飲みながら真面目なことを。

ぐだぐだ言うことって、必要なときと必要でないときがあるよね。
ぐだぐだ言うのと行動とが、バランス良くなきゃね。

だから私がぐだぐだ言ってるのは無意味なんだよ。
ぐだぐだ言いたいだけで、結論を探してないもん。

けど、ぐだぐだ言うのも必要だぁ、って言う人もいるな。

最近お絵かきっていうか落書き（？）が気に入ってるけど、母の筆ペン使ってんだよね。なくなっちゃうよね。今度買いにいかなきゃなぁ・・・

生理のときはどっちに分類されるんだろ。
けど、行動しようと思っても、できないからなぁ。
ぐだぐだして、ぐだぐだしながら喋ることが結構本音で、普段自分でも気づいてない本音だったりして、それに気づけるって点では良いかなぁ。
生理のときに小説を読んだりすると、ああもうホントどつぼにはまったりするんだよ。何かの拍子に自分が見ないようにしていた自分の蓋を取ってしまうらしい。

・・・私の言い方って回りくどいらしい。医者に言われた、遠まわしに。
けど、それは、物事を正確に表現しようとするゆえなんだよ。

酔っ払いのたわむれごととでも思って。

小説を読んだら出てくるおどろおどろしい本音が私は見たくてさ、小説を読んだりするんだよ。
いろんなジャンルを読むのは、自分が隠したいと思っている本音が、どこに隠れているかわからないから。

隠したいから隠すなんて、そんなずるいこと許すつもりないんだ。

どんなに吐き気がしても、内臓をかき混ぜられるようでも、死にたくなっても。

誤魔化してる、って思ったらもう、嫌なんだよ。
私にはまだまだ一般的な倫理観はわからないけど・・・
それは私の正義に反するんだ。

「これからの正義を考える」だっけ？いま読んでる本のタイトル。
私のイメージする『一般的な倫理観』とかなり近い。つまり理性と感情を天秤にかけながら、誰を救い誰を救わないか選択することだろうと思う。

けど・・・違うんだろうな。
周りが唱える倫理観とやらは、もっと庶民的で、道徳心に根付いているらしい。
その道徳心と、社会性――何が公益であるか――は深く繋がっていて、それが１対１の問題のような場合には同情――相手の感情を客観的視点から推測し、己の経験と共鳴させること――が関わってくるのだろう。

少し、同情について考えてみようかな。
今まで必ずしも悪い意味として捉えていたけれど、この単語自体に悪いニュアンスは含まれていないのだから、正しい同情もあるはずだ。

・・・それを共感というのか？
今のところわからないけど。

とりあえず同情について、ひいては共感について。
私はそれがなんなのかわかってないし、他の人が何気なく行うほどには、できていない気がする。

自分が相手の立場だったら・・・を考えるのはすごく気持ち悪いけど、ノートに書くなどして作業してみよっかな・・・。

体調が良いときに、うん。

生理痛と空腹

・・・暑い。
外が寒いからってストーブをがんがん焚く道民の反エコ性はいかがなものか。

生理なんて嫌いだ、と叫びたい。
叫ぶ元気はありません。

イブが効かないとかどういうことだ。
ほとんど出血はないのに今のところ。



・・・昼寝してしまった。
だって腹痛と空腹と寒気と貧血に襲われたんだもの。横になってないと耐えられなかった。横になってたら寝た。

みんな、生理痛と空腹をどう対処してるんだろ？と思ったら、普通は空腹は排卵期にくるんだね。
けど私はいつも生理痛と空腹が同時に来ます。
食べて、痛くなって、の繰り返し。
来るなら先に来いよ！って感じ。・・・先にも来てるなぁ。エネルギー溜め込むのが下手なのかな？

