水の味はわからないけど、

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エビアンは小さいサイズがあるから好き。

おいしいコーヒーが飲みたい。

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コーヒーの好き嫌いはあるんだけど、
どれが好きなのか、いまだにわからない。

キリマンジェロが苦手なのはわかる。

スタバもちょっと苦手。
タリーズはいつも違うよね。
アルコのコーヒー好き。

市販のネスカフェゴールドブレンドを使っているけど、
もっと好きなタイプあるよな、と思う。

知りたい。
で、コーヒー粉を買った。
けど、フィルターやら買ってない。
ので、結局わからない。

今日この頃。

胃が痛い

なんだろ、ひたすら胃が痛い。
食べ過ぎとか、そんなだといいけど。

昨日遠方から友達きたから、宅のみで鍋してお菓子食べて、
今日見送りがてらフォーラスでごはん食べて、
もうひとり、金沢在住の友達が来ていて、彼女のバイトの時間までぶらぶらしていたら、
エムザが北海道展で試食たのしんで、

そんなことしてたから胃が痛い　のなら　別にいいんだけど。

北海道展ではふらのワインを買った。
すぐ悪くなるものでもないし、機会まで取っておく。



カフェバイトの誘いがきた。
やりたい。
けど、就活中で、卒論もしなきゃいけなくて、そっちがおざなりにならないか、すごく怖い。
そのために失うプライベートの時間に、つらくならないか、とか

けど最近思うんだけど
私はカフェを経営したい。

あんまり具体的な夢ではない。
そのために資金集めするとか、経営術を勉強するとか、そこまで具体化していない。
今はただ、もっとカフェに関する知識を蓄えたい。どんなカフェが私らしいのか考える。

方向は合ってると思う。
その方向の最終地点が本当にカフェ経営なのかはわからない。ちょっと違うんじゃないかな、と、今の時点で思ってる。
けど近づいてみないと、どういう役割で何をしたいのか、今の地点からじゃ具体的なイメージを持てない。

ちょっと方向ずれててもいいんだ。
とにかくやってみるんだ。
夢だって徐々に軌道修正するもんだ。
そう思った。

怖いけど、きっと私はカフェバイトを引き受ける。
きっとしんどくなるけど、それでも、がんばりたいよ。
もうメンタルを理由に制限するのも諦めるのも、もう嫌だ。

曖昧に生きる幸せ者も悪くない。

今日は体調が悪いのを理由に引きこもってた。
無理したら頑張れたのにいけない子。

無理して頑張るのが普通と思ってる。
無理しないのはヨクナイことだと思ってる。
それは違うよって
頭をなでてくれる人がいないと、すぐ不安になる。

不安になるのは、悩みたいから。
自分を追い詰めることがエライと思ってるから。

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お昼ごはんバランス考えてちゃんと作った。
ちょっと自信ついた。
ひとつひとつを凝らなくていいから、品数やバランスや色を考えた方が、素敵になるのだと知った。

焼き鮭、水菜の塩漬け、じゃがいものきんぴら、うどんでした。

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就活が大事なのはわかってるけど、
なんだか頑張れなくて、自己嫌悪やらなにやらでもにょもにょするなら、
逃げでもいいから、勉強を頑張ろうと思った。

逃げるように他のことに打ち込むのもいいと思った。
本当に逃げてるだけだったら、逃げれないから。絶対そのうち「向き合わなきゃだめだ！」って思うから。
「もういいや」って思わないように気をつけながら、据え置いててもいいかなって思う。
そういう曖昧さやバランスって悪くない、むしろ健全な生き方には必要なものじゃないかなって思う。

今は勉強と1129を頑張り、社会人とガツガツ交流する。
なんかその方向で走りたい気分。

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1129はよくわからないけど、
たまにもにゃもにゃするのは、
仕切る人がいないからかもしれない、と思った。

仕切れる人はいるけど、
仕切るのが好きな人はいないのかなって。

ていうか
周りのモチベーションを上げて引っ張ってく人がいないのかな？

よくわかんない。
まだもやもや、霧がかかってる。

私が仕切るとうまくいってる（気がする）のは
途中で話についていけなくなったら、議長がそれだと話が進まないから、教えてもらって、
ってことはいつもは話についてってないのを流していて、
そういう部分が改善されるから良いのかなぁー

