愛されたいけども。

なんかもう心臓がもたない。
けど、自分の思う限界を超えたら、余裕のある恋愛ってやつができるんだろうか。

ひなたの考える幸せって何？って聞かれて、
うまくイメージできなかった。

セックスもお酒も私を快楽に誘うけど、
直後のむなしさは好きじゃない。

友達と笑いあう空間も好きだけど、すごく疲れる。
すごくすごく、泣きたくなったりして。



下から上に、上がる瞬間って答えた。
空腹を満たす瞬間もそうだし、

寂しいときに、誰かが側にきてくれたら。
むなしいときに、誰かが愛してくれたら。

逆に賑やかな場所を離れるときも好き。
何も考えずに空を見上げる。綺麗な夜空。



こういう男はいるよね。
恋愛的にはひどい男だけど、成功したりするんだぜ。
そういって笑った。
たとえ浮気をされても、わたし待ってますわ。っていう女が１人いれば、そういう男は頑張れるんだ。
そういったら、
ひなたも、親に愛されなかったんだねって言われた。

親に愛されなかったから、小さい頃に安心感を得られなかったから、
絶対的な安心感を恋人に求めるのだ、と。

なんでも親のせいにしないでよね。
そう突っぱねたけど。

私が、安心ってものと縁遠いのは感じている。
傷つけて、傷つけて、傷つけて、傷つけて――それでも愛してよ――怖い、傷つけて、怖い。
求めるのは絶対的な安心感。

ダメだって分かってるけど。
どうしたら人を信頼できるんだろう。

自分が愛されるに足る人物だと、信じられるんだろう。

人に愛されたい。けど人の愛を信じられないの。