優しい波

最近ラミクタールという薬を服用し始めた。
躁うつ病治療のために。

これで3種類目。
リーマス、デパゲン、ラミクタール・・・
一錠じゃないものもあるし、朝夕で違うから、
一回一回の分量を包装してもらってて、
もう、一回何錠飲んでるのか、よくわからない。

ラミクタールは副作用ででかいのが皮膚病なんだけど、
とりあえず今は、弱い副作用として、
頭がぼんやりする。

ぼーっとして、なんも集中できなくて、眠くて、目がかすむ。
全体的に弱いし、日常に支障を来さないなら、問題ではないんだけど

正直、本当はすごく怖い。
ふわふわしてて、焦りもなくて、不安を感じては、それすらもよくわからなくなって、

これってほんとに幸せなのかな。

優しい波にさらわれることが
すごくすごくこわくって

私は、幸せになりたい一方で、不幸せになりたいみたいな想いも持ち合わせているから（詳細はうまく説明できないけど）
今回もそうなのかな。私が間違ってるのかな。

それとも、優しい波にさらわれることは
私という個人が消えてしまうような、薄まってしまうような、
よくないことなのかな。

薬をやめるつもりはないけど。
私は安定的に生きていきたいから。
安定の上に、刺激から受ける成長を上乗せしたい。
優先は安定なの。ずっと焦がれていたの。

私は躁うつ病のままであれば、私にしかできないことを成し遂げられるかもしれない。
けどそれはきっと幸せじゃないって思ったの。

躁うつ病で画家の人って多いんだけど、
私はそれを幸せだと思わなかったの。
少なくとも私はそういう生き方をしたいと思わなかった、の。

けどこの、自分が優しい波にさらわれて薄まる感じは
こわい。

抱きしめて、私を必要として。
私が消えてしまわないように。