とか、いろいろ、思うわけですが。

人に任せてる感じが良くないのかもね！
会議における積極性が足りないのかも！
そういうのあったらもっと活性しますよね！

もーちょっとがんばろ。
まだ成長できる。

美味いもの市で一番食べてみたいものは何ですか？　←参加中

毛蟹が美味しそうだと思う。
みそがたまらないよね。
日本酒入れて飲みたいよね。

帰省したら蟹食べれるといいんだけど。

就活は、

認めたくないけど、やっぱり

説明会に行けないのは私が弱いからだと思う。

あの雰囲気が、戦う意志が、弱いんだと思う。

戦う前から逃げる臆病者。

越えたらきっと強くなれるから、説明会に行く努力はする。

けど1年頑張って説明会に行けるようになっても、内定とれんだら意味がないから、

ほどほどに頑張りながら

電話して直接交渉してみたり、

説明会参加必須ではないところにエントリーしたり、

他の手段も並行していこう。

別にひとつのやり方を取る必要はない。

目標は内定をとること。

何度くじけても、もう一度立ち直る。

「生きようという意志」

何度死にたくなっても、生きることを諦めたくなっても、

もう一度前を向く。

生きる。内定をとって、働いて。生きるために稼ぐ。

その意志が弱いから、何度もくじける。

けどくじけてももう一度前を向ければ、まだ大丈夫。

今が幸せだ。

大切な人と一緒にいられて、本当に幸せだ。

この幸せの維持のために、どうすればいいか

具体的なことはわからない。未来のことだから。

けどとりあえず、気づいたことは、

未来は二人で作るものだ。

少なくとも恋愛の側面においては。

きっと彼は、私を背負うつもりはないだろう。

けどそばにいたいとは思ってくれるんでしょ。

だったらやっぱり金沢で就職しようかと。

彼にある程度合わせても、

私自身がそれにちゃんと納得してて、たとえ別れても後悔しないなら、

彼はいいって言ってくれるでしょ。

私にも譲れないラインはあるから、

そこだけ守ればいいでしょう。

私はたぶん、恋愛依存なんじゃないかと思うんだけど、

だから一定の距離を取らなきゃ、近づきすぎたら離れられなくなる、

そう思ってたけど

「依存」って

それによって相手に迷惑をかけたり日常に支障を来すから問題なだけで、

そういった問題がなければ、

多く一緒に時間を過ごしても、連絡を密に取り合っても、恋愛を判断基準にしても、

それってそう悪くないんじゃないかなぁ。

依存することを怖がって、不安定になるよりは、

何も手につかなかったり、逆に忘れるように没頭したり、辛くていっそ引き離したり、

そんなことするよりはずっと

「支え」というのは傲慢かしら

問題が起きそうなときに頑張れば、耐えれば、

普段は安心して幸せを享受しても、

私にその資格はあるのかもしれない、

幸せになれるかも、

そう思ったら、泣けてくる。

どんな恋愛を

考えが、
書かないとうまくまとまらない気がしたから、書く。

ああ、こうやって書くのもしんどいな。
何をするのもしんどい。

気持ちは落ち着いているのだけど、
何かをするのがしんどい。
ずっとまどろんでいたい。

まどろんでいたい。
幸せすぎて。
このまま何も変わらないで。
時間が止まればいい。

現状の維持には努力が必要だ。
そう思うのに。

恋に依存してる。たぶん。
相手には言えないけど。言いたくないけど。

就活から逃避してるのかな。
だって嫌だよね。
他の人も嫌かもしれないけど、逃げたいかも、だけど
そんなの、他の人とか、関係ないよね。
今ここにある「逃げたい気持ち」は私のものだ

逃げて、逃げて、ここまで来た。
地元の人間関係から逃げて、
北大への受験から逃げて、
4年卒業から逃げて、
節制から逃げたときもあって、
部活も逃げてなんとかして

ずっと逃げてきた。
逃げることに関してはピカイチだ。
全力で逃げる。

この生き方でなくしたものはきっとあって。
今私は幸せだし。主に私は幸せだけど、
この生き方によって迷惑がかかるのは周囲で

たぶん初めて
本当に幸せだと感じていて
なくしたくないと思ってて
そうしたら、逃げちゃだめなのか、どうすればいいのか
わからなくなってるの。

だって逃げずに踏ん張ったことなんてないし
逃げてなくしたものに気づいたことも、傷ついたことも、そんなにないから

今までみたく逃げたらなくしますか。
どう、がんばったら、なくさずにいられる？



なんでそんな微妙な顔をするの。
なんでフィードバックしてくれないの。
ずっと一緒にいたい。そのためなら努力する。
そう思うのは私だけなの？

依存してるだろうか。

押しつぶしたくないから、
押してるかどうか教えてよ。
わからないんだよ。ちゃんと恋愛してるの初めてなんだ。



相手とちゃんと話したいけど
忙しそうだし、なにより、
なんて話せばいいかわからない。

だって要は私は結婚まで考えて
将来のプランをもとに、今何をするか考える。
それは私の考え方で、
それによって今逃げてもいいかな、とか、逃げずに踏ん張ろう、とか、思える。

けど男性にとってそれを言われるのは重いはずだ。
きっと彼はそう感じるひと。

腹八分で
がんばることはがんばって

それはなぜ？
一般的にそう言われているから、なんて、理由にならないの。
経験則だとしたら、私も持っているけど、
きちんと話し合って別れたことがほとんどないものだから、よくわからないわ。

