ん、気づいたら10日くらいごぶさたでした。
ここ数日根つめてたホームページのカスタマイズの何かが出来たから、一段落ついたわけじゃないんだけど、ブログでも書くという休憩。
ああもう言葉もぐだぁだ。
ここ数日の体調がおかしいです。
先日体力増進センターで運動してから。
やはり運動後に服を変えないのは駄目か。
布団に潜れば大丈夫かと。
図書館で『神の雫』の漫画かりてきた。
うわぁワイン飲みたい☆
けっ
二日酔いみたいな体調の悪さと頭痛とか頭重とかもたれとか。
飲んでないのにー
重度の低血圧かなぁ、血圧上げる薬やめちゃったし（副作用により）
そういや雪が降ったよ。
札幌は吹雪いてるけど、こちら十勝はちょい積もり。
多分そろそろ雪かきのシーズンだ・・・
けど実は嫌いじゃない。
寒い中、ただひたすら単調ながらしんどい作業をして、脳が冷えてく感情。
なんも考えれずに、ただひたすら、時間もわからずに、世界に１人きりになったかのような錯覚。
とぎすまされていく、孤独に。
嫌いじゃないよ。なんだか本来あるべき場所に在るような感じ。
座禅とかも似たようなものだろうか・・・いや、違うかなぁ・・・わかんないや、やったことないし。
あー、ハリーポッターの新作見にいきてぇ。
とりあえずお仕事に戻ります。またね～～♪(*^-^)ﾉ~~
2010年11月20日土曜日
日本沈没読み終わったけど。
はーるがきーたー
はーるがきーたー
どーこーへー きたー
北海道は冬です。
本州はようやく紅葉のシーズンを迎えたと聞き
北海道は冬です。
ろめんとうけつ
画像を入れてみた。
前からやろうとは思っていた。
写真がなかっただけ。
まぁこの程度ならのっけてもいいだろう、と思って
今年の年越しはスキー場に行くそうです。
花火どかーんだぜ。
屋台の飯を食いながら、ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝするの。
富良野スキー場です。
日本沈没読み終わった。
借りたものをきちんと返せるのが、大人なら
それはとても難しいことだな、と思った。
だってまず、気づかなきゃいけないでしょう？
それはとても難しいことだ。
気づいたら、逃げちゃいけない
その程度しか分からない。
諦めてはいけないような気がしていた。
諦めたら、きっと、もう、立てないって
思っていたし、思っている。
諦めたらそこで、試合終了ですよ。
もう試合が終わったような気でいるんですよ。
普通は、２０ちょいの健全な人間は、長らく休んでいたら何かやりたくなるんじゃなかろうか。
少なくとも父はそのようなことを期待している。
やりたいことをやればいい。
別にないよ。
多分信じてない。
私も戸惑っている。
別に何かやりたいと、思わない。
どちらかというと何もしたくない。
美味しいもの（フレッシュな、という意味）を食べて、日の光を浴びていられたら、それでいい。
なんて嘘、な、気がするんだけどね。
はーるがきーたー
どーこーへー きたー
北海道は冬です。
本州はようやく紅葉のシーズンを迎えたと聞き
北海道は冬です。
ろめんとうけつ
画像を入れてみた。
前からやろうとは思っていた。
写真がなかっただけ。
まぁこの程度ならのっけてもいいだろう、と思って
今年の年越しはスキー場に行くそうです。
花火どかーんだぜ。
屋台の飯を食いながら、ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝするの。
富良野スキー場です。
日本沈没読み終わった。
借りたものをきちんと返せるのが、大人なら
それはとても難しいことだな、と思った。
だってまず、気づかなきゃいけないでしょう？
それはとても難しいことだ。
気づいたら、逃げちゃいけない
その程度しか分からない。
諦めてはいけないような気がしていた。
諦めたら、きっと、もう、立てないって
思っていたし、思っている。
諦めたらそこで、試合終了ですよ。
もう試合が終わったような気でいるんですよ。
普通は、２０ちょいの健全な人間は、長らく休んでいたら何かやりたくなるんじゃなかろうか。
少なくとも父はそのようなことを期待している。
やりたいことをやればいい。
別にないよ。
多分信じてない。
私も戸惑っている。
別に何かやりたいと、思わない。
どちらかというと何もしたくない。
美味しいもの（フレッシュな、という意味）を食べて、日の光を浴びていられたら、それでいい。
なんて嘘、な、気がするんだけどね。
2010年11月17日水曜日
ぼぅっと
最近ブログが滞ってるけど、特に問題はない。私の常である。
なんとなく定期的に、他者と関わるのが鬱陶しい期間が訪れる。今はそういう期間を抜け出しつつあるところに居るが、そろそろ生理らしく先に痛みが来訪して辛かったりするので、抜け出しはもう少し時間がかかるかもしれない。
私の使う言葉は独特だとたまに言われるが、個人的にそのつもりはない。
出来る限り丁寧に、ぴったりと当てはまる言葉を吟味した結果がこれである。
血圧を上げる薬が減りました。
理由は、副作用で手の振るえが現れたから。たまに文字を書きづらくなるのと、何より茶碗を落としそうなのが怖い。
副作用を打ち消す薬もあるけど、まずは薬を減らして様子を見てみましょうと言われた。
薬が減ると、それに伴って一気飲みする水の量が減るので楽。
最近、なんだかどうでもよくなってきたんだ。
諦めなのか分からない。どちらかというと落ち着き。
このまま最低限の活動だけで死ぬまで生きているのも良いのではないかと、そんな老後みたいなことを思う。
ぼぅっとすることが多い。
ぼぅっとしている時は、頭の中はちゃんと動いていて、そこに世界があって、それは別世界ではない。
別世界ではないってのは、全くの空想物語チックでなく、登場人物がよく見知った人間であり、ストーリーが（実際に起こる可能性は大なり小なりだが）想像に難くない範疇なのだ。
夜に見る夢ほど、突拍子ないものは、ない。
最近現れたものではないよ。
前から、本当にいつからか分からないくらい幼い頃から、日常的にあった。
むしろなぜ他の人に「よくわからない」という反応をされるのか・・・いぶかしい。
ただ、最近多い。
人と会話して、何かを感じたり経験したりすることが、少ないからだと思う。その代わりだと思う。
物思いに沈んでいく。
そこに落ち着いていく。
予想外のことが起こらないことに、不満を感じなくなってきた。
そこに自分が居て、そこに友人が居て、会話をして、時を刻み、きちんと心が揺れたりもする。
ひとつの世界。
ただ、時間軸がなく、「予想外」がなく、論理や秩序に欠けている
なんとなく定期的に、他者と関わるのが鬱陶しい期間が訪れる。今はそういう期間を抜け出しつつあるところに居るが、そろそろ生理らしく先に痛みが来訪して辛かったりするので、抜け出しはもう少し時間がかかるかもしれない。
私の使う言葉は独特だとたまに言われるが、個人的にそのつもりはない。
出来る限り丁寧に、ぴったりと当てはまる言葉を吟味した結果がこれである。
血圧を上げる薬が減りました。
理由は、副作用で手の振るえが現れたから。たまに文字を書きづらくなるのと、何より茶碗を落としそうなのが怖い。
副作用を打ち消す薬もあるけど、まずは薬を減らして様子を見てみましょうと言われた。
薬が減ると、それに伴って一気飲みする水の量が減るので楽。
最近、なんだかどうでもよくなってきたんだ。
諦めなのか分からない。どちらかというと落ち着き。
このまま最低限の活動だけで死ぬまで生きているのも良いのではないかと、そんな老後みたいなことを思う。
ぼぅっとすることが多い。
ぼぅっとしている時は、頭の中はちゃんと動いていて、そこに世界があって、それは別世界ではない。
別世界ではないってのは、全くの空想物語チックでなく、登場人物がよく見知った人間であり、ストーリーが（実際に起こる可能性は大なり小なりだが）想像に難くない範疇なのだ。
夜に見る夢ほど、突拍子ないものは、ない。
最近現れたものではないよ。
前から、本当にいつからか分からないくらい幼い頃から、日常的にあった。
むしろなぜ他の人に「よくわからない」という反応をされるのか・・・いぶかしい。
ただ、最近多い。
人と会話して、何かを感じたり経験したりすることが、少ないからだと思う。その代わりだと思う。
物思いに沈んでいく。
そこに落ち着いていく。
予想外のことが起こらないことに、不満を感じなくなってきた。
そこに自分が居て、そこに友人が居て、会話をして、時を刻み、きちんと心が揺れたりもする。
ひとつの世界。
ただ、時間軸がなく、「予想外」がなく、論理や秩序に欠けている
2010年11月10日水曜日
ネスレブライトのキャンペーン
少し前にネスレブライト（クリームパウダー）のキャンペーンに応募して、当たったよ！
応募者全員サービスみたいなのだから、当然なのだがｗ
まだやっているのでオススメですよー。
余談だが私はキャンペーンが好きでね。
親が箱買いしてるジョージア缶コーヒーについてるシールを一枚一枚はがして応募してたり（応募者が多いのか当たった試しはない）
今はおかめ納豆のバーコードを集めてるんだよ！山形牛めざして！我が家は納豆を２日に１日くらいのペースで食べるから（１度に３パック使う）簡単に集まるのさー
オススメのキャンペーン情報があったら教えてください☆
ネスレブライトの感想としては、確かに美味しいと思う。
牛乳入れたらぬるくなっちゃうけど、これなら温度変わらないよね。
まろやか～なコーヒーを所望ならいいんじゃないかな。
私は牛乳入れてぬるくなるのも「味」だと、今回で思ったし
苦味が消されすぎるのを感じたけど
これは好みだろうなーって思う。
お砂糖入れたらもっと美味しいかなって思いながら
太るから入れない。
話それるけど、母親がお菓子作りブーム到来なのだ。
とりあえずバナナケーキ作った。
なくなる前にもう一個作られた。
頑張って消費せんなんので、コーヒーに砂糖なんて入れてらんない。
てかコーヒーはお菓子と一緒に飲んでなんぼと思ってますので
基本砂糖は入れないです。
飲み物だけでゆるりしたいなら、紅茶やフレーバーティーを選ぶのです。
フレーバーティーのリラックス感がたまらない。
家でやるのは難しいけど。
フレーバーティーのティーパックあったっけ？私の記憶にはないんだが・・・
リプトンで出してくれんかなー。あの三角のやつ、バラエティ増えても良い気がするー
結構話がそれましたね。
ネスレブライトの話に戻して、ちょっと思ったこと。
スプーン２杯分が良いかどうかは好みによる（私は１杯でいい）
けど小分けされてるのは客人が来た場合に便利。
けどそのわりには包装がでかい。もっとスリムな包装の方が見栄えが良くて、お客さまにお出しする際にサマになる。
ネスレブライトを使ったアレンジ方を探したけど見つからなかった。
生クリームを泡立てて乗せるとか、砂糖を加えるとか、そんな簡単なのしかないかなぁ。
ココアに入れたらどうなるんだろうとか、香り付けでバニラエッセンスを加えてよいだろうかとか、いろいろ考えた。
これは普通のカフェオレと同じに考えていいのかな？
ネスレでアレンジレシピを公開してくれたらいいのにって思った。
もしかしたらあるかも。けどとりあえず見つけられなかった。
結論
私は買わないな。牛乳で十分。
応募者全員サービスみたいなのだから、当然なのだがｗ
まだやっているのでオススメですよー。
余談だが私はキャンペーンが好きでね。
親が箱買いしてるジョージア缶コーヒーについてるシールを一枚一枚はがして応募してたり（応募者が多いのか当たった試しはない）
今はおかめ納豆のバーコードを集めてるんだよ！山形牛めざして！我が家は納豆を２日に１日くらいのペースで食べるから（１度に３パック使う）簡単に集まるのさー
オススメのキャンペーン情報があったら教えてください☆
ネスレブライトの感想としては、確かに美味しいと思う。
牛乳入れたらぬるくなっちゃうけど、これなら温度変わらないよね。
まろやか～なコーヒーを所望ならいいんじゃないかな。
私は牛乳入れてぬるくなるのも「味」だと、今回で思ったし
苦味が消されすぎるのを感じたけど
これは好みだろうなーって思う。
お砂糖入れたらもっと美味しいかなって思いながら
太るから入れない。
話それるけど、母親がお菓子作りブーム到来なのだ。
とりあえずバナナケーキ作った。
なくなる前にもう一個作られた。
頑張って消費せんなんので、コーヒーに砂糖なんて入れてらんない。
てかコーヒーはお菓子と一緒に飲んでなんぼと思ってますので
基本砂糖は入れないです。
飲み物だけでゆるりしたいなら、紅茶やフレーバーティーを選ぶのです。
フレーバーティーのリラックス感がたまらない。
家でやるのは難しいけど。
フレーバーティーのティーパックあったっけ？私の記憶にはないんだが・・・
リプトンで出してくれんかなー。あの三角のやつ、バラエティ増えても良い気がするー
結構話がそれましたね。
ネスレブライトの話に戻して、ちょっと思ったこと。
スプーン２杯分が良いかどうかは好みによる（私は１杯でいい）
けど小分けされてるのは客人が来た場合に便利。
けどそのわりには包装がでかい。もっとスリムな包装の方が見栄えが良くて、お客さまにお出しする際にサマになる。
ネスレブライトを使ったアレンジ方を探したけど見つからなかった。
生クリームを泡立てて乗せるとか、砂糖を加えるとか、そんな簡単なのしかないかなぁ。
ココアに入れたらどうなるんだろうとか、香り付けでバニラエッセンスを加えてよいだろうかとか、いろいろ考えた。
これは普通のカフェオレと同じに考えていいのかな？
ネスレでアレンジレシピを公開してくれたらいいのにって思った。
もしかしたらあるかも。けどとりあえず見つけられなかった。
結論
私は買わないな。牛乳で十分。
2010年11月6日土曜日
出来ることはあるし
おやつに銀座バームクーヘンを食べました。美味しかったです。
たまにミクシイで友達の日記を読むと、寂しさを感じる。
読まない方が（自分にとって）良いのかな、と思う。
けれど読まなかったら寂しくないわけじゃない。寂しさを意識しないだけだ。
意識しなければいいってわけじゃない。意識して受け止める方が良いと思う。たぶん最終的には。
だから読む。寂しさを実感してでも、どういうレベルであれ、人との繋がりは必要だ（私が人である以上）
自分は他人に甘えすぎなんじゃないか、とよく思う。
甘えるのは良くない、と思う。
けどそれは多分違う。
甘えるのは良いんだ。やりすぎは良くないけど、それを心が欲するなら、甘えていいんだ。
甘えちゃダメだって抑えて、抑えきれずに怨念のような何かが溢れる方が良くないと思う。
相手が迷惑じゃなければ、甘えても良いと思う。
少なくとも今は。
最近は結構元気。
というか疲れたら顕著に体調に現れるから、すぐ分かる。
元気だから、絵を描いていて、少しずつ難しいものに挑戦しようと思った。
人の顔を描こうと思ったら、激しく躓いた。
髪の毛をどう描いたら良いのか分からない。
全部描くわけはないけど、きちんと分かれてるわけでもない。
うーん、光を表現できないのも問題かなぁ。光沢感あるものでも描くべきか。
歌の練習は最近は休み。
これは恥ずかしいので家族がいる時はしないの。
妹の大会で家族がいない日にやりませう。せうせう。
レーガの13っていう漫画を買った。みっちゃんに借りて読んでたんだけど、今は借りれないので続きを自分で買った。
すごく良い。
１～３巻も揃えようかなぁ・・・
最近、ダイエットしてます。食＆運動で。
運動量が足りないけど、（外は寒いから室内でできることを）頑張ってます。
つまり何が言いたいかっていうと、何もない田舎町で家に閉じこもっていても出来ることはあるし、前進はできるのです。
ただ油断すると都会の華やかさと想い出が脳裏をよぎって、寂しさを助長させるというだけ。
金沢を都会と呼んでいいかは微妙だがｗ
たまにミクシイで友達の日記を読むと、寂しさを感じる。
読まない方が（自分にとって）良いのかな、と思う。
けれど読まなかったら寂しくないわけじゃない。寂しさを意識しないだけだ。
意識しなければいいってわけじゃない。意識して受け止める方が良いと思う。たぶん最終的には。
だから読む。寂しさを実感してでも、どういうレベルであれ、人との繋がりは必要だ（私が人である以上）
自分は他人に甘えすぎなんじゃないか、とよく思う。
甘えるのは良くない、と思う。
けどそれは多分違う。
甘えるのは良いんだ。やりすぎは良くないけど、それを心が欲するなら、甘えていいんだ。
甘えちゃダメだって抑えて、抑えきれずに怨念のような何かが溢れる方が良くないと思う。
相手が迷惑じゃなければ、甘えても良いと思う。
少なくとも今は。
最近は結構元気。
というか疲れたら顕著に体調に現れるから、すぐ分かる。
元気だから、絵を描いていて、少しずつ難しいものに挑戦しようと思った。
人の顔を描こうと思ったら、激しく躓いた。
髪の毛をどう描いたら良いのか分からない。
全部描くわけはないけど、きちんと分かれてるわけでもない。
うーん、光を表現できないのも問題かなぁ。光沢感あるものでも描くべきか。
歌の練習は最近は休み。
これは恥ずかしいので家族がいる時はしないの。
妹の大会で家族がいない日にやりませう。せうせう。
レーガの13っていう漫画を買った。みっちゃんに借りて読んでたんだけど、今は借りれないので続きを自分で買った。
すごく良い。
１～３巻も揃えようかなぁ・・・
最近、ダイエットしてます。食＆運動で。
運動量が足りないけど、（外は寒いから室内でできることを）頑張ってます。
つまり何が言いたいかっていうと、何もない田舎町で家に閉じこもっていても出来ることはあるし、前進はできるのです。
ただ油断すると都会の華やかさと想い出が脳裏をよぎって、寂しさを助長させるというだけ。
金沢を都会と呼んでいいかは微妙だがｗ
2010年11月5日金曜日
東京旅行
忙しかったのでブログがお久しぶり～ 忘れてたよ！
１～３日で東京旅行行ってきました。
世界バレー見て、原宿ショッピングして、高級焼肉食べた。
着いて早々薬を入れたポーチを機内に忘れたことにビックリだ。
帰りに空港でGETした。持ってった意味ねえ。
原宿でコートをGETした。財布が薄くなった。
頭が薄くなるのと同じくらい寂しい現象。
高級焼肉おいしかった。もっと少なくても良いくらい、濃厚な旨さ。
それから２日間胃もたれが続いた。
トスマック胃腸薬こんにちわ。
たまに自分の弱い部分が顔を見せることがある。
（きっとそれは常にあるのだけど、『たまに』私は気づくんだと思う）
それを人に言ったり、こういうとこに書くのは、「逃げ」のような気がしている。
外に出すことで不安を消そうとしていると思う。
だから何となく、嫌なんだ。口にしたり書いたりするのは。
ブログに書かない方が良いような気がして、どうしようもなく身体に溜まってゆく。
外に出す以外の方法を、模索すれば良いと思うし。
ただ言うのでなく、そのために意見を求めるのであれば、有益と思うけれど。
けどそもそも、口に出したり書いたりしなければ、自分が何を想っているのかすら分からない私です。
外に出して、それを吟味して、解決を図るのが良いのかなぁ。
けれど外に出す時点で解決される類のものもあって、その愚痴は、結局他者に押し付けることだから、それは逃げ以上に嫌なものなんだけど。
その見極めをすべきなんだろうか。
というかそもそも、分からない内側の考えを整理するのにブログなどは良いのだろうか。
自分の考えや不安や訳の分からないものをきちんと受け止めるために、もっと良い方法はないのだろうか。
ブログが一番良いの？
ちょっと他人を巻き込みすぎるように私は感じるのだけど・・・巻き込みすぎるというよりは、甘えているというのかな。
耳から血が出てきた！
１～３日で東京旅行行ってきました。
世界バレー見て、原宿ショッピングして、高級焼肉食べた。
着いて早々薬を入れたポーチを機内に忘れたことにビックリだ。
帰りに空港でGETした。持ってった意味ねえ。
原宿でコートをGETした。財布が薄くなった。
頭が薄くなるのと同じくらい寂しい現象。
高級焼肉おいしかった。もっと少なくても良いくらい、濃厚な旨さ。
それから２日間胃もたれが続いた。
トスマック胃腸薬こんにちわ。
たまに自分の弱い部分が顔を見せることがある。
（きっとそれは常にあるのだけど、『たまに』私は気づくんだと思う）
それを人に言ったり、こういうとこに書くのは、「逃げ」のような気がしている。
外に出すことで不安を消そうとしていると思う。
だから何となく、嫌なんだ。口にしたり書いたりするのは。
ブログに書かない方が良いような気がして、どうしようもなく身体に溜まってゆく。
外に出す以外の方法を、模索すれば良いと思うし。
ただ言うのでなく、そのために意見を求めるのであれば、有益と思うけれど。
けどそもそも、口に出したり書いたりしなければ、自分が何を想っているのかすら分からない私です。
外に出して、それを吟味して、解決を図るのが良いのかなぁ。
けれど外に出す時点で解決される類のものもあって、その愚痴は、結局他者に押し付けることだから、それは逃げ以上に嫌なものなんだけど。
その見極めをすべきなんだろうか。
というかそもそも、分からない内側の考えを整理するのにブログなどは良いのだろうか。
自分の考えや不安や訳の分からないものをきちんと受け止めるために、もっと良い方法はないのだろうか。
ブログが一番良いの？
ちょっと他人を巻き込みすぎるように私は感じるのだけど・・・巻き込みすぎるというよりは、甘えているというのかな。
耳から血が出てきた！
2010年10月26日火曜日
しゃべー
とうとう病院が３週に一回になった。
当然だ。帯広にある精神科は少ない。私に構っていられるほど先生も暇じゃない。私よりつらい人はたくさんいる。
ちなみに、「私よりつらい人がたくさんいる」って、使っちゃダメなときがある気がする。
「私よりつらい人がたくさんいるのに、私が幸せになるなんて」ってやつだ。
「私よりつらい人がたくさんいる」のはただの事実であって、それと私自身に因果関係はない。
薄情だと言わずなかれ。
「私よりつらい人がたくさんいる」から「罪悪感を持つ」のは『同情』だと、日本沈没の漫画に描いてあった。原作（小説）に書いてあるかは知らない。
「私よりつらい人」はたくさんいるだろうけど、そういう人はただ普通よりちょっとしんどいだけで、けど頑張ってて、笑いながら頑張ってたりして、それを「私よりつらい人がたくさんいるのに」って気に病むのは失礼だ。そんなに不幸じゃない。ちゃんと笑ってジョークを交わしたりしている。
・・・って話があった。
話を戻すと、なんだか診療が最近はただのお喋りになってる気がする。
必要なことではあるんだよ。
普段しゃべる相手がいないから。
家族はいるけど、家族とその他って違うじゃん。
今日父に「お前はおとなしいな」って言われたけど、私的には、子供の親に対する態度はそんなもんだと思う。
全く逆で、親にきついことも言いまくる人もいるけど、その人はその人で私は私でしょ。
親に失礼なことは言ってはならないと、それが礼儀だと思うし。
親にはある程度隠し事をすべきだと、そういうプライベートがなければいけないと思うし。
だから言えないこともあるよね。
なんだか人によっては、親は全面的に味方だから、という人もいるけど
全面的なわけがないよ。全面的だったら、それはただの奴隷だ。
私は友達はもちろん親にすら、自分の本音は言いたくない。
親には言ったことがないから、友達の方がまだ言ってるかなぁ。
けどそれは親の方をなおざりにしてるわけではない。
親は代えがきかないから、軽蔑されるとまずいかなぁってね。
友達は、ある程度信頼しないと本音なんて言わないから、本音を言って軽蔑されるときちんと傷ついてしまうけど、けれどやっぱり代えがきくんだよね。傷は塞がるんだよね。
そこまでどす黒い本音じゃなくてもさ。
空気を壊さないように言葉を選びながら話すのは楽しくない。
たまにはちゃんと思ったこと言いたい。
それが今はなかなかできないから、診療はありがたいよねぇ。
なんか目的が変わってる気はするんだがｗ
ちゃんと聞いてくれるもん。絶対に軽蔑はしないねぇ。ああいう職種の方だもの。
そこには安心感がある。お金って偉大だよね。
アスペルガーの心理テスト結果は次回明らかになるんですよん。
今日は渡してきました。すぐには出ないもよう。
はっちゃけて喋りすぎたかな、診療でもココでも。
疲れたので休みます多分・・・
当然だ。帯広にある精神科は少ない。私に構っていられるほど先生も暇じゃない。私よりつらい人はたくさんいる。
ちなみに、「私よりつらい人がたくさんいる」って、使っちゃダメなときがある気がする。
「私よりつらい人がたくさんいるのに、私が幸せになるなんて」ってやつだ。
「私よりつらい人がたくさんいる」のはただの事実であって、それと私自身に因果関係はない。
薄情だと言わずなかれ。
「私よりつらい人がたくさんいる」から「罪悪感を持つ」のは『同情』だと、日本沈没の漫画に描いてあった。原作（小説）に書いてあるかは知らない。
「私よりつらい人」はたくさんいるだろうけど、そういう人はただ普通よりちょっとしんどいだけで、けど頑張ってて、笑いながら頑張ってたりして、それを「私よりつらい人がたくさんいるのに」って気に病むのは失礼だ。そんなに不幸じゃない。ちゃんと笑ってジョークを交わしたりしている。
・・・って話があった。
話を戻すと、なんだか診療が最近はただのお喋りになってる気がする。
必要なことではあるんだよ。
普段しゃべる相手がいないから。
家族はいるけど、家族とその他って違うじゃん。
今日父に「お前はおとなしいな」って言われたけど、私的には、子供の親に対する態度はそんなもんだと思う。
全く逆で、親にきついことも言いまくる人もいるけど、その人はその人で私は私でしょ。
親に失礼なことは言ってはならないと、それが礼儀だと思うし。
親にはある程度隠し事をすべきだと、そういうプライベートがなければいけないと思うし。
だから言えないこともあるよね。
なんだか人によっては、親は全面的に味方だから、という人もいるけど
全面的なわけがないよ。全面的だったら、それはただの奴隷だ。
私は友達はもちろん親にすら、自分の本音は言いたくない。
親には言ったことがないから、友達の方がまだ言ってるかなぁ。
けどそれは親の方をなおざりにしてるわけではない。
親は代えがきかないから、軽蔑されるとまずいかなぁってね。
友達は、ある程度信頼しないと本音なんて言わないから、本音を言って軽蔑されるときちんと傷ついてしまうけど、けれどやっぱり代えがきくんだよね。傷は塞がるんだよね。
そこまでどす黒い本音じゃなくてもさ。
空気を壊さないように言葉を選びながら話すのは楽しくない。
たまにはちゃんと思ったこと言いたい。
それが今はなかなかできないから、診療はありがたいよねぇ。
なんか目的が変わってる気はするんだがｗ
ちゃんと聞いてくれるもん。絶対に軽蔑はしないねぇ。ああいう職種の方だもの。
そこには安心感がある。お金って偉大だよね。
アスペルガーの心理テスト結果は次回明らかになるんですよん。
今日は渡してきました。すぐには出ないもよう。
はっちゃけて喋りすぎたかな、診療でもココでも。
疲れたので休みます多分・・・
2010年10月24日日曜日
便秘か下痢か
ちょっと汚い話ですが。
下痢じゃなくて便秘かもしれない。
やっぱり下痢かもしれない。
よーするに微妙です。
お腹が張ってる感じがします。ガスが溜まってるのか、腹痛が激しいです。その影響か、ゲップも多いです。
けれど便は硬くありません。色々と表現を探したところ、「おかゆのような」と表現するのが正しいようです。水分が多いんだけど、完全な液体にはなっていないです。
ていうかそういうのを判断するほど出ない。腹痛と便意からトイレには駆け込むけど、主におならが出ているようです。
たまにちゃんと出たら、下痢状の便です。
さて便秘か下痢か。
どちらにせよ病院で言うしかないと思う。それがベストだと。
水分を取るべきか取らないべきか、食物繊維をどのように取るか、腹痛の原因によって違う。
けど本当につらい。
食べると必ず腹痛だから。
食べなくても定期的に腹痛だから。
冷や汗が出るほどの腹痛。
トイレットペーパーでお尻がすれたらしく、痛いです。ううう。
常に人間とは思い悩み生きてこそ、と思うけど、
ここ数日は悩めません。便のことしか。
お腹が冷えないように気をつけよう。
ストレスもかからないようにしよう、一時的に。ストレスのせいか分からないけど、医者からは過敏性腸症候群（ストレスが原因のことが多いやつ）って言われてるんだよな・・・
とりあえず、もう少し腹痛がおさまらないと何も進まないよ・・・
下痢じゃなくて便秘かもしれない。
やっぱり下痢かもしれない。
よーするに微妙です。
お腹が張ってる感じがします。ガスが溜まってるのか、腹痛が激しいです。その影響か、ゲップも多いです。
けれど便は硬くありません。色々と表現を探したところ、「おかゆのような」と表現するのが正しいようです。水分が多いんだけど、完全な液体にはなっていないです。
ていうかそういうのを判断するほど出ない。腹痛と便意からトイレには駆け込むけど、主におならが出ているようです。
たまにちゃんと出たら、下痢状の便です。
さて便秘か下痢か。
どちらにせよ病院で言うしかないと思う。それがベストだと。
水分を取るべきか取らないべきか、食物繊維をどのように取るか、腹痛の原因によって違う。
けど本当につらい。
食べると必ず腹痛だから。
食べなくても定期的に腹痛だから。
冷や汗が出るほどの腹痛。
トイレットペーパーでお尻がすれたらしく、痛いです。ううう。
常に人間とは思い悩み生きてこそ、と思うけど、
ここ数日は悩めません。便のことしか。
お腹が冷えないように気をつけよう。
ストレスもかからないようにしよう、一時的に。ストレスのせいか分からないけど、医者からは過敏性腸症候群（ストレスが原因のことが多いやつ）って言われてるんだよな・・・
とりあえず、もう少し腹痛がおさまらないと何も進まないよ・・・
にっちよっぉび♪
ちょっと汚い話ですが。
下痢が治らないんすよ。
病院でもらった整腸剤を飲んでもダメってどんだけ。
出るものないのに、出たがって。ほぼ空気が出るみたいな。
一応空腹はやってくるから、食事するんだけど、
数口で痛み出したり気持ち悪くなったりする。
てゆーかつわりみたいなキモチワルサがずっとある。
つわりの可能性はゼロですが。
横になって上向いてると楽なんだけどねぇ。
胃・・・なんかやっちゃったかなぁ。
火曜日にどうせ病院行くのでちょっと相談してみましょう。それまでは辛抱辛抱。
今日も、お昼にラーメン食べてたら、ラーメンのテーブルが低めで、けどラーメンって重いから持ち上げれないしで、ちょっと下向いて食べてたら、気持ち悪いのなんの。
そのあとタイヤキ買いに行ったけど食べれず。
期間限定かぼちゃ餡買った。明日の朝食べようかにゃー
そのあとドンキ行ったけど、そもそもドンキって相性あるよね。
あの空間と相容れない人っているよね。私無理なんだけど。
商品が多すぎて疲れるじゃん。威圧される感あるじゃん。
トイレに駆け込みまくる。
清掃中で、おばちゃんにバレバレな件が恥ずかしい。
ようやく身体を洗うタオル（？）買えたー
欲しいやつはなかったし、お腹がそれどころじゃなかったので適当に選んだ。
なぜかミスドへｗタイヤキたくさん買ったろうにｗｗ
だって昨日テレビでミスド特集やってたんだもん！
ハニーディップ、エンゼルクリーム、ポンデリング、カリーパンを購入。
とりまポンデリングを食う妹。これはけっこー軽いので、私も一口もらう。
ちなみにこのポンデリングの次期新商品がテレビに出てて、超うまそうだった♪
☆ポン・デ・しょうゆ☆
11月4日発売らしい。いま調べた。同時発売のポン・デ・ダブル紫いもも美味しそう♪ 紫いも大好きなんだ！
・・・ところで明日の朝食はタイヤキとミスドどっちなんだ・・・？誰か教えて、どっちが先に悪くなるん・・・？（たぶん似たようなもの）
その後ユニクロへー
結局ディズニーの長そでとノスタルジック柄ソックスを買ってもらった。
他にも欲しいものあったけど、Sしかなかった。
Sって売れ残りやすいよね、たぶん。
白基調の花柄長そでと、ワインレッドの皮ジャンがSしかなかった。
