んー壊れてるなぁ。折りたたみメニューを作りたいんだけど。
やっぱjavascriptは難しい・・・ショップサーブに入れるのが。
ハイセンスなメニューを保ちつつ、独自の形（折りたたみメニュー）にしたいんだけど、すごく難しい。
けど絶対に変えた方がいいんだよね・・・今の見づらいしぃ・・・
また来週にしよう、うん。
2010年10月23日土曜日
今日と明日の事
カウンター400回ってた！
なんか嬉しい、かもしれない。
言葉って、
その時の気分によって、
紡ぎ方に差があるように感じる。
どこまでを一塊として見るか、に差が。
名詞を見るか、助詞まで見るか、一文を見るか、一段落を見るか。
日本人は一般的に一文で見る癖が、とりあえずは付いていると思うんだけど、
文章の組み立てがうまい人はもっと大きな括りで見てると思う。
その一塊が、句になって、芸術を感じたときに、詩が生まれるんじゃないかなぁと思う。
詩が「執筆者が詩と言えば詩だ」という定義で考えられるのなら。
もちろんそれが芸術として認められるためには技巧と共感が必要なんだろうけど。
昨晩、頭痛と腹痛に襲われた。
たぶん食あたりでした。
水曜日の昼に作った豚なし酢豚が、ちょっと不味かったから、
リメイクと思って卵でとじて（本当はオムレツにしたかったんだけど、にんじんがでかくて上手くいかなかった）ケチャップをかけて食べた。昨日。
不味いとかやなくて悪くなってたらしい。けどリメイクのおかげで気づかなかったよ☆
本日母親に捨てられました。
そして父親の食中毒事件の話をされました。カレーにわかめとツナを入れたら何の化学変化か食中毒を起こしたという・・・
親子だねっていう☆
明日はユニクロに行きます。久々の外出です。
服が足りないので買い足します。とりあえず長袖。
ネックありばっか持ってるけど、今時期はネックなしが着たいと。
柄ありだとナオヨシ。白系で淡いプリントBut秋系があると良いなぁ。羽織モノとの相性的に。
あと未だにGetしてないテーラードジャケットも考えたい。欲しい欲しい言いつつ２年くらい経った。
けど今年は赤系がオシャレという話も聞くので、相性も考えつつかな・・・オシャレな赤ジャケに魅力を感じるのですが、こんな田舎で着たら浮く＆妹に罵倒されるだろうなぁ。
まぁユニクロに赤ジャケがあるとは踏んでないがｗ我が家はユニクロばっかです行くのｗｗ
ワインレッドのタイツが無難っすかねー
まぁ一気に買うもんじゃないし、とりま長袖が緊急の用！
ついでに秋冬デザインの靴下も仕入れれたら良し。
そしてドンキにも行くらしいが。疲れるのでぼわ～っとしてよう、うん。
電気屋にも行くかもしれんらしい。若干マウスペンに惹かれる。安いのあれば考えよう・・・
あと・・・なんだっけ。ひもなし耳あて音楽聴くやつ！なんちゃらヘッドホン！
それも気になる。ていうかiPod新しいの欲しい・・・けど高いかなぁ・・・値段しだいで。タイマーついてないかなぁ、寝るときの。
色々見るけど結局買わないに一票。高いから。
安いゲームなら考える。
昨晩具合が悪くて薬のまなかったし、今朝もまだ飲んでない。飲まなきゃー
今朝見た夢が変態的で、まじ凹んだ。内容は書かないけど。
周りに頼らない期間実施中。
たまに訪れる、ミスドの100円期間のようなもの。
がんばれ、あたし。
なんか嬉しい、かもしれない。
言葉って、
その時の気分によって、
紡ぎ方に差があるように感じる。
どこまでを一塊として見るか、に差が。
名詞を見るか、助詞まで見るか、一文を見るか、一段落を見るか。
日本人は一般的に一文で見る癖が、とりあえずは付いていると思うんだけど、
文章の組み立てがうまい人はもっと大きな括りで見てると思う。
その一塊が、句になって、芸術を感じたときに、詩が生まれるんじゃないかなぁと思う。
詩が「執筆者が詩と言えば詩だ」という定義で考えられるのなら。
もちろんそれが芸術として認められるためには技巧と共感が必要なんだろうけど。
昨晩、頭痛と腹痛に襲われた。
たぶん食あたりでした。
水曜日の昼に作った豚なし酢豚が、ちょっと不味かったから、
