たまに分裂

もうちょっとでカウンターが２００いくよ♪
カウンターを４桁で設置したこと、悔いてるよ♪　こんな早く回ると思ってなかったんだ・・・

もしかしたらツイッター書き込みで１回まわってんじゃねこれとか思ってる！ｗ



友達に久しぶりにメールしたんだけど、返ってこんー
嫌われてたり失望されてたりしてそうだなぁ、と思ってもう絡む気なかったのを、違う友達が「心配してたよ」って教えてくれて、勇気だしてメールしてみたの。だから返ってこんとすごい気になるー
今日から学校らしいから、そういう理由かもしれんけど・・・

ていうか、昨日のメールの友達の体調が治ったのかも、すごい気になるんやけど、
喧嘩（？）してる手前、聞けない・・・ツイッター見ても別に何もつぶやいとらんし・・・
ていうか学校はじまったじゃん！昨日書いた（具合が良くなったら送ろうと思っていた）メールどうしよう！あうあうあう



今朝ね、エロい（？）夢を見たよ。
小学生の頃の友達がでてきてね、「ひなたの胸がちらちら見えるのに、なんでみんな普通なんだ！俺は（友達同士の）写真を撮るときに、うっかり（胸が写真に）入るようにしちまうぞ！」って真っ赤になって言うの。
ふぅん、と思って、胸を隠そうとしないどころか、そのあとその彼を誘っている私がいるの。ちょっと楽しいことしましょ、って。

だからぁ、そういうのが嫌なんだってば( ；´Д｀)
って起きて思った。

誰でもいいのかよって思う。
誰でもいいんだよ、そういうときは。って笑う私がいる。
反吐が出るって思う。
そんな貴女（私）も好きって抱きしめてくる、私がいる。

奥歯をかみ締める。
自己嫌悪なのか、悔しいのか、よくわからないけど。

私はときどき分裂する。
記憶を共有してるし、はっきりと２人というわけじゃないから、２重人格ってやつじゃない。
ストレスがかかったり、疲れたときに、分裂する。葛藤ってやつじゃないか、と言われたけど、そのわりにははっきりと分裂している。私の話を聞いたＨ能は、文系らしく、「自己の対象化」と述べた。小難しい表現だが、それが１番しっくりくる。おそらくobject対象という単語が言語学によく出てくるから、なじみ易かったというのもあるだろう。ただし、言語学ではobjectを専門用語としても扱う。

私は私だ。
でわ斜め上にいるアレは誰だ？中学生くらいから、ずっと一緒にいる。
時に守ってくれる、時に助言してくれる、苦しい時は代わってくれる、寂しい時は抱きしめてくれる。
優しい存在だったはずなのに。
時に私を責める、死にいざなう、そそのかす。
貴方は正義？貴方は悪？
貴方は私？貴方は誰？

精神科でもらう薬を飲むようになって、現れることは減った。
ショックなことがあったときくらいだ、現れるのは。
たぶん全ては私のためにやってくれているんだ。
できるだけ、さりげなく、私の中に戻さなければいけない存在。

小中学生あたりで、少しつらい時期があった。
学校で誰とも話さないのが当たり前で、家に帰れば生まれたばかりの妹に付きっ切り。
彼女を作ったのは私なのだ。
少しは寂しさがまぎれると思って、空中に話しかけたのは、そこに何もないとわかっていて話しかけたのは、私なんだ。
寝るときに手を繋いでもらう。けどその手は私の右手と左手だ。

「こうしたらお祈りしてるみたいだね。じゃあお祈りしてみようか。

幸せになりたい。」

自己暗示にかかりやすい性格だったのも、何か出来ないことがあると自己暗示をかけて能力を上げようとする癖も、影響したかもしれない。
気づいたら、彼女は悪になっていた。優しい言葉はなくなって、私をそちらへいざなう。
けどきっと全ては私のせいなのだ。

私が全てを正義と悪で分類して
正義になりたいとか、悪になりたいとか、
そのときどきでどちらかを想い
そんなところばっかり、真面目に、取り組むもんだから――

きっと彼女は、バランスを取ろうとしただけなんだ。



ここらへん書いてったらキリないな。
エロい夢を見て自己嫌悪の話を書きたかったのに、どうしてここまで逸れた。

その手の欲求がなくなれば、１人でも大丈夫だと思っていたんだが、
「そういう年頃だから」ってみんな言うんだ。

じゃあ、そういうのがなくならないのだったら、そういう欲求をみなさんどうしてらっしゃるの？
一人でナニやるのも、そればかりだったら嫌になるじゃないか。むなしさと孤独で胸が締め付けられて、発狂しそうな気分だ。

よくわからない。
一夜限りの関係はダメなんでしょう？みんなそう言うもの。個人的には、なぜ駄目なのかわからないけど、「結婚する予定の人としか、そういうことはしてはいけない」と言われたら、なるほど人間社会とはそういうものかと理解できました。
じゃあ、恋人を作ってその側にいたいんだけど。
それも駄目って言う。外は危険だから、家にいましょうね、ってか。
じゃあ恋人（今いないけど）を呼びたいわ。そしてそういう夜が欲しいわ。
けどそういうのを実家でってのは、はしたないのよね？それは日本人的に分かるわ。

じゃあ私に何を求めるのよ！

さっさと結婚したいわ。そうしたらし放題でしょ？
けど、まだ私も未熟ね。だったら鍛えてくれればいいじゃない、花嫁修業！
私が選ぶ相手じゃ不足って言うんなら、お見合いとかでもいいよ！私も意見は言うけど！基本的には従いますよっ

もー、わかんない！
なんで禁煙のお薬はあって、禁艶のお薬はないのよーっ

はぁん・・・（ため息である）