心理テストの話

ミクシイのこんな心理テストをやったよ。
【　渡し舟の心理テスト　】

これはFBIでも使用されていた有名な心理テストです。次のお話を良く読んでから回答してください。

【　心理テストができるお話（問題）　】

あるところにA子とB男というカップルがいました。二人の家は大きな川を隔てた隣同士にあり、橋を渡って逢瀬をしていました。

しかし、ある日嵐による洪水で橋が崩れ、町中が大きな被害を受けました。A子は消息の掴めないB男が心配でたまらず、船を持っているS君の元に行き向こう岸に渡らせてくれないかと頼みました。するとS君は『この雨の中で命をかけていくなら５００万はもらいたい』と要求します。A子にはそんな大金はありません。

そのとき、同じく船を持つM男が『君を抱かせてくれるなら行こう』と言いました。A子は悩んだ末、M男の要求を呑みました。

向こう岸に渡り、無事B男と出会えたA子。

しかしB男は彼女がどのようにしてここまで来たのかを知ると激怒し、別れを切り出してきました。「あなたを心配して、危険な川を渡ったのに・・・」A子は絶望し、毎日泣き暮らします。

そんな中、以前からA子を好きだったE君が彼女を心配し傍で励まし続けました。そして二人は結婚し、幸せになりました。

さて、この５人の登場人物を、『あなたが好きな順番』に並べて下さい。

【　登場人物の解説（答え）　】

この心理テストでは特に一番目と五番目が大事です。その日の気分で真ん中の順番は変化しますが、一番嫌いなものと好きなものは変わらないからです。

・ A子 愛情

・ B男 道徳

・ S君 お金

・ M男 性欲

・ E男 家庭

あなたの一番大切なものはなんでしたか？また一番ないがしろにしているものは？これから付き合う人に試して価値観を知るのも良いかも知れません。

愛されたいけども。

なんかもう心臓がもたない。
けど、自分の思う限界を超えたら、余裕のある恋愛ってやつができるんだろうか。

ひなたの考える幸せって何？って聞かれて、
うまくイメージできなかった。

セックスもお酒も私を快楽に誘うけど、
直後のむなしさは好きじゃない。

友達と笑いあう空間も好きだけど、すごく疲れる。
すごくすごく、泣きたくなったりして。



下から上に、上がる瞬間って答えた。
空腹を満たす瞬間もそうだし、

寂しいときに、誰かが側にきてくれたら。
むなしいときに、誰かが愛してくれたら。

逆に賑やかな場所を離れるときも好き。
何も考えずに空を見上げる。綺麗な夜空。



こういう男はいるよね。
恋愛的にはひどい男だけど、成功したりするんだぜ。
そういって笑った。
たとえ浮気をされても、わたし待ってますわ。っていう女が１人いれば、そういう男は頑張れるんだ。
そういったら、
ひなたも、親に愛されなかったんだねって言われた。

親に愛されなかったから、小さい頃に安心感を得られなかったから、
絶対的な安心感を恋人に求めるのだ、と。

なんでも親のせいにしないでよね。
そう突っぱねたけど。

私が、安心ってものと縁遠いのは感じている。
傷つけて、傷つけて、傷つけて、傷つけて――それでも愛してよ――怖い、傷つけて、怖い。
求めるのは絶対的な安心感。

ダメだって分かってるけど。
どうしたら人を信頼できるんだろう。

自分が愛されるに足る人物だと、信じられるんだろう。

人に愛されたい。けど人の愛を信じられないの。

どきどき

すっげー、どっきどき。
期待しちゃうのは無理な話で。
期待がバレる可能性も大で。
それで拒否られるとかも十分にありえて。

期待でドキドキ、怯えでドキドキ。

それが恋だよ、なんて
結局だいたいを話してしまった、元カレさんは言うけれど。

君とのお付き合いは冷静でいられたのに、って言ったら
恋じゃなかったんでしょ、って言われて
けど、結婚して一緒にいられる自信あったよ！？って言ったら
それは愛情じゃないかな、って言われた。

だとしたら、自分を見失うような、理屈抜きで好きだっていう、そんなものは、この恋だけじゃないか。
そんなこと、言ったって誰も信じやしないだろうし、
他の元カレさんたちに失礼だから、
ここでしか言えないけど。



冷静な恋愛がしたかったのに。

好きな人

ホームページとか、ミクシイとか、ツイッターとか、そういう履歴を細かくチェックしちゃう自分が痛い、とは思ってたけど。
地雷踏んだ・・・
勝手に見たんだけど、「何か」見たかったのは確かだけど、たぶん何もない方が、落胆するけど、それでいいんだ。