LとかXLが欲しかったんだけど・・・しょうがないよね・・・
ちなみに、
その後ヨーカドー行って花柄長そでは取り返した。
むしろちゃんとした（？）服屋で買ったから長持ちしそう♪
ワインレッドの皮ジャンと出会える日は来るかなぁ・・・今年の冬・・・
黒はあるんだけどね。ワインレッドが欲しいなーって。
ところでユニクロにタイツが売ってなかったよ！？
どうやらまだ季節じゃないらしく、レギンスばっかだった。
タイツが欲しいお！！
レギンスはサンダルに合わせるもので、これからブーツにはタイツやと思うんだけどなぁ・・・
ワインレッドorグレーのタイツが欲しいの！
ワインレッドとグレーで合わせたい。
だからジャケットとタイツを、どっちかがどっちかで合わせたい。
ワインレッドの皮ジャンに会えなかったら、グレーのテーラードジャケットが欲しいお・・・
２年くらい言ってるんだけど。
着心地が良くて、一風違ったデザインで（バッチとかボタンとか）、気に入るのが欲しい。
って思ってたら出会わなかった。
ところで下痢なのにケンタッキーで柚子胡椒味の食べた。
だってCMが美味しそうだったんだも
・・・美味しかったけど、別に柚子胡椒味にする必要性を感じない。
これなら以前やってた甘辛いやつを復活させてほしい。あっちのが旨かった。
筆ペン買ってみた！
黒しかなかったよぉ・・・専門店（？）行かないと赤とかはないかなぁ。てか存在しない・・・？いや、需要あると思うんだけど・・・。
これで楽しくお絵かきできる♪
レイトン教授の最後のゲームを買おうかめっさ迷った。
けどまだ安くなってなかった。安くなったら買いたいのに・・・
ウィーフィープラスはまずなかった。在庫が。
そしてめっちゃたけぇ。あれないわ。
CD屋さん行った。
けいおん！のアルバム発売ニアミス・・・27日ですって・・・
曲自体が良いと思うから、アルバムなら買いたいんだけどなー。当分CD屋さん行かない。
そして田舎のCD屋さんは一件しかなくて品揃え薄。
残念。
途中でリアルゴールド買って飲んだんだけど、
あれって効くのかね？
下痢が治らないんすよ。
病院でもらった整腸剤を飲んでもダメってどんだけ。
出るものないのに、出たがって。ほぼ空気が出るみたいな。
一応空腹はやってくるから、食事するんだけど、
数口で痛み出したり気持ち悪くなったりする。
てゆーかつわりみたいなキモチワルサがずっとある。
つわりの可能性はゼロですが。
横になって上向いてると楽なんだけどねぇ。
胃・・・なんかやっちゃったかなぁ。
火曜日にどうせ病院行くのでちょっと相談してみましょう。それまでは辛抱辛抱。
今日も、お昼にラーメン食べてたら、ラーメンのテーブルが低めで、けどラーメンって重いから持ち上げれないしで、ちょっと下向いて食べてたら、気持ち悪いのなんの。
そのあとタイヤキ買いに行ったけど食べれず。
期間限定かぼちゃ餡買った。明日の朝食べようかにゃー
そのあとドンキ行ったけど、そもそもドンキって相性あるよね。
あの空間と相容れない人っているよね。私無理なんだけど。
商品が多すぎて疲れるじゃん。威圧される感あるじゃん。
トイレに駆け込みまくる。
清掃中で、おばちゃんにバレバレな件が恥ずかしい。
ようやく身体を洗うタオル（？）買えたー
欲しいやつはなかったし、お腹がそれどころじゃなかったので適当に選んだ。
なぜかミスドへｗタイヤキたくさん買ったろうにｗｗ
だって昨日テレビでミスド特集やってたんだもん！
ハニーディップ、エンゼルクリーム、ポンデリング、カリーパンを購入。
とりまポンデリングを食う妹。これはけっこー軽いので、私も一口もらう。
ちなみにこのポンデリングの次期新商品がテレビに出てて、超うまそうだった♪
☆ポン・デ・しょうゆ☆
11月4日発売らしい。いま調べた。同時発売のポン・デ・ダブル紫いもも美味しそう♪ 紫いも大好きなんだ！
・・・ところで明日の朝食はタイヤキとミスドどっちなんだ・・・？誰か教えて、どっちが先に悪くなるん・・・？（たぶん似たようなもの）
その後ユニクロへー
結局ディズニーの長そでとノスタルジック柄ソックスを買ってもらった。
他にも欲しいものあったけど、Sしかなかった。
Sって売れ残りやすいよね、たぶん。
白基調の花柄長そでと、ワインレッドの皮ジャンがSしかなかった。
LとかXLが欲しかったんだけど・・・しょうがないよね・・・
ちなみに、
その後ヨーカドー行って花柄長そでは取り返した。
むしろちゃんとした（？）服屋で買ったから長持ちしそう♪
ワインレッドの皮ジャンと出会える日は来るかなぁ・・・今年の冬・・・
黒はあるんだけどね。ワインレッドが欲しいなーって。
ところでユニクロにタイツが売ってなかったよ！？
どうやらまだ季節じゃないらしく、レギンスばっかだった。
タイツが欲しいお！！
レギンスはサンダルに合わせるもので、これからブーツにはタイツやと思うんだけどなぁ・・・
ワインレッドorグレーのタイツが欲しいの！
ワインレッドとグレーで合わせたい。
だからジャケットとタイツを、どっちかがどっちかで合わせたい。
ワインレッドの皮ジャンに会えなかったら、グレーのテーラードジャケットが欲しいお・・・
２年くらい言ってるんだけど。
着心地が良くて、一風違ったデザインで（バッチとかボタンとか）、気に入るのが欲しい。
って思ってたら出会わなかった。
ところで下痢なのにケンタッキーで柚子胡椒味の食べた。
だってCMが美味しそうだったんだも
・・・美味しかったけど、別に柚子胡椒味にする必要性を感じない。
これなら以前やってた甘辛いやつを復活させてほしい。あっちのが旨かった。
筆ペン買ってみた！
黒しかなかったよぉ・・・専門店（？）行かないと赤とかはないかなぁ。てか存在しない・・・？いや、需要あると思うんだけど・・・。
これで楽しくお絵かきできる♪
レイトン教授の最後のゲームを買おうかめっさ迷った。
けどまだ安くなってなかった。安くなったら買いたいのに・・・
ウィーフィープラスはまずなかった。在庫が。
そしてめっちゃたけぇ。あれないわ。
CD屋さん行った。
けいおん！のアルバム発売ニアミス・・・27日ですって・・・
曲自体が良いと思うから、アルバムなら買いたいんだけどなー。当分CD屋さん行かない。
そして田舎のCD屋さんは一件しかなくて品揃え薄。
残念。
途中でリアルゴールド買って飲んだんだけど、
あれって効くのかね？
2010年10月23日土曜日
ｈｔｍｌの練習
ちょっとhtmlの練習。
んー壊れてるなぁ。折りたたみメニューを作りたいんだけど。
やっぱjavascriptは難しい・・・ショップサーブに入れるのが。
ハイセンスなメニューを保ちつつ、独自の形（折りたたみメニュー）にしたいんだけど、すごく難しい。
けど絶対に変えた方がいいんだよね・・・今の見づらいしぃ・・・
また来週にしよう、うん。
今日と明日の事
カウンター400回ってた！
なんか嬉しい、かもしれない。
言葉って、
その時の気分によって、
紡ぎ方に差があるように感じる。
どこまでを一塊として見るか、に差が。
名詞を見るか、助詞まで見るか、一文を見るか、一段落を見るか。
日本人は一般的に一文で見る癖が、とりあえずは付いていると思うんだけど、
文章の組み立てがうまい人はもっと大きな括りで見てると思う。
その一塊が、句になって、芸術を感じたときに、詩が生まれるんじゃないかなぁと思う。
詩が「執筆者が詩と言えば詩だ」という定義で考えられるのなら。
もちろんそれが芸術として認められるためには技巧と共感が必要なんだろうけど。
昨晩、頭痛と腹痛に襲われた。
たぶん食あたりでした。
水曜日の昼に作った豚なし酢豚が、ちょっと不味かったから、
リメイクと思って卵でとじて（本当はオムレツにしたかったんだけど、にんじんがでかくて上手くいかなかった）ケチャップをかけて食べた。昨日。
不味いとかやなくて悪くなってたらしい。けどリメイクのおかげで気づかなかったよ☆
本日母親に捨てられました。
そして父親の食中毒事件の話をされました。カレーにわかめとツナを入れたら何の化学変化か食中毒を起こしたという・・・
親子だねっていう☆
明日はユニクロに行きます。久々の外出です。
服が足りないので買い足します。とりあえず長袖。
ネックありばっか持ってるけど、今時期はネックなしが着たいと。
柄ありだとナオヨシ。白系で淡いプリントBut秋系があると良いなぁ。羽織モノとの相性的に。
あと未だにGetしてないテーラードジャケットも考えたい。欲しい欲しい言いつつ２年くらい経った。
けど今年は赤系がオシャレという話も聞くので、相性も考えつつかな・・・オシャレな赤ジャケに魅力を感じるのですが、こんな田舎で着たら浮く＆妹に罵倒されるだろうなぁ。
まぁユニクロに赤ジャケがあるとは踏んでないがｗ我が家はユニクロばっかです行くのｗｗ
ワインレッドのタイツが無難っすかねー
まぁ一気に買うもんじゃないし、とりま長袖が緊急の用！
ついでに秋冬デザインの靴下も仕入れれたら良し。
そしてドンキにも行くらしいが。疲れるのでぼわ～っとしてよう、うん。
電気屋にも行くかもしれんらしい。若干マウスペンに惹かれる。安いのあれば考えよう・・・
あと・・・なんだっけ。ひもなし耳あて音楽聴くやつ！なんちゃらヘッドホン！
それも気になる。ていうかiPod新しいの欲しい・・・けど高いかなぁ・・・値段しだいで。タイマーついてないかなぁ、寝るときの。
色々見るけど結局買わないに一票。高いから。
安いゲームなら考える。
昨晩具合が悪くて薬のまなかったし、今朝もまだ飲んでない。飲まなきゃー
今朝見た夢が変態的で、まじ凹んだ。内容は書かないけど。
周りに頼らない期間実施中。
たまに訪れる、ミスドの100円期間のようなもの。
がんばれ、あたし。
なんか嬉しい、かもしれない。
言葉って、
その時の気分によって、
紡ぎ方に差があるように感じる。
どこまでを一塊として見るか、に差が。
名詞を見るか、助詞まで見るか、一文を見るか、一段落を見るか。
日本人は一般的に一文で見る癖が、とりあえずは付いていると思うんだけど、
文章の組み立てがうまい人はもっと大きな括りで見てると思う。
その一塊が、句になって、芸術を感じたときに、詩が生まれるんじゃないかなぁと思う。
詩が「執筆者が詩と言えば詩だ」という定義で考えられるのなら。
もちろんそれが芸術として認められるためには技巧と共感が必要なんだろうけど。
昨晩、頭痛と腹痛に襲われた。
たぶん食あたりでした。
水曜日の昼に作った豚なし酢豚が、ちょっと不味かったから、
リメイクと思って卵でとじて（本当はオムレツにしたかったんだけど、にんじんがでかくて上手くいかなかった）ケチャップをかけて食べた。昨日。
不味いとかやなくて悪くなってたらしい。けどリメイクのおかげで気づかなかったよ☆
本日母親に捨てられました。
そして父親の食中毒事件の話をされました。カレーにわかめとツナを入れたら何の化学変化か食中毒を起こしたという・・・
親子だねっていう☆
明日はユニクロに行きます。久々の外出です。
服が足りないので買い足します。とりあえず長袖。
ネックありばっか持ってるけど、今時期はネックなしが着たいと。
柄ありだとナオヨシ。白系で淡いプリントBut秋系があると良いなぁ。羽織モノとの相性的に。
あと未だにGetしてないテーラードジャケットも考えたい。欲しい欲しい言いつつ２年くらい経った。
けど今年は赤系がオシャレという話も聞くので、相性も考えつつかな・・・オシャレな赤ジャケに魅力を感じるのですが、こんな田舎で着たら浮く＆妹に罵倒されるだろうなぁ。
まぁユニクロに赤ジャケがあるとは踏んでないがｗ我が家はユニクロばっかです行くのｗｗ
ワインレッドのタイツが無難っすかねー
まぁ一気に買うもんじゃないし、とりま長袖が緊急の用！
ついでに秋冬デザインの靴下も仕入れれたら良し。
そしてドンキにも行くらしいが。疲れるのでぼわ～っとしてよう、うん。
電気屋にも行くかもしれんらしい。若干マウスペンに惹かれる。安いのあれば考えよう・・・
あと・・・なんだっけ。ひもなし耳あて音楽聴くやつ！なんちゃらヘッドホン！
それも気になる。ていうかiPod新しいの欲しい・・・けど高いかなぁ・・・値段しだいで。タイマーついてないかなぁ、寝るときの。
色々見るけど結局買わないに一票。高いから。
安いゲームなら考える。
昨晩具合が悪くて薬のまなかったし、今朝もまだ飲んでない。飲まなきゃー
今朝見た夢が変態的で、まじ凹んだ。内容は書かないけど。
周りに頼らない期間実施中。
たまに訪れる、ミスドの100円期間のようなもの。
がんばれ、あたし。
2010年10月21日木曜日
２人生活
一昨日妹が熱を出した。
けど下がったから、両親は昨晩東京に発った。
今晩遅くに帰ってくる。
下手なもの作ると食べてくれない妹なので、食べたいものを聞いた。
昨晩は水餃子。今日はパエリヤとなった。
疲れた。
田舎過ぎて水餃子の皮売ってなかったｗ
うっかりワンタンの皮にしてみた。
ワンタンの皮は餃子の皮より破れやすい、ということを初めて知った。
タコの分量が分からなかった。
一本って書いてあったけど、すっげー太い一本が特売してたんだけど、あれ違うよね？
一本っていっても太いのと細いのがあるんでしょ？
実際に作るとこ見たいよ・・・
そんなこんなで疲れました。
左肩が痛いです。肩こりかなぁ、何やってもうまくいかない。
けど下がったから、両親は昨晩東京に発った。
今晩遅くに帰ってくる。
下手なもの作ると食べてくれない妹なので、食べたいものを聞いた。
昨晩は水餃子。今日はパエリヤとなった。
疲れた。
田舎過ぎて水餃子の皮売ってなかったｗ
うっかりワンタンの皮にしてみた。
ワンタンの皮は餃子の皮より破れやすい、ということを初めて知った。
タコの分量が分からなかった。
一本って書いてあったけど、すっげー太い一本が特売してたんだけど、あれ違うよね？
一本っていっても太いのと細いのがあるんでしょ？
実際に作るとこ見たいよ・・・
そんなこんなで疲れました。
左肩が痛いです。肩こりかなぁ、何やってもうまくいかない。
2010年10月19日火曜日
いない方が
妹が熱を出したよ。だから東京には父だけ行くよ。
お店を閉めて、暇になる。やることもなし、母は妹について、妹は寝ている。
特にすることはない。図書館でも行こうかな。
閉塞感に包まれる。
毎日毎日家族がバレーの話をする。
妹がバレー部で、父が指導してて、母が応援という青春してて。
毎晩、よりよくなるための談話を家族がしている。のを見ている。
どんな顔をしても邪魔な気がして、ごはんをもりもり食べる。お腹を壊す。
けれど、それを見ているよりお腹を壊す方が楽なんだ。
そういうことってあるじゃん。
誰も友達がいない教室で、何もしないでいるのだったら、嫌いな教科書読んでる方がマシみたいな。
困っても、邪魔だと思うんだ。
話題には入れないんだ。
私はいなくていいと思うんだ。
私はいなくていいと
目の前で完結している家族。
＋αは邪魔者でしかない。
破壊者。
そんな格好いいもんじゃないけどー
いなくてもいいじゃん。
「ひなたは私の天使だから」
いなくてもいいじゃん。
「○○は私の天使だから」
ひなたである必要はない。
蝕まれてく、のだろうか、この感じは。
やることもないし・・・どうしよう。
図書館に行こうかな。けど日本沈没、まだ父が読み終わってないんだよな。
文房具店に行くのが怖いから、筆もペンも買えないから、何か描くというのも時間つぶしにはならない。
ゲーム屋に行くのが怖いから、ゲームも買い足せない。
ただ、単純に
私が家の中にいなければいいと思うんだけど
もう秋の北海道ではそれも厳しくて
どこにいたら邪魔じゃないのか、考えても上手な答えはなくて
地団駄を踏む 気づかれないようそぉっと
手の甲を噛む 気づかれないようそぉっと
痕をつける
存在を確かめる
ＰＳ，
最近病んでいるというお便りを頂きましたが、
確かに若干病んでるかもしれません。
ブログを読み返すとどつぼにはまるような気がして、
客観視できてないので、
よくは分かりません。
ぱっと見は大丈夫だろうし、もっと酷い時もあったので、やばいレベルではありません。
抜け出せなくなってるだけで。
まぁ抜け出せなかったら支障をきたす生活は送っていないので、大丈夫です。
そのうち何かの拍子に抜け出すでしょう。
その拍子を探しているところ。
アドバイスがあれば聞きます。・・・できるだけ素直に（できる量が限られているかもしれない今）
図書館でできそうな暇つぶしも募集中？
最近読書に燃えれなくて・・・ひたすら詩を書きまくるかなぁ・・・
がんばれ私ー
お店を閉めて、暇になる。やることもなし、母は妹について、妹は寝ている。
特にすることはない。図書館でも行こうかな。
閉塞感に包まれる。
毎日毎日家族がバレーの話をする。
妹がバレー部で、父が指導してて、母が応援という青春してて。
毎晩、よりよくなるための談話を家族がしている。のを見ている。
どんな顔をしても邪魔な気がして、ごはんをもりもり食べる。お腹を壊す。
けれど、それを見ているよりお腹を壊す方が楽なんだ。
そういうことってあるじゃん。
誰も友達がいない教室で、何もしないでいるのだったら、嫌いな教科書読んでる方がマシみたいな。
困っても、邪魔だと思うんだ。
話題には入れないんだ。
私はいなくていいと思うんだ。
私はいなくていいと
目の前で完結している家族。
＋αは邪魔者でしかない。
破壊者。
そんな格好いいもんじゃないけどー
いなくてもいいじゃん。
「ひなたは私の天使だから」
いなくてもいいじゃん。
「○○は私の天使だから」
ひなたである必要はない。
蝕まれてく、のだろうか、この感じは。
やることもないし・・・どうしよう。
図書館に行こうかな。けど日本沈没、まだ父が読み終わってないんだよな。
文房具店に行くのが怖いから、筆もペンも買えないから、何か描くというのも時間つぶしにはならない。
ゲーム屋に行くのが怖いから、ゲームも買い足せない。
ただ、単純に
私が家の中にいなければいいと思うんだけど
もう秋の北海道ではそれも厳しくて
どこにいたら邪魔じゃないのか、考えても上手な答えはなくて
地団駄を踏む 気づかれないようそぉっと
手の甲を噛む 気づかれないようそぉっと
痕をつける
存在を確かめる
ＰＳ，
最近病んでいるというお便りを頂きましたが、
確かに若干病んでるかもしれません。
ブログを読み返すとどつぼにはまるような気がして、
客観視できてないので、
よくは分かりません。
ぱっと見は大丈夫だろうし、もっと酷い時もあったので、やばいレベルではありません。
抜け出せなくなってるだけで。
まぁ抜け出せなかったら支障をきたす生活は送っていないので、大丈夫です。
そのうち何かの拍子に抜け出すでしょう。
その拍子を探しているところ。
アドバイスがあれば聞きます。・・・できるだけ素直に（できる量が限られているかもしれない今）
図書館でできそうな暇つぶしも募集中？
最近読書に燃えれなくて・・・ひたすら詩を書きまくるかなぁ・・・
がんばれ私ー
2010年10月18日月曜日
ふまん
結局東京には親だけ行きます。
行くのは水曜日・・・あれ、ギリセーフ？ギリアウト？
羽田の国際化は３日後です。
・・・・・・帰りがセーフなのかなぁ。
国際化前最終日も、国際化初日もどっちも混みそうやなぁ。
私は人のこととやかく言うのが嫌いなんだ。
嫌いだけど、自分の心の声を我慢しないで外に出したら、つまりなんも考えんと色々喋ったら、やっぱり人を非難するようなこと言っちゃってたりする。
言わないように、と思ったら我慢するしかない。こともある。それじゃ先に進めない。何もわからない。
けど言ってみたら、結局なんだかなぁって思う。向こうにも理はあって、ていうか向こうのが理ぃある気がするから嫌になってしまう。
けれど理がないから非難するんじゃない。そういうこともあるけど。そういうことに自分で気づくことはほとんどない。
なんか不満だから言うんだよ。子供のわがままと一緒だよ。それって駄目なこと？
駄目っていう人の気持ちはわかるよ。私も他人に対して思う。
けど不満はここにあるんだよ。ないわけじゃないよ。それをどうしたらいいのかわからない。
言わなければ平和だけど、不満は溜まるし、何も成長しない。どんどんつらくなるばっか。
だったらちょっと摩擦を生んでも、言っちゃえって思うの。迷惑かもしれんけど。
理がある不満と、理がない不満を分かればいいのに。
少なくとも私には分からない。理があっても説得されたらそういう気がしてしまうし、理がなくても指摘されるまで分からない（指摘されると不満は増加する）
言うか言わないか、の選択以外がわからないの。
けど結局摩擦は迷惑なんだよなぁ。
けどどうしたらいいのか分からない。我慢して黙るのが大人かなぁ。
本人には言わない？それってもっと駄目じゃん。少なくとも私の正義には反する。卑怯だと思う。
思うけど言わない？それもどうかなって思うの。いや言わないのはいいけど、嘘はいけないよね。いけないと思うし、私の顔に出る。
つまり選択肢として、言うか思わないようにするか。
思わないようにすることは、場合によってはできる。そもそも何が正しいのか分かってないんだから、なるほど私が間違ってるんだと言い聞かせれば飲み込める。
苦しい場合もあるけど、そういうもんだと思えばそれも大丈夫。
周りが望むことはそういうことだろうか・・・
とりま不満を口にする期間、実施中。
前からじゃん、と言われるやもしれないが。自覚は違います。
摩擦が成長を生むかもしれない。
けれどそれは人を離し、心を折るかもしれない。
それでも私は選択する。
行くのは水曜日・・・あれ、ギリセーフ？ギリアウト？
羽田の国際化は３日後です。
・・・・・・帰りがセーフなのかなぁ。
国際化前最終日も、国際化初日もどっちも混みそうやなぁ。
私は人のこととやかく言うのが嫌いなんだ。
嫌いだけど、自分の心の声を我慢しないで外に出したら、つまりなんも考えんと色々喋ったら、やっぱり人を非難するようなこと言っちゃってたりする。
言わないように、と思ったら我慢するしかない。こともある。それじゃ先に進めない。何もわからない。
けど言ってみたら、結局なんだかなぁって思う。向こうにも理はあって、ていうか向こうのが理ぃある気がするから嫌になってしまう。
けれど理がないから非難するんじゃない。そういうこともあるけど。そういうことに自分で気づくことはほとんどない。
なんか不満だから言うんだよ。子供のわがままと一緒だよ。それって駄目なこと？
駄目っていう人の気持ちはわかるよ。私も他人に対して思う。
けど不満はここにあるんだよ。ないわけじゃないよ。それをどうしたらいいのかわからない。
言わなければ平和だけど、不満は溜まるし、何も成長しない。どんどんつらくなるばっか。
だったらちょっと摩擦を生んでも、言っちゃえって思うの。迷惑かもしれんけど。
理がある不満と、理がない不満を分かればいいのに。
少なくとも私には分からない。理があっても説得されたらそういう気がしてしまうし、理がなくても指摘されるまで分からない（指摘されると不満は増加する）
言うか言わないか、の選択以外がわからないの。
けど結局摩擦は迷惑なんだよなぁ。
けどどうしたらいいのか分からない。我慢して黙るのが大人かなぁ。
本人には言わない？それってもっと駄目じゃん。少なくとも私の正義には反する。卑怯だと思う。
思うけど言わない？それもどうかなって思うの。いや言わないのはいいけど、嘘はいけないよね。いけないと思うし、私の顔に出る。
つまり選択肢として、言うか思わないようにするか。
思わないようにすることは、場合によってはできる。そもそも何が正しいのか分かってないんだから、なるほど私が間違ってるんだと言い聞かせれば飲み込める。
苦しい場合もあるけど、そういうもんだと思えばそれも大丈夫。
周りが望むことはそういうことだろうか・・・
とりま不満を口にする期間、実施中。
前からじゃん、と言われるやもしれないが。自覚は違います。
摩擦が成長を生むかもしれない。
けれどそれは人を離し、心を折るかもしれない。
それでも私は選択する。
2010年10月17日日曜日
罪悪感
なりなりー。
言いたかっただけ。
今朝いろいろグダグダ想ってた気がするんだけど、忘れちゃった。その時に書かないとダメだね。たとえ考えがまとまってなくても、「まとまったら」は存在しないわ。
って思った。思ったから書く。想いじゃないけど。
筆ペン１０色セットないかなぁ。いや多分あるよなぁ。けどきっとこの田舎町にはないよなぁ。文房具店と本屋が一緒なんだものなぁ。
隣のおもちゃ屋も文房具売ってるけど・・・どうだろ。てか母の友達が働いているからなんとなく行きづらいんだよなぁ。Ｗｉｉフィットほしいんだけどな、運動不足解消に。あとレイトン教授もほしい。１番最近のだけ持ってないって嫌だ。やりたい。
よくわからないから、臆病になるのかもしれない。
自分が動いたら周りにどう影響を与えるのか、いまいち分からないんだ。
この田舎町で、私が勝手気ままに、楽しいことばっかやってたら、周りの目にどう映って、その家族はどう映るのかな。
小説なら想像がつくね。けどリアルに当てはめるのは・・・正解とは言えない。
状況に応じて柔軟に。
それができたらこんなことになってないわけで。
好きにしろって言われても分からないけど、○○してもいいんだぞって具体的に言われると理解できるので、とりあえずそれはする。
もうちょっとちゃんと美術の授業レベルのアイテムが欲しいなぁとか、チャリとかで身体を酷使したいなぁとか、いろいろあるけどさ。
どこまでが自由で、どこからが迷惑なのか、多分わからない。
臆病になる。臆病は嫌だから勇気を出せとか、そういう問題じゃない気がする。
ていうか、自分の行動によって他人が迷惑を被るというのが、いまだに実感わかないんだ。
起こったあとだと、「あ、本当だ」ってわかるけど、推測するって難しい。とても簡単なケースは推測できてる・・・と思うんだけど。境界線は難しいなぁ。
私は以前に中絶してるわけだけど、先日その件でＨ能に呆れられた。
なんか聖書に「生まれる前の人間が１番幸せだ」って書いてあって、混乱したらしい。まぁそれは彼の話だからいいとして。
ごめん、って言われたから、そう、って返したら、「そこはごめんって言うとこでしょ」って言われて。
ちょっと驚きつつも、「そうだね。巻き込んでごめんね」って返したら、「違うよ。生まれてこれなかった赤ちゃんに対してだよ」って言われて。
なんで謝るの、って聞いたら呆れられた。彼が私にあんなに呆れるのは珍しいことだと思う。
『罪悪感』
生まれてくる前とはいえ、人を殺したわけだから、罪悪感を抱くのが普通と言われた。
胎児が人であるかどうかは、意見が分かれると思うけど（少なくとも法律上は殺人でないわけだし）
その話はとりあえず横に置いておこう。中絶が（正義ではないにせよ）悪かどうかは難しい問題だと思うし、ちょっと私には重過ぎる。
それよりも、あれ、と思ったのは、
罪悪感ってなんだろう って思った。
なんとなくは分かるから、小説とかに出てきても困らないけど。
現実問題に出てくると困る。
たとえばうっかり虫を殺してしまって、「なんか罪悪感～」って言う程度なら分かるよ。そんなの世の中の「かわいそう」と同レベルの、意味のない言葉。意味があるとすれば『無言でないこと』。『無言でないこと』を望むがゆえに出てくる言葉。
けどＨ能が言ったのは、もっと重いよなぁ。
かわいそう じゃなくて 被災者に手を合わせるような
その言葉自体に意義があるゆえに、もっと尊重される（しかし尊重を求めない）大切な何か
罪悪感を持たないことを、おそらく指摘されたことがあった。
開き直るなよ、って。もっとちゃんと考えなよ、って。
論理的に考えて、どうしようもないから選んで、選んだから考える必要がなくなった。
それのどこが悪いんだろう、と思った。
むしろもう一度考えろと言うのは、勝手だと。希望が通らないから諦めたのに、諦めるなと口先で言うのは、無責任だと思った。
もしかしたら友達の言いたかったことと、私が思ったことには、結構なへだたりがあったかもしれない。けれど仕方がない。友人は言った。私は思った。それが実際に起こったことだ。
とにかく私は、罪悪感がどのような感情なのかぴんとこない。
感じてないか、感じてたとしてそれが罪悪感であると認識してない。
ググっても出てこないわ・・・残念。
そして人は、他人が何か悪いこと（周りの倫理観に引っかかること）をしたとき、その人に「罪悪感を感じる」ことを求めるらしい。
・・・だから「悪いことをしたら罪悪感を感じるのが良い」とは、言い切れないと思うんだけどね。
いや、「感じた方が良い」んだろうけど
自然に「感じた」らいいんだろうけど、意図的に「感じようとする」のは違うじゃん。
私が「ふーん、罪悪感を持つもんなのか」と納得して「感じる」のって、違うじゃん。
ていうかそもそも、「罪悪感を感じている様子」を見て「なんとなく怒りがおさまる」人間の心理に肩をすくめたい。
わざとかもしれないじゃん。法廷で「罪悪感を感じているフリ」してる人ってたくさんいると思う！
本当に罪悪感あるかどうか分からないのに、それで「罰を与えた」つもりになるのって、不思議だ。
別に、だから罰を課せとは言わないけど。わたし課される側だから。
つまり罪悪感を持たないのは、人としておかしいらしいのです。
なので実感を伴って持てるようになりたいなーと思う。
方法はわからない。以上！
ＰＳ，とりあえず次の通院日・・・月末の火曜日・・・に医師にちらと聞いてみる。グーグル先生でうまく調べられない以上、私には方法が思いつかない。
もう１つ話題を思い出した。
最近、多々「開き直り」って言われるんだ。私の態度が開き直りに見えるらしいんだ。
開き直ってるつもりはないし、それはたいていの場合悪い意味で使うから、言われて良い気分ではないよね。
けど数度言われたから、たぶん一般的な「開き直り」をしてるんだろう。
じゃあどうすればいいんだろう。
別になんでも開き直ればいいや、なんて思っちゃいないんだ。だって開き直るつもりがないんだもの。
ただ、考えて話し合って、それで分からなかったら、もうこれ以上いまの私には煮詰められない、と思ったら、諦めは大事だと思ってるんだ。
無駄なことに時間を費やす性格はしていない。
ちょっと時間を置いたら、また考えが違うかも。
だったら今の考えをメモっておいて、いったん忘れた方がいいじゃん。
いつまでもグダグダ悩んでてもどうしようもない。
グダグダ悩む必要性を感じるときは、そうすればいいけど、そろそろ意味がないなと思ったら、次に行かなきゃ。
とりあえず今はわからなかったり、わかりあえなかったりするんだから、諦めるしかないじゃん。
しょーがない、って笑ったら、まだ友達でいられるじゃん。
どんなに理論的に物事を教えられても、私の心が納得できなければ、それは私の心に根付かない。
心が納得できないものを、飲み込む気はないんだ。
そういう場合に、納得できないけど飲み込むか、自分の道を行くか２択だよ、たぶん。
どちらを選ぶかは性格によると思うけど、どちらが良いということはないと思う。
飲み込めば、心のどこかが折れてしまうし、
我が道を行くことは、心をかたく閉ざすことだ。
けど、そのどちらかしか選べない。心は最初から柔軟ではない。
いろいろ経験して、失敗して、感じて、成長するっきゃない。
開き直りって言われても・・・仕方ない。これも開き直りかな。
開き直らないことが私にとって良いとは限らない。
納得できる道が己にとって良い道だと信じている。
（もちろん、飲み込むことを納得できるなら、そうする）
なんか間違ってるかなぁ。
驕っているだろうか。
今はまだわからないまま。
言いたかっただけ。
今朝いろいろグダグダ想ってた気がするんだけど、忘れちゃった。その時に書かないとダメだね。たとえ考えがまとまってなくても、「まとまったら」は存在しないわ。
って思った。思ったから書く。想いじゃないけど。
筆ペン１０色セットないかなぁ。いや多分あるよなぁ。けどきっとこの田舎町にはないよなぁ。文房具店と本屋が一緒なんだものなぁ。
隣のおもちゃ屋も文房具売ってるけど・・・どうだろ。てか母の友達が働いているからなんとなく行きづらいんだよなぁ。Ｗｉｉフィットほしいんだけどな、運動不足解消に。あとレイトン教授もほしい。１番最近のだけ持ってないって嫌だ。やりたい。
よくわからないから、臆病になるのかもしれない。
