美味いもの市で一番食べてみたいものは何ですか？　←参加中

毛蟹が美味しそうだと思う。
みそがたまらないよね。
日本酒入れて飲みたいよね。

帰省したら蟹食べれるといいんだけど。

就活は、

認めたくないけど、やっぱり

説明会に行けないのは私が弱いからだと思う。

あの雰囲気が、戦う意志が、弱いんだと思う。

戦う前から逃げる臆病者。

越えたらきっと強くなれるから、説明会に行く努力はする。

けど1年頑張って説明会に行けるようになっても、内定とれんだら意味がないから、

ほどほどに頑張りながら

電話して直接交渉してみたり、

説明会参加必須ではないところにエントリーしたり、

他の手段も並行していこう。

別にひとつのやり方を取る必要はない。

目標は内定をとること。

何度くじけても、もう一度立ち直る。

「生きようという意志」

何度死にたくなっても、生きることを諦めたくなっても、

もう一度前を向く。

生きる。内定をとって、働いて。生きるために稼ぐ。

その意志が弱いから、何度もくじける。

けどくじけてももう一度前を向ければ、まだ大丈夫。

今が幸せだ。

大切な人と一緒にいられて、本当に幸せだ。

この幸せの維持のために、どうすればいいか

具体的なことはわからない。未来のことだから。

けどとりあえず、気づいたことは、

未来は二人で作るものだ。

少なくとも恋愛の側面においては。

きっと彼は、私を背負うつもりはないだろう。

けどそばにいたいとは思ってくれるんでしょ。

だったらやっぱり金沢で就職しようかと。

彼にある程度合わせても、

私自身がそれにちゃんと納得してて、たとえ別れても後悔しないなら、

彼はいいって言ってくれるでしょ。

私にも譲れないラインはあるから、

そこだけ守ればいいでしょう。

私はたぶん、恋愛依存なんじゃないかと思うんだけど、

だから一定の距離を取らなきゃ、近づきすぎたら離れられなくなる、

そう思ってたけど

「依存」って

それによって相手に迷惑をかけたり日常に支障を来すから問題なだけで、

そういった問題がなければ、

多く一緒に時間を過ごしても、連絡を密に取り合っても、恋愛を判断基準にしても、

それってそう悪くないんじゃないかなぁ。

依存することを怖がって、不安定になるよりは、

何も手につかなかったり、逆に忘れるように没頭したり、辛くていっそ引き離したり、

そんなことするよりはずっと

「支え」というのは傲慢かしら

問題が起きそうなときに頑張れば、耐えれば、

普段は安心して幸せを享受しても、

私にその資格はあるのかもしれない、

幸せになれるかも、

そう思ったら、泣けてくる。

どんな恋愛を

考えが、
書かないとうまくまとまらない気がしたから、書く。

ああ、こうやって書くのもしんどいな。
何をするのもしんどい。

気持ちは落ち着いているのだけど、
何かをするのがしんどい。
ずっとまどろんでいたい。

まどろんでいたい。
幸せすぎて。
このまま何も変わらないで。
時間が止まればいい。

現状の維持には努力が必要だ。
そう思うのに。

恋に依存してる。たぶん。
相手には言えないけど。言いたくないけど。

就活から逃避してるのかな。
だって嫌だよね。
他の人も嫌かもしれないけど、逃げたいかも、だけど
そんなの、他の人とか、関係ないよね。
今ここにある「逃げたい気持ち」は私のものだ

逃げて、逃げて、ここまで来た。
地元の人間関係から逃げて、
北大への受験から逃げて、
4年卒業から逃げて、
節制から逃げたときもあって、
部活も逃げてなんとかして

ずっと逃げてきた。
逃げることに関してはピカイチだ。
全力で逃げる。

この生き方でなくしたものはきっとあって。
今私は幸せだし。主に私は幸せだけど、
この生き方によって迷惑がかかるのは周囲で

たぶん初めて
本当に幸せだと感じていて
なくしたくないと思ってて
そうしたら、逃げちゃだめなのか、どうすればいいのか
わからなくなってるの。

だって逃げずに踏ん張ったことなんてないし
逃げてなくしたものに気づいたことも、傷ついたことも、そんなにないから

今までみたく逃げたらなくしますか。
どう、がんばったら、なくさずにいられる？



なんでそんな微妙な顔をするの。
なんでフィードバックしてくれないの。
ずっと一緒にいたい。そのためなら努力する。
そう思うのは私だけなの？

依存してるだろうか。

押しつぶしたくないから、
押してるかどうか教えてよ。
わからないんだよ。ちゃんと恋愛してるの初めてなんだ。



相手とちゃんと話したいけど
忙しそうだし、なにより、
なんて話せばいいかわからない。

だって要は私は結婚まで考えて
将来のプランをもとに、今何をするか考える。
それは私の考え方で、
それによって今逃げてもいいかな、とか、逃げずに踏ん張ろう、とか、思える。

けど男性にとってそれを言われるのは重いはずだ。
きっと彼はそう感じるひと。

腹八分で
がんばることはがんばって

それはなぜ？
一般的にそう言われているから、なんて、理由にならないの。
経験則だとしたら、私も持っているけど、
きちんと話し合って別れたことがほとんどないものだから、よくわからないわ。

ああ疲れてきた。

幸せを享受して、幸せの中でつらくない程度にマイペースにがんばることもできるよ。
幸せをご褒美のように考えて、めりはりつけてがんばる方がいいのかな。

どちらを望みますか。
どちらの先の未来を

そんなの、どういう恋愛をするか、みたいな話で
私がひとりで決めるべきことじゃないような
だってどちらも、正解なんてないし、間違いじゃないよね？

けど幸せをご褒美って
幸せは、この場合、もらうものじゃないよね？

むしろ与える方が

ちゃんと話したら、話し合ってくれるかしら。
少し、彼に余裕ができたら、
がんばって話してみようかな。

どんな恋愛をしていきたいですか。
私はどんな恋愛をしていきたいです。

ふたつ合わさないと答えにならない。
きっと恋愛ってそういうものだ。

とりま、就活はなんとなーくやりながら、
まず卒業自体がんばらないと届かないよー