【うつ注意】自己醜悪

問題はツイッターとブログをどう使い分けるかってことですね。
ツイッターはどんどん書いて、ブログは多くても１日１記事かなって思ってたんだけど、
あっという間に破られたね！

考えたら、
暇な日はすごい暇で、忙しい日はどちらもできない。
頻度とか考えるだけズレてるよね。



まぁ、ツイッターじゃ言えない私的なことはこちらです。それは決まってます。



とゆーわけで、父が帰ってくるまでの数分間をば。

私は人よりエッチだって、よく言われたし、自分でも笑って言ってたけど、
本格的に性依存症なんじゃないかって不安になっています。

恋愛依存症も、よく指摘されたけど。

それはまだ、今の世の中おおいじゃん。
うちの彼氏もそうじゃん。（彼の方がひどい）

なんとなく、どう対処してけばいいのかわかる。
そういう人、見てきたし。

けど性依存は、見ない。
そりゃ言わないだろうけどね！そんな中、私のいとこが「私もそうだよ」って言ってくれて、その心遣いは嬉しかったけど、

なんか気持ち悪いんだよ。
性行為を求めてる自分が、気持ち悪くて、
「私もそうだよ」とか言われても、悪いけど貴女も気持ち悪くて、
あんまり慰めにならない。
気持ち悪いのに、たまに発散させなきゃ、調子が崩れてしまって、
けど今そんな相手いないから、自分でどうにかするけど、
しないと具合が悪くて、けど時々身体は痛がって（女性が１人でどうにかするというのは、道具がないと、なかなか難しく、傷つけやすいのだ）
終わった後の虚無感が、たまらなく悲しい。

けどそうすると気分はすっきりとして、また頑張れるけど。
ただ、いつものように、
私を愛してくれる人の、その想いが、
気持ち悪くて反吐が出る　って　思うだけ。

だって　私は　自分が気持ち悪いのに
それをアイシテルとか言われても　反吐が出るね。

自己嫌悪じゃ足りない。自己醜悪。
腐った臭いがする。きっと幻臭だけど。

その幻臭の中で、私は安心する。自分が腐っていることを確認して、落ち着く。

・・・大丈夫だよ。
排卵と生理が終われば、キモチワルイ考えは堕ちる。

精神科の医師♂に言えずにいる話でした。