好きな人って誰だろう、とか思った。
数％だけ、自分かも、なんて驕る気持ち。
けどほとんどの可能性は、私じゃないだろう？

だって、彼が言ったのは事実で。
もういい加減にしろって、放っておいてやれって言われたのに、関わってるだけで罪だと思うのに

ああ、けど、良かったのかも。
何かないと、諦めがつかないもん。
好きな人がいる方が・・・自分が愚かにならずに済む、かも。

さっさと彼女作ってくれればいいのに。
そぉして惚気てくれれば、本気で諦めもつくのに・・・なんて

意地っ張りで、天邪鬼なのは、悪い癖。

そんなんなってもつらいだけやのに。

もう１回私のこと好きになってくれたらいいなぁ・・・なんて

たとえその奇跡を信じることで、のちの絶望が濃くなろうとも、
その奇跡を信じられないから、今までの私はダメなのだと思う。

可能性がなくとも、奇跡を信じるというより、それを望む。
たとえ欲しいものが手に入らずとも、何かは残ると信じて。

自分を傷つけないために、この恋心を大事に育てていよう。それが多分、１番良い。

ううううう

今晩は本別のお祭り「夜でかけナイト」です。
よでかけないと　と読みます。

おでかけ　的な感じで　よでかけ

でかけないと！　と外出を促します。

ナイトと夜も掛かってます。

夏場、２週に１回だったかな？金曜の夜に開催されます。



今回は「華麗うどん」という新商品を考えた、ということで買いに行ってみました。
カレーうどんだった。びっくりした！

気づけって感じだけど、華麗とカレーが掛かってます。



父が「焼き鳥」「つくね串」「鶏のこがね揚げ」を買ってくれた。

焼き鳥はいっつも食べるお店があるのです。
いつも通り美味しかった。60円

つくね串はあんま好きやない。

それより初めて食べたこがね揚げがHIT!
名古屋の鶏手羽みたいにちょっと甘いんやけど、なかなか皮がしっかりしとんのよ。
家族で食べる予定やったんに、1パック450円はそれなりにあったのに、全部食べてしまった！
ううううう
腹の肉がぁ・・・

腹がやばいと思う。ちょっと凹む。ダイエットしたい。男の子にモテナイ。
もうモテなくていいんだけど。モテてると自信つくんだけど。
ううううう



好きです。

って言いたい。

ごめん、言ってみただけ。ううううう←なんかはまった



ここだけの話、
欲求不満ですよ。
ううううう

禁酒が拍車をかけてんだよなぁ
鬱憤の晴らしどこがない感じ。

もうちょっとで実家に戻って１年なるのに、自分の部屋がないってのもねぇ・・・
抜けないじゃないですかｗ

いや、冗談半分、本気半分ね？後半重要。



別れなきゃ良かったとか、そういう話じゃないんだけどさぁ
別れて良かったと思ってるけど。

それでいろんな人に「おめでとう」言われるのがちょっと気の毒。

見守ってるって言ったら聞こえはいいけど、
ちょっと見張る必要もあるんだよね。

彼の友達の、けっこう広範囲に、私の友達が被ってる。
いや、数としては多くないけど、彼の友人の総数が少ないから；

そっちに倒れないように見張ってなきゃ。
あぶなっかしーよー

甘えたくて甘えたくて甘えたくてしょうがないらしい。

私は、ちょっときつい言い方するけどね。
それでもたまに構ってくれるから嬉しいらしい。

何度でも、突き放しますよ。



女性からしたら、面倒な男。
別れてよかったね、って言われるよ。

けどきっと、私も男性にとっては――

別れてよかったね　なんて　私が言えば自虐だな

今日と明日が違うから

左側のツイッターの部分、＠付きを消せたらいいんだけど。
けどこういうのってJava系だし、書き換えられる場所が見当たらないから、たぶん無理だよね・・・私スタイルシートまでしかよぉわからんし・・・。
不便だ！
ネットショップにツイッターを導入する方向で話が進んでるんだけど、絶対手に負えないところがでてくる・・・
けどJava系って難しいんやもん。数Ⅱと数Ⅲの壁みたいなもんを感じる。
つまり理論が理解できてないと難しい。
数Ⅱまでは付け焼刃でなんとかなるんに・・・