あ、今回血ぃ少ないなぁと思ってたけど、もしかしたらまだ排卵期被ってるかもなぁ。



書きたいことがあって書き始めたはずなのに、寝たら忘れました、ちゃんちゃん。

とりあえずお絵かきって楽しいな、と思う今日この頃。

ブログの意義は気分直しだよねっ

なるほど私はテンションが低い。
久しぶりにきちんと低いものだから困ってしまう。
おそらく昨晩薬を飲み忘れたせいだろう。

昨晩はなんだか頭痛がひどくて、お風呂から上がってすぐ寝てしまった。
歯磨きもせずに。昨日餃子やったんに。
目覚めは最悪。すぐに歯を磨いた。

しかも寒いものだから困る。
紅茶を入れたが熱くて飲めない。毎回のことだ。

季節の変わり目にやられてるってのもあるかなぁ。
日本沈没の漫画なんて読むもんじゃないかなぁ。

あつ！

いろいろ考えるんだよね。
個人の自由とルールについて。
なんとなくでなんとかなってる普通の人ってすごいな、とか。
普通の人ってなんなんだろう、とか。
普通に考えて、「普通」ってないんじゃないか、とか。
けどルールと普通は密接な関わり、とか。

なんとなく色々考えてるんだけど、なんとなくじゃ何も考え付かない。
私の癖。

感じるって、感情であって、欲求とも言えそうだよね。
考えるって、論理的思考であり、理性だよね。
二つは対立したものとして描かれえる。

二つのバランスを取って生きんなん、ね。

けど私の場合、
感じるのと考えるのを同時にできない。

全く同時でなくとも、感じたのを書き留めて、考えたのを書き留めて、紙で見比べても、たぶん困る。
どっちに味方したもんか、わからんくなる。

わかるよ。
味方とかじゃなくて。
混ぜて、妥協点を見出す作業なんけど。

困る。泣きたくなる。妥協点とかわからんの。

私と他人の間なら分かるんよ。
けど、私と私の間だと困ってしまう。妥協点を探るって、どうやるんだっけって思う。

なんか、そこらへんの、頭の使い方がわからん。

だから、他人に相談してたり、ナイーブな話してても、困る。
いま私は、感情的になっていいのか（怒るとかじゃなくて、気兼ねなく心の内を話すということ）とか、現在なにかのルールが敷かれているのか、とか、ふと考える。
正確には、相手と距離が開いたと感じたときに、あれ何かしたっけ、って思う。
あとから考えれば、何に対して相手が不愉快を示したのかは想像つくんだけど、どうすべきだったのかはぴんとこなかったりする。
もちろん言わなきゃ良かったとか、そういう話なんだけど、そういう話じゃなくて。
なにかのルールが敷かれていたか？って考える。
何かのルールを破ったのだけど、どんなルールが敷かれていたんだろうって思う。

自分でもわからんくなってきたｗ

身体が暖まってきた。気分も、悪くはない。

私という人間について語ったら、たいていの人間は嫌がるから、それはちょっと悲しいので、適当に誤魔化していきている人間です。
たまに、もしかしたら本音を話してもいいのかもしれない、と思う時があります。
それが甘いのかな、なんてね。
もっと成長したいんだけどな。

けど成長したかどうかって、あとから分かるものだもんね。
一生懸命、自分らしく、生きるしかないよね。
身勝手でも、変われない人間もいるけど。
たまに変わろうかなって思ったり、けどやっぱり駄目だったり、そんな自分に愛着もってたり。
そんなことを繰り返しながら、成長ってできると思ったり。

たりたり。

紫芋けんぴを発見。紅茶をもっかい入れる。うまうま。
お母さんと一緒に食べる。
ダイエット中だから、おやつは紅茶で済ませようと思ってたんだけどね。人と一緒に食べるおやつは最高ですから。誘われたら（あれ？誘われてないな）食べるしかない。

結局、１１月１日に東京いく予定なのですが。
その前の妹のバレーの結果しだいなのです。完敗しようもんなら、旅行はキャンセル。
ぜひとも完勝して母の機嫌を上げてほしい。
機嫌が上がったら、「旅行中にお酒が飲みたい」と言おう！勇気を出して！
普段も飲みたいけど、まずはそこからっ。
（普段飲むのは、妹の機嫌も関わってくる・・・）