自分が動いたら周りにどう影響を与えるのか、いまいち分からないんだ。
この田舎町で、私が勝手気ままに、楽しいことばっかやってたら、周りの目にどう映って、その家族はどう映るのかな。
小説なら想像がつくね。けどリアルに当てはめるのは・・・正解とは言えない。
状況に応じて柔軟に。
それができたらこんなことになってないわけで。
好きにしろって言われても分からないけど、○○してもいいんだぞって具体的に言われると理解できるので、とりあえずそれはする。
もうちょっとちゃんと美術の授業レベルのアイテムが欲しいなぁとか、チャリとかで身体を酷使したいなぁとか、いろいろあるけどさ。
どこまでが自由で、どこからが迷惑なのか、多分わからない。
臆病になる。臆病は嫌だから勇気を出せとか、そういう問題じゃない気がする。
ていうか、自分の行動によって他人が迷惑を被るというのが、いまだに実感わかないんだ。
起こったあとだと、「あ、本当だ」ってわかるけど、推測するって難しい。とても簡単なケースは推測できてる・・・と思うんだけど。境界線は難しいなぁ。
私は以前に中絶してるわけだけど、先日その件でＨ能に呆れられた。
なんか聖書に「生まれる前の人間が１番幸せだ」って書いてあって、混乱したらしい。まぁそれは彼の話だからいいとして。
ごめん、って言われたから、そう、って返したら、「そこはごめんって言うとこでしょ」って言われて。
ちょっと驚きつつも、「そうだね。巻き込んでごめんね」って返したら、「違うよ。生まれてこれなかった赤ちゃんに対してだよ」って言われて。
なんで謝るの、って聞いたら呆れられた。彼が私にあんなに呆れるのは珍しいことだと思う。
『罪悪感』
生まれてくる前とはいえ、人を殺したわけだから、罪悪感を抱くのが普通と言われた。
胎児が人であるかどうかは、意見が分かれると思うけど（少なくとも法律上は殺人でないわけだし）
その話はとりあえず横に置いておこう。中絶が（正義ではないにせよ）悪かどうかは難しい問題だと思うし、ちょっと私には重過ぎる。
それよりも、あれ、と思ったのは、
罪悪感ってなんだろう って思った。
なんとなくは分かるから、小説とかに出てきても困らないけど。
現実問題に出てくると困る。
たとえばうっかり虫を殺してしまって、「なんか罪悪感～」って言う程度なら分かるよ。そんなの世の中の「かわいそう」と同レベルの、意味のない言葉。意味があるとすれば『無言でないこと』。『無言でないこと』を望むがゆえに出てくる言葉。
けどＨ能が言ったのは、もっと重いよなぁ。
かわいそう じゃなくて 被災者に手を合わせるような
その言葉自体に意義があるゆえに、もっと尊重される（しかし尊重を求めない）大切な何か
罪悪感を持たないことを、おそらく指摘されたことがあった。
開き直るなよ、って。もっとちゃんと考えなよ、って。
論理的に考えて、どうしようもないから選んで、選んだから考える必要がなくなった。
それのどこが悪いんだろう、と思った。
むしろもう一度考えろと言うのは、勝手だと。希望が通らないから諦めたのに、諦めるなと口先で言うのは、無責任だと思った。
もしかしたら友達の言いたかったことと、私が思ったことには、結構なへだたりがあったかもしれない。けれど仕方がない。友人は言った。私は思った。それが実際に起こったことだ。
とにかく私は、罪悪感がどのような感情なのかぴんとこない。
感じてないか、感じてたとしてそれが罪悪感であると認識してない。
ググっても出てこないわ・・・残念。
そして人は、他人が何か悪いこと（周りの倫理観に引っかかること）をしたとき、その人に「罪悪感を感じる」ことを求めるらしい。
・・・だから「悪いことをしたら罪悪感を感じるのが良い」とは、言い切れないと思うんだけどね。
いや、「感じた方が良い」んだろうけど
自然に「感じた」らいいんだろうけど、意図的に「感じようとする」のは違うじゃん。
私が「ふーん、罪悪感を持つもんなのか」と納得して「感じる」のって、違うじゃん。
ていうかそもそも、「罪悪感を感じている様子」を見て「なんとなく怒りがおさまる」人間の心理に肩をすくめたい。
わざとかもしれないじゃん。法廷で「罪悪感を感じているフリ」してる人ってたくさんいると思う！
本当に罪悪感あるかどうか分からないのに、それで「罰を与えた」つもりになるのって、不思議だ。
別に、だから罰を課せとは言わないけど。わたし課される側だから。
つまり罪悪感を持たないのは、人としておかしいらしいのです。
なので実感を伴って持てるようになりたいなーと思う。
方法はわからない。以上！
ＰＳ，とりあえず次の通院日・・・月末の火曜日・・・に医師にちらと聞いてみる。グーグル先生でうまく調べられない以上、私には方法が思いつかない。
もう１つ話題を思い出した。
最近、多々「開き直り」って言われるんだ。私の態度が開き直りに見えるらしいんだ。
開き直ってるつもりはないし、それはたいていの場合悪い意味で使うから、言われて良い気分ではないよね。
けど数度言われたから、たぶん一般的な「開き直り」をしてるんだろう。
じゃあどうすればいいんだろう。
別になんでも開き直ればいいや、なんて思っちゃいないんだ。だって開き直るつもりがないんだもの。
ただ、考えて話し合って、それで分からなかったら、もうこれ以上いまの私には煮詰められない、と思ったら、諦めは大事だと思ってるんだ。
無駄なことに時間を費やす性格はしていない。
ちょっと時間を置いたら、また考えが違うかも。
だったら今の考えをメモっておいて、いったん忘れた方がいいじゃん。
いつまでもグダグダ悩んでてもどうしようもない。
グダグダ悩む必要性を感じるときは、そうすればいいけど、そろそろ意味がないなと思ったら、次に行かなきゃ。
とりあえず今はわからなかったり、わかりあえなかったりするんだから、諦めるしかないじゃん。
しょーがない、って笑ったら、まだ友達でいられるじゃん。
どんなに理論的に物事を教えられても、私の心が納得できなければ、それは私の心に根付かない。
心が納得できないものを、飲み込む気はないんだ。
そういう場合に、納得できないけど飲み込むか、自分の道を行くか２択だよ、たぶん。
どちらを選ぶかは性格によると思うけど、どちらが良いということはないと思う。
飲み込めば、心のどこかが折れてしまうし、
我が道を行くことは、心をかたく閉ざすことだ。
けど、そのどちらかしか選べない。心は最初から柔軟ではない。
いろいろ経験して、失敗して、感じて、成長するっきゃない。
開き直りって言われても・・・仕方ない。これも開き直りかな。
開き直らないことが私にとって良いとは限らない。
納得できる道が己にとって良い道だと信じている。
（もちろん、飲み込むことを納得できるなら、そうする）
なんか間違ってるかなぁ。
驕っているだろうか。
今はまだわからないまま。
2010年10月16日土曜日
飲みながら真面目なことを。
ぐだぐだ言うことって、必要なときと必要でないときがあるよね。
ぐだぐだ言うのと行動とが、バランス良くなきゃね。
だから私がぐだぐだ言ってるのは無意味なんだよ。
ぐだぐだ言いたいだけで、結論を探してないもん。
けど、ぐだぐだ言うのも必要だぁ、って言う人もいるな。
最近お絵かきっていうか落書き（？）が気に入ってるけど、母の筆ペン使ってんだよね。なくなっちゃうよね。今度買いにいかなきゃなぁ・・・
生理のときはどっちに分類されるんだろ。
けど、行動しようと思っても、できないからなぁ。
ぐだぐだして、ぐだぐだしながら喋ることが結構本音で、普段自分でも気づいてない本音だったりして、それに気づけるって点では良いかなぁ。
生理のときに小説を読んだりすると、ああもうホントどつぼにはまったりするんだよ。何かの拍子に自分が見ないようにしていた自分の蓋を取ってしまうらしい。
・・・私の言い方って回りくどいらしい。医者に言われた、遠まわしに。
けど、それは、物事を正確に表現しようとするゆえなんだよ。
酔っ払いのたわむれごととでも思って。
小説を読んだら出てくるおどろおどろしい本音が私は見たくてさ、小説を読んだりするんだよ。
いろんなジャンルを読むのは、自分が隠したいと思っている本音が、どこに隠れているかわからないから。
隠したいから隠すなんて、そんなずるいこと許すつもりないんだ。
どんなに吐き気がしても、内臓をかき混ぜられるようでも、死にたくなっても。
誤魔化してる、って思ったらもう、嫌なんだよ。
私にはまだまだ一般的な倫理観はわからないけど・・・
それは私の正義に反するんだ。
「これからの正義を考える」だっけ？いま読んでる本のタイトル。
私のイメージする『一般的な倫理観』とかなり近い。つまり理性と感情を天秤にかけながら、誰を救い誰を救わないか選択することだろうと思う。
けど・・・違うんだろうな。
周りが唱える倫理観とやらは、もっと庶民的で、道徳心に根付いているらしい。
その道徳心と、社会性――何が公益であるか――は深く繋がっていて、それが１対１の問題のような場合には同情――相手の感情を客観的視点から推測し、己の経験と共鳴させること――が関わってくるのだろう。
少し、同情について考えてみようかな。
今まで必ずしも悪い意味として捉えていたけれど、この単語自体に悪いニュアンスは含まれていないのだから、正しい同情もあるはずだ。
・・・それを共感というのか？
今のところわからないけど。
とりあえず同情について、ひいては共感について。
私はそれがなんなのかわかってないし、他の人が何気なく行うほどには、できていない気がする。
自分が相手の立場だったら・・・を考えるのはすごく気持ち悪いけど、ノートに書くなどして作業してみよっかな・・・。
体調が良いときに、うん。
ぐだぐだ言うのと行動とが、バランス良くなきゃね。
だから私がぐだぐだ言ってるのは無意味なんだよ。
ぐだぐだ言いたいだけで、結論を探してないもん。
けど、ぐだぐだ言うのも必要だぁ、って言う人もいるな。
最近お絵かきっていうか落書き（？）が気に入ってるけど、母の筆ペン使ってんだよね。なくなっちゃうよね。今度買いにいかなきゃなぁ・・・
生理のときはどっちに分類されるんだろ。
けど、行動しようと思っても、できないからなぁ。
ぐだぐだして、ぐだぐだしながら喋ることが結構本音で、普段自分でも気づいてない本音だったりして、それに気づけるって点では良いかなぁ。
生理のときに小説を読んだりすると、ああもうホントどつぼにはまったりするんだよ。何かの拍子に自分が見ないようにしていた自分の蓋を取ってしまうらしい。
・・・私の言い方って回りくどいらしい。医者に言われた、遠まわしに。
けど、それは、物事を正確に表現しようとするゆえなんだよ。
酔っ払いのたわむれごととでも思って。
小説を読んだら出てくるおどろおどろしい本音が私は見たくてさ、小説を読んだりするんだよ。
いろんなジャンルを読むのは、自分が隠したいと思っている本音が、どこに隠れているかわからないから。
隠したいから隠すなんて、そんなずるいこと許すつもりないんだ。
どんなに吐き気がしても、内臓をかき混ぜられるようでも、死にたくなっても。
誤魔化してる、って思ったらもう、嫌なんだよ。
私にはまだまだ一般的な倫理観はわからないけど・・・
それは私の正義に反するんだ。
「これからの正義を考える」だっけ？いま読んでる本のタイトル。
私のイメージする『一般的な倫理観』とかなり近い。つまり理性と感情を天秤にかけながら、誰を救い誰を救わないか選択することだろうと思う。
けど・・・違うんだろうな。
周りが唱える倫理観とやらは、もっと庶民的で、道徳心に根付いているらしい。
その道徳心と、社会性――何が公益であるか――は深く繋がっていて、それが１対１の問題のような場合には同情――相手の感情を客観的視点から推測し、己の経験と共鳴させること――が関わってくるのだろう。
少し、同情について考えてみようかな。
今まで必ずしも悪い意味として捉えていたけれど、この単語自体に悪いニュアンスは含まれていないのだから、正しい同情もあるはずだ。
・・・それを共感というのか？
今のところわからないけど。
とりあえず同情について、ひいては共感について。
私はそれがなんなのかわかってないし、他の人が何気なく行うほどには、できていない気がする。
自分が相手の立場だったら・・・を考えるのはすごく気持ち悪いけど、ノートに書くなどして作業してみよっかな・・・。
体調が良いときに、うん。
2010年10月15日金曜日
生理痛と空腹
・・・暑い。
外が寒いからってストーブをがんがん焚く道民の反エコ性はいかがなものか。
生理なんて嫌いだ、と叫びたい。
叫ぶ元気はありません。
イブが効かないとかどういうことだ。
ほとんど出血はないのに今のところ。
・・・昼寝してしまった。
だって腹痛と空腹と寒気と貧血に襲われたんだもの。横になってないと耐えられなかった。横になってたら寝た。
みんな、生理痛と空腹をどう対処してるんだろ？と思ったら、普通は空腹は排卵期にくるんだね。
けど私はいつも生理痛と空腹が同時に来ます。
食べて、痛くなって、の繰り返し。
来るなら先に来いよ！って感じ。・・・先にも来てるなぁ。エネルギー溜め込むのが下手なのかな？
あ、今回血ぃ少ないなぁと思ってたけど、もしかしたらまだ排卵期被ってるかもなぁ。
書きたいことがあって書き始めたはずなのに、寝たら忘れました、ちゃんちゃん。
とりあえずお絵かきって楽しいな、と思う今日この頃。
外が寒いからってストーブをがんがん焚く道民の反エコ性はいかがなものか。
生理なんて嫌いだ、と叫びたい。
叫ぶ元気はありません。
イブが効かないとかどういうことだ。
ほとんど出血はないのに今のところ。
・・・昼寝してしまった。
だって腹痛と空腹と寒気と貧血に襲われたんだもの。横になってないと耐えられなかった。横になってたら寝た。
みんな、生理痛と空腹をどう対処してるんだろ？と思ったら、普通は空腹は排卵期にくるんだね。
けど私はいつも生理痛と空腹が同時に来ます。
食べて、痛くなって、の繰り返し。
来るなら先に来いよ！って感じ。・・・先にも来てるなぁ。エネルギー溜め込むのが下手なのかな？
あ、今回血ぃ少ないなぁと思ってたけど、もしかしたらまだ排卵期被ってるかもなぁ。
書きたいことがあって書き始めたはずなのに、寝たら忘れました、ちゃんちゃん。
とりあえずお絵かきって楽しいな、と思う今日この頃。
2010年10月14日木曜日
ブログの意義は気分直しだよねっ
なるほど私はテンションが低い。
久しぶりにきちんと低いものだから困ってしまう。
おそらく昨晩薬を飲み忘れたせいだろう。
昨晩はなんだか頭痛がひどくて、お風呂から上がってすぐ寝てしまった。
歯磨きもせずに。昨日餃子やったんに。
目覚めは最悪。すぐに歯を磨いた。
しかも寒いものだから困る。
紅茶を入れたが熱くて飲めない。毎回のことだ。
季節の変わり目にやられてるってのもあるかなぁ。
日本沈没の漫画なんて読むもんじゃないかなぁ。
あつ！
いろいろ考えるんだよね。
個人の自由とルールについて。
なんとなくでなんとかなってる普通の人ってすごいな、とか。
普通の人ってなんなんだろう、とか。
普通に考えて、「普通」ってないんじゃないか、とか。
けどルールと普通は密接な関わり、とか。
なんとなく色々考えてるんだけど、なんとなくじゃ何も考え付かない。
私の癖。
感じるって、感情であって、欲求とも言えそうだよね。
考えるって、論理的思考であり、理性だよね。
二つは対立したものとして描かれえる。
二つのバランスを取って生きんなん、ね。
けど私の場合、
感じるのと考えるのを同時にできない。
全く同時でなくとも、感じたのを書き留めて、考えたのを書き留めて、紙で見比べても、たぶん困る。
どっちに味方したもんか、わからんくなる。
わかるよ。
味方とかじゃなくて。
混ぜて、妥協点を見出す作業なんけど。
困る。泣きたくなる。妥協点とかわからんの。
私と他人の間なら分かるんよ。
けど、私と私の間だと困ってしまう。妥協点を探るって、どうやるんだっけって思う。
なんか、そこらへんの、頭の使い方がわからん。
だから、他人に相談してたり、ナイーブな話してても、困る。
いま私は、感情的になっていいのか（怒るとかじゃなくて、気兼ねなく心の内を話すということ）とか、現在なにかのルールが敷かれているのか、とか、ふと考える。
正確には、相手と距離が開いたと感じたときに、あれ何かしたっけ、って思う。
あとから考えれば、何に対して相手が不愉快を示したのかは想像つくんだけど、どうすべきだったのかはぴんとこなかったりする。
もちろん言わなきゃ良かったとか、そういう話なんだけど、そういう話じゃなくて。
なにかのルールが敷かれていたか？って考える。
何かのルールを破ったのだけど、どんなルールが敷かれていたんだろうって思う。
自分でもわからんくなってきたｗ
身体が暖まってきた。気分も、悪くはない。
私という人間について語ったら、たいていの人間は嫌がるから、それはちょっと悲しいので、適当に誤魔化していきている人間です。
たまに、もしかしたら本音を話してもいいのかもしれない、と思う時があります。
それが甘いのかな、なんてね。
もっと成長したいんだけどな。
けど成長したかどうかって、あとから分かるものだもんね。
一生懸命、自分らしく、生きるしかないよね。
身勝手でも、変われない人間もいるけど。
たまに変わろうかなって思ったり、けどやっぱり駄目だったり、そんな自分に愛着もってたり。
そんなことを繰り返しながら、成長ってできると思ったり。
たりたり。
紫芋けんぴを発見。紅茶をもっかい入れる。うまうま。
お母さんと一緒に食べる。
ダイエット中だから、おやつは紅茶で済ませようと思ってたんだけどね。人と一緒に食べるおやつは最高ですから。誘われたら（あれ？誘われてないな）食べるしかない。
結局、１１月１日に東京いく予定なのですが。
その前の妹のバレーの結果しだいなのです。完敗しようもんなら、旅行はキャンセル。
ぜひとも完勝して母の機嫌を上げてほしい。
機嫌が上がったら、「旅行中にお酒が飲みたい」と言おう！勇気を出して！
普段も飲みたいけど、まずはそこからっ。
（普段飲むのは、妹の機嫌も関わってくる・・・）
ていうか私、家族に気ぃ使いすぎじゃないか。
・・・けど、怖い・・・母と妹の怖さってほんと・・・カカァ天下というやつだ・・・
私が感情的になれないのが悪いんかな。
たまにキレたいよね。
キレたことないから、やり方わからんけど。
話の本筋がわからんね。気分なおってきたから、またね♪
久しぶりにきちんと低いものだから困ってしまう。
おそらく昨晩薬を飲み忘れたせいだろう。
昨晩はなんだか頭痛がひどくて、お風呂から上がってすぐ寝てしまった。
歯磨きもせずに。昨日餃子やったんに。
目覚めは最悪。すぐに歯を磨いた。
しかも寒いものだから困る。
紅茶を入れたが熱くて飲めない。毎回のことだ。
季節の変わり目にやられてるってのもあるかなぁ。
日本沈没の漫画なんて読むもんじゃないかなぁ。
あつ！
いろいろ考えるんだよね。
個人の自由とルールについて。
なんとなくでなんとかなってる普通の人ってすごいな、とか。
普通の人ってなんなんだろう、とか。
普通に考えて、「普通」ってないんじゃないか、とか。
けどルールと普通は密接な関わり、とか。
なんとなく色々考えてるんだけど、なんとなくじゃ何も考え付かない。
私の癖。
感じるって、感情であって、欲求とも言えそうだよね。
考えるって、論理的思考であり、理性だよね。
二つは対立したものとして描かれえる。
二つのバランスを取って生きんなん、ね。
けど私の場合、
感じるのと考えるのを同時にできない。
全く同時でなくとも、感じたのを書き留めて、考えたのを書き留めて、紙で見比べても、たぶん困る。
どっちに味方したもんか、わからんくなる。
わかるよ。
味方とかじゃなくて。
混ぜて、妥協点を見出す作業なんけど。
困る。泣きたくなる。妥協点とかわからんの。
私と他人の間なら分かるんよ。
けど、私と私の間だと困ってしまう。妥協点を探るって、どうやるんだっけって思う。
なんか、そこらへんの、頭の使い方がわからん。
だから、他人に相談してたり、ナイーブな話してても、困る。
いま私は、感情的になっていいのか（怒るとかじゃなくて、気兼ねなく心の内を話すということ）とか、現在なにかのルールが敷かれているのか、とか、ふと考える。
正確には、相手と距離が開いたと感じたときに、あれ何かしたっけ、って思う。
あとから考えれば、何に対して相手が不愉快を示したのかは想像つくんだけど、どうすべきだったのかはぴんとこなかったりする。
もちろん言わなきゃ良かったとか、そういう話なんだけど、そういう話じゃなくて。
なにかのルールが敷かれていたか？って考える。
何かのルールを破ったのだけど、どんなルールが敷かれていたんだろうって思う。
自分でもわからんくなってきたｗ
身体が暖まってきた。気分も、悪くはない。
私という人間について語ったら、たいていの人間は嫌がるから、それはちょっと悲しいので、適当に誤魔化していきている人間です。
たまに、もしかしたら本音を話してもいいのかもしれない、と思う時があります。
それが甘いのかな、なんてね。
もっと成長したいんだけどな。
けど成長したかどうかって、あとから分かるものだもんね。
一生懸命、自分らしく、生きるしかないよね。
身勝手でも、変われない人間もいるけど。
たまに変わろうかなって思ったり、けどやっぱり駄目だったり、そんな自分に愛着もってたり。
そんなことを繰り返しながら、成長ってできると思ったり。
たりたり。
紫芋けんぴを発見。紅茶をもっかい入れる。うまうま。
お母さんと一緒に食べる。
ダイエット中だから、おやつは紅茶で済ませようと思ってたんだけどね。人と一緒に食べるおやつは最高ですから。誘われたら（あれ？誘われてないな）食べるしかない。
結局、１１月１日に東京いく予定なのですが。
その前の妹のバレーの結果しだいなのです。完敗しようもんなら、旅行はキャンセル。
ぜひとも完勝して母の機嫌を上げてほしい。
機嫌が上がったら、「旅行中にお酒が飲みたい」と言おう！勇気を出して！
普段も飲みたいけど、まずはそこからっ。
（普段飲むのは、妹の機嫌も関わってくる・・・）
ていうか私、家族に気ぃ使いすぎじゃないか。
・・・けど、怖い・・・母と妹の怖さってほんと・・・カカァ天下というやつだ・・・
私が感情的になれないのが悪いんかな。
たまにキレたいよね。
キレたことないから、やり方わからんけど。
話の本筋がわからんね。気分なおってきたから、またね♪
2010年10月13日水曜日
夢
夢を見た。
細部を覚えてないけど、案外細部までこだわった夢だった。
こういう夢は時々見る。
いつもとは違う彼がいた。
この彼というのは、こういう夢には現れるのだ。誰かわからないが、私が心めき追う彼。私と彼が居るというのが、こういう夢の一要素である。
彼は独特の雰囲気を持っていた。すごくカッコイイというわけではないけど、ある種の魅力がある、と思った。
これは詐欺師の魅力だ。
夢の中で、どうやら私は薬物に手を出しているらしかった。
彼にサプリメントと言われて、飲んでいるらしかった。
これを飲めば好きなときに集中したり、寝たり寝なかったりできる、楽だ、と思っている私がいた。
これを周りにもうまく勧めるように、と言われて、
塩だと言って友達たちに配る。
お金は一度も要求されなかったし、どういう類の薬物かはわからなかった。
私がそれに関する知識を持たないのも関係してるだろうな。
だから、もしかしたら薬物とはちょっと違うかもしれない。
けれど怪しい薬だという実感はしていた。
わかっていて、飲んでいた。
詐欺師が魅力的だった。
騙されていても構わない、と思っていた。
私が適当に広めたからか、警察がかぎつけてきて、
彼は捕まらないよう、あくせくしていたけど、
私はあくせくしなかったので、
わりと簡単に包囲されて、捕まってしまった。
（包囲された意味がわからない。それだけ彼は有名な詐欺師だったのかしら）
私が自供したら終わりだから、彼も諦めてお縄について、
当然だけどその瞬間に、彼と私の関係（別にいやらしい意味じゃない。というか色は何もなかったようだ。擬似的な信頼関係とでも言えばいいかな）は終わり。彼にとって私は虫と同レベルになる。
警察の人が「なぜ貴女のような方がこんなことを・・・」と言った。
私はたぶん笑っていたと思う。
ちなみにこの台詞は、私が風俗をしていた頃によく言われた台詞。
だから夢にも出てきたんだろうな。
すごく
すごく素敵な夢だと思った。
たぶん私は 恋愛にロマンを見出し 騙されることにスリルを感じている。
騙されてるのはわかっている。
擬似的な友達ごっこ。
本物の友達関係より、スリルがあって、スリルがない。
駆け引き的な意味で スリルがあって
本当に傷つくという意味で スリルがない。
・・・ちょっと違うかな。
騙す騙されるじゃなくて たぶらかすたぶらかされる かも
たぶらかされても構わない。一時的運命共同体。彼が保険をかけていて、いざとなったら保身のために私を離しても構わない。
たぶらかすのも嫌いじゃない。
なんでだろうね。
そういうことをする人間ってのは、高リスクハイリターンを狙うんだ。
だったら私のハイリターンはなんだろう。
たぶん保険なんてかけない、愚か者なのに。
スリルを味わいたいだけなのかなぁ（スリルを求めて危ないことをする人たちの特集を、しばしばテレビで取り扱ってるけど、それと同じ心理なんだろうか）
細部を覚えてないけど、案外細部までこだわった夢だった。
こういう夢は時々見る。
いつもとは違う彼がいた。
この彼というのは、こういう夢には現れるのだ。誰かわからないが、私が心めき追う彼。私と彼が居るというのが、こういう夢の一要素である。
彼は独特の雰囲気を持っていた。すごくカッコイイというわけではないけど、ある種の魅力がある、と思った。
これは詐欺師の魅力だ。
夢の中で、どうやら私は薬物に手を出しているらしかった。
彼にサプリメントと言われて、飲んでいるらしかった。
これを飲めば好きなときに集中したり、寝たり寝なかったりできる、楽だ、と思っている私がいた。
これを周りにもうまく勧めるように、と言われて、
塩だと言って友達たちに配る。
お金は一度も要求されなかったし、どういう類の薬物かはわからなかった。
私がそれに関する知識を持たないのも関係してるだろうな。
だから、もしかしたら薬物とはちょっと違うかもしれない。
けれど怪しい薬だという実感はしていた。
わかっていて、飲んでいた。
詐欺師が魅力的だった。
騙されていても構わない、と思っていた。
私が適当に広めたからか、警察がかぎつけてきて、
彼は捕まらないよう、あくせくしていたけど、
私はあくせくしなかったので、
わりと簡単に包囲されて、捕まってしまった。
（包囲された意味がわからない。それだけ彼は有名な詐欺師だったのかしら）
私が自供したら終わりだから、彼も諦めてお縄について、
当然だけどその瞬間に、彼と私の関係（別にいやらしい意味じゃない。というか色は何もなかったようだ。擬似的な信頼関係とでも言えばいいかな）は終わり。彼にとって私は虫と同レベルになる。
警察の人が「なぜ貴女のような方がこんなことを・・・」と言った。
私はたぶん笑っていたと思う。
ちなみにこの台詞は、私が風俗をしていた頃によく言われた台詞。
だから夢にも出てきたんだろうな。
すごく
すごく素敵な夢だと思った。
たぶん私は 恋愛にロマンを見出し 騙されることにスリルを感じている。
騙されてるのはわかっている。
擬似的な友達ごっこ。
本物の友達関係より、スリルがあって、スリルがない。
駆け引き的な意味で スリルがあって
本当に傷つくという意味で スリルがない。
・・・ちょっと違うかな。
騙す騙されるじゃなくて たぶらかすたぶらかされる かも
たぶらかされても構わない。一時的運命共同体。彼が保険をかけていて、いざとなったら保身のために私を離しても構わない。
たぶらかすのも嫌いじゃない。
なんでだろうね。
そういうことをする人間ってのは、高リスクハイリターンを狙うんだ。
だったら私のハイリターンはなんだろう。
たぶん保険なんてかけない、愚か者なのに。
スリルを味わいたいだけなのかなぁ（スリルを求めて危ないことをする人たちの特集を、しばしばテレビで取り扱ってるけど、それと同じ心理なんだろうか）
2010年10月12日火曜日
手紙びりびり
手紙書いたんに、先に謝られた。
妹が「なんでうちだけ怒られるの！起こされるの！お姉ちゃんぐうたらしてるのに！」って言ったらしい。
妹に「お姉ちゃんも一緒だよ。寝てたら怒られるんだよ」とアピールするために怒鳴って起こしたらしい。
あ、あ、あ・・・そうなんだ。
とりあえず、手紙無駄になっちゃったなって思った。
手紙には、不満というか、怒られることによって引き起こされる私の絶望感？死にたい感？家出欲求？を書いたんだけどね。
「ていうかなんで私には怒らないの？」って聞いたら、
「ひなたは怒ったら大げさにとらえるでしょ。被害妄想というか、過剰意識というか。だから怒らないの」って言われた。
・・・？
わかるような、わかんないような。
いや、わかってないです。
何がわからないか、わからないんだけど。
妹が「なんでうちだけ怒られるの！起こされるの！お姉ちゃんぐうたらしてるのに！」って言ったらしい。
妹に「お姉ちゃんも一緒だよ。寝てたら怒られるんだよ」とアピールするために怒鳴って起こしたらしい。
あ、あ、あ・・・そうなんだ。
とりあえず、手紙無駄になっちゃったなって思った。
手紙には、不満というか、怒られることによって引き起こされる私の絶望感？死にたい感？家出欲求？を書いたんだけどね。
「ていうかなんで私には怒らないの？」って聞いたら、
「ひなたは怒ったら大げさにとらえるでしょ。被害妄想というか、過剰意識というか。だから怒らないの」って言われた。
・・・？
わかるような、わかんないような。
いや、わかってないです。
何がわからないか、わからないんだけど。
ぐーたら
朝寝ていたら、母親に「いい加減ぐうたら寝ていないの！」って言われた。
別にそんな長く寝ていたわけではない。
おそらく「いい加減」っていうのは、「毎日毎日」って意味だと思う。
そう思われていたんだ、と思うとショック。
だが同時に、そうじゃないかなって、びくびくしていたんだ。だから納得して悲しくなった。
大学に戻るのを引き止めて、家にいなさいって言ったのは母なのに。
自営業の家を継ぐのは許さないって、そんな主体性のないことは許さないって言うのは母なのに。
ぐうたらって言われたら、じゃあどうすればいいのって、言いたくなる。
なんか矛盾してませんか。
あぁそれとも私はいらないかな。
みんなが「親に甘えろ」と言うから、そうかなと思って甘えてきたけど、それが邪魔だったかな。
だったらきちんと話し合って、出ていく日を決めなきゃ。
母は私が小さい頃、私を天使と呼んだ。
子供がいるから生きようと思える、と。
天使はもう一匹。
一匹いればいいでしょう。
母は生きていけるでしょう。
私はもう２０をこえて、天使とは呼べない年になった。
羽はないけど羽ばたいて。
なんとか生きてける。馬鹿にしないでほしい。
たとえば実際馬鹿で、お外で騙されたとしても。
私は馬鹿のままだから、結構どうしようもなくて。
それを理由に羽ばたくなと言われたら、一生羽ばたけません。
騙されても、それも人生。
人間に与えられた力は、選択する力だと言います。
だったら私は自分の人生を選ばなきゃあいけないと思うの。
けど今度はちゃんと言いたいこと言ってから。書いてから。
どこぞへ参りましょう。
別にそんな長く寝ていたわけではない。
おそらく「いい加減」っていうのは、「毎日毎日」って意味だと思う。
そう思われていたんだ、と思うとショック。
だが同時に、そうじゃないかなって、びくびくしていたんだ。だから納得して悲しくなった。
大学に戻るのを引き止めて、家にいなさいって言ったのは母なのに。
自営業の家を継ぐのは許さないって、そんな主体性のないことは許さないって言うのは母なのに。
ぐうたらって言われたら、じゃあどうすればいいのって、言いたくなる。
なんか矛盾してませんか。
あぁそれとも私はいらないかな。
みんなが「親に甘えろ」と言うから、そうかなと思って甘えてきたけど、それが邪魔だったかな。
だったらきちんと話し合って、出ていく日を決めなきゃ。
母は私が小さい頃、私を天使と呼んだ。