たまにばたばたしてる私がいます。
そうして、ふと気づきます。
お薬のんでない！
・・・わかるもんですね。



昨晩、すごく怖くなりました。
めんどいので過程は省略しますけど、劇団に入りたいとか思ったんですね。

少し前から、「小さい頃からずっと歌が好きだと思ってたけど、違うんじゃ？」とは思ってました。
歌よりも、読むのが好きなのです。声に出して読むのが。
音程よりも歌詞が大事で。たまに音程を無視します。うっかりですよｗ

小さい頃に見た人形劇が忘れられないことや、少し前に見た劇団四季のハムレットに感動したことも思い出して。

職業的には声優なのかなぁ・・・けど、たぶん一般的に思われているアニメ声優とは違って・・・

だから、行きたい場所も、声優育成所とかじゃなくて・・・劇団かなぁ。
半分ボランティアみたいな劇団に、雑用として入って、バイトしながら勉強できたら素敵だなぁとか。

やりたいのは、表情豊かに読み上げること。
子供はもちろん、大人が楽しめる物語を。
名作や、神話の数々を、語り継ぐこと。
できれば１人で。そこに人形や演じ手はいてもいなくても・・・そこまでまだ想像できてない。
１人で話してもストーリーが伝わる技術がほしい。

たまにやるんだよ。
感動した漫画のストーリーとかを、聞いてくれる人相手に、全部話すの。
できるだけストーリーに関係ある部分だけを抜き取って話そうと努力するけど、やっぱぐだぐだになっちゃうんだよね。感動したシーンに重点を置きすぎるし、物語の描かれ方と実際の時間軸が違ったりするから、もう（ため息）



あれ、結局、過程書いてるやん。まあいいや。

怖くなったのは、そういう情熱をふと感じても、それは私の中に留まらないんじゃないかってこと。

恋心も情熱も、熱しやすく冷めやすい。
欠点だと思ってたけど。

医師には
「生来の性格で、人格です。薬で抑えることもできますが、そうすると感情は平坦になります。気分が高めで維持されるわけではなく、むしろ感覚的には低めで落ち着くと思います。それが嫌なら、その人格をそのまま受け入れ、うまくやっていくことも可能です。そうやって画家になった人もいます」

人格だと言われたら、生来のもので直りっこないと言われたら、どうしようもない！

今さら、自分の心を信じることができないんだよ。
明日は違うことを思っているかもしれない心です。

けどそれじゃどこにも行けなくて。

そんなの嫌だから、今日だけでいいからと、感情に任せて突っ走ってきた私です。
たった１日でも、走ったことは事実だから、いつも違う方向に走っていたとしても、走らないよりは何かが蓄積されるに違いないから。

けどそのたびに、振り回されると、周りは嘆くのです。

一人は寂しいから嫌だよぅ。
けど、振り回されると嘆くくらいなら放っておいて下さい。
振り回したいわけじゃない。わけじゃないから。

私は、私に付き合わなければならないから。

私が、私の側にいれば、一人じゃないから。

振り回されると嘆くくらいなら側によらないで。



けど無理だってわかってる。
そう嘆くのが、私の母親である以上。
放っておいてと言ったって、「放っておけるわけないでしょう。母親なんだから。そんな人様にご迷惑をかけるようなことできるわけないでしょう」

親の義務があるのだと、訴えられても、
――私にはどうしようもない、と思うよ。

優しい言葉で期待をさせないで

読者できた！ウハッ



初音ミク『RIP=RELEASE』

張り詰めた私の糸に触れないで
優しい言葉で期待をさせないで
愛された証を求めて手を伸ばしても
君はもう居なくて

って歌詞を聴くと、毎回切なくなるのね。
けどこれ『SPICE!』って曲のアナザーストーリーだったらしくて。
SPICEは「愛より恋の方がいい」って言う男が、女をたらしこむ歌なんだよね。

うわああああ

なんか、この歌で切なくなってた自分って何とか、ちょっと昔の自分に重ねる部分があったりとか、
もう、うわああああだね！

記憶の蓋を開けると、独白になる

私なに高校生に話してるんだろ・・・うあ。

次にＪさんがいつ来るか知りませんが、
ど、どくしゃ登録してもいいんだぜ？(〃ゝ∇・)ゞ

Ｊさんホムペに読者登録ボタンが見つからないことが不満である。



どうしたら、萌えさせれるんだろう。

萌え声が出せるようになってみたいです。

って唐突に思った。



あ、けど
練習してない割りには、良い線ついてんじゃないかなってたまに思う。

方向違うかもしれないけど、
カラオケでアニソンやモー娘。歌うと「誰！？」って言われるよ。

たまに「うまいんだね！」とかも。。。

普通の歌は下手？ねえ、下手？
冗談はさておき。



高い音でないんだけどね、
低い方が頑張れるよん。

もっと男声だったら良かったのにね。
逆に萌えるじゃん？

てゆーか本別にカラオケを！！根本的な問題である



Ｊさん以外にここに気づいてる人っているんだろうか・・・いたら挙手。
強制ではないが、気になるじゃんね、一方的な情報配信がネットの本質といえども。



キスをして。
案外、一番覚えてるのはキスの記憶だったりする。
だからあの人はキスをしなかったのだろうか。
あの人の中でキスが特別？たぶん違う・・・
相手の、女の、記憶に、深く浸透しないために。
ずるい男。