リメイクと思って卵でとじて（本当はオムレツにしたかったんだけど、にんじんがでかくて上手くいかなかった）ケチャップをかけて食べた。昨日。
不味いとかやなくて悪くなってたらしい。けどリメイクのおかげで気づかなかったよ☆
本日母親に捨てられました。
そして父親の食中毒事件の話をされました。カレーにわかめとツナを入れたら何の化学変化か食中毒を起こしたという・・・
親子だねっていう☆
明日はユニクロに行きます。久々の外出です。
服が足りないので買い足します。とりあえず長袖。
ネックありばっか持ってるけど、今時期はネックなしが着たいと。
柄ありだとナオヨシ。白系で淡いプリントBut秋系があると良いなぁ。羽織モノとの相性的に。
あと未だにGetしてないテーラードジャケットも考えたい。欲しい欲しい言いつつ２年くらい経った。
けど今年は赤系がオシャレという話も聞くので、相性も考えつつかな・・・オシャレな赤ジャケに魅力を感じるのですが、こんな田舎で着たら浮く＆妹に罵倒されるだろうなぁ。
まぁユニクロに赤ジャケがあるとは踏んでないがｗ我が家はユニクロばっかです行くのｗｗ
ワインレッドのタイツが無難っすかねー
まぁ一気に買うもんじゃないし、とりま長袖が緊急の用！
ついでに秋冬デザインの靴下も仕入れれたら良し。
そしてドンキにも行くらしいが。疲れるのでぼわ～っとしてよう、うん。
電気屋にも行くかもしれんらしい。若干マウスペンに惹かれる。安いのあれば考えよう・・・
あと・・・なんだっけ。ひもなし耳あて音楽聴くやつ！なんちゃらヘッドホン！
それも気になる。ていうかiPod新しいの欲しい・・・けど高いかなぁ・・・値段しだいで。タイマーついてないかなぁ、寝るときの。
色々見るけど結局買わないに一票。高いから。
安いゲームなら考える。
昨晩具合が悪くて薬のまなかったし、今朝もまだ飲んでない。飲まなきゃー
今朝見た夢が変態的で、まじ凹んだ。内容は書かないけど。
周りに頼らない期間実施中。
たまに訪れる、ミスドの100円期間のようなもの。
がんばれ、あたし。
2010年10月21日木曜日
２人生活
一昨日妹が熱を出した。
けど下がったから、両親は昨晩東京に発った。
今晩遅くに帰ってくる。
下手なもの作ると食べてくれない妹なので、食べたいものを聞いた。
昨晩は水餃子。今日はパエリヤとなった。
疲れた。
田舎過ぎて水餃子の皮売ってなかったｗ
うっかりワンタンの皮にしてみた。
ワンタンの皮は餃子の皮より破れやすい、ということを初めて知った。
タコの分量が分からなかった。
一本って書いてあったけど、すっげー太い一本が特売してたんだけど、あれ違うよね？
一本っていっても太いのと細いのがあるんでしょ？
実際に作るとこ見たいよ・・・
そんなこんなで疲れました。
左肩が痛いです。肩こりかなぁ、何やってもうまくいかない。
けど下がったから、両親は昨晩東京に発った。
今晩遅くに帰ってくる。
下手なもの作ると食べてくれない妹なので、食べたいものを聞いた。
昨晩は水餃子。今日はパエリヤとなった。
疲れた。
田舎過ぎて水餃子の皮売ってなかったｗ
うっかりワンタンの皮にしてみた。
ワンタンの皮は餃子の皮より破れやすい、ということを初めて知った。
タコの分量が分からなかった。
一本って書いてあったけど、すっげー太い一本が特売してたんだけど、あれ違うよね？
一本っていっても太いのと細いのがあるんでしょ？
実際に作るとこ見たいよ・・・
そんなこんなで疲れました。
左肩が痛いです。肩こりかなぁ、何やってもうまくいかない。
2010年10月19日火曜日
いない方が
妹が熱を出したよ。だから東京には父だけ行くよ。
お店を閉めて、暇になる。やることもなし、母は妹について、妹は寝ている。
特にすることはない。図書館でも行こうかな。
閉塞感に包まれる。
毎日毎日家族がバレーの話をする。
妹がバレー部で、父が指導してて、母が応援という青春してて。
毎晩、よりよくなるための談話を家族がしている。のを見ている。
どんな顔をしても邪魔な気がして、ごはんをもりもり食べる。お腹を壊す。
けれど、それを見ているよりお腹を壊す方が楽なんだ。
そういうことってあるじゃん。