子供がいるから生きようと思える、と。
天使はもう一匹。
一匹いればいいでしょう。
母は生きていけるでしょう。
私はもう２０をこえて、天使とは呼べない年になった。
羽はないけど羽ばたいて。
なんとか生きてける。馬鹿にしないでほしい。
たとえば実際馬鹿で、お外で騙されたとしても。
私は馬鹿のままだから、結構どうしようもなくて。
それを理由に羽ばたくなと言われたら、一生羽ばたけません。
騙されても、それも人生。
人間に与えられた力は、選択する力だと言います。
だったら私は自分の人生を選ばなきゃあいけないと思うの。
けど今度はちゃんと言いたいこと言ってから。書いてから。
どこぞへ参りましょう。
2010年10月11日月曜日
風俗はなぜ悪い
絵はなかなかうまくいった。
絵と詩のコラボ。この場合カテゴリーはどっちになるんですか。
相田みつおみたいな絵なんだけど、これはこれで味があるかなって。
自分で作ったものって、自分で創ったという付加価値があるから、それだけで魅力的だよね。
今度気が向いたら、その時は写メってブログに載っけたりもしてみよう。気に入ったのがあったらプ
ロフィール画像にしよう。
こうして世界はビッグバン！
倫理観についてだいぶ分かってきた。
まだ明文化できるほどまとまった思考はないんだけど、なんとなく、人並みくらいは。
じゃあ最大の謎。
「風俗はなぜ悪いのか」
彼氏と別れたんだったら、また始めてもいいんじゃないかなぁ。
結婚制度と風俗は相容れないから。問題が起きるから。
倫理観は、コミュニティーに属すためにあるらしいけど、倫理観を守らない人間のコミュニティーってのも存在して。
そこにはそこの、善みたいのがあって。
風俗の人間が生きる場所もやっぱりあって、ちょっと狭いかもしれないけど、それだけだよね。
風俗は己が魂を傷つける。
けれどもう慣れてしまった。
病気の危険がある？
ないように気をつけるけど、「危険がある」その可能性だけじゃ止まれない。
もっと傷つくかなぁ。
けど傷つく可能性っていつでも世界中に転がっている。
その可能性が高い場所と低い場所があるだけ。
自分の安全のために低い場所にいるより、心のおもむくまま高い場所に行きたい。
それが私である。
このままではいられない。
もっと もっと
たぶん目指してる場所がある。
私は私であるために生きていたい。
ＰＳ，つまり風俗がなぜ悪いのか誰か教えてください。それがわからないと前に進めない。
参考だけでいい。誰か考えを聞かせて。
絵と詩のコラボ。この場合カテゴリーはどっちになるんですか。
相田みつおみたいな絵なんだけど、これはこれで味があるかなって。
自分で作ったものって、自分で創ったという付加価値があるから、それだけで魅力的だよね。
今度気が向いたら、その時は写メってブログに載っけたりもしてみよう。気に入ったのがあったらプ
ロフィール画像にしよう。
こうして世界はビッグバン！
倫理観についてだいぶ分かってきた。
まだ明文化できるほどまとまった思考はないんだけど、なんとなく、人並みくらいは。
じゃあ最大の謎。
「風俗はなぜ悪いのか」
彼氏と別れたんだったら、また始めてもいいんじゃないかなぁ。
結婚制度と風俗は相容れないから。問題が起きるから。
倫理観は、コミュニティーに属すためにあるらしいけど、倫理観を守らない人間のコミュニティーってのも存在して。
そこにはそこの、善みたいのがあって。
風俗の人間が生きる場所もやっぱりあって、ちょっと狭いかもしれないけど、それだけだよね。
風俗は己が魂を傷つける。
けれどもう慣れてしまった。
病気の危険がある？
ないように気をつけるけど、「危険がある」その可能性だけじゃ止まれない。
もっと傷つくかなぁ。
けど傷つく可能性っていつでも世界中に転がっている。
その可能性が高い場所と低い場所があるだけ。
自分の安全のために低い場所にいるより、心のおもむくまま高い場所に行きたい。
それが私である。
このままではいられない。
もっと もっと
たぶん目指してる場所がある。
私は私であるために生きていたい。
ＰＳ，つまり風俗がなぜ悪いのか誰か教えてください。それがわからないと前に進めない。
参考だけでいい。誰か考えを聞かせて。
2010年10月10日日曜日
活動のためのエネルギー
ちょっと躊躇したけど、カウンター３００を踏む。
仕方がない。ブログ書こう、と思ったんだもの。
東京で１日ひまができる。
ナムコナンジャタウンに行きたいな。
餃子たべる。
餃子ならいくらでも食べれる。お腹壊さない。壊れてもいい。
いま私は元気だよ。運動しようかって考えるくらいに。
けれど表情は動かないんだ。人と喋るときは反射的に笑うけど、それだけなんだ。
そういうことなのかなって。
身体的エネルギーと心理的エネルギーは別物である、と考える。
それぞれが十分であるとき人は、有意義な活動を、最も効果的に営める、可能性が高い。
いま私は身体的エネルギーはあるが、心理的エネルギーはない。
これは簡単な表現としては正しいが、正確ではない。
なぜならエネルギーとは、あるとかないとかいう問題でなく、数値で表されるべきだ。
ていうか、本当に心理的エネルギーがなかったら、こんなブログなんか書けない。
だから「少ない」だけ。
ちなみに今、少しずつ心理的エネルギーが補充されてるみたい。ほっぺの筋肉の感じでわかるの。
何を指標とするか、
つまり何をゼロとして計るかってのは、人によって違うと思う。
私にとって「表情」が指標である。わかりやすいと思っている。
身体的エネルギーを補充するためには、身体を休めるのが必要。
心理的エネルギーを補充するためには、心を楽しくさせたり楽にさせたりすることが必要。
休息の中には、両エネルギーを補充するものと、片方のエネルギーのみを補充するものがある。
それに気を払った方が良い。
ちなみに、「楽しい」と「楽」はやっぱり似てると思う。イコールではないけど。
その後、父に高級ジュース（を買ってもらって回復しましたとさ。
仕方がない。ブログ書こう、と思ったんだもの。
東京で１日ひまができる。
ナムコナンジャタウンに行きたいな。
餃子たべる。
餃子ならいくらでも食べれる。お腹壊さない。壊れてもいい。
いま私は元気だよ。運動しようかって考えるくらいに。
けれど表情は動かないんだ。人と喋るときは反射的に笑うけど、それだけなんだ。
そういうことなのかなって。
身体的エネルギーと心理的エネルギーは別物である、と考える。
それぞれが十分であるとき人は、有意義な活動を、最も効果的に営める、可能性が高い。
いま私は身体的エネルギーはあるが、心理的エネルギーはない。
これは簡単な表現としては正しいが、正確ではない。
なぜならエネルギーとは、あるとかないとかいう問題でなく、数値で表されるべきだ。
ていうか、本当に心理的エネルギーがなかったら、こんなブログなんか書けない。
だから「少ない」だけ。
ちなみに今、少しずつ心理的エネルギーが補充されてるみたい。ほっぺの筋肉の感じでわかるの。
何を指標とするか、
つまり何をゼロとして計るかってのは、人によって違うと思う。
私にとって「表情」が指標である。わかりやすいと思っている。
身体的エネルギーを補充するためには、身体を休めるのが必要。
心理的エネルギーを補充するためには、心を楽しくさせたり楽にさせたりすることが必要。
休息の中には、両エネルギーを補充するものと、片方のエネルギーのみを補充するものがある。
それに気を払った方が良い。
ちなみに、「楽しい」と「楽」はやっぱり似てると思う。イコールではないけど。
その後、父に高級ジュース（を買ってもらって回復しましたとさ。
ぐだぐだ
最近、多々
座っていると疲れる。
日や時間によるっぽいけど。
今もつらい。
けれど横になって眠ってしまって悪夢を見るのはもっとつらい。
最近、状態が良くない。
・・・気がする。
腹をむしりたくなるような感じ。
なんか余分なものがついていて、自堕落だ。
がばっとむしってしまったら、呼吸ができるような。
今朝の夢も、反吐が出るような内容だった。
言いたくもない。
口をきゅっと結ぶ。
何かに耐える、みたいに。
いやだ いやだ いやだ って思う。
何が嫌なのかわからないけど
自殺念慮の軽Ｖｅｒと解釈しようかな。
私は
私は
ここにいる私はなんなんだろうって思うんだよ。
目指すところがわからなくて
けどきっとわからない人は世界中にごまんといて、特にこの年代はまだまだいて
じゃあわからなくてもいいのかなって思うと、
私は、実家から出たいのかも、わからなくなって
苦しいだけで、どうしたいのかわからない私は、ずるいとか思って
奥歯を噛み締めて何かに耐えて
自分を嫌いになったり、なるまいと思ったりして
どーこーしたいとか、どーこーなりたいって欲求が薄くって
たまに湧くけど、薄れて消えてしまう
もっと感情的になりたいとか、
なりたくないとか思ってて
結局、今はまだ、あまり壮大なこと考えないで
自分に優しくしちゃってもいいのかなぁとか
思っていいのかなぁ
ごろごろしたいのはみんな一緒なのに、私がごろごろしてるのってずるいじゃん。
私はもっと
頑張らなきゃ 頑張らなきゃ いけないって思う
もっともっともっともっと
１人にしないでほしい。
座っていると疲れる。
日や時間によるっぽいけど。
今もつらい。
けれど横になって眠ってしまって悪夢を見るのはもっとつらい。
最近、状態が良くない。
・・・気がする。
腹をむしりたくなるような感じ。
なんか余分なものがついていて、自堕落だ。
がばっとむしってしまったら、呼吸ができるような。
今朝の夢も、反吐が出るような内容だった。
言いたくもない。
口をきゅっと結ぶ。
何かに耐える、みたいに。
いやだ いやだ いやだ って思う。
何が嫌なのかわからないけど
自殺念慮の軽Ｖｅｒと解釈しようかな。
私は
私は
ここにいる私はなんなんだろうって思うんだよ。
目指すところがわからなくて
けどきっとわからない人は世界中にごまんといて、特にこの年代はまだまだいて
じゃあわからなくてもいいのかなって思うと、
私は、実家から出たいのかも、わからなくなって
苦しいだけで、どうしたいのかわからない私は、ずるいとか思って
奥歯を噛み締めて何かに耐えて
自分を嫌いになったり、なるまいと思ったりして
どーこーしたいとか、どーこーなりたいって欲求が薄くって
たまに湧くけど、薄れて消えてしまう
もっと感情的になりたいとか、
なりたくないとか思ってて
結局、今はまだ、あまり壮大なこと考えないで
自分に優しくしちゃってもいいのかなぁとか
思っていいのかなぁ
ごろごろしたいのはみんな一緒なのに、私がごろごろしてるのってずるいじゃん。
私はもっと
頑張らなきゃ 頑張らなきゃ いけないって思う
もっともっともっともっと
１人にしないでほしい。
2010年10月9日土曜日
フライドポテト（ローソン塩）
急にフライドポテト食べたくなった。
うちの町にはローソンとセイコーマートとセブンイレブンがあります。
マックはありません。
セイコーマートの１００円フライドポテトに味を求めてはいけない気がするので却下。
ローソンは細めらしい。セブンイレブンは太めらしい。
私、細めが好き。
ローソンへ行きました。
魚の目が悪化しました。
仲良しの店員さんが居ました。
フライドポテト揚げてくれた。
店内をぐるりと回ってみたけど、他にほしいものはなかった。
知らないおじさんが店のドアを開けてくれたのが嬉しかったぐらいで。
帰ってから食べたら、フライドポテトべちゃべちゃになってた。
それでも美味しい。ローソンぱねぇ。
今度は出来たてを食べようと思います。
味が３つあったので、他のも食べてみようと思います。
ケチャップつけてみたかったかも。
眠いので寝ます、おやすみなさい。
うちの町にはローソンとセイコーマートとセブンイレブンがあります。
マックはありません。
セイコーマートの１００円フライドポテトに味を求めてはいけない気がするので却下。
ローソンは細めらしい。セブンイレブンは太めらしい。
私、細めが好き。
ローソンへ行きました。
魚の目が悪化しました。
仲良しの店員さんが居ました。
フライドポテト揚げてくれた。
店内をぐるりと回ってみたけど、他にほしいものはなかった。
知らないおじさんが店のドアを開けてくれたのが嬉しかったぐらいで。
帰ってから食べたら、フライドポテトべちゃべちゃになってた。
それでも美味しい。ローソンぱねぇ。
今度は出来たてを食べようと思います。
味が３つあったので、他のも食べてみようと思います。
ケチャップつけてみたかったかも。
眠いので寝ます、おやすみなさい。
2010年10月8日金曜日
（かっこ）
なんだろう
私は私が嫌いなんだけど、
私を嫌いな私にはなりたくなかった気がする。
今の私に
なりたくなかった気がする。
けれど
なることがわかっていた気がする。
ずっとキモチワルサが腹の中にある。
お腹の中に虫がいるような
その虫こそが私であるような
かっこつけさせてよ
そこに私は私を見出す
生き残れる私はそこに
けどかっこつけれる場所がないねぇ
そうしたら色々崩れてしまうの
いつまでここにいられるかな
どこかにいかなきゃ
かっこつけれるどこかへ
それはかっこいいのでなく かっこつけだから
定位置ではありえない
生き残れる私は定位置じゃない
世界を 世界を どんどん塗り替える
それは成り立たない方程式みたいな
生き残れないってこと。
私は私が嫌いなんだけど、
私を嫌いな私にはなりたくなかった気がする。
今の私に
なりたくなかった気がする。
けれど
なることがわかっていた気がする。
ずっとキモチワルサが腹の中にある。
お腹の中に虫がいるような
その虫こそが私であるような
かっこつけさせてよ
そこに私は私を見出す
生き残れる私はそこに
けどかっこつけれる場所がないねぇ
そうしたら色々崩れてしまうの
いつまでここにいられるかな
どこかにいかなきゃ
かっこつけれるどこかへ
それはかっこいいのでなく かっこつけだから
定位置ではありえない
生き残れる私は定位置じゃない
世界を 世界を どんどん塗り替える
それは成り立たない方程式みたいな
生き残れないってこと。
2010年10月7日木曜日
見なければ、見えないの。
んぁぅ・・・気持ち悪い。
昨日から調子が悪い。悪いって言い切れないぐらいだったのが、言い切れるぐらいになりつつある。
賞味期限切れのインスタントラーメン食べたからかな。
去年のだった。
けど美味しかったから汁も全部飲んだ。
なんだろう。
いまいち元気がない。元気がなくて苦しいってほどじゃないんだけど。
上を向くより下を向く方が自然である。
何かしようか、と思っても、なんら頭に思い浮かばない。
疲れているのか、と問いかけても、いまいち感じない。
けどどことなく寂しいというか、不安が背後にいる気がする。振り向いちゃいけないよ。
どうにかしたくて、他人に手を伸ばしてみて、届かない。自分の手を見て、あれ、と思う。なんで手を伸ばしたんだろう。なんで手を伸ばしちゃいけないんだっけ。
いろいろとわからなくなる。ここはどこだろう。私は誰だろう。私が誰だかは分かっている。
ではここにいる私はいるべき私か。現在形の、いろいろな意味で正しい私か？
ぐるんぐるんして横になる。
お化けがでそうな夜は、iPodを聴きながら横になろう。
大丈夫、お化けは信じてない人には見えないんだ。
けど浅き夢は１０分起きに覚める。あまり心地の良くない夢だった気もする。
何度も何度も繰り返し
昨晩も、お昼寝も、疲れた。
なんだろうこれ。
そういえば起きたときに喉が痛いよ。乾燥してるのか、別の理由か。
ここ２日ほど下痢がひどい。
暑くなったり寒くなったりもする。実際に気温がそうなのだろうか。
後ろの正面だーれだ。
昨日から調子が悪い。悪いって言い切れないぐらいだったのが、言い切れるぐらいになりつつある。
賞味期限切れのインスタントラーメン食べたからかな。
去年のだった。
けど美味しかったから汁も全部飲んだ。
なんだろう。
いまいち元気がない。元気がなくて苦しいってほどじゃないんだけど。
上を向くより下を向く方が自然である。
何かしようか、と思っても、なんら頭に思い浮かばない。
疲れているのか、と問いかけても、いまいち感じない。
けどどことなく寂しいというか、不安が背後にいる気がする。振り向いちゃいけないよ。
どうにかしたくて、他人に手を伸ばしてみて、届かない。自分の手を見て、あれ、と思う。なんで手を伸ばしたんだろう。なんで手を伸ばしちゃいけないんだっけ。
いろいろとわからなくなる。ここはどこだろう。私は誰だろう。私が誰だかは分かっている。
ではここにいる私はいるべき私か。現在形の、いろいろな意味で正しい私か？
ぐるんぐるんして横になる。
お化けがでそうな夜は、iPodを聴きながら横になろう。
大丈夫、お化けは信じてない人には見えないんだ。
けど浅き夢は１０分起きに覚める。あまり心地の良くない夢だった気もする。
何度も何度も繰り返し
昨晩も、お昼寝も、疲れた。
なんだろうこれ。
そういえば起きたときに喉が痛いよ。乾燥してるのか、別の理由か。
ここ２日ほど下痢がひどい。
暑くなったり寒くなったりもする。実際に気温がそうなのだろうか。
後ろの正面だーれだ。
2010年10月5日火曜日
疑いがあります。
今日は病院でした。
余談ですが、厚生病院にドトールが入ったそうです。十勝初出店です。
けど私の行ってる病院は国立帯広病院です。なんでこっちじゃないんだよー。残念。
話の流れで、小学生の頃の話をしました。
そうしたら医師に心理テストの紙を渡されました。宿題だそうです。
アスペルガー障害（症候群）の疑いがある、と言われました。
そんな大事ではないそうです。
もしそうだったとしても、すでに克服しているだろうと。
けれど心理テストはやった方がいいという話でした。
よくわかりません。
診断書の、医師の都合だ。と言いました。
それは理由の１つに過ぎない気がします。
それだけが理由なら、それを言うはずがないと思うのです。
理由を誤魔化された感がありました。
心理テストで明らかにする必要性を感じました。そんな大事でないのは、確かのようだけど。
それによって、２週に１回のカウンセリングのやり方を、調整しなおさなければならないのだろうと思います。
どう調整するのかはよくわからないし、説明されなかったということは、知らない方が良いことなんでしょう。
大事ではないと言われても、不安になります。
余談ですが、厚生病院にドトールが入ったそうです。十勝初出店です。
けど私の行ってる病院は国立帯広病院です。なんでこっちじゃないんだよー。残念。
話の流れで、小学生の頃の話をしました。
そうしたら医師に心理テストの紙を渡されました。宿題だそうです。
アスペルガー障害（症候群）の疑いがある、と言われました。
そんな大事ではないそうです。
もしそうだったとしても、すでに克服しているだろうと。
けれど心理テストはやった方がいいという話でした。
よくわかりません。
診断書の、医師の都合だ。と言いました。
それは理由の１つに過ぎない気がします。
それだけが理由なら、それを言うはずがないと思うのです。
理由を誤魔化された感がありました。
心理テストで明らかにする必要性を感じました。そんな大事でないのは、確かのようだけど。
それによって、２週に１回のカウンセリングのやり方を、調整しなおさなければならないのだろうと思います。
どう調整するのかはよくわからないし、説明されなかったということは、知らない方が良いことなんでしょう。
大事ではないと言われても、不安になります。
2010年10月4日月曜日
怪獣にも 心はあるのさー♪
昨日の分を、書いたのにＵＰしてなかったので、今した。
恐竜に追われる夢はよく見ます。
自分で考えたり、友達に相談したりして、一番有力なのは恐竜＝父親ではないか、というもの。
ただ、もしそうだとして、私は父親に追われている（そのような切迫した気分、焦りを持っている）のか。
全然そんなつもりはないのだが・・・個人の考えは些細ですからね。
私は心理系のメルマガを１つ取っています。
カウンセリングサービスhttp://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.htmlのメルマガです。
今日配信されたメルマガに、このようなことが書いてあった。
私は、一般的な若い女性のように、父親を嫌うということがない。妹はきついことも言うんだけど（お父さんと一緒やだ、とか。臭い、とか。年なんだから、とか）、それに対して「そこまで言わなくても・・・と同情心が湧いてしまう。
それっておかしいのだろうか。
今回のメルマガは「反抗期が訪れなかったからといって、必ずしも悪いわけではありませんよ」という話だった。だから別に、私に反抗期が訪れなくてもいいと思う。
だけど、そこで同情してしまうのは、違う・・・？
父はいつも笑ってる。案外無理をする。それでいいと思っている。
下手をすればマイナスの感情に気づいていないこともあるのではと、私は疑っている。
けれど残念ながら、顔にきちんと出ている。
表情や動きで、怒っているのか落ち込んでいるのかわかる。
妹も分かると言っていたのだから、私がわかるのは当然だ。
そうするとつまり、
怒ってるのに「別に怒ってない」と言ったり、
落ち込んでいるのに笑っていたり、
そういうのが丸分かりなのだ。
ああ、無理してるな、って思う。
と、私は同情してしまうのだよ。
ちなみに妹はそこで怒る。母も、かな？
なんで無理するかはわかるんだ。事を平和に済ませたいんだ。それがいいって思ってるんだ。
私はそういうの、わかる。
最近になって、時には心を鬼にすることも必要だと理解したけれど、それでも・・・口に出さない方が平和的に解決できそうなら、口にチャックしたくなる。
父の場合、表情に出てるけどね。
母と妹が、そういう父にきついこと言うから、余計に、
私は優しくしよう・・・って思ってるかもしれない（意欲的ではないが、自然と）。
よくないだろうか。
けど、じゃあどうしたらいいんだろうか。母や妹みたいなきつい態度が良いのだろうか。他に方向はないのだろうか。
ってか、本当に恐竜＝父で正しいのだろうか。
結構前から自問自答してるけど、解決されない問題です。
ＰＳ，
♪怪獣のバラード
まっかな たいようが しずむ きゃらばんに
ダッダーラーラーダーラダララー ラーンララーラーララララー（歌詞忘れた）
うみが みたいー ひとを あいしたい
かいじゅうにも こころはあるのさー
まだ続くけど歌詞忘れた！
小学生のときに好きだった曲！音楽で習うような曲だよん
恐竜に追われる夢はよく見ます。
自分で考えたり、友達に相談したりして、一番有力なのは恐竜＝父親ではないか、というもの。
ただ、もしそうだとして、私は父親に追われている（そのような切迫した気分、焦りを持っている）のか。
全然そんなつもりはないのだが・・・個人の考えは些細ですからね。
私は心理系のメルマガを１つ取っています。
カウンセリングサービスhttp://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.htmlのメルマガです。
今日配信されたメルマガに、このようなことが書いてあった。
もしも、親自身が辛くて苦しくて、しんどい生き方をしていたとしたら、親のことが大好きな子供は「僕が（私が）反抗して、親を嫌ってしまったら、もっと不幸になるだろう」と思ってしまいます。私が父親に対して抱いている切迫感はこのようなものだろうか。
そうすると、反抗すらできなくなってしまうのです。
反抗できないだけならいいのですが、親の顔色をうかがうあまり、自分の人生を生きられなくなってしまうこともあります。
私は、一般的な若い女性のように、父親を嫌うということがない。妹はきついことも言うんだけど（お父さんと一緒やだ、とか。臭い、とか。年なんだから、とか）、それに対して「そこまで言わなくても・・・と同情心が湧いてしまう。
それっておかしいのだろうか。
今回のメルマガは「反抗期が訪れなかったからといって、必ずしも悪いわけではありませんよ」という話だった。だから別に、私に反抗期が訪れなくてもいいと思う。
だけど、そこで同情してしまうのは、違う・・・？
父はいつも笑ってる。案外無理をする。それでいいと思っている。
下手をすればマイナスの感情に気づいていないこともあるのではと、私は疑っている。
けれど残念ながら、顔にきちんと出ている。
表情や動きで、怒っているのか落ち込んでいるのかわかる。
妹も分かると言っていたのだから、私がわかるのは当然だ。
そうするとつまり、
怒ってるのに「別に怒ってない」と言ったり、
落ち込んでいるのに笑っていたり、
そういうのが丸分かりなのだ。
ああ、無理してるな、って思う。
と、私は同情してしまうのだよ。
ちなみに妹はそこで怒る。母も、かな？
なんで無理するかはわかるんだ。事を平和に済ませたいんだ。それがいいって思ってるんだ。
私はそういうの、わかる。
最近になって、時には心を鬼にすることも必要だと理解したけれど、それでも・・・口に出さない方が平和的に解決できそうなら、口にチャックしたくなる。
父の場合、表情に出てるけどね。
母と妹が、そういう父にきついこと言うから、余計に、
私は優しくしよう・・・って思ってるかもしれない（意欲的ではないが、自然と）。
よくないだろうか。
けど、じゃあどうしたらいいんだろうか。母や妹みたいなきつい態度が良いのだろうか。他に方向はないのだろうか。
ってか、本当に恐竜＝父で正しいのだろうか。
結構前から自問自答してるけど、解決されない問題です。
ＰＳ，
♪怪獣のバラード
まっかな たいようが しずむ きゃらばんに
ダッダーラーラーダーラダララー ラーンララーラーララララー（歌詞忘れた）
うみが みたいー ひとを あいしたい
かいじゅうにも こころはあるのさー
まだ続くけど歌詞忘れた！
小学生のときに好きだった曲！音楽で習うような曲だよん
2010年10月3日日曜日
夢
夢を見た。
私は象に追われていた。毛の生え具合からして、マンモス象ではなかろうか。
象はなかなか速く追ってくる。
象の足が、体が、建物や人間たちを蹴散らす。
あんなものに当てられてはひとたまりもない。
必死で逃げるが、足ではすぐに追いつかれてしまう。
バスに逃げ込んでみるが、象のがむしゃらな足さばきで、ついには横倒しにされる。
私はどうやら怪我をしているようだ。
血の匂いを嗅ぎ付けるのか、それとも私が悪いことでもしたのか、象は必ず私を追ってくる。
７時に起きた。
「怖かった・・・」と、すでに起きていた母に語る私。
まだ恐怖はあったが、眠かったので布団へ。
夢を見た。
私は恐竜に追われていた。
恐竜といっても、テラノザウルスのたぐいではなく、小さいサイズで、仲間を呼ぶやつだった。ジュラシックパークに出てきたやつ。
（ちなみに恐竜に追われる夢はよく見るのだが、前回はオオエリマキトカゲみたいなやつで、前々回はゴジラだった）
なんとか私は逃げきって、小屋で気楽にしていた。横には彼女がいるらしく、私はどちらかというと男よりのようだった。
すると風でバンと戸が開き、外から恐竜が中を見てきた。みなが凍りついた。私は逃げなくてはと思い、彼女の手を引き、恐竜が現れたのとは逆側の戸に進んだ。しかしみなが凍りついたまま動かないのがおかしい。逆側の戸まで進んだところで、外に出ずに様子を伺っていると、恐怖でパニくってる様子の男が戸を開けて外に走っていった。その男を追う３匹の恐竜が見えた。どうやらその恐竜は、動くものに攻撃するらしい。
一人出ていったのをかなきりに、みなが元の戸から逃げ出していく。我々もそれにならった。結構な数がスキーで逃げていく（スキー場の小屋にいたらしい）。私はスキー板がなかったが、彼女はあった。だから彼女に「１人で逃げるんだ！」と言うが、彼女は泣きそうな顔で首を振る。仕方がないので私は、スキー板で滑る彼女を、必死で走って追った。
私は象に追われていた。毛の生え具合からして、マンモス象ではなかろうか。
象はなかなか速く追ってくる。
象の足が、体が、建物や人間たちを蹴散らす。
あんなものに当てられてはひとたまりもない。
必死で逃げるが、足ではすぐに追いつかれてしまう。
バスに逃げ込んでみるが、象のがむしゃらな足さばきで、ついには横倒しにされる。
私はどうやら怪我をしているようだ。
血の匂いを嗅ぎ付けるのか、それとも私が悪いことでもしたのか、象は必ず私を追ってくる。
７時に起きた。
「怖かった・・・」と、すでに起きていた母に語る私。
まだ恐怖はあったが、眠かったので布団へ。
夢を見た。
私は恐竜に追われていた。
恐竜といっても、テラノザウルスのたぐいではなく、小さいサイズで、仲間を呼ぶやつだった。ジュラシックパークに出てきたやつ。
（ちなみに恐竜に追われる夢はよく見るのだが、前回はオオエリマキトカゲみたいなやつで、前々回はゴジラだった）
なんとか私は逃げきって、小屋で気楽にしていた。横には彼女がいるらしく、私はどちらかというと男よりのようだった。
すると風でバンと戸が開き、外から恐竜が中を見てきた。みなが凍りついた。私は逃げなくてはと思い、彼女の手を引き、恐竜が現れたのとは逆側の戸に進んだ。しかしみなが凍りついたまま動かないのがおかしい。逆側の戸まで進んだところで、外に出ずに様子を伺っていると、恐怖でパニくってる様子の男が戸を開けて外に走っていった。その男を追う３匹の恐竜が見えた。どうやらその恐竜は、動くものに攻撃するらしい。
一人出ていったのをかなきりに、みなが元の戸から逃げ出していく。我々もそれにならった。結構な数がスキーで逃げていく（スキー場の小屋にいたらしい）。私はスキー板がなかったが、彼女はあった。だから彼女に「１人で逃げるんだ！」と言うが、彼女は泣きそうな顔で首を振る。仕方がないので私は、スキー板で滑る彼女を、必死で走って追った。
2010年10月2日土曜日
頭に浮かんだのをそのまま打ち込んだ感じ。
今日は、昨日から徐々にだけど、元気がでない。
首が傾いているもの。座らないー
喉が渇く。けれど水はほしくない。
とりあえず砂糖水を与えてみる。
指は慣れているから、それほどエネルギーを要さないから、さらりと動くけど、
頭も身体も動かない。
「もし神様が いるとしたら なぜ僕らだけ愛してくれないのか」
ポルノグラフティの曲。タイトル忘れた。いま出てこない。カルマじゃなくて、なんだったかしら。
別に、私が恵まれてないとか、そんなこと言ってるわけじゃないけど。
――じゃあなんで頭の中をよぎるんだろうね？
うるさいな、知らないよ。
――本当は
本当は？
・・・はぁ、やれやれ。
どっちかってゆーと私は神様に愛されてると思うよ。
何度も・・・地獄に落ちる可能性のあるとこに行って・・・死のうともして・・・他人に人間としての尊厳を譲渡しようとして・・・
いつだって、なのに何も起こらない。
前世で余程の善行を積んだかな。
神様は私を不幸にさせたくないようだ。
不幸になりたがってる人間が、不幸になれるほど、この世は甘くないかな。
――君が臆病だからイケナイ。ぎりぎりのところで引き返すから。
これ以上いったら駄目なような、気がするんだ。ご先祖さまに守られてるかな？
――またそうやってごまかす
てゆーか不幸になりたいなんて、思ってないもん。
――――
この件に関して、討論する元気が、今日の私にはない。
―― だから何も言わない。
首が傾いているもの。座らないー
喉が渇く。けれど水はほしくない。
とりあえず砂糖水を与えてみる。
指は慣れているから、それほどエネルギーを要さないから、さらりと動くけど、
頭も身体も動かない。
「もし神様が いるとしたら なぜ僕らだけ愛してくれないのか」
ポルノグラフティの曲。タイトル忘れた。いま出てこない。カルマじゃなくて、なんだったかしら。
別に、私が恵まれてないとか、そんなこと言ってるわけじゃないけど。
――じゃあなんで頭の中をよぎるんだろうね？
うるさいな、知らないよ。
――本当は
本当は？
・・・はぁ、やれやれ。
どっちかってゆーと私は神様に愛されてると思うよ。
何度も・・・地獄に落ちる可能性のあるとこに行って・・・死のうともして・・・他人に人間としての尊厳を譲渡しようとして・・・
いつだって、なのに何も起こらない。
前世で余程の善行を積んだかな。
神様は私を不幸にさせたくないようだ。
不幸になりたがってる人間が、不幸になれるほど、この世は甘くないかな。
