ブログの意義は気分直しだよねっ

なるほど私はテンションが低い。
久しぶりにきちんと低いものだから困ってしまう。
おそらく昨晩薬を飲み忘れたせいだろう。

昨晩はなんだか頭痛がひどくて、お風呂から上がってすぐ寝てしまった。
歯磨きもせずに。昨日餃子やったんに。
目覚めは最悪。すぐに歯を磨いた。

しかも寒いものだから困る。
紅茶を入れたが熱くて飲めない。毎回のことだ。

季節の変わり目にやられてるってのもあるかなぁ。
日本沈没の漫画なんて読むもんじゃないかなぁ。

あつ！

いろいろ考えるんだよね。
個人の自由とルールについて。
なんとなくでなんとかなってる普通の人ってすごいな、とか。
普通の人ってなんなんだろう、とか。
普通に考えて、「普通」ってないんじゃないか、とか。
けどルールと普通は密接な関わり、とか。

なんとなく色々考えてるんだけど、なんとなくじゃ何も考え付かない。
私の癖。

感じるって、感情であって、欲求とも言えそうだよね。
考えるって、論理的思考であり、理性だよね。
二つは対立したものとして描かれえる。

二つのバランスを取って生きんなん、ね。

けど私の場合、
感じるのと考えるのを同時にできない。

全く同時でなくとも、感じたのを書き留めて、考えたのを書き留めて、紙で見比べても、たぶん困る。
どっちに味方したもんか、わからんくなる。

わかるよ。
味方とかじゃなくて。
混ぜて、妥協点を見出す作業なんけど。

困る。泣きたくなる。妥協点とかわからんの。

私と他人の間なら分かるんよ。
けど、私と私の間だと困ってしまう。妥協点を探るって、どうやるんだっけって思う。

なんか、そこらへんの、頭の使い方がわからん。

だから、他人に相談してたり、ナイーブな話してても、困る。
いま私は、感情的になっていいのか（怒るとかじゃなくて、気兼ねなく心の内を話すということ）とか、現在なにかのルールが敷かれているのか、とか、ふと考える。
正確には、相手と距離が開いたと感じたときに、あれ何かしたっけ、って思う。
あとから考えれば、何に対して相手が不愉快を示したのかは想像つくんだけど、どうすべきだったのかはぴんとこなかったりする。
もちろん言わなきゃ良かったとか、そういう話なんだけど、そういう話じゃなくて。
なにかのルールが敷かれていたか？って考える。
何かのルールを破ったのだけど、どんなルールが敷かれていたんだろうって思う。

自分でもわからんくなってきたｗ

身体が暖まってきた。気分も、悪くはない。

私という人間について語ったら、たいていの人間は嫌がるから、それはちょっと悲しいので、適当に誤魔化していきている人間です。
たまに、もしかしたら本音を話してもいいのかもしれない、と思う時があります。
それが甘いのかな、なんてね。
もっと成長したいんだけどな。

けど成長したかどうかって、あとから分かるものだもんね。
一生懸命、自分らしく、生きるしかないよね。
身勝手でも、変われない人間もいるけど。
たまに変わろうかなって思ったり、けどやっぱり駄目だったり、そんな自分に愛着もってたり。
そんなことを繰り返しながら、成長ってできると思ったり。

たりたり。

紫芋けんぴを発見。紅茶をもっかい入れる。うまうま。
お母さんと一緒に食べる。
ダイエット中だから、おやつは紅茶で済ませようと思ってたんだけどね。人と一緒に食べるおやつは最高ですから。誘われたら（あれ？誘われてないな）食べるしかない。

結局、１１月１日に東京いく予定なのですが。
その前の妹のバレーの結果しだいなのです。完敗しようもんなら、旅行はキャンセル。
ぜひとも完勝して母の機嫌を上げてほしい。
機嫌が上がったら、「旅行中にお酒が飲みたい」と言おう！勇気を出して！
普段も飲みたいけど、まずはそこからっ。
（普段飲むのは、妹の機嫌も関わってくる・・・）

ていうか私、家族に気ぃ使いすぎじゃないか。

・・・けど、怖い・・・母と妹の怖さってほんと・・・カカァ天下というやつだ・・・

私が感情的になれないのが悪いんかな。
たまにキレたいよね。
キレたことないから、やり方わからんけど。

話の本筋がわからんね。気分なおってきたから、またね♪