誰も友達がいない教室で、何もしないでいるのだったら、嫌いな教科書読んでる方がマシみたいな。
困っても、邪魔だと思うんだ。
話題には入れないんだ。
私はいなくていいと思うんだ。
私はいなくていいと
目の前で完結している家族。
＋αは邪魔者でしかない。
破壊者。
そんな格好いいもんじゃないけどー
いなくてもいいじゃん。
「ひなたは私の天使だから」
いなくてもいいじゃん。
「○○は私の天使だから」
ひなたである必要はない。
蝕まれてく、のだろうか、この感じは。
やることもないし・・・どうしよう。
図書館に行こうかな。けど日本沈没、まだ父が読み終わってないんだよな。
文房具店に行くのが怖いから、筆もペンも買えないから、何か描くというのも時間つぶしにはならない。
ゲーム屋に行くのが怖いから、ゲームも買い足せない。
ただ、単純に
私が家の中にいなければいいと思うんだけど
もう秋の北海道ではそれも厳しくて
どこにいたら邪魔じゃないのか、考えても上手な答えはなくて
地団駄を踏む 気づかれないようそぉっと
手の甲を噛む 気づかれないようそぉっと
痕をつける
存在を確かめる
ＰＳ，
最近病んでいるというお便りを頂きましたが、
確かに若干病んでるかもしれません。
ブログを読み返すとどつぼにはまるような気がして、
客観視できてないので、
よくは分かりません。
ぱっと見は大丈夫だろうし、もっと酷い時もあったので、やばいレベルではありません。
抜け出せなくなってるだけで。
まぁ抜け出せなかったら支障をきたす生活は送っていないので、大丈夫です。
そのうち何かの拍子に抜け出すでしょう。
その拍子を探しているところ。
アドバイスがあれば聞きます。・・・できるだけ素直に（できる量が限られているかもしれない今）
図書館でできそうな暇つぶしも募集中？
最近読書に燃えれなくて・・・ひたすら詩を書きまくるかなぁ・・・
がんばれ私ー
お店を閉めて、暇になる。やることもなし、母は妹について、妹は寝ている。
特にすることはない。図書館でも行こうかな。
閉塞感に包まれる。
毎日毎日家族がバレーの話をする。
妹がバレー部で、父が指導してて、母が応援という青春してて。
毎晩、よりよくなるための談話を家族がしている。のを見ている。
どんな顔をしても邪魔な気がして、ごはんをもりもり食べる。お腹を壊す。
けれど、それを見ているよりお腹を壊す方が楽なんだ。
そういうことってあるじゃん。
誰も友達がいない教室で、何もしないでいるのだったら、嫌いな教科書読んでる方がマシみたいな。
困っても、邪魔だと思うんだ。
話題には入れないんだ。
私はいなくていいと思うんだ。
私はいなくていいと
目の前で完結している家族。
＋αは邪魔者でしかない。
破壊者。
そんな格好いいもんじゃないけどー
いなくてもいいじゃん。
「ひなたは私の天使だから」
いなくてもいいじゃん。
「○○は私の天使だから」
ひなたである必要はない。
蝕まれてく、のだろうか、この感じは。
やることもないし・・・どうしよう。
図書館に行こうかな。けど日本沈没、まだ父が読み終わってないんだよな。
文房具店に行くのが怖いから、筆もペンも買えないから、何か描くというのも時間つぶしにはならない。
ゲーム屋に行くのが怖いから、ゲームも買い足せない。
ただ、単純に
私が家の中にいなければいいと思うんだけど
もう秋の北海道ではそれも厳しくて
どこにいたら邪魔じゃないのか、考えても上手な答えはなくて
地団駄を踏む 気づかれないようそぉっと
手の甲を噛む 気づかれないようそぉっと
痕をつける
存在を確かめる
ＰＳ，
最近病んでいるというお便りを頂きましたが、
確かに若干病んでるかもしれません。
ブログを読み返すとどつぼにはまるような気がして、
客観視できてないので、
よくは分かりません。
ぱっと見は大丈夫だろうし、もっと酷い時もあったので、やばいレベルではありません。
抜け出せなくなってるだけで。
まぁ抜け出せなかったら支障をきたす生活は送っていないので、大丈夫です。
そのうち何かの拍子に抜け出すでしょう。
その拍子を探しているところ。