――君が臆病だからイケナイ。ぎりぎりのところで引き返すから。
これ以上いったら駄目なような、気がするんだ。ご先祖さまに守られてるかな？
――またそうやってごまかす
てゆーか不幸になりたいなんて、思ってないもん。
――――
この件に関して、討論する元気が、今日の私にはない。
―― だから何も言わない。
― 午後から妹の友達がきて、騒がしくなるのだから、今日は仕事を休んで寝ていたらいいと思う。
― あの人に電話するのはやめた方がいいと思うけど・・・君が望むのなら。
別に、かまわない。
ああ、そのうちＩ平に送ったメールの返信もくるかしら。そうしたら本格的に精神力の消耗がやばいな・・・ＭＰない魔法使い的な・・・うわ役にたたねぇ・・・。
少し、やすもう。
2010年10月1日金曜日
欲求の充足を第一に。
よくわからない。
みんな私に何を求めているの？
前の私の方が良かった？
私なら、前進できると？
前進できない、なんて言ってるわけじゃない。
けれど今までだって、前進なんてした覚えはない。ただ我武者羅に走っただけだ。あんなのただの暴走でしかない。
自分の欲求に耳を傾けずに、ただ前に前にと焦って、走っていただけだ。あんなの前進だなんて言わない。
自分の欲求が、やりたい方向がわかれば進めると？
我武者羅に走るということは、暴走なのだ。暴走と前進は異なる。
私は歩き方を知らないよ。暴走ならできるけど、かじはきかない。
易い欲求をかなえている生活は、逃げだと？
自分が疲れているのか元気なのか、わからなかった。最近はわかる。疲れている→休もう、元気→活動しよう、って関係付けているところだ。
日々の細かな欲求を充足させてやれば、エネルギーも増していく。それを待ってから、目標とか考えて、前進していくのでは、いけないのか？
無理をすると、全てが嫌になってしまう。絶望が目の前に立ちはだかる。
更に無理をすると、死にたくなる。こんなことを頑張るくらいなら、死んだ方がましだと思う。
そっちの方向に行くのはもう嫌なんだ。
私が、私自身の幸福を願い、生きていたいと思えるようになりたいんだ。
――また絶望するのが怖い、というのもあるけど。
心に負荷がかからないよう気を払いながら生活している私は、臆病者にしか見えないだろうか。
それくらい頑張れる、と言われるだろうか。けどそう言ってしまったら、世の中の人は全て一定の水準の努力ができるはずだ、という理論になってしまう。けど実際はそうではないだろう。
頑張る量とか、頑張り方とか、自分で決めていいはずだ。
私は、まだ頑張れる、別にうつ病ってわけじゃない。けれどエネルギーの出方が一定でないから、エネルギーが大きい時を見逃さずに頑張り、エネルギーの小さい時は休ませてほしいんだ。
それを環境が許さないのなら、私も妥協しなければならないけど
それを他人がどーのこーの言う権利はない！
日々の細かな自身の欲求に気を配れなかった。お菓子を食べるのとか、ちょっと横になるとか、早めに寝るとか、飲み会に行かないでおくとか、そんな些細なことを、面倒くさがって不変的なルールを決めてしまって、その時の気分や体調を無視してしまった。気分や体調には誰だってむらがあるのに・・・無視していた。
まだ慣れていないけど、きちんと気分や体調に気づいて、それを元に行動を決めたいんだ。
じゃあ自分が元気なときは何をやろう、将来設計はどうしよう、どういう人物になりたいだろう、ってことは、欲求の充足が慣れてからでいいと思うんだ。
欲求の充足ができてこそ、エネルギーがある程度満たされて、絶望や死を考えずに済むと思うし。
ＰＳ，私にしてはまとまった文章で書けました☆⌒c(*ﾟーﾟ*)
みんな私に何を求めているの？
前の私の方が良かった？
私なら、前進できると？
前進できない、なんて言ってるわけじゃない。
けれど今までだって、前進なんてした覚えはない。ただ我武者羅に走っただけだ。あんなのただの暴走でしかない。
自分の欲求に耳を傾けずに、ただ前に前にと焦って、走っていただけだ。あんなの前進だなんて言わない。
自分の欲求が、やりたい方向がわかれば進めると？
我武者羅に走るということは、暴走なのだ。暴走と前進は異なる。
私は歩き方を知らないよ。暴走ならできるけど、かじはきかない。
易い欲求をかなえている生活は、逃げだと？
自分が疲れているのか元気なのか、わからなかった。最近はわかる。疲れている→休もう、元気→活動しよう、って関係付けているところだ。
日々の細かな欲求を充足させてやれば、エネルギーも増していく。それを待ってから、目標とか考えて、前進していくのでは、いけないのか？
無理をすると、全てが嫌になってしまう。絶望が目の前に立ちはだかる。
更に無理をすると、死にたくなる。こんなことを頑張るくらいなら、死んだ方がましだと思う。
そっちの方向に行くのはもう嫌なんだ。
私が、私自身の幸福を願い、生きていたいと思えるようになりたいんだ。
――また絶望するのが怖い、というのもあるけど。
心に負荷がかからないよう気を払いながら生活している私は、臆病者にしか見えないだろうか。
それくらい頑張れる、と言われるだろうか。けどそう言ってしまったら、世の中の人は全て一定の水準の努力ができるはずだ、という理論になってしまう。けど実際はそうではないだろう。
頑張る量とか、頑張り方とか、自分で決めていいはずだ。
私は、まだ頑張れる、別にうつ病ってわけじゃない。けれどエネルギーの出方が一定でないから、エネルギーが大きい時を見逃さずに頑張り、エネルギーの小さい時は休ませてほしいんだ。
それを環境が許さないのなら、私も妥協しなければならないけど
それを他人がどーのこーの言う権利はない！
日々の細かな自身の欲求に気を配れなかった。お菓子を食べるのとか、ちょっと横になるとか、早めに寝るとか、飲み会に行かないでおくとか、そんな些細なことを、面倒くさがって不変的なルールを決めてしまって、その時の気分や体調を無視してしまった。気分や体調には誰だってむらがあるのに・・・無視していた。
まだ慣れていないけど、きちんと気分や体調に気づいて、それを元に行動を決めたいんだ。
じゃあ自分が元気なときは何をやろう、将来設計はどうしよう、どういう人物になりたいだろう、ってことは、欲求の充足が慣れてからでいいと思うんだ。
欲求の充足ができてこそ、エネルギーがある程度満たされて、絶望や死を考えずに済むと思うし。
ＰＳ，私にしてはまとまった文章で書けました☆⌒c(*ﾟーﾟ*)
たまに分裂
もうちょっとでカウンターが２００いくよ♪
カウンターを４桁で設置したこと、悔いてるよ♪ こんな早く回ると思ってなかったんだ・・・
もしかしたらツイッター書き込みで１回まわってんじゃねこれとか思ってる！ｗ
友達に久しぶりにメールしたんだけど、返ってこんー
嫌われてたり失望されてたりしてそうだなぁ、と思ってもう絡む気なかったのを、違う友達が「心配してたよ」って教えてくれて、勇気だしてメールしてみたの。だから返ってこんとすごい気になるー
今日から学校らしいから、そういう理由かもしれんけど・・・
ていうか、昨日のメールの友達の体調が治ったのかも、すごい気になるんやけど、
喧嘩（？）してる手前、聞けない・・・ツイッター見ても別に何もつぶやいとらんし・・・
ていうか学校はじまったじゃん！昨日書いた（具合が良くなったら送ろうと思っていた）メールどうしよう！あうあうあう
今朝ね、エロい（？）夢を見たよ。
小学生の頃の友達がでてきてね、「ひなたの胸がちらちら見えるのに、なんでみんな普通なんだ！俺は（友達同士の）写真を撮るときに、うっかり（胸が写真に）入るようにしちまうぞ！」って真っ赤になって言うの。
ふぅん、と思って、胸を隠そうとしないどころか、そのあとその彼を誘っている私がいるの。ちょっと楽しいことしましょ、って。
だからぁ、そういうのが嫌なんだってば( ；´Д｀)
って起きて思った。
誰でもいいのかよって思う。
誰でもいいんだよ、そういうときは。って笑う私がいる。
反吐が出るって思う。
そんな貴女（私）も好きって抱きしめてくる、私がいる。
奥歯をかみ締める。
自己嫌悪なのか、悔しいのか、よくわからないけど。
私はときどき分裂する。
記憶を共有してるし、はっきりと２人というわけじゃないから、２重人格ってやつじゃない。
ストレスがかかったり、疲れたときに、分裂する。葛藤ってやつじゃないか、と言われたけど、そのわりにははっきりと分裂している。私の話を聞いたＨ能は、文系らしく、「自己の対象化」と述べた。小難しい表現だが、それが１番しっくりくる。おそらくobject対象という単語が言語学によく出てくるから、なじみ易かったというのもあるだろう。ただし、言語学ではobjectを専門用語としても扱う。
私は私だ。
でわ斜め上にいるアレは誰だ？中学生くらいから、ずっと一緒にいる。
時に守ってくれる、時に助言してくれる、苦しい時は代わってくれる、寂しい時は抱きしめてくれる。
優しい存在だったはずなのに。
時に私を責める、死にいざなう、そそのかす。
貴方は正義？貴方は悪？
貴方は私？貴方は誰？
精神科でもらう薬を飲むようになって、現れることは減った。
ショックなことがあったときくらいだ、現れるのは。
たぶん全ては私のためにやってくれているんだ。
できるだけ、さりげなく、私の中に戻さなければいけない存在。
小中学生あたりで、少しつらい時期があった。
学校で誰とも話さないのが当たり前で、家に帰れば生まれたばかりの妹に付きっ切り。
彼女を作ったのは私なのだ。
少しは寂しさがまぎれると思って、空中に話しかけたのは、そこに何もないとわかっていて話しかけたのは、私なんだ。
寝るときに手を繋いでもらう。けどその手は私の右手と左手だ。
「こうしたらお祈りしてるみたいだね。じゃあお祈りしてみようか。
幸せになりたい。」
自己暗示にかかりやすい性格だったのも、何か出来ないことがあると自己暗示をかけて能力を上げようとする癖も、影響したかもしれない。
気づいたら、彼女は悪になっていた。優しい言葉はなくなって、私をそちらへいざなう。
けどきっと全ては私のせいなのだ。
私が全てを正義と悪で分類して
正義になりたいとか、悪になりたいとか、
そのときどきでどちらかを想い
そんなところばっかり、真面目に、取り組むもんだから――
きっと彼女は、バランスを取ろうとしただけなんだ。
ここらへん書いてったらキリないな。
エロい夢を見て自己嫌悪の話を書きたかったのに、どうしてここまで逸れた。
その手の欲求がなくなれば、１人でも大丈夫だと思っていたんだが、
「そういう年頃だから」ってみんな言うんだ。
じゃあ、そういうのがなくならないのだったら、そういう欲求をみなさんどうしてらっしゃるの？
一人でナニやるのも、そればかりだったら嫌になるじゃないか。むなしさと孤独で胸が締め付けられて、発狂しそうな気分だ。
よくわからない。
一夜限りの関係はダメなんでしょう？みんなそう言うもの。個人的には、なぜ駄目なのかわからないけど、「結婚する予定の人としか、そういうことはしてはいけない」と言われたら、なるほど人間社会とはそういうものかと理解できました。
じゃあ、恋人を作ってその側にいたいんだけど。
それも駄目って言う。外は危険だから、家にいましょうね、ってか。
じゃあ恋人（今いないけど）を呼びたいわ。そしてそういう夜が欲しいわ。
けどそういうのを実家でってのは、はしたないのよね？それは日本人的に分かるわ。
じゃあ私に何を求めるのよ！
さっさと結婚したいわ。そうしたらし放題でしょ？
けど、まだ私も未熟ね。だったら鍛えてくれればいいじゃない、花嫁修業！
私が選ぶ相手じゃ不足って言うんなら、お見合いとかでもいいよ！私も意見は言うけど！基本的には従いますよっ
もー、わかんない！
なんで禁煙のお薬はあって、禁艶のお薬はないのよーっ
はぁん・・・（ため息である）
カウンターを４桁で設置したこと、悔いてるよ♪ こんな早く回ると思ってなかったんだ・・・
もしかしたらツイッター書き込みで１回まわってんじゃねこれとか思ってる！ｗ
友達に久しぶりにメールしたんだけど、返ってこんー
嫌われてたり失望されてたりしてそうだなぁ、と思ってもう絡む気なかったのを、違う友達が「心配してたよ」って教えてくれて、勇気だしてメールしてみたの。だから返ってこんとすごい気になるー
今日から学校らしいから、そういう理由かもしれんけど・・・
ていうか、昨日のメールの友達の体調が治ったのかも、すごい気になるんやけど、
喧嘩（？）してる手前、聞けない・・・ツイッター見ても別に何もつぶやいとらんし・・・
ていうか学校はじまったじゃん！昨日書いた（具合が良くなったら送ろうと思っていた）メールどうしよう！あうあうあう
今朝ね、エロい（？）夢を見たよ。
小学生の頃の友達がでてきてね、「ひなたの胸がちらちら見えるのに、なんでみんな普通なんだ！俺は（友達同士の）写真を撮るときに、うっかり（胸が写真に）入るようにしちまうぞ！」って真っ赤になって言うの。
ふぅん、と思って、胸を隠そうとしないどころか、そのあとその彼を誘っている私がいるの。ちょっと楽しいことしましょ、って。
だからぁ、そういうのが嫌なんだってば( ；´Д｀)
って起きて思った。
誰でもいいのかよって思う。
誰でもいいんだよ、そういうときは。って笑う私がいる。
反吐が出るって思う。
そんな貴女（私）も好きって抱きしめてくる、私がいる。
奥歯をかみ締める。
自己嫌悪なのか、悔しいのか、よくわからないけど。
私はときどき分裂する。
記憶を共有してるし、はっきりと２人というわけじゃないから、２重人格ってやつじゃない。
ストレスがかかったり、疲れたときに、分裂する。葛藤ってやつじゃないか、と言われたけど、そのわりにははっきりと分裂している。私の話を聞いたＨ能は、文系らしく、「自己の対象化」と述べた。小難しい表現だが、それが１番しっくりくる。おそらくobject対象という単語が言語学によく出てくるから、なじみ易かったというのもあるだろう。ただし、言語学ではobjectを専門用語としても扱う。
私は私だ。
でわ斜め上にいるアレは誰だ？中学生くらいから、ずっと一緒にいる。
時に守ってくれる、時に助言してくれる、苦しい時は代わってくれる、寂しい時は抱きしめてくれる。
優しい存在だったはずなのに。
時に私を責める、死にいざなう、そそのかす。
貴方は正義？貴方は悪？
貴方は私？貴方は誰？
精神科でもらう薬を飲むようになって、現れることは減った。
ショックなことがあったときくらいだ、現れるのは。
たぶん全ては私のためにやってくれているんだ。
できるだけ、さりげなく、私の中に戻さなければいけない存在。
小中学生あたりで、少しつらい時期があった。
学校で誰とも話さないのが当たり前で、家に帰れば生まれたばかりの妹に付きっ切り。
彼女を作ったのは私なのだ。
少しは寂しさがまぎれると思って、空中に話しかけたのは、そこに何もないとわかっていて話しかけたのは、私なんだ。
寝るときに手を繋いでもらう。けどその手は私の右手と左手だ。
「こうしたらお祈りしてるみたいだね。じゃあお祈りしてみようか。
幸せになりたい。」
自己暗示にかかりやすい性格だったのも、何か出来ないことがあると自己暗示をかけて能力を上げようとする癖も、影響したかもしれない。
気づいたら、彼女は悪になっていた。優しい言葉はなくなって、私をそちらへいざなう。
けどきっと全ては私のせいなのだ。
私が全てを正義と悪で分類して
正義になりたいとか、悪になりたいとか、
そのときどきでどちらかを想い
そんなところばっかり、真面目に、取り組むもんだから――
きっと彼女は、バランスを取ろうとしただけなんだ。
ここらへん書いてったらキリないな。
エロい夢を見て自己嫌悪の話を書きたかったのに、どうしてここまで逸れた。
その手の欲求がなくなれば、１人でも大丈夫だと思っていたんだが、
「そういう年頃だから」ってみんな言うんだ。
じゃあ、そういうのがなくならないのだったら、そういう欲求をみなさんどうしてらっしゃるの？
一人でナニやるのも、そればかりだったら嫌になるじゃないか。むなしさと孤独で胸が締め付けられて、発狂しそうな気分だ。
よくわからない。
一夜限りの関係はダメなんでしょう？みんなそう言うもの。個人的には、なぜ駄目なのかわからないけど、「結婚する予定の人としか、そういうことはしてはいけない」と言われたら、なるほど人間社会とはそういうものかと理解できました。
じゃあ、恋人を作ってその側にいたいんだけど。
それも駄目って言う。外は危険だから、家にいましょうね、ってか。
じゃあ恋人（今いないけど）を呼びたいわ。そしてそういう夜が欲しいわ。
けどそういうのを実家でってのは、はしたないのよね？それは日本人的に分かるわ。
じゃあ私に何を求めるのよ！
さっさと結婚したいわ。そうしたらし放題でしょ？
けど、まだ私も未熟ね。だったら鍛えてくれればいいじゃない、花嫁修業！
私が選ぶ相手じゃ不足って言うんなら、お見合いとかでもいいよ！私も意見は言うけど！基本的には従いますよっ
もー、わかんない！
なんで禁煙のお薬はあって、禁艶のお薬はないのよーっ
はぁん・・・（ため息である）
2010年9月30日木曜日
喧嘩して落ち込んで元気になったよ！
友達と喧嘩（？）した。メールで。
「立ち上がろうとしないで、下を向いて泣いているようにしか見えない」って言われて、ショックだった。
けど多分、いろいろ相談してる癖に、アドバイスを素直に受け取らない私に、イライラしたんだと思う。
彼の言うことは自己啓発本っぽくて、私の言っていることは心理学の本っぽいんだと思う。
彼の言うことは、その方法は、たいていの人に当てはまることだ。やりたいことを見つける方法とか、短期目標を作ってみるとか。
けど、私の現在地は、そこまで達していないと思う。
以前、７つの習慣という、世界的に読まれている自己啓発本を読んだんだけど、途中で、私には合わないと思って、読むのをやめた。なんで０の習慣がないんだろう、と思った。
落ち込んで、久々に、死んでしまいたいとか、どこか知らない土地にいきたいとか、思った。
もちろん実践はしなかったよ。
とりあえずＨ能に電話して、話を聞いてもらった。
そして、気晴らしにローソン行った。Ｌチキ食べた。超うめぇ
彼はひなたに、立ち上がってどちらの方向へ歩くのかと聞いている。
ひなたは彼に、どうやったら立ち上がれるのか聞きたいんだね。
とＨ能は言った。
２人は２つの壁がある。
１つは男女の壁。考え方の違いだ。ひなたがただ話したいだけだと言っても、彼は解決案を言う以外にどうすればわからないだろう。男ってのはそういうものだ。
２つ目は家庭の壁。きっと彼の家庭は普通なんだ。ひなたが幼い頃に得られなかったもの、そのために単純なことが難しかったりすることが、彼にはわからない。けどこれはどうしようもない。幸せな家庭で育った人は、不幸な家庭で育った人の気持ちがわからないし、逆もしかり。
（ちなみに、いつもなら「私はＨ能とは違う。うちは幸せな家庭だ」と言い返すんだが、今回は言い返せなかった。比較してみると、そうなる）
なるほどわかりあえないのだな、と思った。
それ自体は驚かなかった。そうだと思った。知識としては知っていた。こちら側で実感を伴ったことはなかったが。
けどそれを説明しても、その説明自体が彼にはよくわからないだろう。私もそちら側だったからわかる。不幸な家庭の人は「どうせわからない」と言うが、「人間、結局は他人なんだから、わかりあえないのは仕方ないじゃないか」と思っていた。そういうレベルではないのだな。けどこのレベルの差は、説明しがたいな。
ただ、寂しいから、喋りたいだけなんだよ。
けどそれが難しいのは知っているんだ。
私がこんな状態だから、どうしたって周りは遠慮して、自分の話ってのはしたがらないんだ。
だから結局、私が話すことになる。
愚痴なんて聞きたくないだろうなぁ・・・特に男は聞くのが苦手だろう。
けど解決策を模索すると、頑張らなきゃって思ってしまう。それに問題が解決されたら、話すことがなくなってしまう。まだ話していたいのに。
日常に、話すことはあまりない。親のネットショップの手伝いは、htmlやCSSがわかる人ではないから、言われても困るだろう。
食事も話すようなことじゃないし・・・
たまにコンビニ行くくらいだし・・・
本の話とか、読むペースが遅いし、あまり「いいなコレ！」って思える本に最近会わない。てゆーか彼は本を読むのか謎。
メールするのがいけなかったかな。
情は等価交換とか言われても、私が与えられるものなんてないからなぁ・・・
はぁ
けど、おかげで気づけたこと！
私に今必要なことは、自分とちゃんと向き合うことだ。もっと詳しく述べると、自分の気分や感覚が、どこに向いているか、そのつど把握すること。
たとえば今は眠いなとか、身体が疲れているとか、お腹がもたれているとか、
元気だから、何かしようかな、何がしたいかな、音楽を聴く？テレビを見る？運動？散歩？
身体は元気だけど、気分はあまり・・・じゃあ、元気でること、何がいいかな？漫画でも読む？
こういうのって、とても基本的なことかもしれない。けれど私は、今まで、こういうのを見ないできた。その時々の効率とか、すべきこととか、優先順位とかで決めていた。それが正しいと思っていたし、楽だった。
もっとちゃんと、心の声を聞こうと思う。そうすれば、たとえ気分が落ち着かなくとも、その時々で正しい反応ができれば、問題ないと思うんだ！
さらには、そういう小さな気分の１つ１つと向き合うことで、何が「移り変わるもの」で何が「一貫したもの」なのかがわかると思う。そうすれば、大きな流れとして、自分の人生はどこに向かえばいいのかがわかると思うんだ！
これに気づけたのって、大きな進歩だと思う！やるべきことがちょっと分かった気がするもん！
あとね、彼は今日具合が悪いようなの。だから余計に、イライラをそのまま出してしまったのかも。
で、なのにメール返すのも悪いし、ちょっと今日はメール返さないでおこうと思ったんだけど。じゃあ考えることも一旦なくなったような気がして。
変なこと考えないように、ちょっと運動した！
２０分間室内ウォーキング！
遠くのコンビニへ行ったのも合わせたら、ウォーキング５０分！
いつもに比べてすごい多い！てかいつも動かないからねぇ
１日の中でも、元気な時間とそうでない時間があって、どの時間帯がってのはないみたいだから、元気な時にきちんと気づいて、身体を動かしてあげれたらって思います。
まだ書きたいことあったけど、もう遅いからおっわりー
おやすみなさいﾉｼ
「立ち上がろうとしないで、下を向いて泣いているようにしか見えない」って言われて、ショックだった。
けど多分、いろいろ相談してる癖に、アドバイスを素直に受け取らない私に、イライラしたんだと思う。
彼の言うことは自己啓発本っぽくて、私の言っていることは心理学の本っぽいんだと思う。
彼の言うことは、その方法は、たいていの人に当てはまることだ。やりたいことを見つける方法とか、短期目標を作ってみるとか。
けど、私の現在地は、そこまで達していないと思う。
以前、７つの習慣という、世界的に読まれている自己啓発本を読んだんだけど、途中で、私には合わないと思って、読むのをやめた。なんで０の習慣がないんだろう、と思った。
落ち込んで、久々に、死んでしまいたいとか、どこか知らない土地にいきたいとか、思った。
もちろん実践はしなかったよ。
とりあえずＨ能に電話して、話を聞いてもらった。
そして、気晴らしにローソン行った。Ｌチキ食べた。超うめぇ
彼はひなたに、立ち上がってどちらの方向へ歩くのかと聞いている。
ひなたは彼に、どうやったら立ち上がれるのか聞きたいんだね。
とＨ能は言った。
２人は２つの壁がある。
１つは男女の壁。考え方の違いだ。ひなたがただ話したいだけだと言っても、彼は解決案を言う以外にどうすればわからないだろう。男ってのはそういうものだ。
２つ目は家庭の壁。きっと彼の家庭は普通なんだ。ひなたが幼い頃に得られなかったもの、そのために単純なことが難しかったりすることが、彼にはわからない。けどこれはどうしようもない。幸せな家庭で育った人は、不幸な家庭で育った人の気持ちがわからないし、逆もしかり。
（ちなみに、いつもなら「私はＨ能とは違う。うちは幸せな家庭だ」と言い返すんだが、今回は言い返せなかった。比較してみると、そうなる）
なるほどわかりあえないのだな、と思った。
それ自体は驚かなかった。そうだと思った。知識としては知っていた。こちら側で実感を伴ったことはなかったが。
けどそれを説明しても、その説明自体が彼にはよくわからないだろう。私もそちら側だったからわかる。不幸な家庭の人は「どうせわからない」と言うが、「人間、結局は他人なんだから、わかりあえないのは仕方ないじゃないか」と思っていた。そういうレベルではないのだな。けどこのレベルの差は、説明しがたいな。
ただ、寂しいから、喋りたいだけなんだよ。
けどそれが難しいのは知っているんだ。
私がこんな状態だから、どうしたって周りは遠慮して、自分の話ってのはしたがらないんだ。
だから結局、私が話すことになる。
愚痴なんて聞きたくないだろうなぁ・・・特に男は聞くのが苦手だろう。
けど解決策を模索すると、頑張らなきゃって思ってしまう。それに問題が解決されたら、話すことがなくなってしまう。まだ話していたいのに。
日常に、話すことはあまりない。親のネットショップの手伝いは、htmlやCSSがわかる人ではないから、言われても困るだろう。
食事も話すようなことじゃないし・・・
たまにコンビニ行くくらいだし・・・
本の話とか、読むペースが遅いし、あまり「いいなコレ！」って思える本に最近会わない。てゆーか彼は本を読むのか謎。
メールするのがいけなかったかな。
情は等価交換とか言われても、私が与えられるものなんてないからなぁ・・・
はぁ
けど、おかげで気づけたこと！
私に今必要なことは、自分とちゃんと向き合うことだ。もっと詳しく述べると、自分の気分や感覚が、どこに向いているか、そのつど把握すること。
たとえば今は眠いなとか、身体が疲れているとか、お腹がもたれているとか、
元気だから、何かしようかな、何がしたいかな、音楽を聴く？テレビを見る？運動？散歩？
身体は元気だけど、気分はあまり・・・じゃあ、元気でること、何がいいかな？漫画でも読む？
こういうのって、とても基本的なことかもしれない。けれど私は、今まで、こういうのを見ないできた。その時々の効率とか、すべきこととか、優先順位とかで決めていた。それが正しいと思っていたし、楽だった。
もっとちゃんと、心の声を聞こうと思う。そうすれば、たとえ気分が落ち着かなくとも、その時々で正しい反応ができれば、問題ないと思うんだ！
さらには、そういう小さな気分の１つ１つと向き合うことで、何が「移り変わるもの」で何が「一貫したもの」なのかがわかると思う。そうすれば、大きな流れとして、自分の人生はどこに向かえばいいのかがわかると思うんだ！
これに気づけたのって、大きな進歩だと思う！やるべきことがちょっと分かった気がするもん！
あとね、彼は今日具合が悪いようなの。だから余計に、イライラをそのまま出してしまったのかも。
で、なのにメール返すのも悪いし、ちょっと今日はメール返さないでおこうと思ったんだけど。じゃあ考えることも一旦なくなったような気がして。
変なこと考えないように、ちょっと運動した！
２０分間室内ウォーキング！
遠くのコンビニへ行ったのも合わせたら、ウォーキング５０分！
いつもに比べてすごい多い！てかいつも動かないからねぇ
１日の中でも、元気な時間とそうでない時間があって、どの時間帯がってのはないみたいだから、元気な時にきちんと気づいて、身体を動かしてあげれたらって思います。
まだ書きたいことあったけど、もう遅いからおっわりー
おやすみなさいﾉｼ
ニコ生ききながら書くのは無理や。
実家はとても窮屈だ。
気持ちの問題じゃなくて。
すごく平凡だし、つまらない。
つまらなくって、何もなくって、私はこの町を出たのに。
実家でも、できることあるよ、なんて言わないで
人目を気にせずに走ることのできない私が
まだ起き上がれない日も存在する私が
できることなんて限られているよ
手を取って、いこうって、言ってくれる人もなし
低音関西弁ボイスは萌える。
けど何言ってるかわかんない。
気持ちの問題じゃなくて。
すごく平凡だし、つまらない。
つまらなくって、何もなくって、私はこの町を出たのに。
実家でも、できることあるよ、なんて言わないで
人目を気にせずに走ることのできない私が
まだ起き上がれない日も存在する私が
できることなんて限られているよ
手を取って、いこうって、言ってくれる人もなし
低音関西弁ボイスは萌える。
けど何言ってるかわかんない。
2010年9月29日水曜日
体調や心調が優れない場合に、欲求不満が原因であるときがある。
そういうときは発散させてやればいい。単純だ。
けど、自分が女子だからなのか、わからないけれど、発散後の自己嫌悪が凄まじい。
「妄想するの？気持ち悪い」「相手は誰でもいいんでしょ？」
耳をふさぐ。
自己嫌悪で、起き上がれなくて、そのまま眠ってしまったらしい。
あまり良い夢は見なかった、と思う。
手が汚い。いっそもっと汚れたらいいのに。引き返せないほどに。
こういうとき、誰かを殺したくなる。
起きたら少し復活していた。
どうやら疲れていたらしい。
いや、それは気づいていたけれど。
疲れて、それでどうすれば、どうすれば楽になれるのか、わからない私です。
発散は、気持ちの切り替えの、レバーになってくれるけど、
できればもっとスムーズに切り替えて、安らかに休みたいものです。
切り替えが下手って話でした (v^-^v)
そういうときは発散させてやればいい。単純だ。
けど、自分が女子だからなのか、わからないけれど、発散後の自己嫌悪が凄まじい。
「妄想するの？気持ち悪い」「相手は誰でもいいんでしょ？」
耳をふさぐ。
自己嫌悪で、起き上がれなくて、そのまま眠ってしまったらしい。
あまり良い夢は見なかった、と思う。
手が汚い。いっそもっと汚れたらいいのに。引き返せないほどに。
こういうとき、誰かを殺したくなる。
起きたら少し復活していた。
どうやら疲れていたらしい。
いや、それは気づいていたけれど。
疲れて、それでどうすれば、どうすれば楽になれるのか、わからない私です。
発散は、気持ちの切り替えの、レバーになってくれるけど、
できればもっとスムーズに切り替えて、安らかに休みたいものです。
切り替えが下手って話でした (v^-^v)
こんびに♪
コンビニ行こうとしたら、友達のおとんと会った。
これだから田舎は・・・世間がせまいーっ(>_< )
すっげー久しぶりに会ったのに、
「お久しぶりです」って言ったあとに目が泳いでしまった。
これだからゆとりはぁぁぁぁーー
ちゃんと挨拶しろよ馬鹿
うわー自分きらい
最後のペコリもﾍﾟｺ（半ｶﾅ）って感じ。
あーあーあー
とっさのときに出るんだよね礼儀のなさって！
もう自分死ねばいいのに！冗談だけど！キライなのはほんと！
ペンで心臓を刺したい気分
余談
なんでコンビニにリプトンのイエローラベルティー（三角の）置いてないん。
ローソンもセブンもなくて、諦めてセブンプレミアムの紅茶ティーパック買ったよ。当たりだといいなぁ・・・
スーパーのレジに並ぶの嫌なんだよ。それだけ買うのに。
コンビニに置いてありそうな気配あるじゃん！空気よめよ！
最後に一言
セブンプレミアムのチョコチップクッキーうまいんだぜ。
これだから田舎は・・・世間がせまいーっ(>_< )
すっげー久しぶりに会ったのに、
「お久しぶりです」って言ったあとに目が泳いでしまった。
これだからゆとりはぁぁぁぁーー
ちゃんと挨拶しろよ馬鹿
うわー自分きらい
最後のペコリもﾍﾟｺ（半ｶﾅ）って感じ。
あーあーあー
とっさのときに出るんだよね礼儀のなさって！
もう自分死ねばいいのに！冗談だけど！キライなのはほんと！
ペンで心臓を刺したい気分
余談
なんでコンビニにリプトンのイエローラベルティー（三角の）置いてないん。
ローソンもセブンもなくて、諦めてセブンプレミアムの紅茶ティーパック買ったよ。当たりだといいなぁ・・・
スーパーのレジに並ぶの嫌なんだよ。それだけ買うのに。
コンビニに置いてありそうな気配あるじゃん！空気よめよ！
最後に一言
セブンプレミアムのチョコチップクッキーうまいんだぜ。
2010年9月28日火曜日
寝る前に意気込みを。
