出来ることはあるし

おやつに銀座バームクーヘンを食べました。美味しかったです。

たまにミクシイで友達の日記を読むと、寂しさを感じる。
読まない方が（自分にとって）良いのかな、と思う。
けれど読まなかったら寂しくないわけじゃない。寂しさを意識しないだけだ。
意識しなければいいってわけじゃない。意識して受け止める方が良いと思う。たぶん最終的には。
だから読む。寂しさを実感してでも、どういうレベルであれ、人との繋がりは必要だ（私が人である以上）



自分は他人に甘えすぎなんじゃないか、とよく思う。
甘えるのは良くない、と思う。
けどそれは多分違う。
甘えるのは良いんだ。やりすぎは良くないけど、それを心が欲するなら、甘えていいんだ。
甘えちゃダメだって抑えて、抑えきれずに怨念のような何かが溢れる方が良くないと思う。
相手が迷惑じゃなければ、甘えても良いと思う。
少なくとも今は。



最近は結構元気。
というか疲れたら顕著に体調に現れるから、すぐ分かる。

元気だから、絵を描いていて、少しずつ難しいものに挑戦しようと思った。
人の顔を描こうと思ったら、激しく躓いた。
髪の毛をどう描いたら良いのか分からない。
全部描くわけはないけど、きちんと分かれてるわけでもない。
うーん、光を表現できないのも問題かなぁ。光沢感あるものでも描くべきか。

歌の練習は最近は休み。
これは恥ずかしいので家族がいる時はしないの。
妹の大会で家族がいない日にやりませう。せうせう。

レーガの13っていう漫画を買った。みっちゃんに借りて読んでたんだけど、今は借りれないので続きを自分で買った。
すごく良い。
１～３巻も揃えようかなぁ・・・

最近、ダイエットしてます。食＆運動で。
運動量が足りないけど、（外は寒いから室内でできることを）頑張ってます。



つまり何が言いたいかっていうと、何もない田舎町で家に閉じこもっていても出来ることはあるし、前進はできるのです。
ただ油断すると都会の華やかさと想い出が脳裏をよぎって、寂しさを助長させるというだけ。

金沢を都会と呼んでいいかは微妙だがｗ

東京旅行

忙しかったのでブログがお久しぶり～　忘れてたよ！

１～３日で東京旅行行ってきました。
世界バレー見て、原宿ショッピングして、高級焼肉食べた。

着いて早々薬を入れたポーチを機内に忘れたことにビックリだ。
帰りに空港でGETした。持ってった意味ねえ。

原宿でコートをGETした。財布が薄くなった。
頭が薄くなるのと同じくらい寂しい現象。

高級焼肉おいしかった。もっと少なくても良いくらい、濃厚な旨さ。

それから２日間胃もたれが続いた。
トスマック胃腸薬こんにちわ。



たまに自分の弱い部分が顔を見せることがある。
（きっとそれは常にあるのだけど、『たまに』私は気づくんだと思う）
それを人に言ったり、こういうとこに書くのは、「逃げ」のような気がしている。
外に出すことで不安を消そうとしていると思う。
だから何となく、嫌なんだ。口にしたり書いたりするのは。
ブログに書かない方が良いような気がして、どうしようもなく身体に溜まってゆく。

外に出す以外の方法を、模索すれば良いと思うし。
ただ言うのでなく、そのために意見を求めるのであれば、有益と思うけれど。

けどそもそも、口に出したり書いたりしなければ、自分が何を想っているのかすら分からない私です。
外に出して、それを吟味して、解決を図るのが良いのかなぁ。

けれど外に出す時点で解決される類のものもあって、その愚痴は、結局他者に押し付けることだから、それは逃げ以上に嫌なものなんだけど。

その見極めをすべきなんだろうか。

というかそもそも、分からない内側の考えを整理するのにブログなどは良いのだろうか。
自分の考えや不安や訳の分からないものをきちんと受け止めるために、もっと良い方法はないのだろうか。
ブログが一番良いの？
ちょっと他人を巻き込みすぎるように私は感じるのだけど・・・巻き込みすぎるというよりは、甘えているというのかな。



耳から血が出てきた！