ああ疲れてきた。

幸せを享受して、幸せの中でつらくない程度にマイペースにがんばることもできるよ。
幸せをご褒美のように考えて、めりはりつけてがんばる方がいいのかな。

どちらを望みますか。
どちらの先の未来を

そんなの、どういう恋愛をするか、みたいな話で
私がひとりで決めるべきことじゃないような
だってどちらも、正解なんてないし、間違いじゃないよね？

けど幸せをご褒美って
幸せは、この場合、もらうものじゃないよね？

むしろ与える方が

ちゃんと話したら、話し合ってくれるかしら。
少し、彼に余裕ができたら、
がんばって話してみようかな。

どんな恋愛をしていきたいですか。
私はどんな恋愛をしていきたいです。

ふたつ合わさないと答えにならない。
きっと恋愛ってそういうものだ。

とりま、就活はなんとなーくやりながら、
まず卒業自体がんばらないと届かないよー

優しい波

最近ラミクタールという薬を服用し始めた。
躁うつ病治療のために。

これで3種類目。
リーマス、デパゲン、ラミクタール・・・
一錠じゃないものもあるし、朝夕で違うから、
一回一回の分量を包装してもらってて、
もう、一回何錠飲んでるのか、よくわからない。

ラミクタールは副作用ででかいのが皮膚病なんだけど、
とりあえず今は、弱い副作用として、
頭がぼんやりする。

ぼーっとして、なんも集中できなくて、眠くて、目がかすむ。
全体的に弱いし、日常に支障を来さないなら、問題ではないんだけど

正直、本当はすごく怖い。
ふわふわしてて、焦りもなくて、不安を感じては、それすらもよくわからなくなって、

これってほんとに幸せなのかな。

優しい波にさらわれることが
すごくすごくこわくって

私は、幸せになりたい一方で、不幸せになりたいみたいな想いも持ち合わせているから（詳細はうまく説明できないけど）
今回もそうなのかな。私が間違ってるのかな。

それとも、優しい波にさらわれることは
私という個人が消えてしまうような、薄まってしまうような、
よくないことなのかな。

薬をやめるつもりはないけど。
私は安定的に生きていきたいから。
安定の上に、刺激から受ける成長を上乗せしたい。
優先は安定なの。ずっと焦がれていたの。

私は躁うつ病のままであれば、私にしかできないことを成し遂げられるかもしれない。
けどそれはきっと幸せじゃないって思ったの。

躁うつ病で画家の人って多いんだけど、
私はそれを幸せだと思わなかったの。
少なくとも私はそういう生き方をしたいと思わなかった、の。

けどこの、自分が優しい波にさらわれて薄まる感じは
こわい。

抱きしめて、私を必要として。
私が消えてしまわないように。

どんなに忙しくとも日記は更新したいりなさん。
急がなきゃいけないのに焦ってないだけだけど。笑
勉強しなきゃいけないのにやる気でないし、そもそも焦ってないし・・・なぞー。
今期落とすとマジヤバ授業が３つあって、全部テストだから、がんばんなきゃいけないんだけどなー。
現実逃避ってやつですか？
だめこ・・・

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今日はどきどき。
めったに頭に血がのぼらないから、
それを口に出すこともしないから、
今日はどきどき。

いっつもガマンしてる。つもり。
けっこー細かいこと気にしたり、ってときもある、けど、
ガマンできるなら、その方が丸くおさまるなら、それでいいんじゃないかなって
なんとなく不満あるのに。ついそんな風に考えている。

人のこと言えないよ。

人と関わっていくって怖いことだね。

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お薬増えてしまった。とうとう。本格的に。
本格的ににきび出るかもしれぬ。副作用。

きっとその手のにきびで、かわいくなくなったとか、思うあの人ではないから、
女の子としてのもやもやはないのだけど
好きな人がかわいいって思ってくれればそれで良いのだよ。
まぁそんな彼が、かわいくなってほしいって思ってるらしいから、現状に満足せず頑張るけど。
がんばってかわいくなる彼女がかわいいってやつだろうなぁー笑

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タリーズのセットはカフェラテ頼んだ方がお得だと気づいたので、今度からカフェラテにする。

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なんかぼーっとしてしまう。
恋愛のせいだと思う。
けどたぶん、恋愛してなかったらずーんとしてしまうんやと思う。

集中できなくて、ぼんやりしてるのは、周期的なあれで。
だって女の子ウィーク直前だし。私なんとか症候群重いんですよ。
いっつもだよなぁーって思っとく。

けどずーんじゃないのはありがたい。
けど学校行けてないのとか、知られたら、妙に考えさせてしまうかなって思うで、言ってない。

残念に思わせたくないんだ。
そして距離を取られたくないんだ。
結局自己保身。
離れないで。

最近好きすぎて困る。
困るのか、こわいのか、微妙な感じ。

いなくても大丈夫　って　思えないのは
良いことなの　悪いことなの

社会人からの刺激

東京行った帰りに書いた日記。途中で力尽きています（車酔い）

この週末は忙しい＆ネット環境が整ってなかったので、得たものは多いのになかなかメモが取れていない。

そのためとびとびの記憶ながら、記憶に強い得たものを記しておきたい。

てかやべえ！

土曜日OG訪問して知り合った方から、他商社大企業の一般職の方の連絡先きた！

良かったら紹介するよって言ってくださって、

ぜひお願いします！って言ってあったんだけど、

最近展開早すぎる！良い方向に！

こわいくらいっ

もう感謝で感謝で涙腺うるむことがすごい多くて

少し前からちゃんと化粧するよう心がけてるので

化粧落ちちゃう∑(ﾟДﾟ；)