キスなんて覚えてない男がたいていなんだから、
してくれなかったのは、逆に記憶に残るとゆーのに。

別にもういいんだけどね。

願うのは

どうかもう一生会いませんように

・・・怖いから。

徐々に暗くなってゆく日記

今日はなんだか元気だから♪　足をふみふみしながら和歌集を読むの♪　こんなんでも運動になるくらい、運動不足です♪

iPodが本格的に壊れたよ！？放っておくと３分くらいで止まっちゃうよ！？（ボタン押したりすると、また動き出す）

今日は本別はお祭りなんですよ！
うどん市をやるそうなので、夕飯はうどんですな！
卵のっけが好きよ♪

んー、携帯が暇してるよ？

ひーま、ひーま
こういう日に限って、やることが何もない～
お父さんも妹もいなくって、お母さんと２人きり～

電話とかしてるの見られると、結構ピリピリするからなぁ
Ｈ能と電話してると思うんだよなぁ
けど、別れたの別に言わなくてもいいよねー

親は彼のこと嫌いやってん。

わからんではないけど。

親に認められる友達が近くにいればいいのに。
友達いるけど「あの子は、興味本位でひなたの話を聞きたいだけなんだから」って、母に会っちゃダメ言われてん。

別にー、そういうとこは確かにあるけどｗ
そういう子なんだよ。しゃーないやん。悪意がないだけマシだと思うけど。
そーいう、事を荒立てるような面倒な子、お母さんは嫌いなんだよね。けど私は嫌いじゃないよ。

めんどくせーから、甘えたりはしないけどね？よくわかんない癖に励まされる気がするよｗ

友達に全然会えないのは寂しいんだよ。
彼女はそれをわかってて、外に出そうとしてるんだよ。
それが彼女なりの気の遣い方なんだよ。いいじゃんか。

興味本位で話は聞かれるだろうけど、ね・・・

他の、母が気に入ってる友人は、近くて札幌だからなー。絶賛、社会人だし。

高校の時の友人、切らなきゃ良かったかな・・・←卒業と同時にデータ消した

けど最近、意外ですよ。
今回の一件で、大学の友達も消えると思ってたのに、意外とみなさん連絡くれるんね。
ミクシーの力もあるけど。

意外と愛されてたのなーって思う。

Ｊさんは、その場にいてしまったから、責任感じたのかなとも思うけど←おお、あだ名のまま書けたぞ！？Ｒなんちゃらは書きづらい。

Ｋたんも気にしてくれてるようで。
ちょっと罪悪感あるんだけどね。私、彼女ってちょっと餌あげてちょっと優しくすれば、パンをいっぱいくれるし、側にいて優越感に浸ってたし。
今更わざわざそれ伝えて傷つける気はないけど・・・罪悪感はあるかもね。
お前は忠犬か！？
って思ったことしばしば。



・・・あれ？
私、「どうせ周りに好かれないし」とか思ってるね、これ。
思わないように、「自分を好きじゃないと、人に好かれるわけない」って伝統を信じて貫いていたけど。
そう思おうって頑張ってただけで、実質自分嫌いだよね？

愛されるのってキモチワルイ

あたし、自分のこと、ベトベトンのように認識してるのに

あーあーあー
この話は繰り返すな？

ちょっと気になるけどね。
なんでこんな思考に至った？
小さい頃、そんなに何かあったか？

普通に育って、こんなに自己嫌悪と劣等感ひどくなるのかなぁ

・・・考えてもしょうがないよね。小さい頃の記憶なんて曖昧だし、自分視点の話だけじゃうまくいかない。

どうすればいいのかは分からないんだけどね。



今でも思うよ。
私はどうしてこんなとこにいるんだろうって。

私は　もっと　もっと深くに　落ちなければ

『緋色の椅子』でキラ女史もこんな台詞言ってたな。
わかるよ。
それが調度良いって、そうでなくてはいけないって思うんだ。

井戸の底に横たわってる気持ち。

仕事をしてた時の、私のベッドの上での気分。

元気になったよ！

あー、プロフィール画像がほしいよね、加工はできるんだけど、自分を撮ろうと思えないんだよね。
１０月にディズニー行ったら、たぶん撮る。ミニーのカチューシャとか付けて撮ろう。忘れるな私。