アドバイスがあれば聞きます。・・・できるだけ素直に（できる量が限られているかもしれない今）
図書館でできそうな暇つぶしも募集中？
最近読書に燃えれなくて・・・ひたすら詩を書きまくるかなぁ・・・
がんばれ私ー
2010年10月18日月曜日
ふまん
結局東京には親だけ行きます。
行くのは水曜日・・・あれ、ギリセーフ？ギリアウト？
羽田の国際化は３日後です。
・・・・・・帰りがセーフなのかなぁ。
国際化前最終日も、国際化初日もどっちも混みそうやなぁ。
私は人のこととやかく言うのが嫌いなんだ。
嫌いだけど、自分の心の声を我慢しないで外に出したら、つまりなんも考えんと色々喋ったら、やっぱり人を非難するようなこと言っちゃってたりする。
言わないように、と思ったら我慢するしかない。こともある。それじゃ先に進めない。何もわからない。
けど言ってみたら、結局なんだかなぁって思う。向こうにも理はあって、ていうか向こうのが理ぃある気がするから嫌になってしまう。
けれど理がないから非難するんじゃない。そういうこともあるけど。そういうことに自分で気づくことはほとんどない。
なんか不満だから言うんだよ。子供のわがままと一緒だよ。それって駄目なこと？
駄目っていう人の気持ちはわかるよ。私も他人に対して思う。
けど不満はここにあるんだよ。ないわけじゃないよ。それをどうしたらいいのかわからない。
言わなければ平和だけど、不満は溜まるし、何も成長しない。どんどんつらくなるばっか。
だったらちょっと摩擦を生んでも、言っちゃえって思うの。迷惑かもしれんけど。
理がある不満と、理がない不満を分かればいいのに。
少なくとも私には分からない。理があっても説得されたらそういう気がしてしまうし、理がなくても指摘されるまで分からない（指摘されると不満は増加する）
言うか言わないか、の選択以外がわからないの。
けど結局摩擦は迷惑なんだよなぁ。
けどどうしたらいいのか分からない。我慢して黙るのが大人かなぁ。
本人には言わない？それってもっと駄目じゃん。少なくとも私の正義には反する。卑怯だと思う。
思うけど言わない？それもどうかなって思うの。いや言わないのはいいけど、嘘はいけないよね。いけないと思うし、私の顔に出る。
つまり選択肢として、言うか思わないようにするか。
思わないようにすることは、場合によってはできる。そもそも何が正しいのか分かってないんだから、なるほど私が間違ってるんだと言い聞かせれば飲み込める。
苦しい場合もあるけど、そういうもんだと思えばそれも大丈夫。
周りが望むことはそういうことだろうか・・・
とりま不満を口にする期間、実施中。
前からじゃん、と言われるやもしれないが。自覚は違います。
摩擦が成長を生むかもしれない。
けれどそれは人を離し、心を折るかもしれない。
それでも私は選択する。
行くのは水曜日・・・あれ、ギリセーフ？ギリアウト？
羽田の国際化は３日後です。
・・・・・・帰りがセーフなのかなぁ。
国際化前最終日も、国際化初日もどっちも混みそうやなぁ。
私は人のこととやかく言うのが嫌いなんだ。
嫌いだけど、自分の心の声を我慢しないで外に出したら、つまりなんも考えんと色々喋ったら、やっぱり人を非難するようなこと言っちゃってたりする。
言わないように、と思ったら我慢するしかない。こともある。それじゃ先に進めない。何もわからない。
けど言ってみたら、結局なんだかなぁって思う。向こうにも理はあって、ていうか向こうのが理ぃある気がするから嫌になってしまう。
けれど理がないから非難するんじゃない。そういうこともあるけど。そういうことに自分で気づくことはほとんどない。
なんか不満だから言うんだよ。子供のわがままと一緒だよ。それって駄目なこと？
駄目っていう人の気持ちはわかるよ。私も他人に対して思う。
けど不満はここにあるんだよ。ないわけじゃないよ。それをどうしたらいいのかわからない。
言わなければ平和だけど、不満は溜まるし、何も成長しない。どんどんつらくなるばっか。
だったらちょっと摩擦を生んでも、言っちゃえって思うの。迷惑かもしれんけど。
理がある不満と、理がない不満を分かればいいのに。