週末東京にOB・OG訪問に行ってきました。

Sipsセミナーで商社のOBと知り合って、なんかすごい気に入っていただけて、

OG一般職の方をご紹介いただいた。

感想。

まず、全体的に良かった。

その商社いいかもってくらいだったんだけど、すげーいい、になった。

たぶんエントリーする。

他にもっといいなってとこ見つかるか、そこはまだわからんけど。

このレベルのいいな！を３つくらい見つけれたらエントリー悩まんけど

最終的にここじゃなきゃだめってなるかもね。私の性格上。

一般職が合うような気がした。

総合職と一般職がパートナーとして信頼しあってるのが伝わってきた。

そのお二人を見て判断するのも違うかもしれないから、普通にOB訪問受け付けてるらしいし、他の方にも申込みしようかな、と思うけど。何期生（とは言わないよね？なんて言うんだ？）にもよると思うし。

そして東京おいでよって言われた。

行きたいって思ってしまった。

金沢では得られない人間関係がある。

東京だから得られる成長がありそう。

まぁー東京行ったら彼氏と1年後付き合ってるか見物だな、とも言われたんだけどｗ

あと、やっぱ商社はお酒飲む機会も多そうなので

そこが難点かな・・・結局お酒の飲み方覚えれてないからな・・・

すごく話しやすかった。

途中恋バナに流れたんだけど、

そういうの話してる空気がすごく居心地が良くて、

そういえばあいつ今何してる？なんて、他の人のこと気にかけてるのも

それはその会社の特徴ではないかもしれないけど、

けど、

純粋に、この人たち好きだな、一緒にいたら気楽で楽しくて充実して、

その方たちは先輩だから、その輪に入るのとは違うだろうけど、

この会社に入ったら、こういう人たちが集まる会社なら、きっと同期も素敵な仲間だな

妙な確信を得た。

ただ、私は思い込むと一直線すぎて周りが見えなくなるのがたまに傷なので、

その会社は受けるつもりで、その会社のOB訪問、就活対策をしつつ、

他企業も視野に入れて、最低3つはエントリーしよう、エントリーしたいと思う企業を探そうと思う。

・・・3つじゃ少ないか。少なくても5つくらい？

ま、常識にとらわれることもないですかね。

きっと他にいいなってとこ見つけなかったら他エントリーしないんだろうな。

だって失礼じゃないか、きっとどうせ内定いただいても蹴るんだよ？第一志望以外は。

時間取らせるのが申し訳ない。

私ってそう考える人間だ。

まぁ他企業は探すけどね。納得いくとこ見つけれなかったら仕方ないのさ、こういうのは。

よくわかんないけどOGがお帰りになったあと、OBとスタバ行ってそれぞれお勉強。

の、移動の途中、OBの電話が鳴って、なんか残念なことがあったみたく、その話を聞く、

まぁ、信頼してたのになぁ・・・みたいな話だったのだが、

大企業の営業なのに、がつがつ高みを目指すようなイメージあるのに、

その落ち込んでる様子を見て、

すごい、魅力的な人だなと思った。

ちょっとしんぼりと似てるとも思った。笑

すごく優しくて、繊細で、たぶん傷つきやすいのに、

それなのに前線で戦う、みたいなのは、すごく勇気のいることだ。

勇気と覚悟のいることだ。

かっこいいと思った。

それもまた、その会社がいいなと思った理由。会社の人の共通項かわからんからあれだけど。笑

日曜はちょっとした集まりに参加させてもらった。

そのOB含め、社会人5名が集まってるとこに参加。

まず、そういうとこ連れてってもらえるって

連れてくのに恥ずかしくないって思ってもらえたってことなので、

その点に大変感謝。てか嬉しい。

なんと食品商社の方がいらっしゃってて

もしかしたらはからってくれたのかもしれないが、

大変ためになる話を伺えた。

結局、

その方も素敵なんだけど、たぶん色が違うな、と思って、

食品商社の事業内容も、私のイメージとは結構違ってて、

食品商社に限ることはないなぁと思った。

それより総合商社の方が可能性広くて楽しいかもしれない。いろんな人いるだろうし。

私は飲食店の愚痴とか、飲食に関する消費者の愚痴とか、農家の愚痴とか、全部聞くたびにイライラしてて、

どーにかならないかなって思ってて、

けどどーしたらいいかわかんないから、

どーしたらいいかわかるようになりたくて、

けどそれって個人的な問題かもしれない。

システムをどうこうじゃなくて、一人一人の問題解決をしたいってことなら、

仕事とイコールでは全然ない

仕事してて、5年とか経ったらたぶんプライベート？でも何かできるのかなって

何か変えれる人間になりたいってのは向上意欲として持っておいて、

今は成長することを目標にすればそれでいいのかな。

ちょっと夢を具体的にしなきゃって焦りすぎたかもしれない。

具体的な内容がわかるはずないんだよ。

まだ学生で、なんも知らんもん。

ただ、無謀でもいいから夢は持っておいて、