友達と１時間半くらいチャットしたよ。
楽しかった。

やっぱ、いろんな人と話した方がいいね！
一人の人と話したりするからドツボるんだ。

ここを見るように伝えたから、きっと見ると信じて。

私にとって君は、一番の、何でも話せる親友だよ♪

きゅんとしてくれるといいなぁｗ



勇気をもらったよ。
やっぱ私らしくって、そういうことだよね！

他人を傷つけたくないけど、
だから「自分が苦しめばいい」ってそれは違うよね。

たぶん前より、他人を信じれるし、愛せるよ。
傷つけないよ。だから。

私らしく行きましょう。
それを叱る人は、私のために言ってくれると思って、素直に聞きましょう。
正しい自由は、経験から学ぶしかないと思うのです。
我慢と無鉄砲を繰り返して、徐々に中庸を学ぶ。学びたい。



恋したいなぁｖｖ



そして、最近、演劇や人形劇や読み聞かせに興味があります。
正しくは、大人向けの人形劇・・・かな？
舞台の、なんだっけ、あれでもいいのかも。名前でてこないや。

簡単でいいから、学びたいなぁ。
どうしたら学べるんだろ。
自学の難しい分野・・・。

エンドレス・ラバー

ずっと　ずっと　ここ数日泣きそうだ。

会いたい。

泣きそうな顔を見られたくないけど、ほんとは泣きたいから、
できるだけ一人でいる。

寂しいけど、一人で涙を零す。

人生の転機の話を聞いたよ。
その瞬間に　未来が開けたって話。

さぁ今　私の目の前の未来を開いたら、
どんな絶望が待ってるかしら。

五％だけ　幸福の可能性があるとして
君はそれにかける？かけられる？

勇気がない　とかじゃないんだけどねぇ。
開けてもいいんだけど。

自分の心が割れる音なら、もう何度も聞いてきた。
そんなの慣れたから、構わないけど。

そろそろ繰り返しに飽きただけ。

失望されるのも、孤独を噛み締めるのも、ほんと飽きたよね。



けどイライラするよ。
何もできない状況は。
こんなとこにずっといるくらいなら、全部壊してしまえ。

その声を　いつまで私は　聞かぬフリ

――出来るでしょう、か・・・？

【ぐだぐだ】彼氏と別れた件

ん・・・ツイッターのプロフィールのリンクをこっちに変えたことに、誰か気づいているだろうか。

ミクシイにも書いたけど、彼氏と別れたよ。
いろいろ考えがあってのことで、その考えは彼に伝えたけど、ここにはまだ書けないかなぁ・・・
少しほとぼりが冷めたら

書けないのに、なぜ私はブログを開いたんだろう；；

たぶん本当は書きたいんだ。
黙ってるのはつらいんだ。
けど、まだ、黙ってるべきだと思うし、
もう少し、少しくらいなら、私は耐えられると思う。

あー・・・寂しいなぁ。



寂しいよ。
夜、泣くことしかできない。

自分で、人を、遠ざけるのに、
けど、その方が、きっと総体的に見たら幸福だ。

彼にね、
「ひなたは自分で思ってるほど幸せじゃないよ。幸せと思い込もうとしてるだけで」って言われたよ。

不器用なのかもしれないね。
幸せになるために、ほしいものがあるとして、全力で奪う方法以外知らないの。

誰かから奪う幸福ばっかりだ。
そんなもの、そんな出来事、もうたくさんだ。

せめて、もう何もいりませんって、神様に願うから、
総体的に幸福でありますように。

私の関わる範囲の、総体的に。



ＰＳ，
読み返した。
あれ？これじゃまるで、「このままだと彼を不幸にするから、好きだけど別れるの！」って私が言ったみたいだね。そう受け取れるよね。

全然違うからね！！

私が人を遠ざけたり、幸福を奪ってしまうのは、
いろんな人相手に、今までの私の歴史上でいくつも起こったこと。

今回の件は、ちょうど良い距離が『友達同士』だね。ってなっただけ。
ほとんど友達にも話していないけど、私が北海道に行ってから、私と彼の気持ちに距離が空くような出来事があったの。