ていうか私、家族に気ぃ使いすぎじゃないか。

・・・けど、怖い・・・母と妹の怖さってほんと・・・カカァ天下というやつだ・・・

私が感情的になれないのが悪いんかな。
たまにキレたいよね。
キレたことないから、やり方わからんけど。

話の本筋がわからんね。気分なおってきたから、またね♪

夢

夢を見た。

細部を覚えてないけど、案外細部までこだわった夢だった。
こういう夢は時々見る。

いつもとは違う彼がいた。
この彼というのは、こういう夢には現れるのだ。誰かわからないが、私が心めき追う彼。私と彼が居るというのが、こういう夢の一要素である。

彼は独特の雰囲気を持っていた。すごくカッコイイというわけではないけど、ある種の魅力がある、と思った。
これは詐欺師の魅力だ。
夢の中で、どうやら私は薬物に手を出しているらしかった。
彼にサプリメントと言われて、飲んでいるらしかった。
これを飲めば好きなときに集中したり、寝たり寝なかったりできる、楽だ、と思っている私がいた。

これを周りにもうまく勧めるように、と言われて、
塩だと言って友達たちに配る。

お金は一度も要求されなかったし、どういう類の薬物かはわからなかった。
私がそれに関する知識を持たないのも関係してるだろうな。
だから、もしかしたら薬物とはちょっと違うかもしれない。
けれど怪しい薬だという実感はしていた。

わかっていて、飲んでいた。
詐欺師が魅力的だった。
騙されていても構わない、と思っていた。

私が適当に広めたからか、警察がかぎつけてきて、
彼は捕まらないよう、あくせくしていたけど、
私はあくせくしなかったので、
わりと簡単に包囲されて、捕まってしまった。
（包囲された意味がわからない。それだけ彼は有名な詐欺師だったのかしら）

私が自供したら終わりだから、彼も諦めてお縄について、
当然だけどその瞬間に、彼と私の関係（別にいやらしい意味じゃない。というか色は何もなかったようだ。擬似的な信頼関係とでも言えばいいかな）は終わり。彼にとって私は虫と同レベルになる。

警察の人が「なぜ貴女のような方がこんなことを・・・」と言った。
私はたぶん笑っていたと思う。
ちなみにこの台詞は、私が風俗をしていた頃によく言われた台詞。
だから夢にも出てきたんだろうな。

すごく

すごく素敵な夢だと思った。

たぶん私は　恋愛にロマンを見出し　騙されることにスリルを感じている。

騙されてるのはわかっている。
擬似的な友達ごっこ。

本物の友達関係より、スリルがあって、スリルがない。

駆け引き的な意味で　スリルがあって
本当に傷つくという意味で　スリルがない。

・・・ちょっと違うかな。

騙す騙されるじゃなくて　たぶらかすたぶらかされる　かも

たぶらかされても構わない。一時的運命共同体。彼が保険をかけていて、いざとなったら保身のために私を離しても構わない。

たぶらかすのも嫌いじゃない。

なんでだろうね。
そういうことをする人間ってのは、高リスクハイリターンを狙うんだ。
だったら私のハイリターンはなんだろう。
たぶん保険なんてかけない、愚か者なのに。
スリルを味わいたいだけなのかなぁ（スリルを求めて危ないことをする人たちの特集を、しばしばテレビで取り扱ってるけど、それと同じ心理なんだろうか）

手紙びりびり

手紙書いたんに、先に謝られた。
妹が「なんでうちだけ怒られるの！起こされるの！お姉ちゃんぐうたらしてるのに！」って言ったらしい。
妹に「お姉ちゃんも一緒だよ。寝てたら怒られるんだよ」とアピールするために怒鳴って起こしたらしい。

あ、あ、あ・・・そうなんだ。

とりあえず、手紙無駄になっちゃったなって思った。
手紙には、不満というか、怒られることによって引き起こされる私の絶望感？死にたい感？家出欲求？を書いたんだけどね。