それを口に出してたら

知識を与えてくれる人とも出会えるだろうし、

繋がりも増えるだろうし、

徐々に徐々に

私に何ができるかわかればよくて

やっぱ会社選びは

何をするか　じゃなくて

どこで（場所・人脈）するか

を軸に選びたい　と思った。

睡眠も食欲も多少の減少は許容範囲で

今日は寝坊したー。
ちゃんと起きれるのは恋人の家にいるときだけらしい。
安心してちゃんと寝れるし、起こさなきゃ！と思うからちゃんと起きる。
けど一人だと責任とかないから、夜も遅くなるし朝も遅くなる（苦笑）

病院で睡眠薬を出してもらった。
どうも最近寝つきが悪くて、朝起きれないから。
寝れば起きれる・・・はず。

食欲がまだなくて、
昨日やきそば食べたらお腹いっぱいになった。
けどカロリー足りてねーだろーと思ってカップうどん食べたらノックダウン。
無理しちゃいけないと思って、

今日の昼はタリーズ。
飲み物の生クリームがきつかった。
その程度の回復具合らしい。

水分だけちゃんととって、足りない分はドリンク剤飲みましょう。うん。

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授業中もぼーっとしてしまう。
時々授業に入れるけど、気づいたら意識がトリップしてしまって、

たぶん、私は、罪悪感というものが、本当に本当に苦手で、
それはたぶんみんなそうなんだけど、
意識が離れてしまう　こうだったらよかったのに　ああだったらよかったのに　現実から逃げる

そうして会いたいなぁと
現実を直視することが怖くないと思わせて

いま
10日間の空白は思ったよりイタイ

お腹痛いし、食欲わかないし、気持ち悪いし、眠れないし、
けど笑えてるし、最低限は水や食べ物とれてるし、
何より外出して人と話すことをできているのは
きっと彼のおかげだ。

ゆっくりゆっくり
成長できたらいいけど
自分を追い詰めない程度に
速度下げるのを許してほしい。
いろんな人に。自分自身に思う。

具体性のない日記

なんかこの数日間はいろいろあって、いろいろありすぎて、言葉でうまく表すことはできない。
ただ、メモっといた方が良いことだけ。

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禁酒する。
私は希望的観測のうちはいまいち煮え切らない性格してるけど、
決断したら実行する性格だと思う。

曖昧だと、判断に困ったとき自分に甘い選択をしてしまうから、
飲まないならもう飲まない方がいい。

商社のOB訪問とかお酒に誘われたりしないだろうかという危惧はあるけど
なるようになる。
危惧のために自分を甘やかすのはなんか違う。
そのとき、考える。たぶんそれでいいでしょう。

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もっと、かわいくなるよ、ちゃんと、
そのぶん警戒心も持って
大切な友人ができる可能性を減らすかもしれない　ことは　少しさびしいけど
それ以上に一番大切な人を失いたくない　横にいてほしい　という気持ちが強いので
とゆーか人の女になれなれしく触れてくるやつにろくなやつはいないという認識でおｋ？

今日コンタクト受け取り損ねたから、まだ当分メガネだけど
コンタクトを毎日つけて、化粧をしたら
実は私、全然かわいいんだから
って自分で言っちゃう(笑)

オシャレもね、服に頼るオシャレはそこそこにして
ユニクロとか古着とかをオシャレに着こなせるよう、頭使いたいなぁ
頭の良いかわいさを目指したいなぁ♪

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私は悪いことをしたとき、開き直ったような態度をとってしまって
いつも、自分は心のない人間だなぁと　軽い失望感と孤独感とよくわからない何かを感じていたんだけど、
今回謝ることを指示されてだったけどやって、

開き直るのは、
それを直視できないからだと知った。
直視したら罪悪感で押しつぶされてしまうから、
見たくなくて、視線をそらして逃げていたのだと

いざ謝るとなると、身体が芯から震えて
ほんと理性とはまったく別のところで震えるものだから、すごく動揺した。

罪悪感を直視するということは、
他人にきちんと目を向けるということは、
すごく恐ろしくて怖いことで

けど私、まわりの人と関わって生きていきたいと思った。
だから避けて通れないし、むしろするべきで、

逃げたらそのとき楽でも、心の底に罪悪感がくすぶって、
もう二度と、相手をうまく直視できなくなる。
罪を背負った私がその瞳に映ってるような気がして。

だから私は何度となく友達関係をリセットしてるのかもしれない。
何度も逃げて、一緒にいられなくなって、全部壊して、違う友達とつるんで、
人間なんていっぱいいるんだから、そんな不毛なことしてても一人にはならないと思ってた。