彼を、私の中の彼を、特別な存在のままにしたくて、
友達との距離と、彼との距離に、差をつけようとしたら、
絶望してしまった。

気づいてしまった。
彼は特別じゃない、って。
友達としての距離にいてほしいって思うけど、
その後の一生を彼と共に歩むと考えたら、
目の前に絶望が見えた。

それは何も　もう　広がらない空間。
すべてが予想の範疇。

私は今だって、彼の返事のひとつひとつが予想つく。

絶対的な安心。
絶望的な展望。

私にとって、彼は父親だったみたい。

側にいれば安心した。彼は論理と哲学を用いて私を導いてくれた。そこに間違いはなかった。私は彼にすべてを預ければ、私も彼のように誠実になれると信じた。

私は、私だ。
彼にはなれない。
それにいつか気づく。
私は彼のもとを羽ばたく。

まるで親離れ、そのものだ！

一生親のもとにいる人もいるけどねぇ。
私にはできないよ。

彼が怯えるリスクに、私は挑みたいもの。
失敗を怯える彼と、失敗を受け入れる覚悟をする私。
どっちがいいとかじゃないよ？
彼の方が安全で、安定で、不変。私は危険で、孤独で、自由。

一緒にはいられない。

鳥は羽が折れたら生きていけない。
魚は陸に上がったら生きていけない。

目指すところが違いすぎる。

「たまに帰ってくるよ」って言えば、きっと彼は待っててくれただろうけど。
そういう方法も可能だったけど。

私はまだ、次の恋を夢見てる。
一人で飛びたくないんだ。一緒に飛んでくれる人が、もし居るなら
まだ期待している。

自分って勝手だ。
やっぱり全然成長できてないかも。

それでも嘘がつけない私は、
迷ってたら声が震えるし、悲しかったら泣いてしまう。

迷ってしまった時点で、そこで不安をかきけしてくれる彼でもないんだから、
続きはしない。

・・・ＰＳなのに長々書いちゃった。
少なくとも本別にいる限りは次なんてないな。

さびしー

甘えるのは、恐怖だ。

胃の中央から右側あたりが、気持ち悪い。
そのうち、痛み。
冷や汗が出てくる、感覚。実際に出てはいない。

最近多い。

医師に血圧を上げる薬を出された。
以前副作用でるんでやめたやつなんだけど、大丈夫かなー
けど試す。

あぁ・・・頭いたい。肩こってるのかな。何もしてないのに（笑）

カラオケ行きたい。
カラオケボックスは誰も邪魔しない場所。
そこで叫びたい。叫ぶように歌えたい。



自分の不器用さに吐き気がするよ。
けどこれでも進歩してるつもりなんだ。

だから、誰もかれも、見ないフリしてほしい。
助けてほしいけど、助けてほしくない。

ぎりぎり分かるくらいの距離に、手を差し出して。
きっと、そっと、掴むから。
指先と指先が触れるくらいの、臆病な手を差し出す。

そんなワガママ、言わない。



どちらかというと手を振り払っちゃうな。
悪い癖かなぁ。

けど、縋り付いて潰した経験も、潰された経験もあるからなぁ。甘えるのって恐怖。まだ甘えられる（受身）の方が断然怖くない。
振りほどけばいいもんｗとか考える私だから、甘えるの怖いのかなｗ同じことされる気がして・・・

ちょうどよく甘えるのが一番良い、けどそれができるならしてる。その方向に頑張る余裕がないくらいに、その分野ではいっぱいいっぱい。

タスケテ

――言ってみただけ

リモーネ先生の件

わたし知らなかったんだけど、リモーネ先生って炎上したんだね。

【リモーネ先生】ニコニコ動画で声まねを主とする歌い手さん。神谷さんの声まねがすごくうまい（デュラララの折原臨也、化物語のあららぎ、絶望先生）。以前から絶望先生で一定のリスナーを獲得していたが、折原臨也まねで一気に知名度を上げる。ただしリスナーには折原臨也を信仰する腐女子が多数含まれている。

ちょこっと調べたけど、炎上の詳細についてはわからなかった。
生放送後にマイクを切り忘れて、そこでの会話が後日ＵＰされちゃったらしい。

なんで後日にＵＰされるのか、私にはよくわからないのですが・・・。

その日は歌い手仲間が一緒にいて、実は彼女は恋人だった。
けどリモーネ先生は恋人はいないって公表していた（まぁリモーネ先生自身に折原臨也を重ねて信仰する腐女子が多数いるから、芸能人が恋愛禁止なのと似たようなものだろう）。