少なくとも私には分からない。理があっても説得されたらそういう気がしてしまうし、理がなくても指摘されるまで分からない（指摘されると不満は増加する）
言うか言わないか、の選択以外がわからないの。
けど結局摩擦は迷惑なんだよなぁ。
けどどうしたらいいのか分からない。我慢して黙るのが大人かなぁ。
本人には言わない？それってもっと駄目じゃん。少なくとも私の正義には反する。卑怯だと思う。
思うけど言わない？それもどうかなって思うの。いや言わないのはいいけど、嘘はいけないよね。いけないと思うし、私の顔に出る。
つまり選択肢として、言うか思わないようにするか。
思わないようにすることは、場合によってはできる。そもそも何が正しいのか分かってないんだから、なるほど私が間違ってるんだと言い聞かせれば飲み込める。
苦しい場合もあるけど、そういうもんだと思えばそれも大丈夫。
周りが望むことはそういうことだろうか・・・
とりま不満を口にする期間、実施中。
前からじゃん、と言われるやもしれないが。自覚は違います。
摩擦が成長を生むかもしれない。
けれどそれは人を離し、心を折るかもしれない。
それでも私は選択する。
2010年10月17日日曜日
罪悪感
なりなりー。
言いたかっただけ。
今朝いろいろグダグダ想ってた気がするんだけど、忘れちゃった。その時に書かないとダメだね。たとえ考えがまとまってなくても、「まとまったら」は存在しないわ。
って思った。思ったから書く。想いじゃないけど。
筆ペン１０色セットないかなぁ。いや多分あるよなぁ。けどきっとこの田舎町にはないよなぁ。文房具店と本屋が一緒なんだものなぁ。
隣のおもちゃ屋も文房具売ってるけど・・・どうだろ。てか母の友達が働いているからなんとなく行きづらいんだよなぁ。Ｗｉｉフィットほしいんだけどな、運動不足解消に。あとレイトン教授もほしい。１番最近のだけ持ってないって嫌だ。やりたい。
よくわからないから、臆病になるのかもしれない。
自分が動いたら周りにどう影響を与えるのか、いまいち分からないんだ。
この田舎町で、私が勝手気ままに、楽しいことばっかやってたら、周りの目にどう映って、その家族はどう映るのかな。
小説なら想像がつくね。けどリアルに当てはめるのは・・・正解とは言えない。
状況に応じて柔軟に。
それができたらこんなことになってないわけで。
好きにしろって言われても分からないけど、○○してもいいんだぞって具体的に言われると理解できるので、とりあえずそれはする。
もうちょっとちゃんと美術の授業レベルのアイテムが欲しいなぁとか、チャリとかで身体を酷使したいなぁとか、いろいろあるけどさ。
どこまでが自由で、どこからが迷惑なのか、多分わからない。
臆病になる。臆病は嫌だから勇気を出せとか、そういう問題じゃない気がする。
ていうか、自分の行動によって他人が迷惑を被るというのが、いまだに実感わかないんだ。
起こったあとだと、「あ、本当だ」ってわかるけど、推測するって難しい。とても簡単なケースは推測できてる・・・と思うんだけど。境界線は難しいなぁ。
私は以前に中絶してるわけだけど、先日その件でＨ能に呆れられた。
なんか聖書に「生まれる前の人間が１番幸せだ」って書いてあって、混乱したらしい。まぁそれは彼の話だからいいとして。
ごめん、って言われたから、そう、って返したら、「そこはごめんって言うとこでしょ」って言われて。
ちょっと驚きつつも、「そうだね。巻き込んでごめんね」って返したら、「違うよ。生まれてこれなかった赤ちゃんに対してだよ」って言われて。
なんで謝るの、って聞いたら呆れられた。彼が私にあんなに呆れるのは珍しいことだと思う。
『罪悪感』
生まれてくる前とはいえ、人を殺したわけだから、罪悪感を抱くのが普通と言われた。
胎児が人であるかどうかは、意見が分かれると思うけど（少なくとも法律上は殺人でないわけだし）
その話はとりあえず横に置いておこう。中絶が（正義ではないにせよ）悪かどうかは難しい問題だと思うし、ちょっと私には重過ぎる。
それよりも、あれ、と思ったのは、
罪悪感ってなんだろう って思った。