けど、
私は人を不幸にする存在だって
一方では思っていて

よくよく考えるときちんとしたロジックがあるわけだ。
人間関係に対して誠実であれば、人を不幸に～とかも避けられるような

そんな可能性があるんじゃないかって思ったら
すごく　私という存在を許されたような　泣きたくなったよ。

今回のことは
私の勝手な言い分だけど、
すごく私のためになった。

え？具体的に何があったかは書きませんよ？笑

人に言われるのはいいけど、
自分で自分を貶めちゃいけないと思ってるからね。

ここでちょっと話題転換。

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この件に関しては、具体的な内容も、相手の想いも、プライバシーに配慮して書かないけれど、
とにかく私は彼氏さんに大変感謝している。

そばにいたら成長できるって思うし、
大変申し訳ないけど、私の成長を待っててほしい。

その分何か返せたらいいのだけど
私ばかり恵まれているように思う。

けど、きっと、今回危うく別れそうだったけど、そうならなかったのは、
何か私との交際から得るところが、彼の方にもあるのだろう。
勝手にそう思ってる。

私が得ているようなものとは、全然違うものかもしれないけどね。

とゆーかようやくお互いが思ってることを丁寧に言葉にして、
お互いがどんな人間か理解して、
その上で付き合おうって思えた、ような気がする。

やっぱり私は勝手だから、
純粋にいま幸せだなぁなんて思って、
この幸せがずっと続けばいいな
続かせていきたいな
そんなのんきなことを考えています。

モチベーションって。

今日はリクナビ合説だったんだけど、行くのやめた。
それより課題と面接対策したい。
ジョブカフェは予約制だっけ？行けるなら行けたいなぁ。

この判断が正しいかはわからない。
だって最近こんなんばっか。
個別説明会、体験入社、ぜんぶ当日の朝にキャンセルしてる。

志望業界が違うとこで落ち着いたから・・・と思いたい。

木曜に飲食業界セミナーのために名古屋行くから、その日のモチベーションで
「セミナーや説明会への参加がこわいのか」
「業界が違うからモチベーションが上がらなかっただけなのか」
見極められると思う。

まだわからない。
はたから見たらただ逃げてるだけだよな、と思うけど
「はたから見たら」なんてどーでもいいことだ。
結局自分のことなんだから。

人に相談しても、おそらく、
「もっとがんばんなよ」もしくは「そういうときもあるよ」のどちらかが返ってくるだけ。
人に聞くことじゃないんだよ。

とりあえず、モチベーション低い状態で合説行っても得られるものは少ないと思った。
それならいモチベーション高い状態でできることをしようと思った。

土曜日なので場所が見つかるかが不安だけど、いざとなったら漫画喫茶だ♪

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結局、

街に着いたのがちょうどお昼時だったので、マックのコーヒー無料券を持っていたので、
マックでコーヒーとベーコンレタスバーガーを食べました。
新作のバーガーも気になったけど、あの高さ？厚み？は店内では食えない・・・
機会があったらお持ち帰りして部屋で解体しながら食べたいです☆

課題レポートの具体的構成を決めたところで、大黒と合流。

ちょっと本屋に寄らせてもらって、面接対策本を購入。
明日のＳｉｐｓ面接用です。大黒に「付け焼刃って言葉知ってる？」って言われたけど、私は緊張度で出来が全然変わるので、よりイメトレを濃厚なものにするために本は有効です。
ネットつながる環境なら買わなかったけどね。面接のコツとかいろいろ載ってるし。そういうのにざっと目を通して、受け答えの例文いろいろ見て、それでいいんですよ。それである程度イメージできて、落ち着くのです。さらに「自分だったらなんて答えよう」とか考えるから、いい練習です。ＥＳはそうしました。個人的にこれらは本もネットも大して変わらん。そこで得られるものは、得られたものから作り出せるものは、個人の力量なんです。さらに高みを目指したければ人に聞けばいい。環境が恵まれているのだから、本なんて買わずに人に聞いちゃえよ、って、
現状は思ってます。もっと暇あったら本読んでやるのもいいかもしれないけどねー

ま、今回は本を買ったのですが。ネット回線なかったので。

マックあると思ったのになかった。街ってないんだね？
無線ＬＡＮ使いたいときは角間の方が良いんですね。学生街だからかな。
コメダが使えるかどうか確認したいところ。

その後ジャーマンで面接対策。

ちなみにじゃがいも入った惣菜パン食べたんだけど微妙だった。
いやおいしいけど、パン要るかなぁ？パン生地なかったらただのいもだんごだけど、それで十分美味しいと思うよ？パン屋だからだめなのかなぁ・・・

