を出しているらしかった。
彼にサプリメントと言われて、飲んでいるらしかった。
これを飲めば好きなときに集中したり、寝たり寝なかったりできる、楽だ、と思っている私がいた。
これを周りにもうまく勧めるように、と言われて、
塩だと言って友達たちに配る。
お金は一度も要求されなかったし、どういう類の薬物かはわからなかった。
私がそれに関する知識を持たないのも関係してるだろうな。
だから、もしかしたら薬物とはちょっと違うかもしれない。
けれど怪しい薬だという実感はしていた。
わかっていて、飲んでいた。
詐欺師が魅力的だった。
騙されていても構わない、と思っていた。
私が適当に広めたからか、警察がかぎつけてきて、
彼は捕まらないよう、あくせくしていたけど、
私はあくせくしなかったので、
わりと簡単に包囲されて、捕まってしまった。
（包囲された意味がわからない。それだけ彼は有名な詐欺師だったのかしら）
私が自供したら終わりだから、彼も諦めてお縄について、
当然だけどその瞬間に、彼と私の関係（別にいやらしい意味じゃない。というか色は何もなかったようだ。擬似的な信頼関係とでも言えばいいかな）は終わり。彼にとって私は虫と同レベルになる。
警察の人が「なぜ貴女のような方がこんなことを・・・」と言った。
私はたぶん笑っていたと思う。
ちなみにこの台詞は、私が風俗をしていた頃によく言われた台詞。
だから夢にも出てきたんだろうな。
すごく
すごく素敵な夢だと思った。
たぶん私は 恋愛にロマンを見出し 騙されることにスリルを感じている。
騙されてるのはわかっている。
擬似的な友達ごっこ。
本物の友達関係より、スリルがあって、スリルがない。
駆け引き的な意味で スリルがあって
本当に傷つくという意味で スリルがない。
・・・ちょっと違うかな。
騙す騙されるじゃなくて たぶらかすたぶらかされる かも
たぶらかされても構わない。一時的運命共同体。彼が保険をかけていて、いざとなったら保身のために私を離しても構わない。
たぶらかすのも嫌いじゃない。
なんでだろうね。
そういうことをする人間ってのは、高リスクハイリターンを狙うんだ。
だったら私のハイリターンはなんだろう。
たぶん保険なんてかけない、愚か者なのに。
スリルを味わいたいだけなのかなぁ（スリルを求めて危ないことをする人たちの特集を、しばしばテレビで取り扱ってるけど、それと同じ心理なんだろうか）
2010年10月12日火曜日
手紙びりびり
手紙書いたんに、先に謝られた。
妹が「なんでうちだけ怒られるの！起こされるの！お姉ちゃんぐうたらしてるのに！」って言ったらしい。
妹に「お姉ちゃんも一緒だよ。寝てたら怒られるんだよ」とアピールするために怒鳴って起こしたらしい。
あ、あ、あ・・・そうなんだ。
とりあえず、手紙無駄になっちゃったなって思った。
手紙には、不満というか、怒られることによって引き起こされる私の絶望感？死にたい感？家出欲求？を書いたんだけどね。
「ていうかなんで私には怒らないの？」って聞いたら、
「ひなたは怒ったら大げさにとらえるでしょ。被害妄想というか、過剰意識というか。だから怒らないの」って言われた。
・・・？
わかるような、わかんないような。
いや、わかってないです。
何がわからないか、わからないんだけど。
妹が「なんでうちだけ怒られるの！起こされるの！お姉ちゃんぐうたらしてるのに！」って言ったらしい。
妹に「お姉ちゃんも一緒だよ。寝てたら怒られるんだよ」とアピールするために怒鳴って起こしたらしい。
あ、あ、あ・・・そうなんだ。
とりあえず、手紙無駄になっちゃったなって思った。
手紙には、不満というか、怒られることによって引き起こされる私の絶望感？死にたい感？家出欲求？を書いたんだけどね。
「ていうかなんで私には怒らないの？」って聞いたら、
「ひなたは怒ったら大げさにとらえるでしょ。被害妄想というか、過剰意識というか。だから怒らないの」って言われた。
・・・？
わかるような、わかんないような。
いや、わかってないです。
何がわからないか、わからないんだけど。
ぐーたら
朝寝ていたら、母親に「いい加減ぐうたら寝ていないの！」って言われた。
別にそんな長く寝ていたわけではない。
おそらく「いい加減」っていうのは、「毎日毎日」って意味だと思う。
そう思われていたんだ、と思うとショック。
だが同時に、そうじゃないかなって、びくびくしていたんだ。だから納得して悲しくなった。
大学に戻るのを引き止めて、家にいなさいって言ったのは母なのに。
自営業の家を継ぐのは許さないって、そんな主体性のないことは許さないって言うのは母なのに。
ぐうたらって言われたら、じゃあどうすればいいのって、言いたくなる。
なんか矛盾してませんか。
あぁそれとも私はいらないかな。
みんなが「親に甘えろ」と言うから、そうかなと思って甘えてきたけど、それが邪魔だったかな。
だったらきちんと話し合って、出ていく日を決めなきゃ。
母は私が小さい頃、私を天使と呼んだ。
子供がいるから生きようと思える、と。
天使はもう一匹。
一匹いればいいでしょう。
母は生きていけるでしょう。
私はもう２０をこえて、天使とは呼べない年になった。
羽はないけど羽ばたいて。
なんとか生きてける。馬鹿にしないでほしい。
たとえば実際馬鹿で、お外で騙されたとしても。
私は馬鹿のままだから、結構どうしようもなくて。
それを理由に羽ばたくなと言われたら、一生羽ばたけません。
騙されても、それも人生。
人間に与えられた力は、選択する力だと言います。
だったら私は自分の人生を選ばなきゃあいけないと思うの。
けど今度はちゃんと言いたいこと言ってから。書いてから。
どこぞへ参りましょう。
別にそんな長く寝ていたわけではない。
おそらく「いい加減」っていうのは、「毎日毎日」って意味だと思う。
そう思われていたんだ、と思うとショック。
だが同時に、そうじゃないかなって、びくびくしていたんだ。だから納得して悲しくなった。
大学に戻るのを引き止めて、家にいなさいって言ったのは母なのに。
自営業の家を継ぐのは許さないって、そんな主体性のないことは許さないって言うのは母なのに。
ぐうたらって言われたら、じゃあどうすればいいのって、言いたくなる。
なんか矛盾してませんか。
あぁそれとも私はいらないかな。
みんなが「親に甘えろ」と言うから、そうかなと思って甘えてきたけど、それが邪魔だったかな。
だったらきちんと話し合って、出ていく日を決めなきゃ。
母は私が小さい頃、私を天使と呼んだ。
子供がいるから生きようと思える、と。
天使はもう一匹。
一匹いればいいでしょう。
母は生きていけるでしょう。
私はもう２０をこえて、天使とは呼べない年になった。
羽はないけど羽ばたいて。
なんとか生きてける。馬鹿にしないでほしい。
たとえば実際馬鹿で、お外で騙されたとしても。
私は馬鹿のままだから、結構どうしようもなくて。
それを理由に羽ばたくなと言われたら、一生羽ばたけません。
騙されても、それも人生。
人間に与えられた力は、選択する力だと言います。
だったら私は自分の人生を選ばなきゃあいけないと思うの。
けど今度はちゃんと言いたいこと言ってから。書いてから。
どこぞへ参りましょう。
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