そこで彼女さんが、リモーネ先生宛のファンレターを読み上げて、
しかもそれが、からかうような言い方だったらしい。

公式ブログの謝罪では、嫉妬からついそんな言い方になったって話している。

そのときにリモーネ先生も何か言ったらしいけど・・・。
実際に言った台詞とかは、ググっても簡単には出てこない。
多分そんな辛らつな台詞は吐かなかったんだろうけど、
ファンレターや差し入れを面倒くさがっているような、そんな態度だったんじゃないかな。
そういうのって、動画といえど、空気でわかっちゃうから。

実際に部屋の半分がファンレターや差し入れで埋まるような状態で、
そこには腐女子からもあったろうから、
なんとなく面倒になるんは、わかる。そこで面倒にならずに、想いとして受け取れるほど大人だったら、きっともっといいんだろうけど。けど面倒になる方が普通だよねぇ。

それで・・・この真偽がわからないけど、
このあとで二人でイチャイチャしたのかな。

そんなどろっとしたイチャイチャではなかったんだろうな。
だったらもっとお祭り騒ぎは酷い。
そして女性は、謝罪に回るような余裕なくなるはず。

ただ、会話で、いちゃいちゃ。

けどリモーネ先生に、擬似恋愛的な想いを抱く人は多かったんだろうなー
ショックだったのはわかる。

騒ぎが早くおさまって、リモーネ先生が帰ってくるといいな。
その時は一回り大きくなって、ものまねじゃなくていいから、好きな歌を歌ってくれるといいな。

あ、書き忘れ。
どうもその女性は恋人じゃなくて、浮気だったって話も出てるなー
けどなんか、話が混ざってる感じもする。浮気は、以前やっちゃっただけ？
まぁそこらへんは本人たちの問題だし、別に周りが（しかも野次馬根性で）騒ぐことじゃないか・・

唯一、声自体が好きって思う　歌い手さんだったんだけど、
clearさんの話がヤフーニュースに乗ってたから聞いたけど、やっぱりキレイな声だけど、この声じゃないとダメとはならない。

この人いい！
ってのに会えるといいな・・・

あ、けど、おちゃめ機能を歌ってみたで１番の人。
あの人の声は好き。

・・・私ってショタだろうか

ＰＳ，腐女子って単語が差別用語ならごめんなさい。
腐女子の中にも、いろんな人がいるのは分かってるし、本気で腐女子やってる人を私はリスペクトする。（堕落や自己陶酔の人もいる、のも知っている）
秋葉原のオタクや、たとえば嵐ファンと、同じだと思う。本気で擬似恋愛してるんだよね。
本気なら、キラキラ光ってるなら、リスペクトする。（どんな世界にも、光ろうとしない人はいる）

ただ腐女子って、漢字的に良くないよね。
けど「私は腐女子」って胸張ってる人もいるよね・・・どうなんだろ。

私がメンヘラーって呼ばれるの嫌なのと一緒だろうな。

一括りにされたくないの！

けど外側の人間からしたら、一括りにしないと言語化できないの。言葉って不便ね。

思考が停止する日

こうやって暇ができた時に
何をしようかなって思った時に
「何かしなきゃ」　「せっかく暇なんだから、何かしなきゃ」
そう思って苦しくなるよ。

何もしなくていいかなぁ

いっつも　苦しいわけじゃ　ないんだよ？
いろんなことやりたくて　時間が足りない時も　あるんだよ？

けど...

これを病気と呼ぶのなら
なんだっていうんだ

結局知りたいのはさぁ
私は波にもまれてていいの？

がんばりすぎるときに　なだめるべきですか
止まってしまうときに　歩むべきですか

それとも...ただ...そのまま...

何もする気が起きない日があるの。
目を開いたまま　何も考えれずに　眠りも訪れずに　虚しさを抱えて

どうすればいいんだろう　私はどうしたいんだろう
わからないまま、今日もいつもの毎日を。

あったかグッズ【腹巻＆スリッパ】

①腹巻
すごく暖かい。思ったより薄手で不安になったが、保温性に優れた素材のようだ。
ポケットはなくても良いと思うが、あっても問題ない。
柄も可愛くて良い。今回はりぼん柄だ。

これは仕方ないんだけど、上にズレてきてしまう。下腹部が特に不安なのに、そこをうまくカバーしてくれない。
その点で毛糸のパンツと迷ったんだけど、毛糸のパンツは生理の際に蒸れるかと思い、生理中の腹の保温のために買った。この考えは間違ってないはず。
毛糸のパンツと腹巻が合体したものが売っているが（名前忘れた）、あれはいらない。たぶん暑い。
次に機会があったら毛糸のパンツが欲しい。その場合はモコモコのがいい。薄手の素材はなんか気分的にガッカリなんだ(´･ω･`)