事前に出したＥＳを読み上げて、大黒に聞いてもらった。
こういうとき一緒にやる相手がいると便利。
最近、私の中で大黒さんはぶっちぎりの就活仲間です。

平日も他の人と一緒にやりたいんだけどな。
就職支援室のテーブル席（知らない人多いけどあそこは自由席である。飲食オッケー）で作業しながら「就職支援室で作業なう！仲間募集中！」とかつぶやいたら誰か来るかしら。

私の希望するような会社が、リクナビにはほとんどなくて、
マイナビには多少あるけど説明会の時期がまだで、
他の人が説明会～とか言ってて焦るので、就職支援室の求人票をちゃんと見にいこうと思います。
あとジョブカフェ石川もちゃんと予約していこう！うんっ

マイペースを崩すつもりはないけど、あがきながら日々を過ごしてる。
あがくのはあまり好きじゃないから対策を立てなきゃ、と思ってる。

いろんな人に、りなちゃんなら大丈夫でしょって言われる。
大丈夫だとは思ってますけど（笑）
それって「頑張ればいいとこも行けそう」ってニュアンスあるんだろうか。
だとしたら、違うからね。
私はいいとことか大きなとこは行かない。
ガツガツしたとこは行かない。

私なりの充実した日々を過ごしたくて、

人のために働きたいとは思う。
精一杯がんばりたいとも思う。
けど、誰かと競い合いたいとは思わない。

すごくすごく、いやなんだ。
競い合うってこと。

それはもう致命的なほど。

就活もあまり競うようなことはしない。
就活では競い合うのが当たり前だと知っていても、
それがむしろ礼儀みたいなものだと知っていても、
それが社会人になって、会社の一員となって、そのとき致命的な欠陥になると、
知っていても。

大学受験のときもそうだった。
私は必至で勉強したけど、それはやりたかったからやっただけで、実は受験に勝ちたいわけではなかった。
だからＡランクのところを受けた。
まわりからもっといいとこ狙えば良かったのにって言われて、私も惜しいことしたかなって思ったけど、

少しだけ、あのとき勝負できなかったから今度はって思ってたんだけど、

実はそこまで後悔してないんだ。
私らしいって思ってるんだ。
だからきっと今回も勝負はしない。
逃げたくないから、逃げたって自分で思いたくないから就活はがんばるけど、

きっと希望者がめっちゃ多い説明会には申し込まないし、
説明会での挙手も他人の様子を伺ってから。

だから私は早期決戦を望んでいない。
早い段階で良いところと出会えたら素敵だけど、
秋ごろに「思いがけない出会い」をしてみたい。

まぁ春でも秋でもどちらでもいいのだけど

私を求めるなら差し出しますけど
誰でもいいなら他の人にしてあげてください

そういうスタンスだから、
私は勝てない。

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夜は元寮生ハピバ会♪
竪町のアンスマートってバー？カフェ？レストラン？に行ったけど
ちょっと微妙。
店員さんの気がきかないのが一番大きいかな。
次は行かないなぁ。

次はえりいの送別会なので、
いつになるかわからないけど楽しみです。
幹事がんばります。やっぱ結局幹事は好きでやってるので。てへ。

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そして鍵をなくしました。
安心入居サポートのおかげで入れました。
明日ジャーマンとアンスマートに電話してみよう。どちらかにあると思われる。
ってかなかったらのうか行かなきゃ。

めんどー

最近どうもだめなのは、集中力が悪いのだと思う。
けど「よくないなー」って思いながら、けど見捨てないように大切に、日々を過ごしてくのが一番。

私の場合、調子悪くなる分、調子良くなるんで。
そのときを待てば良い。
無理せず、やけにならず、忍耐強く生きよう！！！

のんきでもいいじゃない、って言わせてほしいの

寝坊したので本日全休。
金曜の全休率高すぎやばい・・・

前日にちゃんと準備したのに。お昼のおにぎりとか。
けどちゃんと準備した日ほど行けなかったりする。
たぶんねー、「行きたくないなぁ」って潜在意識があって、だから前日の夜遅くに準備とかしたくなるんだと思う。
だって、寝たら朝になって、行かなきゃいけないもんね。
寝なきゃと思いつつ夜中に準備し出した日は要注意。

けど、その時点では「行きたくないなぁ」は潜在意識（って表現間違ってるかもしれない）なわけで、
あ、違う、深層心理？・・・あんま言わないけど深層意識が一番近いか。

深層意識だから、自覚なし。
その時点で「私行きたくないのかな・・・？」って気づいたら、「そっか、行きたくないんだね」って自分に話しかけたら、
何か変わるのだろうか？？

行きたくないって自覚があるときは、いや行こうぜ、そこ勇気振り絞って行ってこそカッコイイよ、と自分に言い聞かせて勢いで乗り切るのですが、
行きたくないって自覚がない場合はどうすればいいんだろー

まだ未回答。

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今日の料理

キャベツとさつまいものサラダ

オリーブオイルと酢と塩コショウのドレッシングは鉄板。
これでいいや～と思ってるので、私はドレッシング買わない子。
今回は醤油も入れたけど、こっちの方が口に合いやすいなぁ。