今日から恋愛以外のことも書こう。
けど一言いわせてもらえるなら、私の好きな人は素敵な人だよ♪
たまに気遣いが足りないのと、自分を大切にしないだけで、優しくて真面目で暖かくて素敵な人だ。
彼が見守ってくれるなら。
少なくとも、私に情はあると、それはきっと友情やと思うんだけど、それがあるなら。
頑張って毎日を送るよ。
独り立ちできる日を夢見て。
とりあえず基礎体力あげよう！
けど一言いわせてもらえるなら、私の好きな人は素敵な人だよ♪
たまに気遣いが足りないのと、自分を大切にしないだけで、優しくて真面目で暖かくて素敵な人だ。
彼が見守ってくれるなら。
少なくとも、私に情はあると、それはきっと友情やと思うんだけど、それがあるなら。
頑張って毎日を送るよ。
独り立ちできる日を夢見て。
とりあえず基礎体力あげよう！
炉心融解を聴きながら。
さらっと振られてしまったよ！
とゆーかそもそも、「好きな人」は私の知らない誰かだったみたいだ。
私の臆病なセリフには「今でも大事な人に変わりないよ」って、線引きをされた気がする。
ずるいーって思った。勝手に思った。
ある人が言ってた。
彼は優しいから、戻りたくなるのは仕方ないよって。
もう戻れないところまで来てた頃に、言ってた。
けど片思いらしいし！相手には恋人いるらしいし！
まだ頑張りどころがあると思うんだよね♪
あとは、私の苦手分野だけど、時間をかければいいんじゃないですか？
けど本当、全く気づいてなかったようです。
記憶ではもうちょっと気づく人だったんだけど・・・きっとあれは私に惚れていたからなんですね。
今は他所を見ているからねぇ。
けどもう気づかれてもいいって、途中から思ってたんよ。
そしたらもう気づかれたいって思うやん。
ちゃんと告白的なね！笑
どういう返事が来るか、どきどき。
けどきっと悪い返事はしない。えーっとつまり、無闇に傷つけることはしないってことね？
どうも私と別れてから、ぐんと成長したみたいだ。
ずるい。
良い彼女と付き合ったのか、就活の成果か。
ちゃんと言っておきたかった。
知ってほしかった。
わたし貴方のこと好きなんだよ。
「がんばる」ってのはそういう意味だよって。
特別なんだって知っていてほしかった。それだけなの。
ちなみに、
たぶんここのカウンターの回りが速いのは、フォロワーさんが見にくるんやね。
私もフォローしたらとりま相手のリンク押すもんね。
うっかりでした。
つまり、
今後はもうちょっと恥ずかしくないこと書こう！
いや愚痴とかは、ここにしか書けないから、書こうと思うけど。
彼がここをまだ見てない＝そのうち初見かもだから
あまり恋ばなをぶっちゃけないでおこう！自分でぶち壊しちゃいけません！
返信をドキドキってかトキトキって感じで待ちながら
ああ、とくんとくん
とゆーかそもそも、「好きな人」は私の知らない誰かだったみたいだ。
私の臆病なセリフには「今でも大事な人に変わりないよ」って、線引きをされた気がする。
ずるいーって思った。勝手に思った。
ある人が言ってた。
彼は優しいから、戻りたくなるのは仕方ないよって。
もう戻れないところまで来てた頃に、言ってた。
けど片思いらしいし！相手には恋人いるらしいし！
まだ頑張りどころがあると思うんだよね♪
あとは、私の苦手分野だけど、時間をかければいいんじゃないですか？
けど本当、全く気づいてなかったようです。
記憶ではもうちょっと気づく人だったんだけど・・・きっとあれは私に惚れていたからなんですね。
今は他所を見ているからねぇ。
けどもう気づかれてもいいって、途中から思ってたんよ。
そしたらもう気づかれたいって思うやん。
ちゃんと告白的なね！笑
どういう返事が来るか、どきどき。
けどきっと悪い返事はしない。えーっとつまり、無闇に傷つけることはしないってことね？
どうも私と別れてから、ぐんと成長したみたいだ。
ずるい。
良い彼女と付き合ったのか、就活の成果か。
ちゃんと言っておきたかった。
知ってほしかった。
わたし貴方のこと好きなんだよ。
「がんばる」ってのはそういう意味だよって。
特別なんだって知っていてほしかった。それだけなの。
ちなみに、
たぶんここのカウンターの回りが速いのは、フォロワーさんが見にくるんやね。
私もフォローしたらとりま相手のリンク押すもんね。
うっかりでした。
つまり、
今後はもうちょっと恥ずかしくないこと書こう！
いや愚痴とかは、ここにしか書けないから、書こうと思うけど。
彼がここをまだ見てない＝そのうち初見かもだから
あまり恋ばなをぶっちゃけないでおこう！自分でぶち壊しちゃいけません！
返信をドキドキってかトキトキって感じで待ちながら
ああ、とくんとくん
うだうだー（ベトベトン的なうろたんだー的な）
すっげイライラする。何かあった訳じゃないと思うんだけど。
甘いもの食べても、辛いものたべても、イライラする。むぅ。
気づいたらカウンターが１００回ってたよ！何事！？
彼が見てくれてんじゃないかと自惚れたいところだけど・・・反応的に違うよなぁ・・・
やっぱお父さん？・・・だったら嫌だけど・・・
嫌だって言っていいのかなって戸惑うあたり、私はまだまだ。
爪が伸びるとキーボード打ちづらいよ。
爪が伸びたらカワイイかなぁ。
髪をちゃんと乾かしたらカワイイかなぁ。
ダイエットしたらカワイイかなぁ。
やってみよっかなってたまに思う反面、やったって誰も見やしないとも思う。
家族にしか会わない生活の、どこに必要性が？
帰ったらメール見んのかな。
こんな時間差になるなら送んなきゃ良かったな。
妙に考えさせる気がする。
考えてほしいとも思うし、考えてほしくないとも思う。
哀れむくらいなら何も。
夜、待っちゃうかな。
けどなんとなく、なんだかんだで、私が寝てから返ってくるだろうな。
だから待たないで、いよう、と頑張ってみる。
どっきどきは明朝かな。
マイク買おうかな。そしたら何か変わるかなぁ。
ウィルコム解約しようかな。それは自分を追い詰めるからやめとくけど。
自室があれば、夜中まで起きていられる環境なら、また何か違う？
たぶん変わらない。私はそう思う。
そういうアイテムの問題じゃない。
距離ってのは、そういうので変わるもんじゃない、この場合。
もう気づいてるかな。
気づいてて知らん振りかな。意識してくれるかな。
めんどくさいから頭の隅に追いやってたりして。ありえる・・・
めんどくさいって、ため息ものかも、まじで。
彼が悪いとか、不誠実なわけじゃないから、だからこそ、ありえる。
ああもうツイッター仲間に嫉妬しちゃう自分が嫌って１年のときから変わってないじゃんねえ！
１年のときから変わってないんだよ、本当に。
甘いもの食べても、辛いものたべても、イライラする。むぅ。
気づいたらカウンターが１００回ってたよ！何事！？
彼が見てくれてんじゃないかと自惚れたいところだけど・・・反応的に違うよなぁ・・・
やっぱお父さん？・・・だったら嫌だけど・・・
嫌だって言っていいのかなって戸惑うあたり、私はまだまだ。
爪が伸びるとキーボード打ちづらいよ。
爪が伸びたらカワイイかなぁ。
髪をちゃんと乾かしたらカワイイかなぁ。
ダイエットしたらカワイイかなぁ。
やってみよっかなってたまに思う反面、やったって誰も見やしないとも思う。
家族にしか会わない生活の、どこに必要性が？
帰ったらメール見んのかな。
こんな時間差になるなら送んなきゃ良かったな。
妙に考えさせる気がする。
考えてほしいとも思うし、考えてほしくないとも思う。
哀れむくらいなら何も。
夜、待っちゃうかな。
けどなんとなく、なんだかんだで、私が寝てから返ってくるだろうな。
だから待たないで、いよう、と頑張ってみる。
どっきどきは明朝かな。
マイク買おうかな。そしたら何か変わるかなぁ。
ウィルコム解約しようかな。それは自分を追い詰めるからやめとくけど。
自室があれば、夜中まで起きていられる環境なら、また何か違う？
たぶん変わらない。私はそう思う。
そういうアイテムの問題じゃない。
距離ってのは、そういうので変わるもんじゃない、この場合。
もう気づいてるかな。
気づいてて知らん振りかな。意識してくれるかな。
めんどくさいから頭の隅に追いやってたりして。ありえる・・・
めんどくさいって、ため息ものかも、まじで。
彼が悪いとか、不誠実なわけじゃないから、だからこそ、ありえる。
ああもうツイッター仲間に嫉妬しちゃう自分が嫌って１年のときから変わってないじゃんねえ！
１年のときから変わってないんだよ、本当に。
2010年9月27日月曜日
メール気づかれてなかったｗ
メール返ってこんかった。けど意外と元気。
友達からメールが返ってこなかった方が、予想外のため５のダメージ（スライム程度）
気を使ってくれたのかしら。
昨日は体調が悪かったのもあるよねー
体調悪いのにメールした私って・・・けど次の日に元気になると思わなかったんだよね。
余計悪くなると思ったんだけどな。
悩んでるのか、気づいてないのか、スルーすることにしたのか、わからないのが痛い。
のでリプライしてみたけど。
あとから読み返すと、このリプライも、返信を要求してないっていう・・・
けど、引き腰になるのは仕方がないよね。むしろキエテナクナレって感じだし。
あ、返信きた。
全然気づいてなかったってｗ昨日の私に謝れｗｗ
やっぱツイートしときゃ良かった。パソコンメールあまり見ないの知ってたけど、１日１回は目ぇ通すかと思ってん・・・。
ってことは、ここのブログ見てないのか！？
カウンターの回りが、友達１人が見てるにしては速いから、見てる可能性高いと踏んでたのだが・・・
ただの通りすがり？
フォロワーのMy父が見てたりしてーｗ
・・・笑えない。ほんとにありえるから笑えないよ・・・っ
帰ったら見てくれるそうです。いつ帰ってくるんだろ。
けど聞いたらそれはそれでその時にどつぼなので聞かないでおこう。
気持ちを切り替えてお仕事だ！
友達からメールが返ってこなかった方が、予想外のため５のダメージ（スライム程度）
気を使ってくれたのかしら。
昨日は体調が悪かったのもあるよねー
体調悪いのにメールした私って・・・けど次の日に元気になると思わなかったんだよね。
余計悪くなると思ったんだけどな。
悩んでるのか、気づいてないのか、スルーすることにしたのか、わからないのが痛い。
のでリプライしてみたけど。
あとから読み返すと、このリプライも、返信を要求してないっていう・・・
けど、引き腰になるのは仕方がないよね。むしろキエテナクナレって感じだし。
あ、返信きた。
全然気づいてなかったってｗ昨日の私に謝れｗｗ
やっぱツイートしときゃ良かった。パソコンメールあまり見ないの知ってたけど、１日１回は目ぇ通すかと思ってん・・・。
ってことは、ここのブログ見てないのか！？
カウンターの回りが、友達１人が見てるにしては速いから、見てる可能性高いと踏んでたのだが・・・
ただの通りすがり？
フォロワーのMy父が見てたりしてーｗ
・・・笑えない。ほんとにありえるから笑えないよ・・・っ
帰ったら見てくれるそうです。いつ帰ってくるんだろ。
けど聞いたらそれはそれでその時にどつぼなので聞かないでおこう。
気持ちを切り替えてお仕事だ！
2010年9月26日日曜日
メールしちゃった。
聞かずには いられなかった
これは逃げでしょうか 貴方に背負わせるだろうか
言えば胸が軽くなって けどきっとその分の重みはそちらへ
ここのブログ見てるの？でも良かった
けど 見てると言われたら 本当に告白するのと変わらないよねえ
逆に 見てないと言われたら きっと見せることになるよねえ
どちらにせよ不都合
貴方は 人の笑顔を見るのが好きというのに
私はそれを壊しているだろうか
私の笑顔のために 君を犠牲にするんじゃ 駄目だからね？
私が言わないのがいけないだろうか
探るようなことして 卑怯だろうか
追い詰めているだろうか――泣きたい
悩ませてしまうだろうか
私の一人よがりだろうか
だとしたら手折ってほしいの
花は摘んでも また生えるから
また立てるから きっとまた
悔いているのは この質問をさっさとしなかったこと
するつもりはなかった けれどしてしまった
するなら もっと早くすべきだった
貴方が暇になってすぐに
きっと考えさせる けどきっと貴方は暇じゃないから
暇になってすぐに 届くべきだったメール
けどしてしまった
今日を逃したらもう訊ねられない
平日は申し訳ないし 一週間後じゃ時期遅れ
・・・本当にスルーされたらどうしよ
けど、正面切って聞けるほど そんな問題じゃない
これは逃げでしょうか 貴方に背負わせるだろうか
言えば胸が軽くなって けどきっとその分の重みはそちらへ
ここのブログ見てるの？でも良かった
けど 見てると言われたら 本当に告白するのと変わらないよねえ
逆に 見てないと言われたら きっと見せることになるよねえ
どちらにせよ不都合
貴方は 人の笑顔を見るのが好きというのに
私はそれを壊しているだろうか
私の笑顔のために 君を犠牲にするんじゃ 駄目だからね？
私が言わないのがいけないだろうか
探るようなことして 卑怯だろうか
追い詰めているだろうか――泣きたい
悩ませてしまうだろうか
私の一人よがりだろうか
だとしたら手折ってほしいの
花は摘んでも また生えるから
また立てるから きっとまた
悔いているのは この質問をさっさとしなかったこと
するつもりはなかった けれどしてしまった
するなら もっと早くすべきだった
貴方が暇になってすぐに
きっと考えさせる けどきっと貴方は暇じゃないから
暇になってすぐに 届くべきだったメール
けどしてしまった
今日を逃したらもう訊ねられない
平日は申し訳ないし 一週間後じゃ時期遅れ
・・・本当にスルーされたらどうしよ
けど、正面切って聞けるほど そんな問題じゃない
連休おしまい
家族が帰ってきた。
これで私の連休は終わり。
期待してしまう時間も、メールを待ってしまう時間もオワリ
最初から期待しなきゃ良かったんだけど
私の性格上、それは無理な話だけど
下手な行動に走って、無駄に傷をつけるよりは、まぁ良い結果なんじゃないかと。
こうやって人は強くなるんだよと、誰かが言うならば
私はもうちょっとこうして居ようか。
午後にメランコリーを歌った。
いい休日だな～と思った。
けど、ということは、
どこかにきっと彼の忘れられない人がいるのだなと
それを思うと泣いてしまうんだ。
明日は、明日中にここまでやってほしいと、頼まれたことがあるから、
少しは考え込まずにいられるかな。
というか仕事に支障を出さないようにしないと。
これで私の連休は終わり。
期待してしまう時間も、メールを待ってしまう時間もオワリ
最初から期待しなきゃ良かったんだけど
私の性格上、それは無理な話だけど
下手な行動に走って、無駄に傷をつけるよりは、まぁ良い結果なんじゃないかと。
こうやって人は強くなるんだよと、誰かが言うならば
私はもうちょっとこうして居ようか。
午後にメランコリーを歌った。
いい休日だな～と思った。
けど、ということは、
どこかにきっと彼の忘れられない人がいるのだなと
それを思うと泣いてしまうんだ。
明日は、明日中にここまでやってほしいと、頼まれたことがあるから、
少しは考え込まずにいられるかな。
というか仕事に支障を出さないようにしないと。
立ち位置
私の投稿ペースは早い。１日１回でいいのにねー
けどまぁ、何回も投稿して悪いってことはないだろう。
人は考えて、そして行動しなければ、成長しないという。
けど今の私の行動範囲は狭い。
広げればいい、という意見もあるけれど、親を不安にさせてまで、と思う。きっと時間をかけて信頼を取り戻せば、安心して外に出してくれるって信じてる。
外に出れない分、ネットの中でもがくんだ。
ここに吐き出すことを、なんとか行動の代わりにしたいんだ。
あ、リプトンのグレープティー飲み終わった。
昨日ふと思ったこと。
道徳ってなんだろう、って考えていた。
だって世界の善悪は不確かなのに、時代によって移り変わるのに、なんでみんな迷わないんだろう。
ふと思った。
それは決まっているのではなくて、決めるものなんじゃないかって。
そこにあるのではなく、必要だから決めるんじゃないかって。
言葉の区分は、人が世界を認識するために作ったものだ、という話がある。
たとえばうちの犬と、隣の犬は、全く別の固体なのに、人はそこに共通点を見出して、「犬」という分野にカテゴライズする。
さらに、より一層似ている犬を比べて、「両方柴犬だ」という。
厳格にいえば全部別々のものである。微妙に模様が違ったりする。
けれど、１つ１つを別の固体として扱うと、人間の脳には処理しきれないから、犬というカテゴリーに入れることによって、頭の中をうまく使っているんだ。
そんな感じで。
善悪は時代によって移り変わるけど、
今の私たちが、ありたい自分であるために、立ちたい場所に立つために、
善悪は決めなきゃいけないんじゃないかって 思った。
それは立ち位置を決めるということ。
私はここに立ちます。私はここに所属します。
だからそちら側には立てません。そちら側を悪と見なします。
立ち位置を決めることで、
必然的に、考え方の異なる立ち位置というのが生まれて、
それを敵と見なしたり、悪と断罪する必要性が、
生まれることが多々あるんじゃないか。
もちろん悪と断罪する必要のない場合もあるのかも。
けどそこまで、いま思考が及ばない。
よくわからないけど、
人が弱いからかなぁ
たぶん世界は、厳密な意味では１つになれなくて
立ち位置、考え方にも区分が必要なんじゃないかなぁ
少し前に母がバレーボールを見ながら言っていた。
「みんな平等じゃ駄目なんだ。みんなでやるんじゃないんだ。
うまい子は試合に出して、下手な子は出さないのが平等なんだ。
楽しければいいんじゃない。勝たなきゃ駄目なんだ。
勝利を目指して必死にならなきゃ。勝たなきゃ楽しくないんだ。」
よくわからないけど、似たものを感じたんだ。
人は自分の立ち位置を決めるべきだし、そうすれば自然と敵や悪も生まれて、
けどそうじゃなきゃ駄目なんじゃないかって。
そうでなきゃ人間はうまくいかないんじゃないかって、思った。
ごめん、あまりまとまってないね。
けどまぁ、何回も投稿して悪いってことはないだろう。
人は考えて、そして行動しなければ、成長しないという。
けど今の私の行動範囲は狭い。
広げればいい、という意見もあるけれど、親を不安にさせてまで、と思う。きっと時間をかけて信頼を取り戻せば、安心して外に出してくれるって信じてる。
外に出れない分、ネットの中でもがくんだ。
ここに吐き出すことを、なんとか行動の代わりにしたいんだ。
あ、リプトンのグレープティー飲み終わった。
昨日ふと思ったこと。
道徳ってなんだろう、って考えていた。
だって世界の善悪は不確かなのに、時代によって移り変わるのに、なんでみんな迷わないんだろう。
ふと思った。
それは決まっているのではなくて、決めるものなんじゃないかって。
そこにあるのではなく、必要だから決めるんじゃないかって。
言葉の区分は、人が世界を認識するために作ったものだ、という話がある。
たとえばうちの犬と、隣の犬は、全く別の固体なのに、人はそこに共通点を見出して、「犬」という分野にカテゴライズする。
さらに、より一層似ている犬を比べて、「両方柴犬だ」という。
厳格にいえば全部別々のものである。微妙に模様が違ったりする。
けれど、１つ１つを別の固体として扱うと、人間の脳には処理しきれないから、犬というカテゴリーに入れることによって、頭の中をうまく使っているんだ。
そんな感じで。
善悪は時代によって移り変わるけど、
今の私たちが、ありたい自分であるために、立ちたい場所に立つために、
善悪は決めなきゃいけないんじゃないかって 思った。
それは立ち位置を決めるということ。
私はここに立ちます。私はここに所属します。
だからそちら側には立てません。そちら側を悪と見なします。
立ち位置を決めることで、
必然的に、考え方の異なる立ち位置というのが生まれて、
それを敵と見なしたり、悪と断罪する必要性が、
生まれることが多々あるんじゃないか。
もちろん悪と断罪する必要のない場合もあるのかも。
けどそこまで、いま思考が及ばない。
よくわからないけど、
人が弱いからかなぁ
たぶん世界は、厳密な意味では１つになれなくて
立ち位置、考え方にも区分が必要なんじゃないかなぁ
少し前に母がバレーボールを見ながら言っていた。
「みんな平等じゃ駄目なんだ。みんなでやるんじゃないんだ。
うまい子は試合に出して、下手な子は出さないのが平等なんだ。
楽しければいいんじゃない。勝たなきゃ駄目なんだ。
勝利を目指して必死にならなきゃ。勝たなきゃ楽しくないんだ。」
よくわからないけど、似たものを感じたんだ。
人は自分の立ち位置を決めるべきだし、そうすれば自然と敵や悪も生まれて、
けどそうじゃなきゃ駄目なんじゃないかって。
そうでなきゃ人間はうまくいかないんじゃないかって、思った。
ごめん、あまりまとまってないね。
2010年9月25日土曜日
心理テストの話
ミクシイのこんな心理テストをやったよ。
【 渡し舟の心理テスト 】
これはFBIでも使用されていた有名な心理テストです。次のお話を良く読んでから回答してください。
【 心理テストができるお話（問題） 】
あるところにA子とB男というカップルがいました。二人の家は大きな川を隔てた隣同士にあり、橋を渡って逢瀬をしていました。
しかし、ある日嵐による洪水で橋が崩れ、町中が大きな被害を受けました。A子は消息の掴めないB男が心配でたまらず、船を持っているS君の元に行き向こう岸に渡らせてくれないかと頼みました。するとS君は『この雨の中で命をかけていくなら５００万はもらいたい』と要求します。A子にはそんな大金はありません。
そのとき、同じく船を持つM男が『君を抱かせてくれるなら行こう』と言いました。A子は悩んだ末、M男の要求を呑みました。
向こう岸に渡り、無事B男と出会えたA子。
しかしB男は彼女がどのようにしてここまで来たのかを知ると激怒し、別れを切り出してきました。「あなたを心配して、危険な川を渡ったのに・・・」A子は絶望し、毎日泣き暮らします。
そんな中、以前からA子を好きだったE君が彼女を心配し傍で励まし続けました。そして二人は結婚し、幸せになりました。
さて、この５人の登場人物を、『あなたが好きな順番』に並べて下さい。
【 登場人物の解説（答え） 】
この心理テストでは特に一番目と五番目が大事です。その日の気分で真ん中の順番は変化しますが、一番嫌いなものと好きなものは変わらないからです。
・ A子 愛情
・ B男 道徳
・ S君 お金
・ M男 性欲
・ E男 家庭
あなたの一番大切なものはなんでしたか？また一番ないがしろにしているものは？これから付き合う人に試して価値観を知るのも良いかも知れません。
【 渡し舟の心理テスト 】
これはFBIでも使用されていた有名な心理テストです。次のお話を良く読んでから回答してください。
【 心理テストができるお話（問題） 】
あるところにA子とB男というカップルがいました。二人の家は大きな川を隔てた隣同士にあり、橋を渡って逢瀬をしていました。
しかし、ある日嵐による洪水で橋が崩れ、町中が大きな被害を受けました。A子は消息の掴めないB男が心配でたまらず、船を持っているS君の元に行き向こう岸に渡らせてくれないかと頼みました。するとS君は『この雨の中で命をかけていくなら５００万はもらいたい』と要求します。A子にはそんな大金はありません。
そのとき、同じく船を持つM男が『君を抱かせてくれるなら行こう』と言いました。A子は悩んだ末、M男の要求を呑みました。
向こう岸に渡り、無事B男と出会えたA子。
しかしB男は彼女がどのようにしてここまで来たのかを知ると激怒し、別れを切り出してきました。「あなたを心配して、危険な川を渡ったのに・・・」A子は絶望し、毎日泣き暮らします。
そんな中、以前からA子を好きだったE君が彼女を心配し傍で励まし続けました。そして二人は結婚し、幸せになりました。
さて、この５人の登場人物を、『あなたが好きな順番』に並べて下さい。
【 登場人物の解説（答え） 】
この心理テストでは特に一番目と五番目が大事です。その日の気分で真ん中の順番は変化しますが、一番嫌いなものと好きなものは変わらないからです。
・ A子 愛情
・ B男 道徳
・ S君 お金
・ M男 性欲
・ E男 家庭
あなたの一番大切なものはなんでしたか？また一番ないがしろにしているものは？これから付き合う人に試して価値観を知るのも良いかも知れません。
愛されたいけども。
なんかもう心臓がもたない。
けど、自分の思う限界を超えたら、余裕のある恋愛ってやつができるんだろうか。
ひなたの考える幸せって何？って聞かれて、
うまくイメージできなかった。
セックスもお酒も私を快楽に誘うけど、
直後のむなしさは好きじゃない。
友達と笑いあう空間も好きだけど、すごく疲れる。
すごくすごく、泣きたくなったりして。
下から上に、上がる瞬間って答えた。
空腹を満たす瞬間もそうだし、
寂しいときに、誰かが側にきてくれたら。
むなしいときに、誰かが愛してくれたら。
逆に賑やかな場所を離れるときも好き。
何も考えずに空を見上げる。綺麗な夜空。
こういう男はいるよね。
恋愛的にはひどい男だけど、成功したりするんだぜ。
そういって笑った。
たとえ浮気をされても、わたし待ってますわ。っていう女が１人いれば、そういう男は頑張れるんだ。
そういったら、
ひなたも、親に愛されなかったんだねって言われた。
親に愛されなかったから、小さい頃に安心感を得られなかったから、
絶対的な安心感を恋人に求めるのだ、と。
なんでも親のせいにしないでよね。
そう突っぱねたけど。
私が、安心ってものと縁遠いのは感じている。
傷つけて、傷つけて、傷つけて、傷つけて――それでも愛してよ――怖い、傷つけて、怖い。
求めるのは絶対的な安心感。
ダメだって分かってるけど。
どうしたら人を信頼できるんだろう。
自分が愛されるに足る人物だと、信じられるんだろう。
人に愛されたい。けど人の愛を信じられないの。
けど、自分の思う限界を超えたら、余裕のある恋愛ってやつができるんだろうか。
ひなたの考える幸せって何？って聞かれて、
うまくイメージできなかった。
セックスもお酒も私を快楽に誘うけど、
直後のむなしさは好きじゃない。
友達と笑いあう空間も好きだけど、すごく疲れる。
すごくすごく、泣きたくなったりして。
下から上に、上がる瞬間って答えた。
空腹を満たす瞬間もそうだし、
寂しいときに、誰かが側にきてくれたら。
むなしいときに、誰かが愛してくれたら。
逆に賑やかな場所を離れるときも好き。
何も考えずに空を見上げる。綺麗な夜空。
こういう男はいるよね。
恋愛的にはひどい男だけど、成功したりするんだぜ。
そういって笑った。
たとえ浮気をされても、わたし待ってますわ。っていう女が１人いれば、そういう男は頑張れるんだ。
そういったら、
ひなたも、親に愛されなかったんだねって言われた。
親に愛されなかったから、小さい頃に安心感を得られなかったから、
絶対的な安心感を恋人に求めるのだ、と。
なんでも親のせいにしないでよね。
そう突っぱねたけど。
私が、安心ってものと縁遠いのは感じている。
傷つけて、傷つけて、傷つけて、傷つけて――それでも愛してよ――怖い、傷つけて、怖い。
求めるのは絶対的な安心感。
ダメだって分かってるけど。
どうしたら人を信頼できるんだろう。
自分が愛されるに足る人物だと、信じられるんだろう。
人に愛されたい。けど人の愛を信じられないの。
どきどき
すっげー、どっきどき。
期待しちゃうのは無理な話で。
期待がバレる可能性も大で。
それで拒否られるとかも十分にありえて。
期待でドキドキ、怯えでドキドキ。
それが恋だよ、なんて
結局だいたいを話してしまった、元カレさんは言うけれど。
君とのお付き合いは冷静でいられたのに、って言ったら
恋じゃなかったんでしょ、って言われて
けど、結婚して一緒にいられる自信あったよ！？って言ったら
それは愛情じゃないかな、って言われた。
だとしたら、自分を見失うような、理屈抜きで好きだっていう、そんなものは、この恋だけじゃないか。
そんなこと、言ったって誰も信じやしないだろうし、
他の元カレさんたちに失礼だから、
ここでしか言えないけど。
冷静な恋愛がしたかったのに。
期待しちゃうのは無理な話で。
期待がバレる可能性も大で。
それで拒否られるとかも十分にありえて。
期待でドキドキ、怯えでドキドキ。
それが恋だよ、なんて
結局だいたいを話してしまった、元カレさんは言うけれど。
君とのお付き合いは冷静でいられたのに、って言ったら
恋じゃなかったんでしょ、って言われて
けど、結婚して一緒にいられる自信あったよ！？って言ったら
それは愛情じゃないかな、って言われた。
だとしたら、自分を見失うような、理屈抜きで好きだっていう、そんなものは、この恋だけじゃないか。
そんなこと、言ったって誰も信じやしないだろうし、
他の元カレさんたちに失礼だから、
ここでしか言えないけど。
冷静な恋愛がしたかったのに。
2010年9月24日金曜日
好きな人
ホームページとか、ミクシイとか、ツイッターとか、そういう履歴を細かくチェックしちゃう自分が痛い、とは思ってたけど。
地雷踏んだ・・・
勝手に見たんだけど、「何か」見たかったのは確かだけど、たぶん何もない方が、落胆するけど、それでいいんだ。
好きな人って誰だろう、とか思った。
数％だけ、自分かも、なんて驕る気持ち。
けどほとんどの可能性は、私じゃないだろう？
だって、彼が言ったのは事実で。
もういい加減にしろって、放っておいてやれって言われたのに、関わってるだけで罪だと思うのに
ああ、けど、良かったのかも。
何かないと、諦めがつかないもん。
好きな人がいる方が・・・自分が愚かにならずに済む、かも。
さっさと彼女作ってくれればいいのに。
そぉして惚気てくれれば、本気で諦めもつくのに・・・なんて
意地っ張りで、天邪鬼なのは、悪い癖。
そんなんなってもつらいだけやのに。
もう１回私のこと好きになってくれたらいいなぁ・・・なんて
たとえその奇跡を信じることで、のちの絶望が濃くなろうとも、
その奇跡を信じられないから、今までの私はダメなのだと思う。
可能性がなくとも、奇跡を信じるというより、それを望む。
たとえ欲しいものが手に入らずとも、何かは残ると信じて。
自分を傷つけないために、この恋心を大事に育てていよう。それが多分、１番良い。
地雷踏んだ・・・
勝手に見たんだけど、「何か」見たかったのは確かだけど、たぶん何もない方が、落胆するけど、それでいいんだ。
好きな人って誰だろう、とか思った。
数％だけ、自分かも、なんて驕る気持ち。
けどほとんどの可能性は、私じゃないだろう？
だって、彼が言ったのは事実で。
もういい加減にしろって、放っておいてやれって言われたのに、関わってるだけで罪だと思うのに
ああ、けど、良かったのかも。
何かないと、諦めがつかないもん。
好きな人がいる方が・・・自分が愚かにならずに済む、かも。
さっさと彼女作ってくれればいいのに。
そぉして惚気てくれれば、本気で諦めもつくのに・・・なんて
意地っ張りで、天邪鬼なのは、悪い癖。
そんなんなってもつらいだけやのに。
もう１回私のこと好きになってくれたらいいなぁ・・・なんて
たとえその奇跡を信じることで、のちの絶望が濃くなろうとも、
その奇跡を信じられないから、今までの私はダメなのだと思う。
可能性がなくとも、奇跡を信じるというより、それを望む。
たとえ欲しいものが手に入らずとも、何かは残ると信じて。
自分を傷つけないために、この恋心を大事に育てていよう。それが多分、１番良い。
ううううう
今晩は本別のお祭り「夜でかけナイト」です。
よでかけないと と読みます。
おでかけ 的な感じで よでかけ
でかけないと！ と外出を促します。
ナイトと夜も掛かってます。
夏場、２週に１回だったかな？金曜の夜に開催されます。
今回は「華麗うどん」という新商品を考えた、ということで買いに行ってみました。
カレーうどんだった。びっくりした！
気づけって感じだけど、華麗とカレーが掛かってます。
父が「焼き鳥」「つくね串」「鶏のこがね揚げ」を買ってくれた。
焼き鳥はいっつも食べるお店があるのです。
いつも通り美味しかった。60円
つくね串はあんま好きやない。
それより初めて食べたこがね揚げがHIT!