「ていうかなんで私には怒らないの？」って聞いたら、
「ひなたは怒ったら大げさにとらえるでしょ。被害妄想というか、過剰意識というか。だから怒らないの」って言われた。

・・・？

わかるような、わかんないような。

いや、わかってないです。

何がわからないか、わからないんだけど。

ぐーたら

朝寝ていたら、母親に「いい加減ぐうたら寝ていないの！」って言われた。

別にそんな長く寝ていたわけではない。
おそらく「いい加減」っていうのは、「毎日毎日」って意味だと思う。

そう思われていたんだ、と思うとショック。
だが同時に、そうじゃないかなって、びくびくしていたんだ。だから納得して悲しくなった。

大学に戻るのを引き止めて、家にいなさいって言ったのは母なのに。
自営業の家を継ぐのは許さないって、そんな主体性のないことは許さないって言うのは母なのに。

ぐうたらって言われたら、じゃあどうすればいいのって、言いたくなる。

なんか矛盾してませんか。

あぁそれとも私はいらないかな。
みんなが「親に甘えろ」と言うから、そうかなと思って甘えてきたけど、それが邪魔だったかな。

だったらきちんと話し合って、出ていく日を決めなきゃ。

母は私が小さい頃、私を天使と呼んだ。
子供がいるから生きようと思える、と。

天使はもう一匹。
一匹いればいいでしょう。
母は生きていけるでしょう。

私はもう２０をこえて、天使とは呼べない年になった。
羽はないけど羽ばたいて。
なんとか生きてける。馬鹿にしないでほしい。

たとえば実際馬鹿で、お外で騙されたとしても。

私は馬鹿のままだから、結構どうしようもなくて。
それを理由に羽ばたくなと言われたら、一生羽ばたけません。

騙されても、それも人生。

人間に与えられた力は、選択する力だと言います。
だったら私は自分の人生を選ばなきゃあいけないと思うの。

けど今度はちゃんと言いたいこと言ってから。書いてから。
どこぞへ参りましょう。

風俗はなぜ悪い

絵はなかなかうまくいった。
絵と詩のコラボ。この場合カテゴリーはどっちになるんですか。

相田みつおみたいな絵なんだけど、これはこれで味があるかなって。
自分で作ったものって、自分で創ったという付加価値があるから、それだけで魅力的だよね。
今度気が向いたら、その時は写メってブログに載っけたりもしてみよう。気に入ったのがあったらプ
ロフィール画像にしよう。

こうして世界はビッグバン！

倫理観についてだいぶ分かってきた。
まだ明文化できるほどまとまった思考はないんだけど、なんとなく、人並みくらいは。

じゃあ最大の謎。
「風俗はなぜ悪いのか」

彼氏と別れたんだったら、また始めてもいいんじゃないかなぁ。
結婚制度と風俗は相容れないから。問題が起きるから。

倫理観は、コミュニティーに属すためにあるらしいけど、倫理観を守らない人間のコミュニティーってのも存在して。
そこにはそこの、善みたいのがあって。
風俗の人間が生きる場所もやっぱりあって、ちょっと狭いかもしれないけど、それだけだよね。

風俗は己が魂を傷つける。
けれどもう慣れてしまった。

病気の危険がある？
ないように気をつけるけど、「危険がある」その可能性だけじゃ止まれない。

もっと傷つくかなぁ。

けど傷つく可能性っていつでも世界中に転がっている。
その可能性が高い場所と低い場所があるだけ。
自分の安全のために低い場所にいるより、心のおもむくまま高い場所に行きたい。
それが私である。