他、昨日のお味噌汁、おにぎり（こんぶ）、ヨーグルト、バナナ、お茶。

祖母にもらったこんぶ開封ー♪
おにぎり作って節約作戦です☆

ヨーグルトはやっぱり十勝。
個人的にこれは、地元への還元のつもりなの。
できるだけ地元のものを買うことで、少しでも使ったお金が地元に戻って、地域活性化すればいい。
すごい小規模のことだけど、それでも意識してやってる。特に乳製品は、その売上げが知り合いの生活を支えたりしてるからね。それくらい地元の生活に密着してる。

最近新しく買った茶葉でお茶を入れた。まぁ美味しい。
水出しできた。良かった。
お茶も持ち歩きたいなって思ってます。
水筒？軽い哺乳瓶みたいなのあるじゃん？あれだと持ち歩きやすいよね。
今まで使用済ペットボトル使ってたんだけどやっぱ不衛生だもんね。

下手すると1日300円くらい飲料水に使うので、半分に抑えたいな、と。
全部は抑えなくていいや。だって飲料の新商品チェックするの大好きなんだもん♪
趣味の範囲なので、そこは抑えすぎない。うん。

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今日は新年初バイト！

お給料いただきましたー♪15000円くらい。
これは来週の名古屋セミナー交通費に消えます。

ほんとは自分の給料でお付き合いができたら、恥ずかしくないというか、
もっと堂々できるのかな、彼はそんな子が好きなんじゃないかな、
なんて思っちゃうけど

まぁ学生の本分は学業だし、就活生だし、
適度に頑張ってくしかないよね。

まかないはカニやお魚がたっぷりの鍋でした。菜っ葉ももらって健康的で良かった。

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マイペース　たぶんのんきすぎる
けどマイペースに　自分の精一杯で　生きていたいよ。

さぁ再開しよう。

現実が楽しくて、吐き出したい言葉がなくて、しばらくご無沙汰でしたが、

日々のことを振り返る
つまり日記を記すという行為は大切なことだ、怠けちゃいかん、と
ちょっと思い出して

再開しようと思います。

とりあえず目的は日記なので、メモっぽさが出て、
読み手を配慮せず、楽しくない文になるかと思いますが、
読んでくれる人はお付き合いお願いします　というか　ありがとうございます。

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今日は昼過ぎまで寝てしまった。思ったより寝た。
疲れてたっぽいし、最終的には起きれたからいいや。

最終的に起きるのは当たり前なんだけどね。
「あ～寝すぎた～」って感じにはならなかったってこと。

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食費1194円、薬代980円。

家計簿つけることにした。ソーシャル家計簿を使ってみる。

ちゃんと考えたらどうしても赤字になる計算だった。

医療費に20000円くらい取られてる。
躁うつ病の治療、生理不全を治すピル、虫歯・・・。
これが結構でかい。

変動支出に充てられるのが大体10万。
医療費を抜いたら8万。
バス交通費に1万くらい使ってるとして、残り7万。
水道・光熱費合わせて1万弱だから・・・残り6万とする。
日常必要品に1万あてといて、残り5万。
おそらくこの5万で食費をやりくりしなきゃならない。

本当は無駄遣いできる身の上ではないってことを実感させられる。

この予算設定で、就活生の現状で、黒字は無理だけど、
できる限り赤がでかくならないよう頑張る
そのために家計簿つける
よし！

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今日は朝食とってないし、夕飯うな丼だし、すごいバランス悪かった。
お風呂あがったらヨーグルト食べようかな？安かったで買ってきたんだ♪

てかやっぱずっと部屋にいるのはだめだなー

明日から学校まで歩いていこうかな？そしたら運動不足と金銭不足の両方が解決☆
試しにやってみよう。徒歩通学にすれば運動量も良い感じのはずなので。

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今日作ったメニュー

• さつまいもとにらのカレー炒め

意外な組み合わせだけど美味しかった。

• 春菊、玉ねぎ、厚揚げの味噌汁

苦味が良い♪
本当は油揚げなんだけど厚揚げが安くて買っちゃった☆
油揚げを厚揚げで代用すると、当然だけど量が増えますな。半量で良かった。

しかし厚揚げってどうやって保存するんだろ？余り。
いま調べてみた。
中が豆腐っぽいから迷ったんだけど、油揚げと同じ対応でいいんですね。
そのまま冷凍するなり、切ってから冷凍するなり。
そー考えると便利だなぁ。安いときに買って冷凍しとけば何にでも使えるもんね。

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今日は課題や就活関連を何もせずに終わる感じです。
明日も学校→バイトだし。
なんとか時間とって、リクナビ合説の回るとこチェックしないと。

土曜が合説→飲み会→翌日Ｓｉｐｓセミナーという感じで余裕がないので、
Ｓｉｐｓセミナーの準備も早め早めにしとかないと・・・シャツ2枚一気にアイロンしとこ・・・印刷物もリストアップして一気に印刷だなぁ・・・

忙しい週末だけど勢いで乗り切ろう。よし！