なんとなくは分かるから、小説とかに出てきても困らないけど。
現実問題に出てくると困る。
たとえばうっかり虫を殺してしまって、「なんか罪悪感～」って言う程度なら分かるよ。そんなの世の中の「かわいそう」と同レベルの、意味のない言葉。意味があるとすれば『無言でないこと』。『無言でないこと』を望むがゆえに出てくる言葉。
けどＨ能が言ったのは、もっと重いよなぁ。
かわいそう じゃなくて 被災者に手を合わせるような
その言葉自体に意義があるゆえに、もっと尊重される（しかし尊重を求めない）大切な何か
罪悪感を持たないことを、おそらく指摘されたことがあった。
開き直るなよ、って。もっとちゃんと考えなよ、って。
論理的に考えて、どうしようもないから選んで、選んだから考える必要がなくなった。
それのどこが悪いんだろう、と思った。
むしろもう一度考えろと言うのは、勝手だと。希望が通らないから諦めたのに、諦めるなと口先で言うのは、無責任だと思った。
もしかしたら友達の言いたかったことと、私が思ったことには、結構なへだたりがあったかもしれない。けれど仕方がない。友人は言った。私は思った。それが実際に起こったことだ。
とにかく私は、罪悪感がどのような感情なのかぴんとこない。
感じてないか、感じてたとしてそれが罪悪感であると認識してない。
ググっても出てこないわ・・・残念。
そして人は、他人が何か悪いこと（周りの倫理観に引っかかること）をしたとき、その人に「罪悪感を感じる」ことを求めるらしい。
・・・だから「悪いことをしたら罪悪感を感じるのが良い」とは、言い切れないと思うんだけどね。
いや、「感じた方が良い」んだろうけど
自然に「感じた」らいいんだろうけど、意図的に「感じようとする」のは違うじゃん。
私が「ふーん、罪悪感を持つもんなのか」と納得して「感じる」のって、違うじゃん。
ていうかそもそも、「罪悪感を感じている様子」を見て「なんとなく怒りがおさまる」人間の心理に肩をすくめたい。
わざとかもしれないじゃん。法廷で「罪悪感を感じているフリ」してる人ってたくさんいると思う！
本当に罪悪感あるかどうか分からないのに、それで「罰を与えた」つもりになるのって、不思議だ。
別に、だから罰を課せとは言わないけど。わたし課される側だから。
つまり罪悪感を持たないのは、人としておかしいらしいのです。
なので実感を伴って持てるようになりたいなーと思う。
方法はわからない。以上！
ＰＳ，とりあえず次の通院日・・・月末の火曜日・・・に医師にちらと聞いてみる。グーグル先生でうまく調べられない以上、私には方法が思いつかない。
もう１つ話題を思い出した。
最近、多々「開き直り」って言われるんだ。私の態度が開き直りに見えるらしいんだ。
開き直ってるつもりはないし、それはたいていの場合悪い意味で使うから、言われて良い気分ではないよね。
けど数度言われたから、たぶん一般的な「開き直り」をしてるんだろう。
じゃあどうすればいいんだろう。
別になんでも開き直ればいいや、なんて思っちゃいないんだ。だって開き直るつもりがないんだもの。
ただ、考えて話し合って、それで分からなかったら、もうこれ以上いまの私には煮詰められない、と思ったら、諦めは大事だと思ってるんだ。
無駄なことに時間を費やす性格はしていない。
ちょっと時間を置いたら、また考えが違うかも。
だったら今の考えをメモっておいて、いったん忘れた方がいいじゃん。
いつまでもグダグダ悩んでてもどうしようもない。
グダグダ悩む必要性を感じるときは、そうすればいいけど、そろそろ意味がないなと思ったら、次に行かなきゃ。
とりあえず今はわからなかったり、わかりあえなかったりするんだから、諦めるしかないじゃん。
しょーがない、って笑ったら、まだ友達でいられるじゃん。
どんなに理論的に物事を教えられても、私の心が納得できなければ、それは私の心に根付かない。
心が納得できないものを、飲み込む気はないんだ。
そういう場合に、納得できないけど飲み込むか、自分の道を行くか２択だよ、たぶん。
どちらを選ぶかは性格によると思うけど、どちらが良いということはないと思う。