このままではいられない。
もっと　もっと
たぶん目指してる場所がある。

私は私であるために生きていたい。

ＰＳ，つまり風俗がなぜ悪いのか誰か教えてください。それがわからないと前に進めない。
参考だけでいい。誰か考えを聞かせて。

元気ー♪

私は単純である。

岡本太郎の絵を見て、お絵かきを始めたり
（絵の具はなかったし面倒だったので、筆ペン＆赤ペンで描く）

テレビでＮＨＫの合唱コンクールやってたんだけど、
そこに谷川俊太郎さんが課題曲の朗読してるの見て、
詩を書きたい！と思ったり。

とゆーわけで詩を書こう。
詩ってどうやって書くんだろう。
「思ったことを書けばいい」とよく言うけど、それじゃブログもそうじゃん。

韻とか意識すればいいのかなぁ。日本人が好むのは五と七（韻じゃない）

とにかく書こう。ずばっと書こう。パワーがなくなる前に。

活動のためのエネルギー

ちょっと躊躇したけど、カウンター３００を踏む。
仕方がない。ブログ書こう、と思ったんだもの。

東京で１日ひまができる。
ナムコナンジャタウンに行きたいな。
餃子たべる。
餃子ならいくらでも食べれる。お腹壊さない。壊れてもいい。

いま私は元気だよ。運動しようかって考えるくらいに。
けれど表情は動かないんだ。人と喋るときは反射的に笑うけど、それだけなんだ。

そういうことなのかなって。

身体的エネルギーと心理的エネルギーは別物である、と考える。
それぞれが十分であるとき人は、有意義な活動を、最も効果的に営める、可能性が高い。

いま私は身体的エネルギーはあるが、心理的エネルギーはない。
これは簡単な表現としては正しいが、正確ではない。
なぜならエネルギーとは、あるとかないとかいう問題でなく、数値で表されるべきだ。

ていうか、本当に心理的エネルギーがなかったら、こんなブログなんか書けない。
だから「少ない」だけ。

ちなみに今、少しずつ心理的エネルギーが補充されてるみたい。ほっぺの筋肉の感じでわかるの。

何を指標とするか、
つまり何をゼロとして計るかってのは、人によって違うと思う。

私にとって「表情」が指標である。わかりやすいと思っている。

身体的エネルギーを補充するためには、身体を休めるのが必要。
心理的エネルギーを補充するためには、心を楽しくさせたり楽にさせたりすることが必要。

休息の中には、両エネルギーを補充するものと、片方のエネルギーのみを補充するものがある。

それに気を払った方が良い。

ちなみに、「楽しい」と「楽」はやっぱり似てると思う。イコールではないけど。



その後、父に高級ジュース（を買ってもらって回復しましたとさ。

ぐだぐだ

最近、多々
座っていると疲れる。

日や時間によるっぽいけど。

今もつらい。
けれど横になって眠ってしまって悪夢を見るのはもっとつらい。

最近、状態が良くない。
・・・気がする。

腹をむしりたくなるような感じ。
なんか余分なものがついていて、自堕落だ。
がばっとむしってしまったら、呼吸ができるような。

今朝の夢も、反吐が出るような内容だった。
言いたくもない。

口をきゅっと結ぶ。
何かに耐える、みたいに。

いやだ　いやだ　いやだ　って思う。
何が嫌なのかわからないけど
自殺念慮の軽Ｖｅｒと解釈しようかな。

私は

私は

ここにいる私はなんなんだろうって思うんだよ。

目指すところがわからなくて
けどきっとわからない人は世界中にごまんといて、特にこの年代はまだまだいて
じゃあわからなくてもいいのかなって思うと、
私は、実家から出たいのかも、わからなくなって
苦しいだけで、どうしたいのかわからない私は、ずるいとか思って
奥歯を噛み締めて何かに耐えて
自分を嫌いになったり、なるまいと思ったりして

どーこーしたいとか、どーこーなりたいって欲求が薄くって
たまに湧くけど、薄れて消えてしまう

もっと感情的になりたいとか、
なりたくないとか思ってて

結局、今はまだ、あまり壮大なこと考えないで
自分に優しくしちゃってもいいのかなぁとか

思っていいのかなぁ

ごろごろしたいのはみんな一緒なのに、私がごろごろしてるのってずるいじゃん。

私はもっと
頑張らなきゃ　頑張らなきゃ　いけないって思う

もっともっともっともっと

１人にしないでほしい。