②モコモコのスリッパ
なんか親が買ってきた。とりあえずもらってみた。履いてみた。
悪くはない。最近寒くて靴下を履いていたけど、その代わりにずっとこれ履いてればいい気がする。
素材が薄いから、たぶん洗濯できるだろう。
ただし小さい。私は外反母趾が悩みなので、親指が曲がってしまうのが嫌だ。
寒いから履くけど、もういらない。

【うつ注意】自己醜悪

問題はツイッターとブログをどう使い分けるかってことですね。
ツイッターはどんどん書いて、ブログは多くても１日１記事かなって思ってたんだけど、
あっという間に破られたね！

考えたら、
暇な日はすごい暇で、忙しい日はどちらもできない。
頻度とか考えるだけズレてるよね。



まぁ、ツイッターじゃ言えない私的なことはこちらです。それは決まってます。



とゆーわけで、父が帰ってくるまでの数分間をば。

私は人よりエッチだって、よく言われたし、自分でも笑って言ってたけど、
本格的に性依存症なんじゃないかって不安になっています。

恋愛依存症も、よく指摘されたけど。

それはまだ、今の世の中おおいじゃん。
うちの彼氏もそうじゃん。（彼の方がひどい）

なんとなく、どう対処してけばいいのかわかる。
そういう人、見てきたし。

けど性依存は、見ない。
そりゃ言わないだろうけどね！そんな中、私のいとこが「私もそうだよ」って言ってくれて、その心遣いは嬉しかったけど、

なんか気持ち悪いんだよ。
性行為を求めてる自分が、気持ち悪くて、
「私もそうだよ」とか言われても、悪いけど貴女も気持ち悪くて、
あんまり慰めにならない。
気持ち悪いのに、たまに発散させなきゃ、調子が崩れてしまって、
けど今そんな相手いないから、自分でどうにかするけど、
しないと具合が悪くて、けど時々身体は痛がって（女性が１人でどうにかするというのは、道具がないと、なかなか難しく、傷つけやすいのだ）
終わった後の虚無感が、たまらなく悲しい。

けどそうすると気分はすっきりとして、また頑張れるけど。
ただ、いつものように、
私を愛してくれる人の、その想いが、
気持ち悪くて反吐が出る　って　思うだけ。

だって　私は　自分が気持ち悪いのに
それをアイシテルとか言われても　反吐が出るね。

自己嫌悪じゃ足りない。自己醜悪。
腐った臭いがする。きっと幻臭だけど。

その幻臭の中で、私は安心する。自分が腐っていることを確認して、落ち着く。

・・・大丈夫だよ。
排卵と生理が終われば、キモチワルイ考えは堕ちる。

精神科の医師♂に言えずにいる話でした。

とりあえず初登校してみる。

何もないってのも寂しいので、投稿はします。
前までナノでホムペ持ってたんだけど、面倒になったので。
小説書きたかったのに、結局書けてないしね。
ただ単に記事書くだけならブログの方がいいかなってことで、友達がやってるＢｌｏｇｇｅｒに移行。

名前は今まで『ナリ』だったんですが、てか普段のあだ名はそぉですが、
ネットでナリさんの多いこと多いこと！

被るので、名前もう１個持ってたんです、実は。
身元を知られたくない時とか、こっち使ってたり。

ナリいっぱいいるんだから大丈夫なのにね！

本名もいっぱいいるよ！はっはー

最初にカスタマイズしたい人なので（それで満足すること多しｗ）
記事はちょびちょびです。

ブログのいいとこはカテゴリ分けですよね、らくちん！

ここなら怯えないで愚痴れるんじゃないかな、とか
恥ずかしいけど、詩も載せれるんじゃないか、とか
いろいろやりたいよね！

絵も載せたいけど（下手だよ？ふだん描かないよ？けど描きたい時ってやってくるよね）
ペン型マウス持ってないからー、他の方法わからないしー、とりまやらないにょ！

・・・・とりあえず、やらない。
とりまやらないにょ　って何かの呪文だｗ

他にもやりたいことあるけど、まだ内緒ー

きっとまだ見つからないから！カスタマイズして！
落ち着いたら（ブログが、というより、私が）
ツイッターのリンクをさりげなく変える！

さりげなく！なぜってフォロワーに父がいるからｗ
恥ずかしいからっ

ツイッターをフォローされてる時点で恥ですが！ｗ

がんばるよん