名古屋の鶏手羽みたいにちょっと甘いんやけど、なかなか皮がしっかりしとんのよ。
家族で食べる予定やったんに、1パック450円はそれなりにあったのに、全部食べてしまった！
ううううう
腹の肉がぁ・・・
腹がやばいと思う。ちょっと凹む。ダイエットしたい。男の子にモテナイ。
もうモテなくていいんだけど。モテてると自信つくんだけど。
ううううう
好きです。
って言いたい。
ごめん、言ってみただけ。ううううう←なんかはまった
ここだけの話、
欲求不満ですよ。
ううううう
禁酒が拍車をかけてんだよなぁ
鬱憤の晴らしどこがない感じ。
もうちょっとで実家に戻って１年なるのに、自分の部屋がないってのもねぇ・・・
抜けないじゃないですかｗ
いや、冗談半分、本気半分ね？後半重要。
別れなきゃ良かったとか、そういう話じゃないんだけどさぁ
別れて良かったと思ってるけど。
それでいろんな人に「おめでとう」言われるのがちょっと気の毒。
見守ってるって言ったら聞こえはいいけど、
ちょっと見張る必要もあるんだよね。
彼の友達の、けっこう広範囲に、私の友達が被ってる。
いや、数としては多くないけど、彼の友人の総数が少ないから；
そっちに倒れないように見張ってなきゃ。
あぶなっかしーよー
甘えたくて甘えたくて甘えたくてしょうがないらしい。
私は、ちょっときつい言い方するけどね。
それでもたまに構ってくれるから嬉しいらしい。
何度でも、突き放しますよ。
女性からしたら、面倒な男。
別れてよかったね、って言われるよ。
けどきっと、私も男性にとっては――
別れてよかったね なんて 私が言えば自虐だな
よでかけないと と読みます。
おでかけ 的な感じで よでかけ
でかけないと！ と外出を促します。
ナイトと夜も掛かってます。
夏場、２週に１回だったかな？金曜の夜に開催されます。
今回は「華麗うどん」という新商品を考えた、ということで買いに行ってみました。
カレーうどんだった。びっくりした！
気づけって感じだけど、華麗とカレーが掛かってます。
父が「焼き鳥」「つくね串」「鶏のこがね揚げ」を買ってくれた。
焼き鳥はいっつも食べるお店があるのです。
いつも通り美味しかった。60円
つくね串はあんま好きやない。
それより初めて食べたこがね揚げがHIT!
名古屋の鶏手羽みたいにちょっと甘いんやけど、なかなか皮がしっかりしとんのよ。
家族で食べる予定やったんに、1パック450円はそれなりにあったのに、全部食べてしまった！
ううううう
腹の肉がぁ・・・
腹がやばいと思う。ちょっと凹む。ダイエットしたい。男の子にモテナイ。
もうモテなくていいんだけど。モテてると自信つくんだけど。
ううううう
好きです。
って言いたい。
ごめん、言ってみただけ。ううううう←なんかはまった
ここだけの話、
欲求不満ですよ。
ううううう
禁酒が拍車をかけてんだよなぁ
鬱憤の晴らしどこがない感じ。
もうちょっとで実家に戻って１年なるのに、自分の部屋がないってのもねぇ・・・
抜けないじゃないですかｗ
いや、冗談半分、本気半分ね？後半重要。
別れなきゃ良かったとか、そういう話じゃないんだけどさぁ
別れて良かったと思ってるけど。
それでいろんな人に「おめでとう」言われるのがちょっと気の毒。
見守ってるって言ったら聞こえはいいけど、
ちょっと見張る必要もあるんだよね。
彼の友達の、けっこう広範囲に、私の友達が被ってる。
いや、数としては多くないけど、彼の友人の総数が少ないから；
そっちに倒れないように見張ってなきゃ。
あぶなっかしーよー
甘えたくて甘えたくて甘えたくてしょうがないらしい。
私は、ちょっときつい言い方するけどね。
それでもたまに構ってくれるから嬉しいらしい。
何度でも、突き放しますよ。
女性からしたら、面倒な男。
別れてよかったね、って言われるよ。
けどきっと、私も男性にとっては――
別れてよかったね なんて 私が言えば自虐だな
今日と明日が違うから
左側のツイッターの部分、＠付きを消せたらいいんだけど。
けどこういうのってJava系だし、書き換えられる場所が見当たらないから、たぶん無理だよね・・・私スタイルシートまでしかよぉわからんし・・・。
不便だ！
ネットショップにツイッターを導入する方向で話が進んでるんだけど、絶対手に負えないところがでてくる・・・
けどJava系って難しいんやもん。数Ⅱと数Ⅲの壁みたいなもんを感じる。
つまり理論が理解できてないと難しい。
数Ⅱまでは付け焼刃でなんとかなるんに・・・
たまにばたばたしてる私がいます。
そうして、ふと気づきます。
お薬のんでない！
・・・わかるもんですね。
昨晩、すごく怖くなりました。
めんどいので過程は省略しますけど、劇団に入りたいとか思ったんですね。
少し前から、「小さい頃からずっと歌が好きだと思ってたけど、違うんじゃ？」とは思ってました。
歌よりも、読むのが好きなのです。声に出して読むのが。
音程よりも歌詞が大事で。たまに音程を無視します。うっかりですよｗ
小さい頃に見た人形劇が忘れられないことや、少し前に見た劇団四季のハムレットに感動したことも思い出して。
職業的には声優なのかなぁ・・・けど、たぶん一般的に思われているアニメ声優とは違って・・・
だから、行きたい場所も、声優育成所とかじゃなくて・・・劇団かなぁ。
半分ボランティアみたいな劇団に、雑用として入って、バイトしながら勉強できたら素敵だなぁとか。
やりたいのは、表情豊かに読み上げること。
子供はもちろん、大人が楽しめる物語を。
名作や、神話の数々を、語り継ぐこと。
できれば１人で。そこに人形や演じ手はいてもいなくても・・・そこまでまだ想像できてない。
１人で話してもストーリーが伝わる技術がほしい。
たまにやるんだよ。
感動した漫画のストーリーとかを、聞いてくれる人相手に、全部話すの。
できるだけストーリーに関係ある部分だけを抜き取って話そうと努力するけど、やっぱぐだぐだになっちゃうんだよね。感動したシーンに重点を置きすぎるし、物語の描かれ方と実際の時間軸が違ったりするから、もう（ため息）
あれ、結局、過程書いてるやん。まあいいや。
怖くなったのは、そういう情熱をふと感じても、それは私の中に留まらないんじゃないかってこと。
恋心も情熱も、熱しやすく冷めやすい。
欠点だと思ってたけど。
医師には
「生来の性格で、人格です。薬で抑えることもできますが、そうすると感情は平坦になります。気分が高めで維持されるわけではなく、むしろ感覚的には低めで落ち着くと思います。それが嫌なら、その人格をそのまま受け入れ、うまくやっていくことも可能です。そうやって画家になった人もいます」
人格だと言われたら、生来のもので直りっこないと言われたら、どうしようもない！
今さら、自分の心を信じることができないんだよ。
明日は違うことを思っているかもしれない心です。
けどそれじゃどこにも行けなくて。
そんなの嫌だから、今日だけでいいからと、感情に任せて突っ走ってきた私です。
たった１日でも、走ったことは事実だから、いつも違う方向に走っていたとしても、走らないよりは何かが蓄積されるに違いないから。
けどそのたびに、振り回されると、周りは嘆くのです。
一人は寂しいから嫌だよぅ。
けど、振り回されると嘆くくらいなら放っておいて下さい。
振り回したいわけじゃない。わけじゃないから。
私は、私に付き合わなければならないから。
私が、私の側にいれば、一人じゃないから。
振り回されると嘆くくらいなら側によらないで。
けど無理だってわかってる。
そう嘆くのが、私の母親である以上。
放っておいてと言ったって、「放っておけるわけないでしょう。母親なんだから。そんな人様にご迷惑をかけるようなことできるわけないでしょう」
親の義務があるのだと、訴えられても、
――私にはどうしようもない、と思うよ。
けどこういうのってJava系だし、書き換えられる場所が見当たらないから、たぶん無理だよね・・・私スタイルシートまでしかよぉわからんし・・・。
不便だ！
ネットショップにツイッターを導入する方向で話が進んでるんだけど、絶対手に負えないところがでてくる・・・
けどJava系って難しいんやもん。数Ⅱと数Ⅲの壁みたいなもんを感じる。
つまり理論が理解できてないと難しい。
数Ⅱまでは付け焼刃でなんとかなるんに・・・
たまにばたばたしてる私がいます。
そうして、ふと気づきます。
お薬のんでない！
・・・わかるもんですね。
昨晩、すごく怖くなりました。
めんどいので過程は省略しますけど、劇団に入りたいとか思ったんですね。
少し前から、「小さい頃からずっと歌が好きだと思ってたけど、違うんじゃ？」とは思ってました。
歌よりも、読むのが好きなのです。声に出して読むのが。
音程よりも歌詞が大事で。たまに音程を無視します。うっかりですよｗ
小さい頃に見た人形劇が忘れられないことや、少し前に見た劇団四季のハムレットに感動したことも思い出して。
職業的には声優なのかなぁ・・・けど、たぶん一般的に思われているアニメ声優とは違って・・・
だから、行きたい場所も、声優育成所とかじゃなくて・・・劇団かなぁ。
半分ボランティアみたいな劇団に、雑用として入って、バイトしながら勉強できたら素敵だなぁとか。
やりたいのは、表情豊かに読み上げること。
子供はもちろん、大人が楽しめる物語を。
名作や、神話の数々を、語り継ぐこと。
できれば１人で。そこに人形や演じ手はいてもいなくても・・・そこまでまだ想像できてない。
１人で話してもストーリーが伝わる技術がほしい。
たまにやるんだよ。
感動した漫画のストーリーとかを、聞いてくれる人相手に、全部話すの。
できるだけストーリーに関係ある部分だけを抜き取って話そうと努力するけど、やっぱぐだぐだになっちゃうんだよね。感動したシーンに重点を置きすぎるし、物語の描かれ方と実際の時間軸が違ったりするから、もう（ため息）
あれ、結局、過程書いてるやん。まあいいや。
怖くなったのは、そういう情熱をふと感じても、それは私の中に留まらないんじゃないかってこと。
恋心も情熱も、熱しやすく冷めやすい。
欠点だと思ってたけど。
医師には
「生来の性格で、人格です。薬で抑えることもできますが、そうすると感情は平坦になります。気分が高めで維持されるわけではなく、むしろ感覚的には低めで落ち着くと思います。それが嫌なら、その人格をそのまま受け入れ、うまくやっていくことも可能です。そうやって画家になった人もいます」
人格だと言われたら、生来のもので直りっこないと言われたら、どうしようもない！
今さら、自分の心を信じることができないんだよ。
明日は違うことを思っているかもしれない心です。
けどそれじゃどこにも行けなくて。
そんなの嫌だから、今日だけでいいからと、感情に任せて突っ走ってきた私です。
たった１日でも、走ったことは事実だから、いつも違う方向に走っていたとしても、走らないよりは何かが蓄積されるに違いないから。
けどそのたびに、振り回されると、周りは嘆くのです。
一人は寂しいから嫌だよぅ。
けど、振り回されると嘆くくらいなら放っておいて下さい。
振り回したいわけじゃない。わけじゃないから。
私は、私に付き合わなければならないから。
私が、私の側にいれば、一人じゃないから。
振り回されると嘆くくらいなら側によらないで。
けど無理だってわかってる。
そう嘆くのが、私の母親である以上。
放っておいてと言ったって、「放っておけるわけないでしょう。母親なんだから。そんな人様にご迷惑をかけるようなことできるわけないでしょう」
親の義務があるのだと、訴えられても、
――私にはどうしようもない、と思うよ。
2010年9月23日木曜日
優しい言葉で期待をさせないで
読者できた！ウハッ
初音ミク『RIP=RELEASE』
って歌詞を聴くと、毎回切なくなるのね。
けどこれ『SPICE!』って曲のアナザーストーリーだったらしくて。
SPICEは「愛より恋の方がいい」って言う男が、女をたらしこむ歌なんだよね。
うわああああ
なんか、この歌で切なくなってた自分って何とか、ちょっと昔の自分に重ねる部分があったりとか、
もう、うわああああだね！
初音ミク『RIP=RELEASE』
張り詰めた私の糸に触れないで
優しい言葉で期待をさせないで
愛された証を求めて手を伸ばしても
君はもう居なくて
優しい言葉で期待をさせないで
愛された証を求めて手を伸ばしても
君はもう居なくて
って歌詞を聴くと、毎回切なくなるのね。
けどこれ『SPICE!』って曲のアナザーストーリーだったらしくて。
SPICEは「愛より恋の方がいい」って言う男が、女をたらしこむ歌なんだよね。
うわああああ
なんか、この歌で切なくなってた自分って何とか、ちょっと昔の自分に重ねる部分があったりとか、
もう、うわああああだね！
記憶の蓋を開けると、独白になる
私なに高校生に話してるんだろ・・・うあ。
次にＪさんがいつ来るか知りませんが、
ど、どくしゃ登録してもいいんだぜ？(〃ゝ∇・)ゞ
Ｊさんホムペに読者登録ボタンが見つからないことが不満である。
どうしたら、萌えさせれるんだろう。
萌え声が出せるようになってみたいです。
って唐突に思った。
あ、けど
練習してない割りには、良い線ついてんじゃないかなってたまに思う。
方向違うかもしれないけど、
カラオケでアニソンやモー娘。歌うと「誰！？」って言われるよ。
たまに「うまいんだね！」とかも。。。
普通の歌は下手？ねえ、下手？
冗談はさておき。
高い音でないんだけどね、
低い方が頑張れるよん。
もっと男声だったら良かったのにね。
逆に萌えるじゃん？
てゆーか本別にカラオケを！！根本的な問題である
Ｊさん以外にここに気づいてる人っているんだろうか・・・いたら挙手。
強制ではないが、気になるじゃんね、一方的な情報配信がネットの本質といえども。
キスをして。
案外、一番覚えてるのはキスの記憶だったりする。
だからあの人はキスをしなかったのだろうか。
あの人の中でキスが特別？たぶん違う・・・
相手の、女の、記憶に、深く浸透しないために。
ずるい男。
キスなんて覚えてない男がたいていなんだから、
してくれなかったのは、逆に記憶に残るとゆーのに。
別にもういいんだけどね。
願うのは
どうかもう一生会いませんように
・・・怖いから。
次にＪさんがいつ来るか知りませんが、
ど、どくしゃ登録してもいいんだぜ？(〃ゝ∇・)ゞ
Ｊさんホムペに読者登録ボタンが見つからないことが不満である。
どうしたら、萌えさせれるんだろう。
萌え声が出せるようになってみたいです。
って唐突に思った。
あ、けど
練習してない割りには、良い線ついてんじゃないかなってたまに思う。
方向違うかもしれないけど、
カラオケでアニソンやモー娘。歌うと「誰！？」って言われるよ。
たまに「うまいんだね！」とかも。。。
普通の歌は下手？ねえ、下手？
冗談はさておき。
高い音でないんだけどね、
低い方が頑張れるよん。
もっと男声だったら良かったのにね。
逆に萌えるじゃん？
てゆーか本別にカラオケを！！根本的な問題である
Ｊさん以外にここに気づいてる人っているんだろうか・・・いたら挙手。
強制ではないが、気になるじゃんね、一方的な情報配信がネットの本質といえども。
キスをして。
案外、一番覚えてるのはキスの記憶だったりする。
だからあの人はキスをしなかったのだろうか。
あの人の中でキスが特別？たぶん違う・・・
相手の、女の、記憶に、深く浸透しないために。
ずるい男。
キスなんて覚えてない男がたいていなんだから、
してくれなかったのは、逆に記憶に残るとゆーのに。
別にもういいんだけどね。
願うのは
どうかもう一生会いませんように
・・・怖いから。
徐々に暗くなってゆく日記
今日はなんだか元気だから♪ 足をふみふみしながら和歌集を読むの♪ こんなんでも運動になるくらい、運動不足です♪
iPodが本格的に壊れたよ！？放っておくと３分くらいで止まっちゃうよ！？（ボタン押したりすると、また動き出す）
今日は本別はお祭りなんですよ！
うどん市をやるそうなので、夕飯はうどんですな！
卵のっけが好きよ♪
んー、携帯が暇してるよ？
ひーま、ひーま
こういう日に限って、やることが何もない～
お父さんも妹もいなくって、お母さんと２人きり～
電話とかしてるの見られると、結構ピリピリするからなぁ
Ｈ能と電話してると思うんだよなぁ
けど、別れたの別に言わなくてもいいよねー
親は彼のこと嫌いやってん。
わからんではないけど。
親に認められる友達が近くにいればいいのに。
友達いるけど「あの子は、興味本位でひなたの話を聞きたいだけなんだから」って、母に会っちゃダメ言われてん。
別にー、そういうとこは確かにあるけどｗ
そういう子なんだよ。しゃーないやん。悪意がないだけマシだと思うけど。
そーいう、事を荒立てるような面倒な子、お母さんは嫌いなんだよね。けど私は嫌いじゃないよ。
めんどくせーから、甘えたりはしないけどね？よくわかんない癖に励まされる気がするよｗ
友達に全然会えないのは寂しいんだよ。
彼女はそれをわかってて、外に出そうとしてるんだよ。
それが彼女なりの気の遣い方なんだよ。いいじゃんか。
興味本位で話は聞かれるだろうけど、ね・・・
他の、母が気に入ってる友人は、近くて札幌だからなー。絶賛、社会人だし。
高校の時の友人、切らなきゃ良かったかな・・・←卒業と同時にデータ消した
けど最近、意外ですよ。
今回の一件で、大学の友達も消えると思ってたのに、意外とみなさん連絡くれるんね。
ミクシーの力もあるけど。
意外と愛されてたのなーって思う。
Ｊさんは、その場にいてしまったから、責任感じたのかなとも思うけど←おお、あだ名のまま書けたぞ！？Ｒなんちゃらは書きづらい。
Ｋたんも気にしてくれてるようで。
ちょっと罪悪感あるんだけどね。私、彼女ってちょっと餌あげてちょっと優しくすれば、パンをいっぱいくれるし、側にいて優越感に浸ってたし。
今更わざわざそれ伝えて傷つける気はないけど・・・罪悪感はあるかもね。
お前は忠犬か！？
って思ったことしばしば。
・・・あれ？
私、「どうせ周りに好かれないし」とか思ってるね、これ。
思わないように、「自分を好きじゃないと、人に好かれるわけない」って伝統を信じて貫いていたけど。
そう思おうって頑張ってただけで、実質自分嫌いだよね？
愛されるのってキモチワルイ
あたし、自分のこと、ベトベトンのように認識してるのに
あーあーあー
この話は繰り返すな？
ちょっと気になるけどね。
なんでこんな思考に至った？
小さい頃、そんなに何かあったか？
普通に育って、こんなに自己嫌悪と劣等感ひどくなるのかなぁ
・・・考えてもしょうがないよね。小さい頃の記憶なんて曖昧だし、自分視点の話だけじゃうまくいかない。
どうすればいいのかは分からないんだけどね。
今でも思うよ。
私はどうしてこんなとこにいるんだろうって。
私は もっと もっと深くに 落ちなければ
『緋色の椅子』でキラ女史もこんな台詞言ってたな。
わかるよ。
それが調度良いって、そうでなくてはいけないって思うんだ。
井戸の底に横たわってる気持ち。
仕事をしてた時の、私のベッドの上での気分。
iPodが本格的に壊れたよ！？放っておくと３分くらいで止まっちゃうよ！？（ボタン押したりすると、また動き出す）
今日は本別はお祭りなんですよ！
うどん市をやるそうなので、夕飯はうどんですな！
卵のっけが好きよ♪
んー、携帯が暇してるよ？
ひーま、ひーま
こういう日に限って、やることが何もない～
お父さんも妹もいなくって、お母さんと２人きり～
電話とかしてるの見られると、結構ピリピリするからなぁ
Ｈ能と電話してると思うんだよなぁ
けど、別れたの別に言わなくてもいいよねー
親は彼のこと嫌いやってん。
わからんではないけど。
親に認められる友達が近くにいればいいのに。
友達いるけど「あの子は、興味本位でひなたの話を聞きたいだけなんだから」って、母に会っちゃダメ言われてん。
別にー、そういうとこは確かにあるけどｗ
そういう子なんだよ。しゃーないやん。悪意がないだけマシだと思うけど。
そーいう、事を荒立てるような面倒な子、お母さんは嫌いなんだよね。けど私は嫌いじゃないよ。
めんどくせーから、甘えたりはしないけどね？よくわかんない癖に励まされる気がするよｗ
友達に全然会えないのは寂しいんだよ。
彼女はそれをわかってて、外に出そうとしてるんだよ。
それが彼女なりの気の遣い方なんだよ。いいじゃんか。
興味本位で話は聞かれるだろうけど、ね・・・
他の、母が気に入ってる友人は、近くて札幌だからなー。絶賛、社会人だし。
高校の時の友人、切らなきゃ良かったかな・・・←卒業と同時にデータ消した
けど最近、意外ですよ。
今回の一件で、大学の友達も消えると思ってたのに、意外とみなさん連絡くれるんね。
ミクシーの力もあるけど。
意外と愛されてたのなーって思う。
Ｊさんは、その場にいてしまったから、責任感じたのかなとも思うけど←おお、あだ名のまま書けたぞ！？Ｒなんちゃらは書きづらい。
Ｋたんも気にしてくれてるようで。
ちょっと罪悪感あるんだけどね。私、彼女ってちょっと餌あげてちょっと優しくすれば、パンをいっぱいくれるし、側にいて優越感に浸ってたし。
今更わざわざそれ伝えて傷つける気はないけど・・・罪悪感はあるかもね。
お前は忠犬か！？
って思ったことしばしば。
・・・あれ？
私、「どうせ周りに好かれないし」とか思ってるね、これ。
思わないように、「自分を好きじゃないと、人に好かれるわけない」って伝統を信じて貫いていたけど。
そう思おうって頑張ってただけで、実質自分嫌いだよね？
愛されるのってキモチワルイ
あたし、自分のこと、ベトベトンのように認識してるのに
あーあーあー
この話は繰り返すな？
ちょっと気になるけどね。
なんでこんな思考に至った？
小さい頃、そんなに何かあったか？
普通に育って、こんなに自己嫌悪と劣等感ひどくなるのかなぁ
・・・考えてもしょうがないよね。小さい頃の記憶なんて曖昧だし、自分視点の話だけじゃうまくいかない。
どうすればいいのかは分からないんだけどね。
今でも思うよ。
私はどうしてこんなとこにいるんだろうって。
私は もっと もっと深くに 落ちなければ
『緋色の椅子』でキラ女史もこんな台詞言ってたな。
わかるよ。
それが調度良いって、そうでなくてはいけないって思うんだ。
井戸の底に横たわってる気持ち。
仕事をしてた時の、私のベッドの上での気分。
2010年9月22日水曜日
元気になったよ！
あー、プロフィール画像がほしいよね、加工はできるんだけど、自分を撮ろうと思えないんだよね。
１０月にディズニー行ったら、たぶん撮る。ミニーのカチューシャとか付けて撮ろう。忘れるな私。
友達と１時間半くらいチャットしたよ。
楽しかった。
やっぱ、いろんな人と話した方がいいね！
一人の人と話したりするからドツボるんだ。
ここを見るように伝えたから、きっと見ると信じて。
私にとって君は、一番の、何でも話せる親友だよ♪
きゅんとしてくれるといいなぁｗ
勇気をもらったよ。
やっぱ私らしくって、そういうことだよね！
他人を傷つけたくないけど、
だから「自分が苦しめばいい」ってそれは違うよね。
たぶん前より、他人を信じれるし、愛せるよ。
傷つけないよ。だから。
私らしく行きましょう。
それを叱る人は、私のために言ってくれると思って、素直に聞きましょう。
正しい自由は、経験から学ぶしかないと思うのです。
我慢と無鉄砲を繰り返して、徐々に中庸を学ぶ。学びたい。
恋したいなぁｖｖ
そして、最近、演劇や人形劇や読み聞かせに興味があります。
正しくは、大人向けの人形劇・・・かな？
舞台の、なんだっけ、あれでもいいのかも。名前でてこないや。
簡単でいいから、学びたいなぁ。
どうしたら学べるんだろ。
自学の難しい分野・・・。
１０月にディズニー行ったら、たぶん撮る。ミニーのカチューシャとか付けて撮ろう。忘れるな私。
友達と１時間半くらいチャットしたよ。
楽しかった。
やっぱ、いろんな人と話した方がいいね！
一人の人と話したりするからドツボるんだ。
ここを見るように伝えたから、きっと見ると信じて。
私にとって君は、一番の、何でも話せる親友だよ♪
きゅんとしてくれるといいなぁｗ
勇気をもらったよ。
やっぱ私らしくって、そういうことだよね！
他人を傷つけたくないけど、
だから「自分が苦しめばいい」ってそれは違うよね。
たぶん前より、他人を信じれるし、愛せるよ。
傷つけないよ。だから。
私らしく行きましょう。
それを叱る人は、私のために言ってくれると思って、素直に聞きましょう。
正しい自由は、経験から学ぶしかないと思うのです。
我慢と無鉄砲を繰り返して、徐々に中庸を学ぶ。学びたい。
恋したいなぁｖｖ
そして、最近、演劇や人形劇や読み聞かせに興味があります。
正しくは、大人向けの人形劇・・・かな？
舞台の、なんだっけ、あれでもいいのかも。名前でてこないや。
簡単でいいから、学びたいなぁ。
どうしたら学べるんだろ。
自学の難しい分野・・・。
エンドレス・ラバー
ずっと ずっと ここ数日泣きそうだ。
会いたい。
泣きそうな顔を見られたくないけど、ほんとは泣きたいから、
できるだけ一人でいる。
寂しいけど、一人で涙を零す。
人生の転機の話を聞いたよ。
その瞬間に 未来が開けたって話。
さぁ今 私の目の前の未来を開いたら、
どんな絶望が待ってるかしら。
五％だけ 幸福の可能性があるとして
君はそれにかける？かけられる？
勇気がない とかじゃないんだけどねぇ。
開けてもいいんだけど。
自分の心が割れる音なら、もう何度も聞いてきた。
そんなの慣れたから、構わないけど。
そろそろ繰り返しに飽きただけ。
失望されるのも、孤独を噛み締めるのも、ほんと飽きたよね。
けどイライラするよ。
何もできない状況は。
こんなとこにずっといるくらいなら、全部壊してしまえ。
その声を いつまで私は 聞かぬフリ
――出来るでしょう、か・・・？
会いたい。
泣きそうな顔を見られたくないけど、ほんとは泣きたいから、
できるだけ一人でいる。
寂しいけど、一人で涙を零す。
人生の転機の話を聞いたよ。
その瞬間に 未来が開けたって話。
さぁ今 私の目の前の未来を開いたら、
どんな絶望が待ってるかしら。
五％だけ 幸福の可能性があるとして
君はそれにかける？かけられる？
勇気がない とかじゃないんだけどねぇ。
開けてもいいんだけど。
自分の心が割れる音なら、もう何度も聞いてきた。
そんなの慣れたから、構わないけど。
そろそろ繰り返しに飽きただけ。
失望されるのも、孤独を噛み締めるのも、ほんと飽きたよね。
けどイライラするよ。
何もできない状況は。
こんなとこにずっといるくらいなら、全部壊してしまえ。
その声を いつまで私は 聞かぬフリ
――出来るでしょう、か・・・？
【ぐだぐだ】彼氏と別れた件
ん・・・ツイッターのプロフィールのリンクをこっちに変えたことに、誰か気づいているだろうか。
ミクシイにも書いたけど、彼氏と別れたよ。
いろいろ考えがあってのことで、その考えは彼に伝えたけど、ここにはまだ書けないかなぁ・・・
少しほとぼりが冷めたら
書けないのに、なぜ私はブログを開いたんだろう；；
たぶん本当は書きたいんだ。
黙ってるのはつらいんだ。
けど、まだ、黙ってるべきだと思うし、
もう少し、少しくらいなら、私は耐えられると思う。
あー・・・寂しいなぁ。
寂しいよ。
夜、泣くことしかできない。
自分で、人を、遠ざけるのに、
けど、その方が、きっと総体的に見たら幸福だ。
彼にね、
「ひなたは自分で思ってるほど幸せじゃないよ。幸せと思い込もうとしてるだけで」って言われたよ。