飲み込めば、心のどこかが折れてしまうし、
我が道を行くことは、心をかたく閉ざすことだ。
けど、そのどちらかしか選べない。心は最初から柔軟ではない。
いろいろ経験して、失敗して、感じて、成長するっきゃない。
開き直りって言われても・・・仕方ない。これも開き直りかな。
開き直らないことが私にとって良いとは限らない。
納得できる道が己にとって良い道だと信じている。
（もちろん、飲み込むことを納得できるなら、そうする）
なんか間違ってるかなぁ。
驕っているだろうか。
今はまだわからないまま。
言いたかっただけ。
今朝いろいろグダグダ想ってた気がするんだけど、忘れちゃった。その時に書かないとダメだね。たとえ考えがまとまってなくても、「まとまったら」は存在しないわ。
って思った。思ったから書く。想いじゃないけど。
筆ペン１０色セットないかなぁ。いや多分あるよなぁ。けどきっとこの田舎町にはないよなぁ。文房具店と本屋が一緒なんだものなぁ。
隣のおもちゃ屋も文房具売ってるけど・・・どうだろ。てか母の友達が働いているからなんとなく行きづらいんだよなぁ。Ｗｉｉフィットほしいんだけどな、運動不足解消に。あとレイトン教授もほしい。１番最近のだけ持ってないって嫌だ。やりたい。
よくわからないから、臆病になるのかもしれない。
自分が動いたら周りにどう影響を与えるのか、いまいち分からないんだ。
この田舎町で、私が勝手気ままに、楽しいことばっかやってたら、周りの目にどう映って、その家族はどう映るのかな。
小説なら想像がつくね。けどリアルに当てはめるのは・・・正解とは言えない。
状況に応じて柔軟に。
それができたらこんなことになってないわけで。
好きにしろって言われても分からないけど、○○してもいいんだぞって具体的に言われると理解できるので、とりあえずそれはする。
もうちょっとちゃんと美術の授業レベルのアイテムが欲しいなぁとか、チャリとかで身体を酷使したいなぁとか、いろいろあるけどさ。
どこまでが自由で、どこからが迷惑なのか、多分わからない。
臆病になる。臆病は嫌だから勇気を出せとか、そういう問題じゃない気がする。
ていうか、自分の行動によって他人が迷惑を被るというのが、いまだに実感わかないんだ。
起こったあとだと、「あ、本当だ」ってわかるけど、推測するって難しい。とても簡単なケースは推測できてる・・・と思うんだけど。境界線は難しいなぁ。
私は以前に中絶してるわけだけど、先日その件でＨ能に呆れられた。
なんか聖書に「生まれる前の人間が１番幸せだ」って書いてあって、混乱したらしい。まぁそれは彼の話だからいいとして。
ごめん、って言われたから、そう、って返したら、「そこはごめんって言うとこでしょ」って言われて。
ちょっと驚きつつも、「そうだね。巻き込んでごめんね」って返したら、「違うよ。生まれてこれなかった赤ちゃんに対してだよ」って言われて。
なんで謝るの、って聞いたら呆れられた。彼が私にあんなに呆れるのは珍しいことだと思う。
『罪悪感』
生まれてくる前とはいえ、人を殺したわけだから、罪悪感を抱くのが普通と言われた。
胎児が人であるかどうかは、意見が分かれると思うけど（少なくとも法律上は殺人でないわけだし）
その話はとりあえず横に置いておこう。中絶が（正義ではないにせよ）悪かどうかは難しい問題だと思うし、ちょっと私には重過ぎる。
それよりも、あれ、と思ったのは、
罪悪感ってなんだろう って思った。
なんとなくは分かるから、小説とかに出てきても困らないけど。
現実問題に出てくると困る。
たとえばうっかり虫を殺してしまって、「なんか罪悪感～」って言う程度なら分かるよ。そんなの世の中の「かわいそう」と同レベルの、意味のない言葉。意味があるとすれば『無言でないこと』。『無言でないこと』を望むがゆえに出てくる言葉。
けどＨ能が言ったのは、もっと重いよなぁ。
かわいそう じゃなくて 被災者に手を合わせるような
その言葉自体に意義があるゆえに、もっと尊重される（しかし尊重を求めない）大切な何か
罪悪感を持たないことを、おそらく指摘されたことがあった。
開き直るなよ、って。もっとちゃんと考えなよ、って。