不器用なのかもしれないね。
幸せになるために、ほしいものがあるとして、全力で奪う方法以外知らないの。
誰かから奪う幸福ばっかりだ。
そんなもの、そんな出来事、もうたくさんだ。
せめて、もう何もいりませんって、神様に願うから、
総体的に幸福でありますように。
私の関わる範囲の、総体的に。
ＰＳ，
読み返した。
あれ？これじゃまるで、「このままだと彼を不幸にするから、好きだけど別れるの！」って私が言ったみたいだね。そう受け取れるよね。
全然違うからね！！
私が人を遠ざけたり、幸福を奪ってしまうのは、
いろんな人相手に、今までの私の歴史上でいくつも起こったこと。
今回の件は、ちょうど良い距離が『友達同士』だね。ってなっただけ。
ほとんど友達にも話していないけど、私が北海道に行ってから、私と彼の気持ちに距離が空くような出来事があったの。
彼を、私の中の彼を、特別な存在のままにしたくて、
友達との距離と、彼との距離に、差をつけようとしたら、
絶望してしまった。
気づいてしまった。
彼は特別じゃない、って。
友達としての距離にいてほしいって思うけど、
その後の一生を彼と共に歩むと考えたら、
目の前に絶望が見えた。
それは何も もう 広がらない空間。
すべてが予想の範疇。
私は今だって、彼の返事のひとつひとつが予想つく。
絶対的な安心。
絶望的な展望。
私にとって、彼は父親だったみたい。
側にいれば安心した。彼は論理と哲学を用いて私を導いてくれた。そこに間違いはなかった。私は彼にすべてを預ければ、私も彼のように誠実になれると信じた。
私は、私だ。
彼にはなれない。
それにいつか気づく。
私は彼のもとを羽ばたく。
まるで親離れ、そのものだ！
一生親のもとにいる人もいるけどねぇ。
私にはできないよ。
彼が怯えるリスクに、私は挑みたいもの。
失敗を怯える彼と、失敗を受け入れる覚悟をする私。
どっちがいいとかじゃないよ？
彼の方が安全で、安定で、不変。私は危険で、孤独で、自由。
一緒にはいられない。
鳥は羽が折れたら生きていけない。
魚は陸に上がったら生きていけない。
目指すところが違いすぎる。
「たまに帰ってくるよ」って言えば、きっと彼は待っててくれただろうけど。
そういう方法も可能だったけど。
私はまだ、次の恋を夢見てる。
一人で飛びたくないんだ。一緒に飛んでくれる人が、もし居るなら
まだ期待している。
自分って勝手だ。
やっぱり全然成長できてないかも。
それでも嘘がつけない私は、
迷ってたら声が震えるし、悲しかったら泣いてしまう。
迷ってしまった時点で、そこで不安をかきけしてくれる彼でもないんだから、
続きはしない。
・・・ＰＳなのに長々書いちゃった。
少なくとも本別にいる限りは次なんてないな。
さびしー
ミクシイにも書いたけど、彼氏と別れたよ。
いろいろ考えがあってのことで、その考えは彼に伝えたけど、ここにはまだ書けないかなぁ・・・
少しほとぼりが冷めたら
書けないのに、なぜ私はブログを開いたんだろう；；
たぶん本当は書きたいんだ。
黙ってるのはつらいんだ。
けど、まだ、黙ってるべきだと思うし、
もう少し、少しくらいなら、私は耐えられると思う。
あー・・・寂しいなぁ。
寂しいよ。
夜、泣くことしかできない。
自分で、人を、遠ざけるのに、
けど、その方が、きっと総体的に見たら幸福だ。
彼にね、
「ひなたは自分で思ってるほど幸せじゃないよ。幸せと思い込もうとしてるだけで」って言われたよ。
不器用なのかもしれないね。
幸せになるために、ほしいものがあるとして、全力で奪う方法以外知らないの。
誰かから奪う幸福ばっかりだ。
そんなもの、そんな出来事、もうたくさんだ。
せめて、もう何もいりませんって、神様に願うから、
総体的に幸福でありますように。
私の関わる範囲の、総体的に。
ＰＳ，
読み返した。
あれ？これじゃまるで、「このままだと彼を不幸にするから、好きだけど別れるの！」って私が言ったみたいだね。そう受け取れるよね。
全然違うからね！！
私が人を遠ざけたり、幸福を奪ってしまうのは、
いろんな人相手に、今までの私の歴史上でいくつも起こったこと。
今回の件は、ちょうど良い距離が『友達同士』だね。ってなっただけ。
ほとんど友達にも話していないけど、私が北海道に行ってから、私と彼の気持ちに距離が空くような出来事があったの。
彼を、私の中の彼を、特別な存在のままにしたくて、
友達との距離と、彼との距離に、差をつけようとしたら、
絶望してしまった。
気づいてしまった。
彼は特別じゃない、って。
友達としての距離にいてほしいって思うけど、
その後の一生を彼と共に歩むと考えたら、
目の前に絶望が見えた。
それは何も もう 広がらない空間。
すべてが予想の範疇。
私は今だって、彼の返事のひとつひとつが予想つく。
絶対的な安心。
絶望的な展望。
私にとって、彼は父親だったみたい。
側にいれば安心した。彼は論理と哲学を用いて私を導いてくれた。そこに間違いはなかった。私は彼にすべてを預ければ、私も彼のように誠実になれると信じた。
私は、私だ。
彼にはなれない。
それにいつか気づく。
私は彼のもとを羽ばたく。
まるで親離れ、そのものだ！
一生親のもとにいる人もいるけどねぇ。
私にはできないよ。
彼が怯えるリスクに、私は挑みたいもの。
失敗を怯える彼と、失敗を受け入れる覚悟をする私。
どっちがいいとかじゃないよ？
彼の方が安全で、安定で、不変。私は危険で、孤独で、自由。
一緒にはいられない。
鳥は羽が折れたら生きていけない。
魚は陸に上がったら生きていけない。
目指すところが違いすぎる。
「たまに帰ってくるよ」って言えば、きっと彼は待っててくれただろうけど。
そういう方法も可能だったけど。
私はまだ、次の恋を夢見てる。
一人で飛びたくないんだ。一緒に飛んでくれる人が、もし居るなら
まだ期待している。
自分って勝手だ。
やっぱり全然成長できてないかも。
それでも嘘がつけない私は、
迷ってたら声が震えるし、悲しかったら泣いてしまう。
迷ってしまった時点で、そこで不安をかきけしてくれる彼でもないんだから、
続きはしない。
・・・ＰＳなのに長々書いちゃった。
少なくとも本別にいる限りは次なんてないな。
さびしー
2010年9月21日火曜日
甘えるのは、恐怖だ。
胃の中央から右側あたりが、気持ち悪い。
そのうち、痛み。
冷や汗が出てくる、感覚。実際に出てはいない。
最近多い。
医師に血圧を上げる薬を出された。
以前副作用でるんでやめたやつなんだけど、大丈夫かなー
けど試す。
あぁ・・・頭いたい。肩こってるのかな。何もしてないのに（笑）
カラオケ行きたい。
カラオケボックスは誰も邪魔しない場所。
そこで叫びたい。叫ぶように歌えたい。
自分の不器用さに吐き気がするよ。
けどこれでも進歩してるつもりなんだ。
だから、誰もかれも、見ないフリしてほしい。
助けてほしいけど、助けてほしくない。
ぎりぎり分かるくらいの距離に、手を差し出して。
きっと、そっと、掴むから。
指先と指先が触れるくらいの、臆病な手を差し出す。
そんなワガママ、言わない。
どちらかというと手を振り払っちゃうな。
悪い癖かなぁ。
けど、縋り付いて潰した経験も、潰された経験もあるからなぁ。甘えるのって恐怖。まだ甘えられる（受身）の方が断然怖くない。
振りほどけばいいもんｗとか考える私だから、甘えるの怖いのかなｗ同じことされる気がして・・・
ちょうどよく甘えるのが一番良い、けどそれができるならしてる。その方向に頑張る余裕がないくらいに、その分野ではいっぱいいっぱい。
タスケテ
――言ってみただけ
そのうち、痛み。
冷や汗が出てくる、感覚。実際に出てはいない。
最近多い。
医師に血圧を上げる薬を出された。
以前副作用でるんでやめたやつなんだけど、大丈夫かなー
けど試す。
あぁ・・・頭いたい。肩こってるのかな。何もしてないのに（笑）
カラオケ行きたい。
カラオケボックスは誰も邪魔しない場所。
そこで叫びたい。叫ぶように歌えたい。
自分の不器用さに吐き気がするよ。
けどこれでも進歩してるつもりなんだ。
だから、誰もかれも、見ないフリしてほしい。
助けてほしいけど、助けてほしくない。
ぎりぎり分かるくらいの距離に、手を差し出して。
きっと、そっと、掴むから。
指先と指先が触れるくらいの、臆病な手を差し出す。
そんなワガママ、言わない。
どちらかというと手を振り払っちゃうな。
悪い癖かなぁ。
けど、縋り付いて潰した経験も、潰された経験もあるからなぁ。甘えるのって恐怖。まだ甘えられる（受身）の方が断然怖くない。
振りほどけばいいもんｗとか考える私だから、甘えるの怖いのかなｗ同じことされる気がして・・・
ちょうどよく甘えるのが一番良い、けどそれができるならしてる。その方向に頑張る余裕がないくらいに、その分野ではいっぱいいっぱい。
タスケテ
――言ってみただけ
2010年9月20日月曜日
リモーネ先生の件
わたし知らなかったんだけど、リモーネ先生って炎上したんだね。
【リモーネ先生】ニコニコ動画で声まねを主とする歌い手さん。神谷さんの声まねがすごくうまい（デュラララの折原臨也、化物語のあららぎ、絶望先生）。以前から絶望先生で一定のリスナーを獲得していたが、折原臨也まねで一気に知名度を上げる。ただしリスナーには折原臨也を信仰する腐女子が多数含まれている。
ちょこっと調べたけど、炎上の詳細についてはわからなかった。
生放送後にマイクを切り忘れて、そこでの会話が後日ＵＰされちゃったらしい。
なんで後日にＵＰされるのか、私にはよくわからないのですが・・・。
その日は歌い手仲間が一緒にいて、実は彼女は恋人だった。
けどリモーネ先生は恋人はいないって公表していた（まぁリモーネ先生自身に折原臨也を重ねて信仰する腐女子が多数いるから、芸能人が恋愛禁止なのと似たようなものだろう）。
そこで彼女さんが、リモーネ先生宛のファンレターを読み上げて、
しかもそれが、からかうような言い方だったらしい。
公式ブログの謝罪では、嫉妬からついそんな言い方になったって話している。
そのときにリモーネ先生も何か言ったらしいけど・・・。
実際に言った台詞とかは、ググっても簡単には出てこない。
多分そんな辛らつな台詞は吐かなかったんだろうけど、
ファンレターや差し入れを面倒くさがっているような、そんな態度だったんじゃないかな。
そういうのって、動画といえど、空気でわかっちゃうから。
実際に部屋の半分がファンレターや差し入れで埋まるような状態で、
そこには腐女子からもあったろうから、
なんとなく面倒になるんは、わかる。そこで面倒にならずに、想いとして受け取れるほど大人だったら、きっともっといいんだろうけど。けど面倒になる方が普通だよねぇ。
それで・・・この真偽がわからないけど、
このあとで二人でイチャイチャしたのかな。
そんなどろっとしたイチャイチャではなかったんだろうな。
だったらもっとお祭り騒ぎは酷い。
そして女性は、謝罪に回るような余裕なくなるはず。
ただ、会話で、いちゃいちゃ。
けどリモーネ先生に、擬似恋愛的な想いを抱く人は多かったんだろうなー
ショックだったのはわかる。
騒ぎが早くおさまって、リモーネ先生が帰ってくるといいな。
その時は一回り大きくなって、ものまねじゃなくていいから、好きな歌を歌ってくれるといいな。
あ、書き忘れ。
どうもその女性は恋人じゃなくて、浮気だったって話も出てるなー
けどなんか、話が混ざってる感じもする。浮気は、以前やっちゃっただけ？
まぁそこらへんは本人たちの問題だし、別に周りが（しかも野次馬根性で）騒ぐことじゃないか・・
唯一、声自体が好きって思う 歌い手さんだったんだけど、
clearさんの話がヤフーニュースに乗ってたから聞いたけど、やっぱりキレイな声だけど、この声じゃないとダメとはならない。
この人いい！
ってのに会えるといいな・・・
あ、けど、おちゃめ機能を歌ってみたで１番の人。
あの人の声は好き。
・・・私ってショタだろうか
ＰＳ，腐女子って単語が差別用語ならごめんなさい。
腐女子の中にも、いろんな人がいるのは分かってるし、本気で腐女子やってる人を私はリスペクトする。（堕落や自己陶酔の人もいる、のも知っている）
秋葉原のオタクや、たとえば嵐ファンと、同じだと思う。本気で擬似恋愛してるんだよね。
本気なら、キラキラ光ってるなら、リスペクトする。（どんな世界にも、光ろうとしない人はいる）
ただ腐女子って、漢字的に良くないよね。
けど「私は腐女子」って胸張ってる人もいるよね・・・どうなんだろ。
私がメンヘラーって呼ばれるの嫌なのと一緒だろうな。
一括りにされたくないの！
けど外側の人間からしたら、一括りにしないと言語化できないの。言葉って不便ね。
【リモーネ先生】ニコニコ動画で声まねを主とする歌い手さん。神谷さんの声まねがすごくうまい（デュラララの折原臨也、化物語のあららぎ、絶望先生）。以前から絶望先生で一定のリスナーを獲得していたが、折原臨也まねで一気に知名度を上げる。ただしリスナーには折原臨也を信仰する腐女子が多数含まれている。
ちょこっと調べたけど、炎上の詳細についてはわからなかった。
生放送後にマイクを切り忘れて、そこでの会話が後日ＵＰされちゃったらしい。
なんで後日にＵＰされるのか、私にはよくわからないのですが・・・。
その日は歌い手仲間が一緒にいて、実は彼女は恋人だった。
けどリモーネ先生は恋人はいないって公表していた（まぁリモーネ先生自身に折原臨也を重ねて信仰する腐女子が多数いるから、芸能人が恋愛禁止なのと似たようなものだろう）。
そこで彼女さんが、リモーネ先生宛のファンレターを読み上げて、
しかもそれが、からかうような言い方だったらしい。
公式ブログの謝罪では、嫉妬からついそんな言い方になったって話している。
そのときにリモーネ先生も何か言ったらしいけど・・・。
実際に言った台詞とかは、ググっても簡単には出てこない。
多分そんな辛らつな台詞は吐かなかったんだろうけど、
ファンレターや差し入れを面倒くさがっているような、そんな態度だったんじゃないかな。
そういうのって、動画といえど、空気でわかっちゃうから。
実際に部屋の半分がファンレターや差し入れで埋まるような状態で、
そこには腐女子からもあったろうから、
なんとなく面倒になるんは、わかる。そこで面倒にならずに、想いとして受け取れるほど大人だったら、きっともっといいんだろうけど。けど面倒になる方が普通だよねぇ。
それで・・・この真偽がわからないけど、
このあとで二人でイチャイチャしたのかな。
そんなどろっとしたイチャイチャではなかったんだろうな。
だったらもっとお祭り騒ぎは酷い。
そして女性は、謝罪に回るような余裕なくなるはず。
ただ、会話で、いちゃいちゃ。
けどリモーネ先生に、擬似恋愛的な想いを抱く人は多かったんだろうなー
ショックだったのはわかる。
騒ぎが早くおさまって、リモーネ先生が帰ってくるといいな。
その時は一回り大きくなって、ものまねじゃなくていいから、好きな歌を歌ってくれるといいな。
あ、書き忘れ。
どうもその女性は恋人じゃなくて、浮気だったって話も出てるなー
けどなんか、話が混ざってる感じもする。浮気は、以前やっちゃっただけ？
まぁそこらへんは本人たちの問題だし、別に周りが（しかも野次馬根性で）騒ぐことじゃないか・・
唯一、声自体が好きって思う 歌い手さんだったんだけど、
clearさんの話がヤフーニュースに乗ってたから聞いたけど、やっぱりキレイな声だけど、この声じゃないとダメとはならない。
この人いい！
ってのに会えるといいな・・・
あ、けど、おちゃめ機能を歌ってみたで１番の人。
あの人の声は好き。
・・・私ってショタだろうか
ＰＳ，腐女子って単語が差別用語ならごめんなさい。
腐女子の中にも、いろんな人がいるのは分かってるし、本気で腐女子やってる人を私はリスペクトする。（堕落や自己陶酔の人もいる、のも知っている）
秋葉原のオタクや、たとえば嵐ファンと、同じだと思う。本気で擬似恋愛してるんだよね。
本気なら、キラキラ光ってるなら、リスペクトする。（どんな世界にも、光ろうとしない人はいる）
ただ腐女子って、漢字的に良くないよね。
けど「私は腐女子」って胸張ってる人もいるよね・・・どうなんだろ。
私がメンヘラーって呼ばれるの嫌なのと一緒だろうな。
一括りにされたくないの！
けど外側の人間からしたら、一括りにしないと言語化できないの。言葉って不便ね。
思考が停止する日
こうやって暇ができた時に
何をしようかなって思った時に
「何かしなきゃ」 「せっかく暇なんだから、何かしなきゃ」
そう思って苦しくなるよ。
何もしなくていいかなぁ
いっつも 苦しいわけじゃ ないんだよ？
いろんなことやりたくて 時間が足りない時も あるんだよ？
けど...
これを病気と呼ぶのなら
なんだっていうんだ
結局知りたいのはさぁ
私は波にもまれてていいの？
がんばりすぎるときに なだめるべきですか
止まってしまうときに 歩むべきですか
それとも...ただ...そのまま...
何もする気が起きない日があるの。
目を開いたまま 何も考えれずに 眠りも訪れずに 虚しさを抱えて
どうすればいいんだろう 私はどうしたいんだろう
わからないまま、今日もいつもの毎日を。
何をしようかなって思った時に
「何かしなきゃ」 「せっかく暇なんだから、何かしなきゃ」
そう思って苦しくなるよ。
何もしなくていいかなぁ
いっつも 苦しいわけじゃ ないんだよ？
いろんなことやりたくて 時間が足りない時も あるんだよ？
けど...
これを病気と呼ぶのなら
なんだっていうんだ
結局知りたいのはさぁ
私は波にもまれてていいの？
がんばりすぎるときに なだめるべきですか
止まってしまうときに 歩むべきですか
それとも...ただ...そのまま...
何もする気が起きない日があるの。
目を開いたまま 何も考えれずに 眠りも訪れずに 虚しさを抱えて
どうすればいいんだろう 私はどうしたいんだろう
わからないまま、今日もいつもの毎日を。
あったかグッズ【腹巻＆スリッパ】
①腹巻
すごく暖かい。思ったより薄手で不安になったが、保温性に優れた素材のようだ。
ポケットはなくても良いと思うが、あっても問題ない。
柄も可愛くて良い。今回はりぼん柄だ。
これは仕方ないんだけど、上にズレてきてしまう。下腹部が特に不安なのに、そこをうまくカバーしてくれない。
その点で毛糸のパンツと迷ったんだけど、毛糸のパンツは生理の際に蒸れるかと思い、生理中の腹の保温のために買った。この考えは間違ってないはず。
毛糸のパンツと腹巻が合体したものが売っているが（名前忘れた）、あれはいらない。たぶん暑い。
次に機会があったら毛糸のパンツが欲しい。その場合はモコモコのがいい。薄手の素材はなんか気分的にガッカリなんだ(´･ω･`)
②モコモコのスリッパ
なんか親が買ってきた。とりあえずもらってみた。履いてみた。
悪くはない。最近寒くて靴下を履いていたけど、その代わりにずっとこれ履いてればいい気がする。
素材が薄いから、たぶん洗濯できるだろう。
ただし小さい。私は外反母趾が悩みなので、親指が曲がってしまうのが嫌だ。
寒いから履くけど、もういらない。
すごく暖かい。思ったより薄手で不安になったが、保温性に優れた素材のようだ。
ポケットはなくても良いと思うが、あっても問題ない。
柄も可愛くて良い。今回はりぼん柄だ。
これは仕方ないんだけど、上にズレてきてしまう。下腹部が特に不安なのに、そこをうまくカバーしてくれない。
その点で毛糸のパンツと迷ったんだけど、毛糸のパンツは生理の際に蒸れるかと思い、生理中の腹の保温のために買った。この考えは間違ってないはず。
毛糸のパンツと腹巻が合体したものが売っているが（名前忘れた）、あれはいらない。たぶん暑い。
次に機会があったら毛糸のパンツが欲しい。その場合はモコモコのがいい。薄手の素材はなんか気分的にガッカリなんだ(´･ω･`)
②モコモコのスリッパ
なんか親が買ってきた。とりあえずもらってみた。履いてみた。
悪くはない。最近寒くて靴下を履いていたけど、その代わりにずっとこれ履いてればいい気がする。
素材が薄いから、たぶん洗濯できるだろう。
ただし小さい。私は外反母趾が悩みなので、親指が曲がってしまうのが嫌だ。
寒いから履くけど、もういらない。
2010年9月19日日曜日
【うつ注意】自己醜悪
問題はツイッターとブログをどう使い分けるかってことですね。
ツイッターはどんどん書いて、ブログは多くても１日１記事かなって思ってたんだけど、
あっという間に破られたね！
考えたら、
暇な日はすごい暇で、忙しい日はどちらもできない。
頻度とか考えるだけズレてるよね。
まぁ、ツイッターじゃ言えない私的なことはこちらです。それは決まってます。
とゆーわけで、父が帰ってくるまでの数分間をば。
私は人よりエッチだって、よく言われたし、自分でも笑って言ってたけど、
本格的に性依存症なんじゃないかって不安になっています。
恋愛依存症も、よく指摘されたけど。
それはまだ、今の世の中おおいじゃん。
うちの彼氏もそうじゃん。（彼の方がひどい）
なんとなく、どう対処してけばいいのかわかる。
そういう人、見てきたし。
けど性依存は、見ない。
そりゃ言わないだろうけどね！そんな中、私のいとこが「私もそうだよ」って言ってくれて、その心遣いは嬉しかったけど、
なんか気持ち悪いんだよ。
性行為を求めてる自分が、気持ち悪くて、
「私もそうだよ」とか言われても、悪いけど貴女も気持ち悪くて、
あんまり慰めにならない。
気持ち悪いのに、たまに発散させなきゃ、調子が崩れてしまって、
けど今そんな相手いないから、自分でどうにかするけど、
しないと具合が悪くて、けど時々身体は痛がって（女性が１人でどうにかするというのは、道具がないと、なかなか難しく、傷つけやすいのだ）
終わった後の虚無感が、たまらなく悲しい。
けどそうすると気分はすっきりとして、また頑張れるけど。
ただ、いつものように、
私を愛してくれる人の、その想いが、
気持ち悪くて反吐が出る って 思うだけ。
だって 私は 自分が気持ち悪いのに
それをアイシテルとか言われても 反吐が出るね。
自己嫌悪じゃ足りない。自己醜悪。
腐った臭いがする。きっと幻臭だけど。
その幻臭の中で、私は安心する。自分が腐っていることを確認して、落ち着く。
・・・大丈夫だよ。
排卵と生理が終われば、キモチワルイ考えは堕ちる。
精神科の医師♂に言えずにいる話でした。
ツイッターはどんどん書いて、ブログは多くても１日１記事かなって思ってたんだけど、
あっという間に破られたね！
考えたら、
暇な日はすごい暇で、忙しい日はどちらもできない。
頻度とか考えるだけズレてるよね。
まぁ、ツイッターじゃ言えない私的なことはこちらです。それは決まってます。
とゆーわけで、父が帰ってくるまでの数分間をば。
私は人よりエッチだって、よく言われたし、自分でも笑って言ってたけど、
本格的に性依存症なんじゃないかって不安になっています。
恋愛依存症も、よく指摘されたけど。
それはまだ、今の世の中おおいじゃん。
うちの彼氏もそうじゃん。（彼の方がひどい）
なんとなく、どう対処してけばいいのかわかる。
そういう人、見てきたし。
けど性依存は、見ない。
そりゃ言わないだろうけどね！そんな中、私のいとこが「私もそうだよ」って言ってくれて、その心遣いは嬉しかったけど、
なんか気持ち悪いんだよ。
性行為を求めてる自分が、気持ち悪くて、
「私もそうだよ」とか言われても、悪いけど貴女も気持ち悪くて、
あんまり慰めにならない。
気持ち悪いのに、たまに発散させなきゃ、調子が崩れてしまって、
けど今そんな相手いないから、自分でどうにかするけど、
しないと具合が悪くて、けど時々身体は痛がって（女性が１人でどうにかするというのは、道具がないと、なかなか難しく、傷つけやすいのだ）
終わった後の虚無感が、たまらなく悲しい。
けどそうすると気分はすっきりとして、また頑張れるけど。
ただ、いつものように、
私を愛してくれる人の、その想いが、
気持ち悪くて反吐が出る って 思うだけ。
だって 私は 自分が気持ち悪いのに
それをアイシテルとか言われても 反吐が出るね。
自己嫌悪じゃ足りない。自己醜悪。
腐った臭いがする。きっと幻臭だけど。
その幻臭の中で、私は安心する。自分が腐っていることを確認して、落ち着く。
・・・大丈夫だよ。
排卵と生理が終われば、キモチワルイ考えは堕ちる。
精神科の医師♂に言えずにいる話でした。
とりあえず初登校してみる。
何もないってのも寂しいので、投稿はします。
前までナノでホムペ持ってたんだけど、面倒になったので。
小説書きたかったのに、結局書けてないしね。
ただ単に記事書くだけならブログの方がいいかなってことで、友達がやってるＢｌｏｇｇｅｒに移行。
名前は今まで『ナリ』だったんですが、てか普段のあだ名はそぉですが、
ネットでナリさんの多いこと多いこと！
被るので、名前もう１個持ってたんです、実は。
身元を知られたくない時とか、こっち使ってたり。
ナリいっぱいいるんだから大丈夫なのにね！
本名もいっぱいいるよ！はっはー
最初にカスタマイズしたい人なので（それで満足すること多しｗ）
記事はちょびちょびです。
ブログのいいとこはカテゴリ分けですよね、らくちん！
ここなら怯えないで愚痴れるんじゃないかな、とか
恥ずかしいけど、詩も載せれるんじゃないか、とか
いろいろやりたいよね！
絵も載せたいけど（下手だよ？ふだん描かないよ？けど描きたい時ってやってくるよね）
ペン型マウス持ってないからー、他の方法わからないしー、とりまやらないにょ！
・・・・とりあえず、やらない。
とりまやらないにょ って何かの呪文だｗ
他にもやりたいことあるけど、まだ内緒ー
きっとまだ見つからないから！カスタマイズして！
落ち着いたら（ブログが、というより、私が）
ツイッターのリンクをさりげなく変える！
さりげなく！なぜってフォロワーに父がいるからｗ
恥ずかしいからっ
ツイッターをフォローされてる時点で恥ですが！ｗ
がんばるよん
前までナノでホムペ持ってたんだけど、面倒になったので。
小説書きたかったのに、結局書けてないしね。
ただ単に記事書くだけならブログの方がいいかなってことで、友達がやってるＢｌｏｇｇｅｒに移行。
名前は今まで『ナリ』だったんですが、てか普段のあだ名はそぉですが、
ネットでナリさんの多いこと多いこと！
被るので、名前もう１個持ってたんです、実は。
身元を知られたくない時とか、こっち使ってたり。
ナリいっぱいいるんだから大丈夫なのにね！
本名もいっぱいいるよ！はっはー
最初にカスタマイズしたい人なので（それで満足すること多しｗ）
記事はちょびちょびです。
ブログのいいとこはカテゴリ分けですよね、らくちん！
ここなら怯えないで愚痴れるんじゃないかな、とか
恥ずかしいけど、詩も載せれるんじゃないか、とか
いろいろやりたいよね！
絵も載せたいけど（下手だよ？ふだん描かないよ？けど描きたい時ってやってくるよね）
ペン型マウス持ってないからー、他の方法わからないしー、とりまやらないにょ！
・・・・とりあえず、やらない。
とりまやらないにょ って何かの呪文だｗ
他にもやりたいことあるけど、まだ内緒ー
きっとまだ見つからないから！カスタマイズして！
落ち着いたら（ブログが、というより、私が）
ツイッターのリンクをさりげなく変える！
さりげなく！なぜってフォロワーに父がいるからｗ
恥ずかしいからっ
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