論理的に考えて、どうしようもないから選んで、選んだから考える必要がなくなった。
それのどこが悪いんだろう、と思った。
むしろもう一度考えろと言うのは、勝手だと。希望が通らないから諦めたのに、諦めるなと口先で言うのは、無責任だと思った。
もしかしたら友達の言いたかったことと、私が思ったことには、結構なへだたりがあったかもしれない。けれど仕方がない。友人は言った。私は思った。それが実際に起こったことだ。
とにかく私は、罪悪感がどのような感情なのかぴんとこない。
感じてないか、感じてたとしてそれが罪悪感であると認識してない。
ググっても出てこないわ・・・残念。
そして人は、他人が何か悪いこと（周りの倫理観に引っかかること）をしたとき、その人に「罪悪感を感じる」ことを求めるらしい。
・・・だから「悪いことをしたら罪悪感を感じるのが良い」とは、言い切れないと思うんだけどね。
いや、「感じた方が良い」んだろうけど
自然に「感じた」らいいんだろうけど、意図的に「感じようとする」のは違うじゃん。
私が「ふーん、罪悪感を持つもんなのか」と納得して「感じる」のって、違うじゃん。
ていうかそもそも、「罪悪感を感じている様子」を見て「なんとなく怒りがおさまる」人間の心理に肩をすくめたい。
わざとかもしれないじゃん。法廷で「罪悪感を感じているフリ」してる人ってたくさんいると思う！
本当に罪悪感あるかどうか分からないのに、それで「罰を与えた」つもりになるのって、不思議だ。
別に、だから罰を課せとは言わないけど。わたし課される側だから。
つまり罪悪感を持たないのは、人としておかしいらしいのです。
なので実感を伴って持てるようになりたいなーと思う。
方法はわからない。以上！
ＰＳ，とりあえず次の通院日・・・月末の火曜日・・・に医師にちらと聞いてみる。グーグル先生でうまく調べられない以上、私には方法が思いつかない。
もう１つ話題を思い出した。
最近、多々「開き直り」って言われるんだ。私の態度が開き直りに見えるらしいんだ。
開き直ってるつもりはないし、それはたいていの場合悪い意味で使うから、言われて良い気分ではないよね。
けど数度言われたから、たぶん一般的な「開き直り」をしてるんだろう。
じゃあどうすればいいんだろう。
別になんでも開き直ればいいや、なんて思っちゃいないんだ。だって開き直るつもりがないんだもの。
ただ、考えて話し合って、それで分からなかったら、もうこれ以上いまの私には煮詰められない、と思ったら、諦めは大事だと思ってるんだ。
無駄なことに時間を費やす性格はしていない。
ちょっと時間を置いたら、また考えが違うかも。
だったら今の考えをメモっておいて、いったん忘れた方がいいじゃん。
いつまでもグダグダ悩んでてもどうしようもない。
グダグダ悩む必要性を感じるときは、そうすればいいけど、そろそろ意味がないなと思ったら、次に行かなきゃ。
とりあえず今はわからなかったり、わかりあえなかったりするんだから、諦めるしかないじゃん。
しょーがない、って笑ったら、まだ友達でいられるじゃん。
どんなに理論的に物事を教えられても、私の心が納得できなければ、それは私の心に根付かない。
心が納得できないものを、飲み込む気はないんだ。
そういう場合に、納得できないけど飲み込むか、自分の道を行くか２択だよ、たぶん。
どちらを選ぶかは性格によると思うけど、どちらが良いということはないと思う。
飲み込めば、心のどこかが折れてしまうし、
我が道を行くことは、心をかたく閉ざすことだ。
けど、そのどちらかしか選べない。心は最初から柔軟ではない。
いろいろ経験して、失敗して、感じて、成長するっきゃない。
開き直りって言われても・・・仕方ない。これも開き直りかな。
開き直らないことが私にとって良いとは限らない。
納得できる道が己にとって良い道だと信じている。
（もちろん、飲み込むことを納得できるなら、そうする）
なんか間違ってるかなぁ。
驕っているだろうか。
今はまだわからないまま。
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